Mindig is introvertált voltam, mint sokan, és soha nem volt semmi problémám hetekig egyedül maradni otthon (vagy legalábbis gondoltam). 21 éves srác vagyok, és ebben az évben - sok ok miatt - nem tudtam egyetemet találni, és szeptembertől novemberig egyedül töltöttem otthon videojátékokat.
Soha nem volt semmi bajom barátokkal és társasági viszonyokkal, amikor iskolába mentem, mert mennem kellett, és az emberek ott voltak mellettem, így szocializálódtak. De anélkül, hogy észrevettem volna, két hónapot töltöttem egyedül (akkoriban hetente egyszer-kétszer faggattam), és észre sem vettem, hogy van ebben valami baj.
Még mindig beszéltem és láttam, hogy az egyik gyermekkori barátom. Nagyon kedves lány, aki rám nyomott (és azt mondta nekem, hogy szeret engem) az elmúlt 10 évben. Mivel senki más nem volt életemben, öntudatlanul elkezdtem jobban vonzani őt és randevúba kerültem. Ez alatt az idő alatt sokkal kevesebben kapaszkodtam, és először éreztem magam. Szeretettel és fájdalommal éreztem a zsibbadás helyett, amely engedte, hogy ilyen hosszú ideig egyedül maradjak.
Hosszú történet, sok oka volt annak, hogy nem igazán tudtunk együtt maradni, de amikor szakítottunk, megtudtam, hogy másnap kapott egy visszapattanó srácot, és ez elpusztított. Nem mintha megváltozott volna az iránta érzett érzéseim vagy a helyzetünk, de túl sok volt a tudat, hogy az egyetlen ember, akit életemben ilyen könnyen felváltott, a Nofap új érzéseivel párosult.
Mindig elég sztoikus és racionális haver voltam, amikor olyan rosszul megdugott. Olyan hangulatváltozásaim voltak, mintha nem hinnéd el, meg akartam ölni magam. Még akkor sem, amikor papírokra írtam, milyen logikátlanok voltak a gondolataim, nem tudtam megállni. SOK SOK ÉRZELEM.
Azt hiszem, ezen a ponton azt mondhattam volna, hogy szar, és elfedte az érzéseimet. Biztos vagyok benne, hogy működött volna. A helyzet az, hogy nem érdekelt pornó, étel vagy bármi más. Nem tudtam aludni, nem tudtam enni dobálás nélkül. Rendetlenség voltam.
De rájöttem, hogy mi a baj velem. Nem kellett volna egyedül lennem, és minden tojásomat ugyanabba a kosárba tettem (barátnőm). Nem volt saját életem.
Az, hogy felismerjük, hogy a saját magányának forrása, nem gyógyítja meg. Ez azonban egy lépés annak látása felé, hogy ez nem elkerülhetetlen, és hogy egy ilyen választás nem visszavonhatatlan.
Miután nem tudtam emberként működni, az első két hónapban lassan visszanyertem érzékemet, és a hangulatváltozások egyre ritkábban fordultak elő. Van munkám, és mindent megteszek azért, hogy jobban étkezzek és az edzőterembe érjek, miközben több emberrel találkozom / találkozom. Még mindig nem vagyok túl rajta, de szeretném elmondani azoknak az embereknek, akiknek ma fáj és fáj. Ne ragaszkodjon hozzá. Nem a te hibád, ezért ne okozz magadnak. Nézz előre és járj előre, mindig előre.
vicces dolog néhány évvel ezelőtt, amikor a GF megcsalt, és nem igazán tudtam kibaszni, amikor egész nap csapkodtam. Most már csak annak a gondolata fájdalmas, akit szeretek velem csinálni
Mi segített nekem:
Az R / sztoicizmus és általában a sztoikus alapelvek nagyszerű források minden életben felmerülő problémára (lásd a Hownottogiveafuck subreddit-et is)
Jobban érzi magát David. D Burns lehet a legjobb könyv a depresszió megértéséhez és gyógyításához.
Erősen ajánlott a hideg zuhany, a szakaszos böjt / tiszta étkezés, a testmozgás, a szocializáció és a hobbi.
Nem tudom, hogy a szakításom két hónapos sima vonalban dobott-e vagy sem, de nem volt libidóm és életvágyam, de lassan sokkal jobban vagyok. Mostanában izgulok, és több energiám van.
Mindannyian sikerülni fognak 🙂
Mert mindannyian problémák vannak odakint https://www.youtube.com/watch?v=R2_Mn-qRKjA
LINK - Első alkalommal érkezett az 90 napi jelentés
By NobleBot
;