Tekintettel a páratlan előrehaladásra, amelyet ebben az évben tettem a PMO-függőség vonatkozásában, és annak a ténynek a fényében, hogy ennek a résznek köszönhetően elkezdtem útját arra, ahol ma vagyok, ma kötelesek vagyok megosztani a történetet mindenkivel. Csak figyelmeztetésként nagyon részletesek leszek, és ez a poszt kétségtelenül nagyon hosszú lesz.
Valószínűleg mindezt inkább az ön kedvéért írok, mint hogy őszinte legyek. Az, hogy minden, ami az életemben történt, szavakba kerüljön, szükségesnek érzi magát, amennyiben folytatódik a fejlődés. Tehát, ha megnézi a szó nagy részét ebben a bejegyzésben, és úgy dönt, hogy átugorja az egészet, az remek. De ha eddig elérted, olvasd tovább. Úgy érzem, hogy sokat lehet tanulni a történetemből. Tehát itt van.
Mint sokan közületek igazok, biztos vagyok abban, hogy elég fiatalon, 12 évesen kezdtem el nézni a pornót. Ahogy nőtt fel, a használat fokozódott, és valószínűleg addigra, amikor a HS-ban kezdő voltam, legalább naponta egyszer pornót fogok használni. Nem sokat gondoltam rá. Tetszett. Jól éreztem magam. Izgatott. De az óriási károsodás magjait, amelyeket ez sok érzésem szerint érinti, már ültettem. A HS fiatalabb évében megszereztem az első komoly barátnőmet, és hamarosan a kapcsolatba kezdtük a szexet. Nagyon. Teljesen meg voltam győződve arról, hogy ő és én mélyen szerelmes vagyunk, lelki társak; az egész kilenc yard. De visszatekintve most annyira egyértelmű számomra, hogy alapjában véve ő volt a kiszállási lehetőség. Igazán törődtem vele, de ugyanúgy törődtem vele. Ez teljesen a pornó miatt volt. Még mindig a pornót használtam a több mint két éves kapcsolat során, de kevésbé, mint korábban szexeltem. Amikor egyetemre indultunk, a kapcsolat szétszóródott, mint oly sok HS-kapcsolatok állnak abban a pillanatban, és néhány hónapon belül feloszlottunk. Ezt a szakítást elsősorban azért tulajdonítom, mert nem tudok kezelni a valódi kapcsolati problémákat. Amikor ő és én a HS-ban keltünk, a problémáink olyan aprók, egyszerűek voltak. Harcolnánk olyan dolgok miatt, mintha nem hívnánk vissza hamarosan, vagy nem szórakoznánk ugyanazokkal a dolgokkal. Könnyű volt őket megoldani. De amikor elindultunk a főiskolai félelmetes világba, a távolság valódi problémát jelentett nekünk, amely valójában először kemény munkát igényelt. És én teljesen egyszerűen nem voltam képes kezelni ezt. Tehát elvesztettem a kapcsolatok fenntartásának motivációját és motivációját, és ez véget ért. Soha nem voltam nagyon sikeres a nőkkel korábban, és varázslatosan sem váltam sikeresvé utána. Nem volt szexuális kapcsolat a felfüggesztéssel, sok partnerrel, sőt, még egy barátommal sem, ha előnyökkel jár. Ez nem zavart engem, de pokolos voltam, és visszatértem a pornó használatához. Ebben az időben kezdtem igazán neheztelni egy nőt az iskolámban. Nagy barátok voltunk, és ő csak illesztett egy számlát mindent, amit szerettem egy partner. Ez más volt, mint a HS barátnőmmel. Nyilvánvalóan teljesen vonzódtam a szexuálisan, de az érzelmi kapcsolat sokkal valóságosabb volt. Nagyon sok üldözés, barátságépítés és az istennel való tiszteletteljes munka után a jó, romantikus kapcsolat kereteinek felépítésénél nekem is esni kezdett, és elkezdtük randevúzni a második évemet (1). Szerelemben voltam a sarkuk felett. Nagyszerű volt a szex és minden, ami nyilvánvalóan szédült voltam, de ez több volt, mint a szex. Sokkal mélyebb rostok voltak a kapcsolatban. Ennek ellenére, olyan jó, mint a szex, és olyan boldogok és szerelmes voltunk, nem hiszem, hogy egészséges kapcsolatom volt ezzel a nővel. Ami a kapcsolat ezen aspektusát illeti, még mindig csak a PMO-függőséget vettem rá. Ez olyasvalamit okoz, ami napjainkig fennmarad, és egész életem végén. Ennél sokkal jobbat érdemel. De boldogok voltunk, olyan boldogok. Szeretetteljes boldogság a saját tökéletes kis világunkban. De hirtelen, körülbelül hat hónapos randevú után, olyan volt, mintha egy nap felébredt és elvesztette az összes érzését (2). Elpusztult voltam. A szív teljesen megtört. Teljes üresség. És egyenesen visszamentem a PMO-hoz, hogy foglalkozzon vele (3). Ekkor, 20 éves korban érkezett a PMO-függőségem a legrosszabb pontjára. Kicsit vissza fogok térni ehhez, de először hadd magyarázzam meg, miért adtam annyira részleteket a nőkkel folytatott múltemről. Most mondtam neked a kettőnek az Isten előtt való tiszteletéről, a nőkkel való komoly kapcsolatokról eddig az életemben. Mindkét esetben a PMO-függőség fejezte be őket. Nem közvetlenül, de az a személy, akit a PMO készített engem, nem volt képes az a férfi, akinek meg kell felelnie ezeknek a nőknek szellemileg, érzelmileg és szexuálisan.
Oké, vissza a történethez. Még mindig velem vagy? Azt hiszem, most már legalább 50 százalékot elvesztettem, de bármi is, ahogy mondtam, ezt inkább nekem írom. Tehát ott voltam, törött szívvel, elveszett és elpusztult. És egyenesen elmentem a PMO-hoz. Naponta legalább egyszer, általában hetente tíz-tizenkét alkalommal kezdtem el használni. Ez idő alatt valóban elkezdtem felismerni a fejemben valószínűleg függőséget. És tudtam, hogy valószínűleg nem jó. De nem oktattam magam erről. Nem igazán érdekeltem, csak folytattam a PMO használatát, utána szarul éreztem magam, és nem zavartam, hogy kiderítsem miért. És akkor mind jöttél az életembe. Soha nem használtam a reddit-et, csak hallottam róla, de egy barátom olyan vicces sub-jeleket kezdett mutatni nekem, mint a wtf és mások, tehát könnyedén böngésztem magam. Megtaláltam ezt az alhirdetést. Néhány jó órát töltöttem hozzászólások olvasásával, az általam olvasott dolgok kutatásával és a pornó-függőség oktatásának megkezdésével. És egy éjszaka telt el. Úgy döntöttem, hogy abbahagyom. És hosszú időnként először izgatott voltam valami miatt. Annyira izgatott voltam, mivel biztos vagyok benne, hogy sokan közülük, akik először a PMO-mentes élet felé vezettek, azzal a kilátással, hogy újra boldog leszek, arra számítanak, hogy az életemnek ezt a függőséget nem kell vezetnie (4).
Szóval elmentem, és próbáltam kilépni a PMO-ból. Megtettem a kitűzőt. Mivel néhány naponta elkezdett visszaesni, telepítettem a blokkolókat a telefonra és a számítógépre (5). A kezdetektől kezdve elég jól tudtam körülbelül hét napos csíkot kapni. De pontosan az 6-8 napi jelzés körül jönnek a sürgetések, találnék egy triggert, és megtalálhatnám az utat a szoftver blokkok körül, amelyeket feltettem. Mindannyian tudják, hogy megy. Ez hosszú ideig folytatódott. Több mint egyéves egyhetes csíkok a végén, néha kettőssem. Azt hiszem, a legjobb volt az abbahagyás első évében az 18 napok (6). Mindenféle stratégiám volt arra, hogy a legutóbbi visszaesésem az utolsó legyen. Oké, az 2015 után soha többé nem nézek pornót. Visszaesés. Oké, a szemeszter befejezése után soha többé nem nézek pornót. Visszaesés. Oké, miután bekapcsoltam az 21-et, soha többé nem nézek pornót. Mindenféle dolog, mint ez. Egyre több blokkolót tettem fel. Folyamatosan találtam módot körülöttük. És azért volt azért, mert volt egy készség, amelyet nem próbáltam élezni. Dolgoztam ki, egyre erősebb voltam, és a bizalom megszerzésén dolgoztam, de volt egy készség, amelyet elhanyagoltam, hogy sokan közülük is fogadok. És ez az a képesség, hogy átfogja a fájdalmat, sőt megtanulja élvezni azt is. Fájdalmas számunkra, hogy nem nézünk pornót. Ezért történnek visszaesések. Csakúgy, mint egy kábítószerfüggő úgy érzi, hogy nem fizikálisan fáj, mert nem lövöldöznek, mentális fájdalmat érezünk, amikor nem nézünk pornót. Az agyunkat erre kiképzik. Tehát a fájdalom elleni küzdelem nem hátráltatott engem. Erről bővebben később.
Ebben az időben gyakorlatilag nem voltam sikeres a nőkkel. Annak ellenére, hogy kaptam ezeket az egy-két hetes csíkokat, magabiztosabbnak éreztem magam és edzettem, még mindig nem volt kibaszott ötletem, hogyan kell „lányokat szerezni”. És zavart engem. Nagyon szerettem volna egy barátnőt. A főiskolán lévő gyönyörű nők körülvették, és csak annyira akartam. Megkóstoltam, hogy milyen jó kapcsolat érzi a barátnőmet az előző évtől kezdve, és újra szerettem volna. De annak ellenére, hogy a barátság kiépítésén keresztül tudtam a legjobb módszert ennek elérésére, és amint azt korábban kifejtettem, ezt egyszerűen nem tudtam megtenni. Beszélnék csinos lányokkal, kedvesnek találnám őket, és ez csak kiömlött volna. Volt egy lányom, akivel néhányszor összekapcsoltam. Teljesen rossz szex, amelyet utáltam, és hülyenek éreztem magam a üldözésért. És volt egy, egy éjszakai standom. Ugyanaz a reakció. Gyűlölte és megesküdött, hogy soha többé nem lesz (7). De mindez korábban megváltozott az iskola utolsó szemeszterében, az 2015 ősszel. Találkoztam egy lánnyal óvatos és kölcsönös barátaim révén, akik elég messze éltek. Online találkoztam vele, de elmondhatod, hogy van-e kölcsönös kíváncsiság és vonzódás egymás iránt. Idővel először élvezték egy nőt. Elkezdtünk beszélgetni, megbeszélni, kommunikálni és megismerkedni egymással. És ez új motiváció volt a PMO-ból való kilépéshez. Azért kezdtem el hosszabb csíkokat csinálni, mert szerettem volna leszokni érte (8). Néhány hét után elkészítettük azt a tervet, hogy meglátogassam őt, és úgy döntöttem, hogy teljesen ásni fogok, és megkapom a leghosszabb csíkomat, mielőtt találkoztam vele (9). Arra számítottam, hogy megteszem, és jó sorozatot kapok, amikor a látogatás (és a főiskolai diplomám) közeledik. És akkor megtörtént, mivel már több mint egy éve olyan sokszor volt ez a pont. A legrosszabb időkben volt a visszaesésem. Öt nappal a diploma megkezdése előtt, hat nappal azelőtt, hogy elmenjek találkozni vele (10). Tehát odamentem, érezve magam, de még mindig izgatottan találkoztam egy nővel, akinek ezen a ponton nagyon erősen éreztem magam. Nagyszerű időtöltést töltöttünk, szórakoztató dolgokat csináltunk, nevetett és nagyszerűen átjutottunk egymáshoz. Csatlakoztuk az első két éjszakát, amikor ott voltam, és félelmetes volt. Annyira örültem, hogy fizikailag intim vagyok valakivel, aki valóban újra és érdeklődésre késztett. A harmadik napon, amikor ott voltam, szexeltünk. És csak azt mondom: kibasztam. Először szexeltem egy éven belül, idegesen, szorongva, és csak egy héttel eltávolítva a visszaesést ezen a ponton, szörnyűnek (11). Még mindig jó idő volt az elmúlt napokban, de már nem csatlakoztam, és éreztem a csalódást. Megölte. Utáltam, és úgy éreztem, hogy tönkretettem egy nagyszerű lehetőséget a boldogság építésére. Közvetlenül azután, hogy távoztam, most egy friss főiskolai végzettségű, külföldi utazásokra folytattam. És úgy tűnt, hogy mindenre, amire gondoltam, az egész kéthetes utazás során a szexuális inkompetenciám volt, és az, hogy a PMO miként ismét kibaszott. Ez egy teljes jele annak, hogy még mindig teljesen rabja vagyok annak ellenére, hogy mostanra nagyon jó csíkokat tudtam kapni.
Tehát rájöttem, hogy már írtam egy rövid regényt, de sajnos azoknak, akik még mindig olvasnak és valószínűleg elkötelezettek vagytok annak megismerésében, hogy ezen a történeten véget ér ezen a ponton, ez mindössze annak a résznek a felállítása volt, amelyet igazán szeretnék megosztani. A siker. Hazaértem a rövid külföldi utazásomatól, és azonnal az erőfeszítéseim felé fordítottam valami végső előkészítését, amit már jó ideje terveztem. Gyerek voltam óta túrázni és hátizsákkal foglalkozni álmom volt az apálachiai ösvényen (12) túrázni. Tudtam, hogy egy kicsit korábban diplomázom az 2015 őszi szemeszter után, ezért azonnal megkezdtem a túra tervezését és felkészülését. Hadd mondjam el ezt most, hogy világossá váljak: NEM SZEREKE MEG KÖNNYEN A PORN SZABADTÁT. Egy ideje akartam csinálni, még mielőtt még tudtam volna, hogy pornófüggőség van. Mindamellett, amikor közelebb kerültem a túra megkezdésének idejéhez, és továbbra is elmulasztottam a PMO-ból való kilépést, nagyszerű alkalomnak tekintem a kilépéshez. Röviden, a tegnap esti órákban visszatértem a kezembe. Ismét az idegek miatt. Ez őszintén nem volt „utoljára” visszaesés, csak egyfajta történt. Olyan szégyenteljesnek éreztem magam, mint valaha, de a gondolataim már arra összpontosultak, amit vállalni fogok. Csak azért fogom megkímélni az utazás sajátosságait, mert szó szerint egy könyvet is tudok írni róla, de itt van, amit tudnod kell. A visszaesés utáni napon bementem. A visszaesés óta nem használtam a PMO-t. A leghosszabb rétegem előzőleg az 25 nap volt. Az a csík, amiben most vagyok, a leghosszabb volt, amelyen azóta éltem, amikor először láttam pornót, körülbelül tíz évvel ezelőtt. Most úgy gondolom, hogy átéltem a PMO-függőséget. Hadd mondjam el, hogyan csináltam. Mindenekelőtt nyilvánvalóan nagyon nagy előnyemet kaptam, amennyire a helyzetbe került. Napokat, heteket töltöttem egy időben a pusztában, sejtszolgáltatás vagy internet nélkül. Nem tudtam nézni a PMO-t, még akkor sem, ha akartam. De soha nem gondoltam rá és sem vágytam rá. Csináltam valamit, minden nap kihívást jelentettem magamnak, és ha ezt megteszed, az agyod azonnal abbahagyja a két szar adását a PMO-ról. Mint biztos vagyok, hogy igaz mindenkinek, az összes korábbi visszaesésem olyan napokon volt, amikor nem sokat csináltam, nem kihívtam az agyomat, és hagytam, hogy csak lógjon. Egyenesen a PMO-hoz ment. Ha nagy távolságra túrázol, akkor az agyad folyamatosan, száz százalékban ki van téve a problémáknak. És nincs más választása, mint kitalálni, hogyan oldja meg őket. Ez volt az első nagy oka annak, hogy legyőztem a függőséget. Az agyterületet produktív, érdekes és létfontosságú témákkal foglaltam el, kivéve egy olyan nőről készített videót, akiről nem tudom, hogy szexel. A nyomvonal nagyon metaforikus az élet szempontjából, és nagyon korán megtanultam annak fontosságát, hogy a dolgokat egyszerre csak egy lépésben végezzem. Amikor öt mérföld, három ezer méter mászásom volt, és minden, amire gondoltam, hogy a tetejére megyek és elkészültem, az tovább húzódott. Amikor csak arra koncentráltam, ahol abban a pillanatban voltam a nyomvonalakon, sokkal könnyebben éreztem magam. Amikor órákat töltöttem egy olyan álomban, hogy befejezzem ezt az epikus vállalkozást, annyira lenyűgöző és ijesztő volt. Amikor csak arra gondoltam, hogy hol vagyok a nyomvonalakon, még a legkorábbi szakaszok során, és még mindig volt 2000 mérföldem hátra járni, az nem volt olyan nehéz. Ugyanígy kell kezelni a PMO-n való túljutást. Igen, kibaszottul nehéz lesz eljutni az 90 napokhoz, ha minden nap arra törekszik, hogy hány napot hagyott hátra, és milyen hosszú és nehéz ez tűnik. Felejtsd el a napszámot. Minden nap az első nap. Csak légy abban a lépésben, amelyen tartózkodsz. Megígérem, hogy eljutsz a hegy tetejére, ha valóban megteheted. De ez nem azt jelenti, hogy nem tudja elvégezni a munkát.
A túra során óriási nőttem fel. Egy fiúval lementem a Springer-hegységre, és a Katahdin-hegyre egy férfit. Annyira megtanultam, hogy ki vagyok, mit akarok, és hogyan akarom vezetni az életem. De az egyik legfontosabb dolog, amit elvonok ettől a túrát, a jó kapcsolat magammal. Szinte összehasonlítanám a túra előtti kapcsolataimat egy két ember közötti rossz kapcsolattal, amely kizárólag a szexen alapszik és nem gondoskodik róla. Csak fizikailag törődtem magammal. Néztem pornót, és felrobbantottam, hogy vigyázzak magamra. Nem szenvedtem magam érzelmileg. Nem zavartam, hogy megismerjem magamat. Négy és fél hónap után, amikor alapvetően velem és egyedül lógtam, fizikai stimuláció nélkül, ilyen nagyszerű kapcsolatom van magammal. Kibaszott vagyok, mint ez a fickó! És fantasztikusnak érzi magát.
De a legfontosabb dolog, amit az AT túrázása során adott nekem, és amely a PMO-függőség leküzdéséhez vezetett, visszatér arra, amit korábban beszélt a fájdalom általi kitartásról. A túrázók mondják: nincs fájdalom, nincs eső, nincs Maine. És ha be akarja fejezni ezt a zarándoklatot, és ha 2,189.1 mérföldre szeretne járni Grúziától Maine-ig, akkor jobb, ha készen állsz a fájdalomra és az esőre. Azért, hogy oly kevés ember, aki elindult az utazásra, valóban befejeződik, az az oka, hogy oly sok ember egyszerűen nem tudja elviselni a fájdalmat és az esőt. A fizikai fájdalom. Fájó lábak napról napra. Hólyagok. Nyers csomagolódás a hátán. Éhség, mély, fájdalmas és ijesztő éhezés. Kimerültség az 20, napi 30 mérföldek séta után a hegyekben felfelé és lefelé. Felébredek, és nem tudtam tíz percig meghajolni térdét, mert annyira meredek, de 40 fontot dobnak a hátára, és egész nap sétálnak. Az a mentális fájdalom, ha nincs ellenőrzése az felett, amit rád dobhatunk. Hideg. Hó. Mély, kemény hó, amelyet egyszerre több mérföldet kell elküldenie. Eső. Nehéz, szeles esők vezetnek, amelyek körülbelül tíz perc alatt telítetik az esőkabátját. Úgy érzi, mintha lehetetlen feladat előtt áll, és teljesen egyedül lenne a végrehajtása során. Az életem tele volt fájdalommal és esővel, szó szerint 137 napokig, és megtanultam kezelni vele. De tudod mit? Az élet tele van fájdalommal és esővel minden nap, még akkor is, ha ez nem annyira szó, mint amit a túra során átmentem. Buddha megvilágosodást talált, amikor elfogadta, hogy az élet fájdalom. És azt hiszem, hogy sokat lehet mondani erről. Amikor megtanulod elfogadni, hogy a világ nem törődik veled, és a természet, más emberek és a véletlenszerű erők továbbra is megnehezítik a dolgokat, bármi is legyen, valódi boldogságot találhat. És ez az utazás kétségkívül volt életem legboldogabb ideje, mert megtanultam ezt elfogadni. Ha megtanulod elfogadni, és kitartóan keresztülmensz, akkor szabad leszel. A szabadság rendben van, ha fájdalom van. Kétség, félelem és szomorúság nélkül. És ez a PMO-függőség három fő oka. Fordulunk a PMO-hoz, hogy kiszabaduljon ezekből a dolgokból. A túrázás közben megálltam tőlük. 2,189.1 mérföldön átmentem rajtuk. És most készen vagyok arra, hogy életem hátralévő részén átmenjen velük.
Tehát mit távolíthattok el a történetemről? Így látom. Tudom, hogy nem mindenki tud felkelni és túrázni öt-hét hónapig, hogy áthárítsa PMO-függőségét. És nem akarom, hogy azt gondolja, hogy azt mondom, hogy fizikailag igényes és időigényes feladatot kell tennie, mint fizikailag igényes és időigényes, hogy legyőzze a függőségét. Nem ezt mondom (13). De amit mondok, ez az. Ahhoz, hogy megbirkózzon a PMO-függőséggel, mentális és érzelmileg izgalmas kihívásokkal kell élnie, mint én. Nem tudom, mi lesz, valószínűleg nem is. De a PMO-függőség addig marad a rostjában, amíg el nem szakíthatja az agyát, kihívást jelenthet, mint korábban még soha nem vettek fel, és legyőzheti ezt a kihívást. Néhány hetes túrázás után jó nyomvonalban voltam, és fizikailag is képesek voltam befejezni annak ellenére, hogy még mindig maradt az ösvény. Innentől kezdve mind mentális volt. Arról szól, hogy nap mint nap felébredek, és a fájdalmon és az esőn túráztam, csak azért, mert kihívtam magamat erre. Senki nem tette rá. Nem csináltam, mert azt gondoltam, hogy jó ötlet. Azért tettem, mert álmaim voltak, melyeket megvalósítani akarok (14). És talál valami ilyesmit. Ez biztosan eltarthat egy ideig. De csak addig harcolj, amíg meg nem csinálod. És egy nap felébredhet, és rájön, hogy a kihívás közepén vagy. És amikor megteszed, izgatj. Dühbe gurul. Keményen dolgozzon, ne hagyja abba, és lépjen fel a kibaszott hegyre. A kilátás mindig megéri.
Tehát csak befejezésül: hazaértek most. Most nincs blokkoló szoftver a számítógépemen vagy a telefonomban. Tudom, hogy a vágyak újra és újra felbukkannak. Valószínűleg az egész életemben. De már nem félek tőle. Nem félek megnézni egy weboldalt. Tudom, hogy lehet egy forró lány képe. Mert tudom, ha egy kényszer engem sztrájkol, és ez a szar hangos hang azt mondja nekem, hogy menjek nézni pornót, lehunyom a szemem, és gondolkodni tudok a Roan Magas Gomb felfelé sétáláskor három lábú hófúvás alatt. Ha meg tudom csinálni, bezárhatom a számítógépemet, és sétálni menni, hogy ösztönözöm a gondolataimat. Úgy érzem, az agyam teljesen visszaállt. Még mindig nem számítom arra, hogy nagy sikereket érnék el a nőkkel, de őszintén szólva, ezen a ponton nem érdekel. Most annyira szeretem magam, hogy nincs olyan ürességem, ami a barátnőmmel akarta volna tele lenni. Lehet, hogy hamarosan találok egyet, talán egy ideig nem. Bármi legyen is az élet nyomaival, jól vagyok. Nagyon sok nagy terv van felkészülve, több kalandot akarok folytatni, több célt szeretnék elérni. Nagyon izgatott vagyok, hogy kimegyek és megyek hozzájuk. Közel vagyok az 22 fordításához. Fogalmunk sincs, meddig élünk ezen a ponton. Valószínűleg még egy negyed sem vagyok az életemben. A PMO-függőség ehhez a ponthoz közel majdnem felét felhőzött fölém, de a többi miatt nagyon izgatott vagyok. Mivel minél hosszabb ideig élök ilyen szomorúság nélkül, mindig a gondolataim hátterében, annál kisebb az a szakasz, amelyben a PMO-függőség időszaka jelenik meg az életem nyomában.
Szeretnék köszönetet mondani, hogy sokat olvasottál, ha igen. Mint mondtam, fontos számomra, hogy ezt mindent kiírjam, hogy feldolgozzam. A Reddit-t már nem blokkolják számomra, tehát ha valaki kérdéseket szeretne feltenni a történetemmel vagy a túrámmal, vagy bármi mással, szívesen válaszolok rájuk. Ha szeretne mondani valamit, akkor az is jó. El tudom venni; Nagy fiú vagyok. Szintén meglehetősen részletesen megvizsgáltam ezt, tehát ha valaki ezt olvassa, akkor kérjük, légy jó, és tartsa tiszteletben a tényt, hogy névtelenül feladom ezt a reddit-en, és ne csak kiabáljam a nevemet, vagy akár a nyomvonalamat is. Ha tényleg beszélni akar velem róla, és úgy gondolja, hogy ismer engem, mint magánkapcsolatot. Idézettel bezárom. Ez a fajta összegyűjtő sírás volt a túra során, és elég nyilvánvaló, hogy vonatkozik rá, amit tettem. De szerintem mindenki életére vonatkozik, függetlenül attól, hogy mit csinálnak. Ha nem szándékosan él, akkor nem él.
„Az erdőbe mentem, mert szándékosan akartam élni, csak az élet lényeges tényei előtt állni, és megnézni, nem tudom megtanulni, amit tanítani kellett, és amikor meghaltam, nem fedeztem fel, hogy nem éltem . ”- Henry David Thoreau
Köszönöm mindenkinek.
tl; dr: PMO rabja. Hikik az egész Appalachi-ösvényen. Már nem PMO rabja.
Lábjegyzetek (1) Hadd mondjam el, hogy sokat kell mondani egy ilyen nővel való kapcsolat megkezdéséről. Hihetetlenül kielégítő az a kapcsolat, amely hosszú ideig a barátságon alapuló udvariasságot követi, hosszú ideje nincs szex vagy fizikai kapcsolat.
(2) Visszatekintve ennek a kapcsolatnak a végére, szinte pozitív vagyok abban, hogy a PMO-függőségem, annak ellenére, hogy nem éppen ezt használtam, volt az oka ennek az éjszakai 180-nek. Úgy gondolom, hogy érzékelte, hogy szexuálisan eltorzult a gondolataim, és nem akart ilyennel lenni valakivel. Nem igazán hibáztathatom őt.
(3) Ha bárki olvasta ezt, aki megtört szívvel küzd, hadd mondjam ezt: Tudom, hogy szar. Tudom, hogy nem tudok semmit mondani arról, hogy egy nap jobb lesz az, ami kitölti a kétségbeesés gödörét benned. De ne forduljon a PMO-hoz. Csak ne. Százszor rosszabbá teszi.
(4) Azt mondom, hogy az életem nem azért vezette, mert meghatározta, mit tettem, vagy mikor tettem, hanem azért, mert a PMO-függőség szégyenét és szomorúságát olyan felhő jelentette, amely mindig a fejemen lógott. Még a legjobb napokban, amikor félelmetes dolgok történtek, enyhén tompítanák, mert mélyen utáltam magam a függőség miatt. Ekkor történik valami az életedben. Ha ez tagadja meg az igaz boldogságot, nem számít.
(5) Végül blokkoltam a reddit-et, egy nagy indítót. Ezért hagytam abba a feladást erre az aloldalra.
(6) Valami olyasmit szeretnék, hogy mindannyian ezt a stílust küzdjék el: Még mindig boldogabb voltam ebben az időben, mint amikor mindennap a PMO-t néztem. Igen, a relapszusok után szuper depressziós lennék, és pokolosan csalódnom kellett volna, amikor csak történt, de ennyi idő alatt először napokig mentem, olyan sötét felhő nélkül a fejemen. Nem csak arról szól, hogy megszerezzük azt a varázslatos 90 napi számot. Az életmód lassú megváltoztatásáról szól. Bárcsak rájöttem erre ebben az időszakban.
(7) Még nem!
(8) Sajnos ez volt a Rossz motiváció. Ne hagyja abba mást. Hagyd el magad.
(9) Ekkorra elvesztettem a varázslatos 90 napi szám meghajtóját. Már kezdtem megérteni, hogy nem lehet csak egyenesen odamenni. Remélem, hogy mindannyian elkezded ezt megszerezni. Fontos, hogy elérjük ezt a számot, de szellemileg nem tehetjük meg mindent, vagy semmit.
(10) Ezen a ponton visszaesett (és sok más alkalommal is), mert ideges voltam. Amikor idegesedünk, az agyunk kényelemre vágyik, és a PMO-tól függõ emberek a pornón keresztül találják meg ezt a kényelmet. Csakúgy, mint a kényszeres étkezők az ételekhez fordulnak a magas stresszidőkben, a pornóhoz is fordulunk. Ne feledje ezt, és próbáljon túljutni stresszes időszakokban! (Döntők, állásinterjú, egészségügyi kérdések stb.)
(11) Visszatekintve erre, a szex rossz oka az volt, hogy a gondolataim nem álltak vissza. Itt érkezik az 90 napi szám. Nagyon sok időbe telik, amíg az elméd újraindul, és nem hagyja abba a nők figyelését, ahogyan a számítógép képernyőjén is. Amíg az agyad meg nem tudja csinálni, nem lehet igazán teljesen és kielégítően intim egy nővel.
(12) Azok számára, akik nem tudják, az AT egy 2,189.1 mérföld hosszú túraútvonal, amely a grúziai Springer-hegyről a Mt Katahdin-ba vezet. Körülbelül 2,000 túrázók minden évben megkísérlik a túrázást, az egész ösvényt végigjárva egy menetben. Körülbelül 25% vagy kevesebb befejezés.
(13) Bár ez a történet csak egyet ösztönöz arra, hogy menjen ki és kiránduljon az AT-ba, ez fantasztikus. Menj csinálni. Ez sokféleképpen megváltoztatja az életét.
(14) Sokat kell mondani az álmaid követéséért. Ez volt az első alkalom, amikor valóban tettem az életemben. Valójában nem tudom leírni neked azt az érzést, amikor Katahdin Mt-t csúcstaláltam és befejeztem. Életem legnagyobb pillanatát kezet tettem.
LINK - Story: Öt millió lépés a helyreállításig
UPDATE
Az őszinteség nemcsak csodálatosnak érezte magát, de hamar megtanulom, hogy fontos szerepet játszik ezen a függőségen való túljutásban. Most, hogy nem használom a PMO-t, és az agyam valóban kezd visszaállni, olyan jó érzés volt, hogy elmondhattam neki mindazt, amit átéltem, elmagyarázni, hogy ez hogyan befolyásolta a barátságot (és néha egy kicsit többet is) a múltban. Úgy gondolom, hogy ez hosszú távon közelebb fog érezni magam hozzá, és segít abban, hogy nagyobb előrelépést érjek el önmagammal. Ő sem tudott volna jobban reagálni. Nagyon megértő, sőt azt mondta nekem, hogy büszke rám, hogy elég bátor voltam ahhoz, hogy mindent elmondhassak neki. Az őszinteség valóban a legjobb emberek. Ne rejtsd el a szégyent vagy szégyent a történetedből. Lesznek olyan emberek az életedben, akiket érdemes megismerni. Mondja meg nekik, ha itt az ideje, mindkettőjük érdekében.
By gelfie94
;
