Örülök, hogy „mentes vagyok” a pornótól. Nem akarom vissza az életembe, undorító, aljas, és legalábbis mentálisan sem akarok belőle részt. Fizikailag még mindig küzdök. Soha nem gondoltam volna, hogy idáig eljutok, a legfontosabb, ami megakadályozza a visszaesést, az az, hogy félek, ha ezen a ponton visszaesem, akkora mélységig zuhanok le erre soha nem térhet vissza.
A pornó volt, ahogy megbirkóztam. A 9. osztályban kezdtem el nézegetni, és most 22 éves vagyok, 21 éves voltam, amikor utoljára pornót néztem. Életem egyes részei javultak, már nem vagyok állandóan kábulatban, társadalmilag kicsit jobb vagyok, kicsit jobban becsülöm magam. Ezen folyamat során rengeteg dologgal kellett megküzdenem. A legtöbb ember, amikor megtámadja ezt a függőséget, életében más dolgokkal helyettesíti, többet megy ki, üldözi a nőket, edz, stb. Nem tehetem, vannak olyan egészségügyi problémáim, amelyek arra kényszerítenek, hogy az időm nagy részét otthon töltsem, az idő nagy része a számítógépem előtt ül, mert nincs jobb tennivaló, és produktívabb vagyok.
Ellentétben azzal, amit sokan mondanak, az életem nem javult, mert abbahagytam a pornó nézését, ne érts félre, sok előnye van, de a fő problémám a pornó felé terelt, hogy annyira bizonytalan voltam Azt hittem, egyetlen lány sem tud soha kedvelni engem (vagy akár srácokat barátként), hatalmas magányt és depressziót / csalódást az egészségügyi problémáim miatt (amire úgy tűnik, egyetlen orvos sem rájön, mindenhol ott voltam, legalábbis nézem egészséges, még akkor is, ha nem érzem, a legtöbb embernek fogalma sincs arról, hogy milyen rossz az egészségem).
Azonban nem sikerült más módot találnom a megbirkózásra, ami őszintén szólva azt jelenti, hogy a dolgok nagyon nehézek nekem, és a pornó megnézésére való törekvés továbbra is nagyon nagy, jobban értek a lányokkal, de nincs esélyem sok nővel találkozni, mivel annyira otthon ragadtam, online iskolázom, ezért nem sok embert látok. Inkább beszélek online emberekkel, mint személyesen. De elég jaj vagyok én, a lényeg az, hogy ezek a problémák nem tűntek el a pornóval, inkább a pornó volt az, amit elrejtettem, így amikor a pornót elvitték, úgy tűnt, hogy mind felerősödtek, mert nem voltam foglalkozom velük, még mindig nem igazán foglalkoztam sokukkal, még mindig vannak önértékelési problémáim, de megtanultam, hogyan hagyjam figyelmen kívül a belső hangot, és bármit is tegyek, amúgy is félek az elutasítástól, de csak nem Ne hagyd, hogy megállítson, még mindig hihetetlenül magányos vagyok, és még nem jöttem rá, hogyan tudnék ezzel megbirkózni, ezért néhány nap csak egy sírásom van. A lényeg az, hogy nem gyógyított meg minden problémámat. Nem térek vissza rá, mert nem akarok újra rabja lenni, és mivel keresztény vagyok, és szerintem a pornóval kapcsolatban minden rossz, sőt gonosz is. De ez egy helyben hagy, és 90 nap után olyan vagyok, mint „oké, szóval az agyam nagyjából újraindult, most mi van”.
Egy dolgot mégis észrevettem, hogy a nővel kapcsolatos vágyaim nagymértékben megváltoztak. Az a nőtípus, amelyhez vonzódom, nagyon más. Ahol, mint korábban, nagyjából minden és minden korombeli nő vonzott, most sok „dögös” nő, akihez nem vonzódom, ahol olyan aranyos majomlányok, akiket néhány srác nem néz meg kétszer, abszolút módon gyönyörű nekem. A nők iránti vágyam megváltozott. Korábban a barátnő iránti vágy elsősorban fizikai volt, bár házasság előtt nem hiszek a szexben, mégis szerettem volna, ha valaki hozzábújik vagy megcsókol. Ezek a vágyak még mindig megvannak, de nagyon vágyom a társaságra, és őszintén szólva vágyom arra, hogy jobban szeressek, mint hogy szeressek, ez már nem pusztán önző vágy, mert azt akarom, hogy egy nő érezze mint egy millió dollár. A szexuális vágyaim eltérőek, ahelyett, hogy óriási késztetést látnék egy vonzó nővel, olyan, mint amilyen most összefonódik, annál inkább vonzódom egy lányi személyiséghez, érdeklődéshez, karakterhez, belifekhez stb., Annál inkább szexuálisan vonzódik neki én is. Ahelyett, hogy minden érzelmemet szétválasztanám, most valamennyien együtt áramlanak. Nehéz leírni.
Nem vagyok biztos benne, mi a helyzet számomra, és tudom, hogy a jövőben továbbra is harc lesz, néhány nap, ez egy csoda, hogy nem nézem a dolgokat, de nem.
Az egyetlen mód arra, hogy ezt megtehessem, az volt, hogy félretettem a büszkeségemet, és feltettem a számítógépemre a „Szövetségi szemek” nevű programot, és hetente egyszer jelentést küld egy barátjának, amelyen megjelöltek minden webhelyet, miután feltette hogy ott nem néztem újra a pornót, és ez arra kényszerített, hogy fejlesszem ki az önkontrollomat, mert fizikailag SEMMI sem akadályozza meg, hogy felhúzjam és nézzem.
még mindig küzdök a képalkotással, néha kéjes képekkel, vagy akár pornográf képekkel. De az emlékek kezdenek halványulni. 60 napot mentem napok nélkül, de az elmúlt hetekben néhány napnál tovább mentem a bajba. De tovább harcolok, és neked kellene!
LINK - 90 nap, egy jelentés.
by anewman1999
;
