Több mint egy év telt el - 27. július 2015-én vállaltam a NoFap iránti elkötelezettségemet. Még mindig az első sorozatom, erősen megy! Annyi minden változott tavaly óta.
Új munkahelyre költöztem egy új városba, több mint 9 hónapig dolgoztam ott és szerettem. Új életem nagyon jó, de vannak hullámvölgyei - végül januárban súlyos mélypontot értem el depressziómban, és végül terápiát és gyógyszert kerestem. Ez eddig jól működik számomra, ami nagyszerű, és lassan beletörődöm a küzdelmembe, mint valami életre szóló, de kezelhető dologba.
Még mindig van egy csodálatos barátnőm, noha elköltözésem óta nyitott kapcsolatban állunk (eredetileg a kérése volt, de mindkettőnknek megfelel). A kapcsolataink és az érzelmi kötelékeink nagyon erős, támogatóak, amelyből sokat profitálok, tehát ez jó. Szexuálisan aktív vagyok, bár a vágyam nem olyan magas, mint amikor szoktam napi maszturbálni. Hosszú ideig (több hónapig) is tartózkodtam minden szexuális tevékenységtől, és ezt nagyon jól kezem.
Általában több energiám van, világosabban gondolkodom, és stabilabb a hangulatom, mint amikor maszturbáltam, de rájövök, hogy a NoFap-os tapasztalataim valószínűleg különböznek sok embertől, mert őszintén szólva nem nagyon hiányzik. Több mint egy évvel ezelőtt hasonló okokból hagytam fel a videojátékokat, és ezt szintén nem hagyom ki - olyan, mintha egyszerűen több időm és energiám lenne megosztani a számomra fontosabb dolgokat. Soha nem küzdöttem késztetésekkel, a filmekben nem vált ki a pornó vagy a szex / meztelenség, pokolba, még egy meztelen tengerparton sem hasonlítok fel. Tökéletesen képes vagyok felizgatni, amikor akarok, vagy ha társammal vagyok, de az önuralom ebben a tekintetben nem olyan, amivel küzdök.
Időről időre nézem a pornót, de őszintén szólva nem igazán hozok ki belőle - ez nem tartja elragadtatásomat, mint egykor, csakúgy, mint a videojátékok. Erősen úgy érzem, hogy sokat kinőttem már. Amikor a pornót nézem, ez inkább a kíváncsiságon alapszik, vagy jogosan próbálok belőle tanulni (azaz ha a partnernek van olyan vágya, amelyet nem ismerek).
Azt kell mondanom, hogy ha az izgalmi tényező nincs, akkor a pornó 90% -a csak hülyének tűnik. Nem igazán ítélem meg (hacsak nem valamilyen szempontból komolyan etikátlan, ami egyfajta más téma), mivel felismerem, hogy ez egy olyan médiafajta, amelyet egy meghatározott fogyasztói bázis számára készítettek - de most, hogy nem vagyok benne fogyasztói bázis, úgy reagálok a pornóra, ahogyan reagálok a néma valóság TV-műsorokra.
Lépéseket teszek azonban, hogy felfedezzem és megértsem saját, igazi szexualitásomat, ami egyelőre számomra rejtély. Régen világos volt számomra, hogy miben vagyok „bent”, de mióta kinőttem a pornót, rájöttem, hogy valójában egyáltalán nem tudom, mit foglalkoztam, vagy hogyan reagálok az izgalomra. Remekül veszem a jeleket a páromtól, de rájövök, hogy a jövőben komoly önvizsgálatot kell végeznem ezzel kapcsolatban.
Mindenesetre ez a saját bejáratásom, meglehetősen atipikus NoFap élmény.
Link az eredeti hozzászóláshoz
tl; dr - A NoFap több mint egy éve örülök, hogy feladtam, ne hagyd ki, ne várd, hogy valaha visszatérek rá. Nem emberfeletti vagy milliomos, nem is kell, csak egyedül teljesítek.
Sok szerencsét mindenkinek!
LINK - A NoFap 1 éve alatt
ELSŐ POST - Nem az a fajta orgona (nos, legalább már nem…) [újonc bevezetés]
Üdvözlet, Fapstronauts és Femstronauts - PipeOrganEnthusiast itt.
22 éves vagyok, és körülbelül 12 éves korom óta folyamatos, átható depresszióban szenvedek, és ez az évek során folyamatosan súlyosbodott. Sosem értettem, miért vagyok depressziós - objektíven, az életem valójában elég nagyszerű. Egészséges vagyok, szerető családom van, fantasztikus barátnőm, jó barátaim, rengeteg egyedi élettapasztalattal rendelkeztem, soha nem voltak szerfüggőségeim, egyáltalán nem vagyok adós, és éppen most fejezem be az egyetem 4 sikeres évét . Ígéretes és élvezetes karrier áll előttem, és sok csodálatos hobbi, amelyekért sok dicséretet kapok.
Kérem, ne gondolja, hogy kérkedek - sőt, furcsa számomra, hogy még úgy is kiírom az életemet, mintha nagyszerű vagy lenyűgöző lenne, mert állandóan a sejtek leghülyébb, legtehetségtelenebb, legértéktelenebb hulladékának érzem magam bolygó. Annak ellenére, hogy van, nagyon kevés örömöt találok az életben, és nagyon kevés okom van a további létemre. Azért csinálok dolgokat, mert szükségesnek érzem őket, mert az emberek rám támaszkodnak, mert tudom, hogy hálásnak kell lennem, hogy ilyen csodálatos létem van. Az akaraterő miatt életben maradok és tovább haladok ... de létem tényleges öröme minimális, és egyre gyorsabban halványul. Ez az elégedetlenség több mint egy évtizede jelentette létemnek az árnyékát, és többször is szinte az élen túllépett. Egy dolog lenne, ha legalább lenne miért ennyire depressziósnak lennem - de ha nincs kibaszott nyomom arról, miért érzem magam annyira értéktelennek, az még rosszabbá teszi számomra.
De tegnap este a depresszióval és a szexuális diszfunkcióval kapcsolatos bejegyzések után kutattam ezen az alcsoporton, és az oldalsávon megtaláltam a linket Gary Wilson TedX-beszélgetésére. Az agyam teljesen kifújt.
Én vagyok a pontos eset, amiről beszél. 12 körülbelül éves korban kezdtem el nézni a pornót, ami megegyezik azzal, amikor a depresszióom valóban elkezdődött. Az új és egzotikus anyag állandó keresése, az unalom és az unalom érzése, amikor visszatérünk az életbe, mindez teljesen beilleszti a tapasztalataimat. Voltak olyan idők, amikor néhány héten vagy egy hónapon belül tartózkodnék (tinédzserként vallás miatt, felnőttként csak azért, hogy önellenőrzésem tesztelésére gondolom), de az adatok szerint közelebb kell lennem az 4-5 hónaphoz a legkevésbé azért, hogy tényleg megváltoztassam, és az 10 években soha nem tettem ilyen sokáig anélkül, hogy maszturbáltam és / vagy valamiféle pornót néztem.
A legfurcsább az, hogy nem is gondoltam volna, hogy szenvedélybetegségem van, mert őszintén szólva nem igazán szeretem a pornót, és a maszturbáció sem olyan különleges számomra. Csak azért csinálom, mert ... nos, őszintén úgy érzem, hogy muszáj - és tegnap este rájöttem, hogy ez a tény az, ami függővé tesz!
Teljesen lenyűgöz a Wilson által közölt tudományos információ - fogalmam sem volt, hogy az internetes pornófüggőséghez hasonló valami hasonló fizikai változásokat okozhat az agyban, mint a kémiai függőség. Miután ezt megtanultam, minden összekattant, és a szinte állandó depresszióm, az energiahiányom, az agyam érzése úgy érezte, hogy a rohadt idő alatt nagyon keményen kell dolgoznom ... VÉGLEG TUDOM, MI FOLYAM.
Tehát alapvetően azért indítom újra, mert a FUCK. EZ. SZAR. Bassza a depressziót. Bassza ED. Bassza meg, hogy hülye és lassú vagyok, és nem vagyok elég jó a kibaszott idő alatt. A hentai felé rángatni egyáltalán nem éri meg az agyamnak okozott kárt. Kibaszottul KÉSZ.
Rendkívül elítéltem, hogy elkötelezzem magad a nem-fap mellett (célom az, hogy eljuthassam az 31st december, 2015-hez, ahol megítélem az állapotomat, és folytatom, ha működik). Szörnyű, depressziós önkételkedő agyam azonban már megpróbálja aláásni erőfeszítéseimet.
Küzdelem nem a fizikai vágyakozással jár, hanem a szellemi kétség, hogy valóban javíthatok-e a helyzetemen. Folyamatosan arra gondolok, hogy "nos, már 22 éves vagyok, az agyam kútban van, így valószínűleg nem tudok most változtatni rajta ..." hogy úgy gondolom, hogy nem is érdemes megpróbálni kijavítani.
Van itt olyan ember, aki korom körül kezdte meg és bátoríthat? Tényleg tudnom kell, hogy van legalább számomra a remény.
Minden egyéb tanácsot vagy kérdést várunk.
TL, DR Életem objektíven nagyszerű, de értéktelennek érzem magam, sok kérdés után azt hiszem, hogy a PMO egy évtizede hibáztatható. Újraindítás, mert FUCK. EZ. SZAR.
;