Először véletlenül fedeztem fel a pornót a bátyámon keresztül, ő tartott egy CD-gyűjteményt másolt játékokból (ez a 2000-es évek eleje volt), amelyek többsége Red Alert 2, Jedi Knight, Jedi Knight II, Sim City 2000 stb. stb. volt. Egy nap, Láttam egy új CD-t fekete tokban, ami az íróasztalába volt temetve, igen, egy kicsit szurkáltam a cuccai között, de nem voltak barátaim, és a játék volt az egyetlen lehetőségem a stresszoldásra és a szórakozásra emberi létem óta. A szüleimen és a testvéreimen kívül alig volt kapcsolat. Ezen a CD-n volt néhány nagyon gyenge minőségű pornó.
Fogalmam sem volt, hogy mi az, de persze a pubertás korba lépett fiatal elmém megőrült a látványától. Szó szerint hógolyó-effektus volt onnantól, elkezdtem keresgélni az interneten, hogy minden oldal csak egy egy rakás gagyi HTML, és mindenki Kazaa és Limewire segítségével torrentezett. Annyira könnyűnek és elérhetőnek találtam, ahol naponta legalább 3-szor maszturbálok. Ne feledje, hogy ekkor még csak 13-14 éves voltam, ami azt hiszem, bizonyos mércével mérve normális lenne egy tinédzser számára. Azonban soha nem állt meg… Mindig is túl béta voltam ahhoz, hogy beszéljek a lányokkal, vagy akár megpróbáljam rávenni őket, hogy úgy nézzenek ki. Egyáltalán nem voltam rossz kinézetű srác, csak nem volt bátorságom. Gyorsan előre, hogy 17 éves vagyok, még mindig nem feküdtem le, vagy ilyesmi, és még mindig rituálisan pornót nézek minden nap, legalább 3-4-szer maszturbálok, legalább a két szót jegyezd meg… még nem is hallottam hogy egy ilyen függőség akár valódi is lehet, csak az volt a benyomásom, hogy ez teljesen normális egy velem egyidős srácnál.
Néhány hónappal a 17. születésnapom után végre lett egy barátnőm, és végre először szexelünk. Szűz voltam, és fogalmam sem volt, mit csinálok, és fogalmam sem volt arról, hogy mit kellene tennem. érez. De amikor végre elkezdtünk szexelni, úgy éreztük, semmi, nem volt semmi szenzáció. A szívem hevesen dobogott, mert nem akartam elrontani, és arra gondoltam, hogy valamit rosszul csinálok, de tényleg nem éreztem sokat. Végül abbahagytuk, mert egyszerűen nem tudtam tovább csinálni.. Ez volt az utolsó alkalom, hogy a következő 2 évben szexeltem, mert túlságosan ideges voltam, és aggódtam, hogy valamit rosszul csinálok. A pornófüggőségem ez idő alatt tovább romlott.. Mit számított ez? Nem volt másnak kedvem, könnyen és könnyen elérhető volt, amikor csak akartam, és senki másnak nem kellett megfelelnem az ágyban.
Miután elvégeztem a középiskolát, azonnal beiratkoztam a tengerészgyalogsághoz, és informatikával foglalkoztam. A tengerészgyalogosoknál most egy elég erős pornófüggőség van, különösen, ha a fiú-lány arány 1000:1. Ez tovább erősítette bennem, hogy amit csinálok, az rendben van. Azonban volt több TB pornóm egy külső merevlemezen. Ezt az autózást MINDENRE vittem magammal. Még egy 64 GB-os SD-kártyám is volt pornóval a telefonomban, és "fürdőszobaszüneteket" tartottam, hogy elvégezzem, amit kellett. De ez megint normális volt számomra, mert valamennyi tengerészgyalogosnak volt pornógyűjteménye, de senkinek sem volt olyan, mint az enyém, még azt is bevallottam az embereknek.
Gyorsan előre a végső bevetésemig, egy idegen országban voltam (a magánélet védelme érdekében úgy döntöttem, hogy eltávolítom a helyet), ebben a szép villában szálltam meg közvetlenül a bázison kívül, saját óriási szobám volt a villában, zárral, és nem. az egyik zavart. Körülbelül kéthetente egyszer kellett dolgoznom a konfigurációs szkriptek megírásán, amelyeket virtuális környezetben fejlesztettem ki az előre telepített egységekhez. Tehát két hét volt, amikor csak szabadidőm volt, edzőterembe jártam, ettem és aludtam. De most minden nap legalább 6-szor pornót néztem. Kezdtek forradalmaskodni a szememet, és fájt, de folytattam, mert úgy éreztem, hogy szükség van rá, különben nem tudtam elhagyni a szobámat.
Itt kezdődött a fordulópont. A Facebookon újra felvettem a kapcsolatot egy lánnyal, akivel a gimnáziumban kétszer randevúztam. Remekül kezdtünk, a dolgok csodálatosan mentek, minden este beszélgettünk, elterelte a figyelmemet függőség. De valami még mindig nem stimmelt, időnként úgy tettem, mintha valami közbejött volna a munkával kapcsolatban (ami nem, mert csak kéthetente dolgoztam), csak azért, hogy leállhassak a telefonról és pornót nézhessek. Ez folytatódott a következő három hónapig, miközben a kapcsolatom egyre erősebb lett vele. Végül úgy döntött, megkérdezi, hogy nézek-e pornót, tudta, hogy a legtöbb katonaember igen, és csak kíváncsiságból akarta tudni. Egyszerűen azt válaszoltam, hogy igen, hogy megpróbáljam kisebbíteni a helyzetem súlyosságát, ennyiben hagytam.
Tovább nyomott, és megkérdezte, mennyit, én hazudtam, és azt mondtam, hogy talán hetente egyszer-kétszer.. Átlátott rajtam, és ismét megnyomta: „Mennyit nézel valójában”. Ekkor néhány pillanatra elcsendesedett, meg kellett kérdeznie, hogy telefonálok-e még. Bevallottam neki, hogy mennyire… A csend, ami ezután következett, egy örökkévalóságnak hatott, csak annyit tudtam mondani: „Sajnálom, de nem úgy van, hogy megcsallak”. Teljesen elvesztette, követelte, hagyjam abba, mondván, hogy ez egészségtelen, és hogy még mindig nézek más nőket. Beleegyeztem, és mondtam neki, hogy abbahagyom. Hazudtam.
Végre hazatérve a bevetésemről, ugyanaz a lány várt rám, akivel kapcsolatba léptem a Facebookon, ő már kapott nekünk egy szállodai szobát a bázison kívül, és tudtam, mi fog történni azonnal, amikor bement abba a szállodai szobába. Bármelyik normális srác elragadtatná magát, és végre elmerülne, miután hónapokig nem is lát egy távolról vonzó nőt. Csakhogy ez egy rémálom volt, pontosan tudtam, hogy mi fog történni, voltak visszaemlékezéseim az első alkalomról, amikor 17 éves voltam, amikor nem éreztem semmit. Ez a lány 10/10-es, csodálatos személyiség, élvezi mindazt, amit szeretek, mindig fel tud vidítani, tényleg láthattam, hogy életem hátralévő részét vele töltöm; az utolsó dolog, amit tenni akartam, az volt, hogy tönkretegyem a boldogságot.
Eljön az ideje, a szállodai szobában vagyunk, kibújunk, és elkezdünk levetkőzni, és a szívem hevesen dobog, és próbálok nem elbasztani, mindent megteszek, hogy arra koncentráljak, amit csinálok. de nem tehetem, még távolról sem vagyok bekapcsolva, megpróbálunk szexelni, de egyszerűen nem érzek semmit, és folyamatosan arra gondolok, hogy nem úgy teljesítek, ahogy ő szeretné. Folyton azt kérdezi, hogy mi a baj, ha egyáltalán izgatott vagyok, hogy lássam, miután idáig eljutott, mondom neki, hogy igen, de nem veszi meg. Vitatkozunk, sír és megnyugszik, miután vigasztalom. Végül felteszi a kérdést: "Hazudtál nekem?" A szívem ekkor összeszorult, pontosan tudtam, mire gondol, nem akartam igent mondani, de amikor személyesen láttam az arcát könnyes szemekkel, túl sok bűntudat töltött el, elmondtam neki mindent, az egész történelmemet, hogyan kezdődött, mindent.
Most azt hinnéd, hogy bármelyik lány, aki csak meglátta ezt a srácot, akit a gimnáziumból ismert, csak felszállna onnan az első járatra, de valójában megölelt, és azt mondta: „Jobb vagy ennél, és most nálad vagyok”. Esküszöm, soha életemben nem éreztem magam ennyire összetörtnek, de ugyanakkor rájöttem, hogy nincs más, aki felajánlaná, hogy egy ilyen felismerés után is velem marad.
2 hónappal később megkértem, teljesen mentesen a pornónézéstől. Körülbelül 11 hónapja házasodtunk össze srácok.. És kihúzott belőle. Mondhatom, hogy szex közben még mindig hiányzik az érzés, de ez lassan visszatér, és már nincsenek mini pánikrohamok.. Ez nem az én történetem arról szól, hogyan lehet megszabadulni a szokástól, ezt csak én mondom el. srácok, hogy meg tudjátok szakítani a szokást, és ez nagyon lehetséges.
Sok szerencsét kívánok az erőfeszítéseihez, és mindig itt vagyok, hogy beszéljek.
Szerk.: elrontottam ennek a bejegyzésnek a legelső részét, jesszusom.
Edit#2 wow srácok, tényleg nem hiszem el, mekkora támogatást és elismerést kapott ez a bejegyzés. Én tényleg csak egy átlagos csávó vagyok, aki beleszippantott valamibe, amiről sosem gondoltam, hogy probléma lehet. Köszönjük mindenkinek a rengeteg támogatást, mindannyian nagyon tehetséges emberek vagyunk, akik képesek arra, hogy azok legyünk, akik lenni akarunk, és képesek vagyunk jóra-rosszra változni. Ezt szeretném megismételni, mindig készen állok beszélgetni, és nagyon bátorítom, ha valakinek támogatásra van szüksége! Még egyszer köszönöm.
Még elég fiatal vagyok, 24, majdnem 25.
LINK - Egy másik felhasználó megkérte, hogy tegye közzé a történetemet, így hát tessék.
;
