24 - 7 hónapos kor - időnként még mindig depressziós vagyok, de jobb

24 év; flkgbd; f.jpg

Nyilvánvalóan emlékszem, amikor először ráncoltam. Abban az időben 13 éves voltam, már az 8. Évfolyam elején. Pontosan meg tudom határozni az időt, mert pont akkor volt, amikor a szüleim elválasztottak. Nem az, hogy mindezt rájuk és a döntésemre vádolom, az az, hogy a két esemény össze van kötve a fejemben, és időtávot ad nekem.

Látod, a családom felnövésekor soha nem volt kábel. Az általános iskolában, miközben más gyerekek olyan műsorokról beszéltek, mint a Dexter's Lab és a Samurai Jack, én mindig elhallgattam. Mindig nagyon keserű voltam ettől valójában. Pedig minden egyes nap néztem a Simpsonokat. Valójában néha, amikor a vétel nagyon rossz volt, apám elég kedves volt kimenni és majomkulccsal elfordítani az antennát.

Nos, miután a szüleim szétváltak, apám költözött és megszerezte a saját helyét, ezzel együtt a Direct TV előfizetését. Most már tudom, hogy csinálta, hogy kedvességet szerezzen velünk, gyerekekkel, de akkoriban nagyon izgatott voltam. Csak a hálószobámban volt egy futon matrac a padlón és egy kis televízió, amely egy tejrekeszen ült. Az élet jó volt.

Mindent figyeltem. Úgy értem mindent. Olyan jó érzés volt nézni a South Parkot, vagy túl későn maradni a felnőtt úszáshoz. Nem tartott sokáig, míg rájöttem, hogy késő este a Cinemax-on (és még néhány más csatornán) softcore pornójuk van. Addig csak filmekben láttam a női testet, és alkalmanként a google képeiben Pamela Anderson aktot keresett. Mondanom sem kell, nagyon boldog voltam. Szeretlek apa! A műhold fantasztikus!

Természetesen addig soha nem maszturbáltam. Nyilván tudtam, mi ez, de nem voltam igazán biztos abban, hogyan kell ezt magam csinálni, vagy még akkor is, ha képes vagyok még rá. Még a pubertást sem értem el. Az elején csak néztem. Csak a fenekeket akartam látni. Ne feledje, hogy ez is softcore volt, így csak a sok cinege megragadását és az alkalmi leszállási csíkot látta. Úgy vigyorogok, mint egy idióta, és arra gondolok, mennyire nevetséges volt ez az egész. Igazából emlékszem, milyen könnyű volt megkeményedni azokban a napokban, milyen friss volt az elmém!

Természetesen (a szó legszorosabb értelmében) egy este, amikor ilyen programozást néztem, a kezem utat talált a farkamon. Az ösztön gondoskodott a többiről. Tudtam, hogy mi fog történni, de ugyanakkor nem, tudod? Ah, olyan izgalmas. Nagyon jó volt. Tényleg nagyon jó volt. Tökéletesen emlékszem a szobára és az élményre, de furcsa módon nem igazán emlékszem a pornóra, amelyet néztem. Pedig nem számít. Csak az számít, hogy ez egy 10 éves függőség kezdete volt, egy olyan függőség, amely életem szinte minden aspektusát megviselte.

Talán kíváncsi vagy, miért mesélem neked ezt a történetet. Nos, sokan közületek, én is régóta küzdök a depresszióval. Sokat töltöttem a gondolkodást a forrása felett, mikor kezdődött és miért. Egy ideig azt gondoltam, hogy ez a fapping szokás az egész lényege, és hogy ez az esemény a hosszan tartó alsóbbrendűségi komplexusom sarokköve. Annyi nap és éjszaka fullasztottam magam szégyenbe, csalódást okoztam magamban, amiért gyenge voltam, életem ennyi részét elpazaroltam. Olyan gyakran kívántam, hogy visszamehessek, újrakezdjem és mindent másképp csinálhassak.

Sokat kérdeztem magamtól, hogy azért ragadtam magam a pornóért, mert depressziós vagyok, vagy azért vagyok depressziós, mert a pornóhoz ragadtam? Azt hiszem, ez egy csirke vagy a tojás dolog. Ha valami, akkor az előbbi, mert személy szerint azt gondolom, hogy a magokat már jóval korábban elültették. A tény azonban az, hogy már nem utálom magam emiatt. Csak egy ártatlan gyerek voltam, aki csapdába esett. A társadalom mindig változik, és minden új radikális váltás új veszélyekkel jár. Mi (évezredesek) alapvetően az első generáció vagyunk, aki felnövekedett ilyen hozzáféréssel a pornóhoz.

Az én lényegem az egészről, csak annyit mondok, hogy ne légy olyan kemény magaddal, és ne foglalkozz az elveszített idővel. Szeresd magad. Szar történik, és csak tovább kell haladnia, és mindent meg kell tennie.

Minden előnyét érzem ... a magabiztosság, az agyi köd hiánya, stb. Azt tervezem, hogy befejezem ezt a történetet, és többet fogok beszélni róla, ahogy jön. 24 éves vagyok és 10 évig használtam pornót.

LINK - 7 hónapok tiszta

by nofap_phantom


TÖBB

Tehát tegnap elbeszéltem egy történetet a kopogás első tapasztalatairól (https://redd.it/4wcwnx). Valóban, ez egy reflexió volt. Ez egy olyan módszer volt, hogy kibontakoztassam azokat a gondolatokat, amelyeket régóta bent tartok. Ez egy esemény pillantása vezetett oda, hogy én legyek az a személy, aki ma vagyok. Tökéletes vagyok ma? Kizárt. Mindazonáltal minden nap lépésnek tekintem azt az ideális énet, amelyre vágyom.

Nos, feltételezem, hogy néhányan szeretnétek hallani azokat a személyes változásokat, amelyeknek tanúja voltam. Azok a „szuperhatalmak”, amelyek tartózkodnak az elrugaszkodástól, nekem engedtek. Vannak náluk? Igen. Mindegyikük. Valósak. Ahhoz azonban, hogy megértsem őket, úgy gondolom, hogy látnia kell a fejlődést elejétől a végéig.

Tizenhat éves koromban kaptam az első igazi barátnőmet. Kínos, rövid életű tapasztalatokat szereztem a középiskolás lányokkal kapcsolatban, de ez volt az első alkalom, amikor volt egy lányom, aki valóban tetszett, és valódi időt töltöttem vele. Egy ideig igazán boldog voltam.

Először azt kell mondanom, hogy ez a lány csodálatos volt. Volt ilyen nagy, fényes kék szeme és hullámos fekete haja. Ő is táncos volt, és nagy teste volt. Nem csak gyönyörű volt, hanem a személyisége is megfelelhetett. Nagyszerű humorérzéke volt. Nagyszerű ízlés volt a zenében és a filmekben. Szerettem csak vele beszélgetni, mert tényleg én lehetek magam, tudod? A dolog, ami valóban lezárta nekem az üzletet, az volt, hogy mennyire kalandos volt. Kimaradtunk az iskolából, és elindultunk a városba, és felfedeztük. Fontos megjegyezni, hogy egy évvel idősebb volt nálam, és sokkal tapasztaltabb, mint én. Kétségtelen, hogy fejemben szerelmes voltam.

Végül eljött az ideje, hogy szexeljünk. Anyám és mostohaapám hétvégére távoztak, és otthagyták a házat. Emlékszem, hogy borult volt az idő, és kissé esett az eső. Együtt feküdtünk az ágyban a szobámban, filmet néztünk. Nem is kérhetett volna jobb feltételeket. Nagyon rossz.

Sajnos abban az időben a PMO-szokásom javában zajlott. Csak nem tudtam magamon segíteni. A legrosszabb az is, hogy nem tudtam, hogy ez probléma, és hogy sok más problémát okoz. Ezen a ponton is az intenzívebb dolgokba kezdtem bele. Úgy gondolom, hogy mindig volt olyan részem, aki tudta, hogy ez rossz szokás, és amit vissza kell vonnom, de őszintén szólva soha nem tettem neki tisztességes erőfeszítést. Naponta 2-3-szor mentem kétszer gondolkodás nélkül.

A farkam csak nem működne együtt. Próbáltam és próbáltam. Egy idő után valamiféle szexet folytathattunk, de ez nem így történt. Elpusztultam. Boldoggá akartam tenni ezt a lányt, és megmutatni, hogy mit érzek iránta. Meg akartam mutatni neki, hogy ő a legszexisebb lány, akit valaha láttam. Ehelyett az ellenkezőjét érezte. Megalázottnak és nem kívántnak érezte magát.

Az egész onnan kezdett kibontakozni. A bizonytalanság több volt, mint amennyit kezelni tudtam. Tudtam, hogy másképp kezdett rám nézni. Nem sokáig szakítottunk. Életem ezen időszakában, azokban a kritikus tinédzser években óriási punci voltam. Szó szerint semmi jót nem tettem magamnak, semmit. Szar voltam az iskolában, nem sportoltam és nem tornáztam, és egyre inkább az igazi barátaimnak szurkáltam. Életem ekkor a legalacsonyabb voltam, mint valaha. Elvesztettem a lányt, akit szerettem, mert nem tudtam megkeményedni érte. Azok a napok csak állandóak voltak, megállás nélkül.

Furcsa módon nem sokkal később kaptam egy másik barátnőmet. Valójában több is. Nagyon szerencsés vagyok abban, hogy annak ellenére, hogy az összes vesztes tulajdonságom akkor megmutatkozott, mégis sikerült nőket vonzanom. Csinosak is. Bár mindig ugyanaz volt. Ideje lenne szexelni, és egyszerűen nem tudtam felkelni. Természetesen ezek a kapcsolatok kudarcok voltak. Ugyanez a minta néhány évig folytatódott. Valahányszor nem sikerül szexelni egy lánnyal, egyre hosszabb időbe telik, mire összeszedem a bátorságot, hogy új lánnyal próbálkozzak újra. Olyan sokan voltak, hogy csak el kellett engednem. Olyan sokan voltak, hogy tudom, érdeklődést mutatott irántam, de nem reagáltam az előrelépéseikre. Csak nem kockáztathattam. A sikertelen próbálkozást követő szégyen és zavartság túl fájdalmas volt.

Amit mindez jól vezetett, egy idő után elkezdtem csak elfogadni. Azt hittem, hogy összetört és nem voltam teljesen működőképes ember. Látja, fogalmam sincs, hogy a PIED-et valóban pornó szokásom okozta. Fogalmam sem volt, hogy más odafigyelők ugyanazt tapasztalják meg, mint én. Azt hittem, hogy valami őrült vagyok, akinek soha nem lenne normális szexuális kapcsolata egy nővel. Nehéz volt megbirkózni vele.

Természetesen szívós gazember vagyok, és tudtam, hogy nincs semmi vesztenivaló a próbálkozással. Tudtam, hogy soha nem adom fel. Csak rájöttem, hogy kompenzálnom kell. Tudtam, hogy a szex nem minden az életben. Meg akartam mutatni a világnak, hogy még mindig férfi vagyok, tekintetem ernyedt jimmy-mre. Nem az általam lefektetett nők mennyiségével, hanem egyéniségem és jellemem erejével mutattam meg őket. Átkozott lennék, ha alacsonyan lógott fejjel sétálnék, mint valami al ember. Napról napra leadtam a béta személyiséget.

Egy dolgot nem említettem, hogy művész vagyok. Fiatal koromtól kezdve. Ezen a ponton kezdtem nagyon komolyan venni, és tulajdonképpen a városom közösségi főiskoláján kezdtem el tanulmányozni. Nagyon elkötelezett lettem, és ezt használtam kiindulópontként, amit valamennyien ajánlok. Valójában rengeteg nagyszerű élményben volt részem, amikor csak elengedtem. Nagyon sokat fáradoztam az óráimon, és mire végeztem, az egész iskolában ismertek és a művészi közösségben tiszteltek voltak. Még díjat is nyertem, ami a mai napig olyan eredmény, amire igazán büszke vagyok.

A személyes növekedés ellenére még mindig egy kicsit kibasztam a majom. Életemben lépéseket tettem, de még mindig a nagy, fekete depressziós kutya követte engem, és rajtam fenyegetett. Minden nap harcoltam vele, és pornót használtam gyógyszerként. Még néhány év eltelte után megtudtam, hogy a gyógyszer valójában a betegség.

Az a tanulságom, hogy mindebből az az, hogy bár volt bennem ez a szörnyű gyengeség, mégis folytattam. Olyan volt, mint az áramlás ellen úszni, vagy gyógyszerlabdával játszani. A nehézség, amellyel szembesültem, valójában érzelmileg erősebbé tett. Miután a kiragadás nem volt a célom, elkezdtem kiteljesedést találni más dolgokban, értelmes dolgokban. Amit mondani akarok, az az, hogy ne csak azért élje az életét, hogy nedvesítse a farkát. Éld az életed helyetted.

LINK - Hónapok tiszta, Pt. 2