20-as évek - az emberek szemébe nézek. A hangom mélyebbnek tűnik. Csendben nyugodtan és nyugodtan érzem magam. Úgy érzem, megbecsülik.

A szociális szorongásom javításának reményében indítottam el a Nofap-ot. Csak néhány hét múlva jöttem rá, hogy nemcsak szociális szorongásom van. Egyedül szorongásom volt.

Ekkor jöttem rá, hogy a szorongás nem osztható fel. Ha társas helyzetekben szorongásod van, akkor valószínűleg egyedül is szorongásod van. Nehéz volt rájönnöm erre, mert nem tudtam megérteni, miért éreztem szorongást, amikor teljesen egyedül voltam. Üresnek és magányosnak éreztem magam. Ezt nem volt könnyű megoldani.

Így csak okosabban töltöttem az időmet. Ahelyett, hogy csak ott ülnék és a gondolataimon dolgoznék, valami apróságot tennék, például a mosodámat vagy a mosogatószert. Miután befejeztem, érezném azt az apró megelégedettséget, amit valamiért elért, és ez távol tartotta a szorongásomat. A szorongás továbbra is fennállt, de megtanultam, hogyan tereljem a figyelmemet valami másra, ami minimalizálja a hatásomat rám.

Ezt durván 3-4 hétig folytattam, amíg már csak nem volt durva. Megszoktam, hogy eltereljem aggódó gondolataimat. A szorongásom általános szintje csökkent. Még mindig nem éreztem magam elég kényelmesnek ahhoz, hogy más emberek közelében lehessek, de önmagammal tudtam lenni. És ebben magabiztosnak éreztem magam. Ez hatalmas győzelmet jelentett számomra. Mert ez később utat nyitna számomra a társadalmi szorongás legyőzésén.

Körülbelül ugyanabban az időben vettem kézbe ezt a könyvet: „Nincs több Mr. kedves srác”. Olvassa el egyszer. Nagyon tetszett. Arról beszélt, hogy hányan érezzük szégyent, és hogy a szégyen korlátozza a kapcsolatok valódi potenciáljának elérését. Rájöttem, hogy a szégyen csak egy másik típusú aggódó gondolat. Tehát gyakoroltam a szégyen ellenőrzését, amikor egyedül voltam. Valami olyan egyszerű, mint kimenni enni, szégyenteljesnek érezhetem magam, pénzt költök, kint étkezem. Tök mindegy. Eszembe juthatna egy kifogás, hogy szégyent érezhessek emiatt. De mindenesetre átéltem és megerősítettem magam azzal, hogy elmondtam magamnak, hogy ezt értem teszem. Nem baj, ha magadért csinálsz dolgokat. Nem baj, ha azt mondod, ami a fejedben jár. Nem baj, ha valamiben bizonyos módon érzel. Rendben van. Jol vagy. Igazából jól vagy.

Ezek a mentális gyakorlatok valóban segítettek az önbizalom fejlesztésében, amikor egyedül voltam. Így kezdtem el engedni magamnak, hogy mások közelében legyek. Már egyedül gyakoroltam a negatív gondolataim irányítását, akkor miben más, ha más emberek vannak a közelben? Ugyanazt csinálod, mint egyedül, irányítod a gondolataidat. A társadalmi helyzetek kivételével nem tartózkodhat belső zűrzavarában. Külsőleg kell foglalkoznia. Tehát, csakúgy, mint mosogatni vagy mosogatni, elterelném a figyelmemet az aggódó gondolataimtól, és bármit is mondanék az előttem haladó személy. Ettől jobb hallgató lettem. Ahogy figyelmesebben hallgattam, válaszaim relevánsabbá, koherensebbé, megértőbbé váltak.

És itt vagyok. Nem vagyok a legjobb szocializáló, de tarthatom magam. Remek hallgató vagyok. Releváns és értelmes válaszokat adok másoknak. Már nem vagyok önfeledt olyan helyzetekben, amikor a saját szorongásomban éltem (* ez a társadalmi szorongás). El vagyok jegyezve. Ahogy mosogatok vagy mosakodok.

I. Nincs FAP előnye:

  • Fokozott energia: Azt mondanám, hogy ez a döntő élvezze a NoFap összes előnyeit, amelyek a legjobban segítik a növekedést, egyszerűen azért, mert energiát ad neked a kipróbáláshoz több. Elolvasni azt a különös önsegítő könyvet, kimenni arra a kocogásra, és arra kényszeríteni magát, hogy rendelés helyett otthon főzze meg ezt az ételt. És ebben nagyszerű, hogy olyan, mint a súlyemelés. Az állóképességed csak növekszik, ha több energiádat használod fel, és meghaladod a határaidat. A NoFap megadja Önnek azt az extra energiát, amelyre szüksége van, vagy inkább megőrzi energiáját, elkerülve azt a szörnyű, leeresztett érzést, amelyet a maszturbálás után kap.
  • Kényelmesebb a saját testemben: Most egyedül tölthetek időt, és nagyon jól érzem magam. Nézhetem magam közvetlenül a tükörben, ami nagyon jó érzés. Soha nem voltam öntudatos a saját kinézetemről, de eddig soha nem voltam képes a tükörbe nézni. Gyanítom, hogy ennek köze van ahhoz, hogy tudattalanul szégyent éreztem azzal kapcsolatban, hogy hogyan töltöttem az időmet (gyom dohányzása, pornó nézése, lustálkodás).
  • Inkább az érzelmeim irányítása alatt áll: ahelyett, hogy gyomot, pornót, alkoholt vagy akár barátokat használnék, leülhetek magammal és elemezhetem, hogyan érzem magam. A rossz közérzet már nem érzi magát olyan rosszul, egyszerűen azért, mert tudom, hogy nem fog tartani. Megtanultam, hogy az érzelmek múlandók, és hogy az emberiség nagy része megtanulja befogadni őket, legyen az jó vagy rossz. Minden érzelem egyedi, és kiteljesíti tapasztalatainkat emberként ezen a bolygón. Így viszonyulunk másokhoz. Nem csak az örömünk köti össze, hanem a közös bánatunk is. (Lásd: Rumi „A vendégház”)
  • Magabiztosabb mások körében: Szemre nézem az embereket, amikor beszélek. Úgy tűnik, hogy a hangom mélyebb lett. Csendben és nyugodtan érzem magam csend alatt. Úgy érzem, hogy mások tiszteletben tartják.
  • Alázatosabb: Ez az út annyit tanított önmagamról és a saját hibáimról. Valahol rájöttem, hogy nem csak nekem vannak hibáim. Mindenki más is. Ez mély felismerés volt számomra. Azóta szerényebbnek érzem magam mások körül, kevésbé ítélkezek és jobban megbecsülöm azt a bátorságot, amely önmagad lenni kell a konformista kultúránk közepette
  • Jobb beszélgetések lányokkal: A múlt héten voltam buliban, és a főiskolai karrierem során először folytattam egy beszélgetést egy igazán vonzó lánnyal, ahol nem volt szexuális szándékom. Megkérdeztem tőle, mit szeretett csinálni szabadidejében, milyen projekteken dolgozott az iskolában repülőgépmérnökként, és a partiban másokkal kapcsolatban tettünk észrevételeket, miközben csak ültünk egymás mellett és figyeltük az embereket. Mondhatnám, hogy nagyon jól érezte magát a jelenlétemben, és élvezte a beszélgetésünket. Ráadásul egy csepp alkoholt sem ittam. Volt vízem. A házigazda felajánlott egy italt, én pedig kegyesen elutasítottam. Elmondta, hogy ezért nagyon kedvel engem, és így kezdtünk el beszélgetni egymással. Sajnos nem kaptam meg a számát, mert távozott, amíg én a vécében voltam, de nem tántorítottam el. Nagyra értékeltem a beszélgetésünket és az együtt töltött időt, ami volt, és semmilyen rászorulást nem éreztem. Ki tudja, talán újra meglátom. De egyelőre remekül érzem magam, ha olyan érdekes és vonzó valakivel találkozom, mint ő, és nagyszerű beszélgetést folytatok alkohol nélkül.
  • Új vállalkozás a nők (és általában az emberek) számára: Ezen út előtt soha nem jöttem rá, mennyire szexuális életben vannak a nők a fejemben. Amíg meditálni kezdtem, megfigyeltem aggódó gondolataimat és érzéseimet a nők körül, és honnan erednek. Rájöttem, hogy a nőktől kértem érvényesítést a velük folytatott társadalmi interakcióim során (még inkább annál vonzóbbak voltak), és nem igazán kezeltem őket rendszeres emberként. Az érzelmileg egészséges egyéneknek senkitől sem kell megerősítés, nem férfiaktól vagy nőktől. A magabiztos egyén megerősíti és fenntartja saját érzelmi jólétét. A nőkkel való interakcióját nem tekinti önértékének vagy képességeinek árulkodó pontjának. Ez a felismerés segített abban, hogy szemtől szembe kapcsolatba léphessek a nőkkel (szó szerint és átvitt értelemben is). A nap végén a nők olyan emberek (akárcsak a férfiak), akik vágyakoznak más emberekkel. Senki sem akar objektivizálódni és egyetlen gondolatmenetre degradálni, akár szexuális, akár nem. Mindannyian sokoldalúak vagyunk, nemtől függetlenül, és életünk különböző aspektusaiban értékkel bírunk, amelyekért értékelni szeretnénk. Ez a szemlélet valóban segített abban, hogy mélyebben kapcsolatba léphessek azzal a párti lánnyal (lásd fent). És gyanítom, hogy ez a kilátás a jövőben is gazdagabb és mélyebb kapcsolatokat fog biztosítani más nőkkel (és férfiakkal).
  • Több tanulságos
  • Szinte nincs agyi köd
  • A szorongás 8.5-ről körülbelül 2-3-ra nőtt (a mindennapok még mindig javulnak): A NoFap párhuzamosan én is elég következetesen meditálni kezdtem (kb. Napi 20 perc). Nagyon ajánlom a meditációt mindenkinek, aki szeretné javítani a szorongását. Segít lelassítani gondolatait, hogy válogathasson rajtuk, és biztosabb legyen abban, hogy mit érez a dolgok iránt. Óriási segítség a társadalmi helyzetek előtt, ha kissé ideges vagy bizonytalan magadban.
  • Jobb kapcsolatok a srácbarátokkal: Magabiztosabbnak érzem magam a férfiasságomban és magamban, mint .. srác. Úgy gondolom, hogy ez a javulás a társadalmi szorongásom javulásából fakad, de egyszerűen magabiztosabbnak érzem magam más férfiak körül. Magasan állok nyugodt vállaimmal, ha körbe állunk. A testbeszédem férfiasabbnak és magabiztosabbnak érzi magát. Nem félek megosztani a véleményemet. Nem félek egy másik sráchoz fordulni. De mindezek mellett azt gondolom, hogy ebben a kategóriában a legkiemelkedőbb előny az, hogy már nem érzem úgy, hogy szükséges lenne „erőfölényemet érvényesíteni”. Nem kell bizonyítanom más srácoknak, hogy férfiasabb vagyok náluk, vagy fegyelmezettebb vagyok náluk, vagy bármi más, ami megkülönböztet tőlük. Elfogadom magam olyannak, amilyen vagyok, és magammal hozom az egész asianamericanpsycho csomagot, bárhová is megyek, és közreműködöm, amikor szükségem van rá. Nincs szükségem más férfiakra, hogy érvényesítsenek engem, vagy bókot adjanak nekem. Jól vagyok, ha csak önmagam vagyok, és természetes bizalmat árasztok, ami nem olyan érzés, mintha megpróbálnám lerakni a többi srácot magam körül. Valójában azt akarom, hogy a körülöttem lévő más srácok is felszólaljanak és részt vegyenek a szórakozásban, mert ettől jobb az idő.
  • Kifejezettebb állkapocs (étrend + kaliszthenikus eredmények)
  • Erős szexuális feszültség a lányok körül, de tökéletesen kényelmes és uralkodó érzés
  • Türelmesebb

És még sok más (továbbra is frissíti ezt a postát)

II. A „Nincs több Mr. kedves srác” összefoglalója (kötelező olvasni!)

Körülbelül az elmúlt két hétben úgy érzem, sokat nőttem. Olvastam ezt a No More Mr. Nice Guy című könyvet, amely arról szól, hogy a társadalom jelenlegi férfi generációja miként alapozza identitását arra, hogy mit várnak tőlük a nők. A férfiak egészségtelenül keresik a nők érvényesítését, de nem használják ki férfiasságukat azzal, hogy olyan életet élnek, amely kielégíti önmagukat. A könyv továbbra is azt állítja, hogy a férfiak nem adnak hangot saját vágyaiknak, és egyre alázatosabbak és félénkebbek a helyzetekben.

A könyv más részei utaltak arra, hogy ez az élethez való hozzáállás hogyan viszonyul a kapcsolatokhoz, akár romantikus, akár platonikus. Ban ben romantikus kapcsolatok, "szépfiúk”Helyezzék a nőjüket egy emelvényre, minden igényt kiszolgálva, és mindent megtesznek érte annak reményében, hogy kapnak tőle valamit cserébe, legyen szó szexről, érvényesítésről stb. Ezek a kedves srácok minimálisra csökkentik saját szükségleteiket, félve a konfliktusok kialakulásától, ha hangot kellett adni nekik, és minden figyelmüket a nő szükségleteinek kielégítésére kellett fordítaniuk. Végül ezek az egészségtelen szokások olyan szexuálisan elnyomott és csalódott férfiakhoz vezetnek, amelyek már nem olyan „kedvesek”, mivel hajlamosabbak a dühkitörésekre és a manipulatív viselkedésre, hogy elérjék, amit akarnak. A férfias vonások, például az önérvényesítés és a magabiztosság gyakorlása helyett ezek a kedves srácok el fogják rejteni manipulatív viselkedésüket azzal, hogy önzetlen partnerként mutatják be magukat, akik hajlandók a legmélyebb célokig is eljutni, hogy megfeleljenek partnerük igényeinek. Ez a cselekedet hamis nemességi értelemben készült, amely leplezi az ember manipulatív szándékát, vagyis az a tény, hogy azért cselekszik, hogy valamit cserébe kapjon. Nem szeretetből vagy bőségből fakad, inkább a kétségbeesett szükséghelyzetből származik, amelyben a viselkedését jó modorú magatartásként leplezve igazolja.

Ezek az emberek gyenge. Nincs bizalmuk ellenállni az elutasításnak. Az elképzelés az, hogy erőre van szükség ahhoz, hogy jótékonyan cselekedj a jelentős másikoddal szemben, anélkül, hogy partneredtől elvárnád a kölcsönös fellépést. Ez nem azt jelenti, hogy a kapcsolatoknak nem kellene ezt a kölcsönös fajta cselekedetet cserélniük egymás felé. Ezt kell mondanom nem szabad kölcsönösnek lenniük. Ezeknek a cselekedeteknek nem szabad kapcsolódniuk ahhoz az utolsó tetthez, amelyet partnere érted tett. Nem veszel neki virágot, mert tegnap este nagy fejet adott neked. Nem ad nagy fejet, mert a minap vásároltál neki virágot. Virágot veszel neki, mert szereted és boldognak akarod látni. Remek fejet adsz neki, mert őszintén azt akarod, hogy jól érezze magát. Ezek a cselekedetek a teljesség valódi helyéről származnak. Ezek a cselekedetek független egymástól. Ezek a tevékenységek megkövetelik, hogy légy sebezhető.

Ezek a felismerések szintén átfordulnak plátói kapcsolatok. Lehetséges, hogy egészségtelen plátói kapcsolatokat ápolunk másokkal, mert mások érvényesítésre vágynak. Az emberek szeretnek dolgokat kapni, nem veszik el tőlük a dolgokat. A kedves srác azért akar lógni a barátaival, mert azt akarja érezni, hogy érvényesítik őket. Nem lóg velük, mert őszintén értékeli egyediségüket és a kreatív, könnyed heccelődést, amely akkor következik be, amikor velük lóg. Nem, csak a jelenlétükben akar lenni, és megbecsülést érez, még akkor is, ha semmivel sem járul hozzá a csoport kémiájához. Ezek a hozzáállások gyakran észrevétlenek maradnak az egyén számára is, de végül átjárják gondolatait és külső magatartását ezekben a társadalmi körülmények között. Kevésbé lesz beszédes, jobban aggódik mások véleménye róla, mivel a csoporttal való kapcsolatait teljesen belső szinten tartja. Aktív hallgatónak gondolja magát, ami nem rossz, de az érvényesítés vágya és a barátok általi elfogadhatatlanságtól való félelme el fogja hallgatni. Nincs kimenete, nincs társadalmi személyisége, nincs semmi, amit a körülötte lévő emberek befogadnának és megbecsülnének. Nem lehet kiszolgáltatott. Nem tudja elviselni, hogy a következő, amit mond, teljesen észrevétlen és figyelmen kívül hagyható. Nem tudja elviselni, hogy a csoport többségének nem biztos, hogy ugyanaz az a véleménye, mint övé, és ez elszakítja az önbizalmát, miközben belsőleg azon gondolkodik, hogy felszólaljon-e saját személyes véleményének megosztása érdekében. Legtöbbször úgy dönt, hogy csendben marad, és bár úgy érzi, hogy ez a biztonságosabb lehetőség, megrázza társadalmi önbizalmát és önbecsülését. Az ilyen interakciók megerősítik ezt a gondolkodásmódot, és csak mélyebb lyukba ásza magát.

III. Személyes betekintés a személyes kudarcokból és a könyvből

Ezeket figyeltem fel az elmúlt három hónapban, saját személyes tapasztalataim révén. Azóta, hogy két hete olvastam ezt a könyvet, úgy érzem, mintha hatalmasat nőttem volna. Amikor először olvastam a könyvet, úgy éreztem, hogy ez leírta az életemet a T-nek. Mások mindig is kedves srácként írták le. Elég népszerű és ismert srác voltam az egyetem első évében, és az emberek ismerték, hogy igazán kedves srác vagyok. És tetszett. Rájöttem, hogy „különb vagyok” más srácoktól. Körülbelül egy évig léptem kapcsolatba az osztályom egyik legvonzóbb lányával, amíg szörnyen véget nem ért. Miután elolvastam ezt a könyvet, úgy éreztem, hogy tökéletesen leírja a plátói és romantikus kapcsolataimat.

Nem voltam az a jóképű, népszerű, férfias srác, akinek hittem magam. Nárcisztikus, jóváhagyást kereső, önzetlen srác voltam, aki másokért élt. Nem egy barátom álma volt, azt hittem. Én voltam a „jóindulatú” manipulatív seggfej, aki a barátnőjét inkább tárgyként és érvényesítés szolgáltatóként kezelte, mint személyt. Majdnem másfél évig voltam kapcsolatban az exemmel. Mégsem tudtam érzelmileg kapcsolatba lépni vele. A mai napig nem mondhatom, hogy ennyire ismerem. Volt és van benne egy nagy része, amelyet úgy érzem, hiányzik az élményeimből, amelyeket a kapcsolat során soha nem törekedtem megoldani vagy kitalálni. A legjobban úgy tudtam fogalmazni, hogy a kapcsolatom vele egy gyönyörű rendetlenség volt (Jason Mraz). Interakcióinkban nem volt sebezhetőség. Akkor még nem tudtam róla, de olyan magas falakat építettem közéjük, mert bizonytalanságom és hajlandóságom nem volt kiszolgáltatott lenni, hogy kapcsolatunk végén teljesen elszakadtnak éreztem magam tőle. Nagyon komolyan vettem a szakítást, de nem azért, mert úgy éreztem, hogy elveszítettem valakit, aki különleges volt számomra, olyat, akivel mély intim kötelékeket fűztem. A szakítás azért pusztított el, mert senki nem maradt, aki igazolhatott volna, senki sem, hogy érezzem, hogy értékes vagyok. Értéktelennek, haszontalannak és nemkívánatosnak éreztem magam nemcsak tőle és társaimtól, hanem a legrosszabbtól magam is. Nem akartam én lenni. Annyira szar volt az életem akkoriban.

Gyors előretekintéssel kétéves fraty bulizás és több értelmetlen részeg szexuális találkozás, felfedeztem a NoFap-ot. Eleinte szkeptikus voltam, de depressziós, motiválatlan és kétségbeesetten vágytam a kiútra egy élet visszaesésemből. Szóval kipróbáltam. A negyedik évem előtti nyáron felhagytam testvériségemmel, találtam egy gyönyörű otthont, amelyet szerencsére több barátommal találtam meg, és úgy döntöttem, hogy megfordítom az életemet. A következő negyedévben elindítanám a NoFap-ot, és teljes egészében magamba fektetnék. Abbahagytam a bulizást. Felhagytam a füvet. Felhagytam barátaimmal, hogy lógjak, mert magányosnak éreztem magam, és semmi dolgom nem volt. Felvettem a kaliszténikát. Egészségesebb étrendet folytattam. Kezdtem többet kosárlabdázni (hatalmas hobbim, a harmadik évfolyam óta játszottam). Vettem egy akadémiai tervezőt, és elkezdtem tervezni a heteimet. Keményebben tanultam. Találtam tanulékony barátokat. Termékenyebben töltöttem az időmet. Töröltem a Snapchat-et és az Instagram-ot. Csak a Facebookot használom néhány baráttal való kapcsolattartáshoz, de aktívan nem teszek közzé és nem is kutatom tovább a hírcsatornát, hogy lássam, mit csinál mindenki más. Életem lett a legfontosabb prioritásom, és megszabadultam mindentől, ami elvette ezt a hangsúlyt. Ma nap van 65 Nofap.

Ha eddig elolvastad, köszönöm, hogy időt szánsz erre a bejegyzésre. Ez az első alkalom, hogy senkivel megosztom az utamat, és azt kell mondanom, hogy rendkívül felszabadító és felhatalmazó érzés megosztani veletek a sikereimet. Ha srácok jelenleg a NoFap-tal küzdenek, a minap írtam egy újabb bejegyzést arról, hogy vannak olyan napok, amikor úgy érzi, hogy visszatért az 1. helyre. Ne csalódjon önmagában, nem a te hibád, hogy szarnak érzed magad. Mindez az újraindítási folyamat része. Amíg lehet, folytatom ezt, és úgy tervezem, hogy kb. 100 napig beküldök egy másik bejegyzést. Sok sikert Fapstronaut társaimnak, és köszönöm az összes felismerő és vicces bejegyzést ebben az alfejezetben, ami tovább tartott, még akkor is, amikor nem gondoltam volna, hogy még egy nap eljutok. Ti vagytok az igazi MVP-k.

Ne hagyd, hogy a cím becsapjon. Nem hiszem, hogy a férfiak ne legyenek többé kedvesek. A könyv nem erről beszél. A könyv arról szól, hogy a férfiak ebben a generációban hogyan veszítették el férfiasságukat, már nem érvényesülnek, függővé váltak a nők hitelesítésétől, és már nem azok a vonzó és magabiztos férfiak, akiknek valóban szánniuk kellett volna. Arra összpontosít, hogy megváltoztassa a férfiak hibás felfogását önmagukról és másokról (mind a nőkről, mind a férfiakról), hogy ösztönözzék a személyes növekedést és segítsenek nekik visszanyerni önbizalmukat és önértékelésüket.

 

 

LINK - NoFap (65. nap) + „No More Mr. Nice Guy” = mély társadalmi és személyes növekedés (az ellátásokat is beleértve)

by asianamericanpsycho