Annyira bizarr, ahogy az emberek belemerülnek a dolgokba, és nem veszik észre, mi történik, amíg vége nem lesz. Nem tudtam, hogy pornófüggő vagyok, amíg már nem voltam az. Szerintem ez sok hozzánk hasonló emberre igaz.
És ez nem az, hogy „kisétál” a ködből, hanem mintha „kiemelne” belőle, mert lenézhetsz rá, és láthatod, milyen volt. Míg ha egyszerűen kilépnénk belőle, és visszafordulnánk, akkor is túl ködös lenne ahhoz, hogy bármit is láthassunk. De most ránézek arra az életre, amit a sötétben éltem, és nem tehetek róla, hogy nem tudtam, hogy valami nincs rendben?
Amióta nem nézek pornót, minden egyes nap másképp néz ki a körülöttem lévő világ. Jobb. Szó szerint minden nap egy kicsit jobb lesz. A színek világosabbnak tűnnek, fizikailag úgy érzem, mintha egy súlyt emeltek volna le rólam, és ha rossz gondolatom támad, most van erőm elküldeni.
Úgy érzem, hogy napról napra jobban irányítom a saját életemet. Ahol korábban, nem éreztem semmit. Nem is gondoltam igazán az „életemre”. Legalábbis nem tovább, mint hogy mit akarok enni? Vagy hova megyünk ma este? De most olyan, hogy mit tehetnék még, hogy egy kicsit boldogabb legyek?
És ha ránézek korábbi életemre, csak elszalasztott lehetőségeket látok. Hihetetlen, hogy a pornó mekkora kárt okozhat valakiben! Nekünk olyan ártalmatlan és hülyeségként árulják, nem az. Rendkívül káros. Ez a legrosszabb rendetlenség, amiben valaha is találkoztam.
Szeretek arra gondolni magamban, hogy most mindennek vége. És ez már csak 64 nap! Nézek néhányat közületek, akik 90 napja PMO-mentesek! vagy 250 nap! Vagy több mint egy éve! Mindezen változások miatt alig várom a holnapot. Mert nagyon jó érzésem van, hogy jobb lesz, mint ma.
Elnézést a hosszadalmasért, mélységért, bármiért. Soha nem gondoltam volna, hogy ilyen elkötelezett és elkötelezett közösséget találok ehhez a cucchoz, és nagyon hálás és izgatott vagyok, hogy részese lehetek ennek. Nagyon sok olyan bejegyzést olvastam itt, amelyek inspiráltak, és szeretném előre fizetni.
90 napom után írok még ehhez hasonlót.
Egy gyors ajánlás is, nézd meg a Podcastot, a „Porn Free Radio” Matt útjáról szól a pornófüggőségen keresztül és a gyógyulásáról 2001 óta. Ez tényleg hihetetlen, és a dolgok, amelyekről beszél, nagyon rokoníthatóak!
LINK - 64 nap pornó nélkül, 18 nap PMO nélkül. Én így érzek…
by DC_92
Írtam néhány bejegyzést erről a subredditről, és igyekszem olyan aktív/támogató lenni, amennyire csak tudok. Lehet, hogy néhányan ismernek engem, de lehet, hogy nem. Akárhogy is, íme a felfedezéseim 90 nap pornó nélkül:
Körülbelül 10 évig pornófüggő voltam, adok vagy veszek. 12 vagy 13 éves korom körül elkezdtem rendszeresen pornózni, és a szokásom innentől kezdve nőtt, bővült és kicsúszott az irányítás alól. Akkor még nem tudtam, de most rájöttem, hogy szexfüggő vagyok. A pornófüggőség a szexfüggőség egyik formája, úgyhogy azt hiszem, mindannyian azok vagyunk. De amikor a pornó nem volt elég, a szexet kerestem.
Mindig tudtam, hogy valami nem stimmel velem szexuálisan. Szerettem a nőket, szerettem a nőkkel randevúzni és a közelükben lenni. Fiatalabb koromban nagyon szociális és magabiztos voltam, és nem volt probléma új emberekkel találkozni és új barátokat szerezni. De ez minden megváltozni kezdett. Az elutasítás fáj, és minél több elutasítással szembesültem többek között a nőkkel kapcsolatos életemben, annál inkább a pornó felé fordultam az elfogadásért. A pornó nem ítélkezett. A pornó azért szeretett, amilyen voltam. A pornó mindig ott volt, amikor szükségem volt rá. A pornó gyönyörű nőkkel látott el, akik szerettek volna engem. Ez szexuálisan vágyott rám, és vágyott rám, én pedig rájuk.
A valódi emberekkel való szex az orgazmusról szólt, és nem a kapcsolatról. 15 éves koromban veszítettem el a szüzességem, és főiskolás koromig nem adtam orgazmust egyetlen lánynak sem. Önző szerető voltam. Valamikor a középiskolában lehetett, amikor teljesen elválasztottam a szexet a szerelemtől. Nem számít, mennyire szerettem egy nőt, a szex nekem szólt.
A pornó 17 éves koromban kezdett kikerülni az irányításom alól. A Google „leszbikus akció” kereséseitől a meleg pornóig, vérfertőzésig, állatiasságig, hentai, rajzfilmek, házi készítésű, nemi erőszak pornóig terjedt. 22 éves koromig évek óta nem néztem egyszerű „leszbikus akció” pornóvideót. Sötét cuccokra volt szükségem. Annyira utáltam magam, hogy meleg/egyenes büntetés-pornót néztem magamhoz hasonló fiatal férfiakról, akik a domináns férfiaimat/nőiimet büntetik.
Mindez egyértelműen arra szolgált, hogy kifejezzem, mennyire utáltam magam akkoriban. Ez a sötét, online keresésekhez vezetett a környékemen élő emberek után, hogy „megbüntessenek”. Órákig keresnék szexet az interneten, órákon át. 18 évesen kezdtem randevúzni az első komoly barátnőmmel, és 4.5 évig jártunk. Valójában csak tavaly februárban szakítottunk.
Amíg randevúztam vele, elvarázsolt a promiszkuitás, a büntetéspornó és a szexuális sötétség. Egész jól elrejtettem, mert ekkor még alig éreztem valamit (a pornófüggőség gyakori mellékhatása a valódi érzelmek elvesztése).
Nagyon szerettem a barátnőmet, de természetesen komoly szexuális problémáink voltak. Leginkább az, hogy soha nem akartam szexelni. És csak az én szerencsém, volt egy fétise, hogy uralják, hogyan tudnám ezt valaha is kielégíteni neki, amikor én magam is ezt akartam nekem. Most már felismerem, hogy egy ilyen fétis akár egy férfiban, akár egy nőben egészségtelen. De szerettem őt, és évekig próbáltuk megjavítani a dolgokat, de nem sikerült. 22 éves koromig nem vettem észre, hogy a pornó lehetett a problémáim gyökere. Olvastam egy cikket a pornófüggőségről, és alapvetően magamról szólt. Ezért úgy döntöttem, hogy „kilépek” körülbelül kilenc hónappal a szakításunk előtt. Talán két hétig mennék? Egy hét? majd visszaesés. Mialatt nem foglalkozom a dolgokkal, szexuális életünk javulni fog! De ez nem volt elég ahhoz, hogy megtörjem a függőségemet, ezért hazudtam neki, és azt mondtam, hogy abbahagytam, miközben napi 4-6 alkalommal maszturbáltam.
Végül szakítottunk. Mert tudtam, hogy ahhoz, hogy egészséges legyek, valami drasztikus dolgot kell tennem az életemben. Az első dolgom az volt, hogy abbahagytam a pornó nézegetését. Az első két hétben kétszer kiújultam, aztán soha többé nem néztem meg a cuccot.
Most 91 napja néztem pornót, és 46 napja, hogy önkielégítést végeztem. Nem hiszem, hogy valaha is gondoltam volna, hogy az emberek mássá válhatnak. Változtass igazi változást az életükben. Most az ellenkezőjét hiszem, hiszek abban, hogy az emberek eszköztárában minden eszköz megvan ahhoz, hogy azzá váljanak, aki lenni akar.
0-hoz közeli libidóm volt. Megnézném magam a tükörben, és egy kövér, haszontalan, undorító disznót látnék. Nem hittem, hogy megérdemlem senki szeretetét. Gyűlöltem magam, nem tartottam tehetségesnek, hajtósnak vagy ambiciózusnak. Bénító szexuális szorongásom volt, ami végül egyenesen a szextől való félelemmé változott. Féltem, hogy megkapom. A meztelen testem undorodni kezdett tőlem, és belemerültem, a nőre néztem, akit szerettem, és tudatomban tudtam, hogy ő ugyanúgy utálni fogja ezt az élményt, mint ahogy én megöltem.
Most már tisztán látok. A munkára koncentrálok. Megnevettetem a nőket, hogy megkapják a számukat. Április 20. óta fogytam 26 kilót. Találtam egy nagyszerű, nem felekezeti „mindenkit szívesen látok” templomot a környékemen, ahová rendszeresen járok, és ez jó érzéssel tölt el. Méltónak érzem magam valaki szeretetére, idejére és energiájára. Bízom benne, hogy nem hagyom őket cserben, mert az egyszer bízom magamban és a gondolataimban és a véleményemben.
Az egy évtizede emésztett állandó szomorúság és depresszió az első hónapban megszűnt. A színek színesebbek lettek, általános jövőképem világosabb lett, és többé nem voltam ok nélkül depressziós.
Miután kijöttem a sötétségemből, egy hónapig minden nap küzdöttem, hogy visszaszerezzem a volt barátnőmet. feleségül akartam venni. Úgy érezte, hazudták, úgy érezte, nem tud többé szexelni velem, és jobbat akar, mint a férfi, aki voltam. És a legrosszabb az egészben, hogy nem tévedett, amikor így érezte magát. Amikor végül beleegyeztem abba, hogy ne zavarjam, felnőtt életemben először sírtam. Ami boldoggá tett, mert megmutatta, hogy úgy érzem a dolgokat, ahogy a normális emberek. Amiről azt hittem, hogy nem tudom megtenni.
Jelenleg a dolgok rendben vannak. A depresszió, a magány, az éjszakák, amikor átdobtam a telefonomat a szobán, és bezártam a számítógépemet az autóba, hogy elkerüljem a visszaesést és a szeretett nő elvesztését, mind azt érdemelték, ahogy most érzem magam. Mindezek nélkül nem tudtam volna eljutni ebbe a lelkiállapotba, és így nem bánom, ahogy a dolgok történtek. Bárcsak ne kellett volna mindez megtörténnie, de nem tudom irányítani. Csak annyit tehetek, hogy a tőlem telhető legjobb vagyok, és kiválasztom, hogy mit mondok és teszek az életem dolgaira reagálva. És ha azt teszem, ami jó nekem, boldog leszek.
Nem írhattam volna ezt 90 napja, mert 90 nappal ezelőtt valaki más voltam. Mert valaki más lettem 90 napja óta. Mert az emberek mássá válhatnak.
Azok számára, akik most kezdik útjukat, tudják, hogy az élet nehéz, a függőség pedig nehéz, és ez minden egyes nap küzdelem lesz. Vagy úgy döntesz, hogy folytatod a harcot, vagy úgy döntesz, hogy engedsz a kísértésnek. Küzdj tovább, bizonyítsd be magadnak, hogy lehetsz valaki más, akit szeretsz. Még akkor is, ha a körülötted lévő világ nem olyan hely, amelyet szeretsz.
Ha idáig eljutott, remélem tetszett! Ez az én rövid 90 napos utam. Alig várom, hogy visszatérhessek és írjak még egyet 180-ért!
sok szerencsét uraim!
LINK - Szóval ma a 91. napom pornómentes. Íme egy szép hosszú bejegyzés arról, hogy valaki mássá válhat.
by DC_92
;
