az, hogy csak néhány hónappal ezelőtt tudtam róla. Komolyan szeretném, ha tudnám, hogy a pornó milyen károkat okozhat a fiatal férfiak szívében, életében és tudatában (ideértve magamat is) évekkel ezelõtt.
Ha tíz, öt vagy akár egy évvel ezelőtt tudtam volna erről a csodálatos Subreddit-ről, az életem sokkal jobb lenne, mint amilyen volt, és nem kellett volna szenvednem úgy, ahogy szenvedtem. Nem kellett volna érzem annyira értéktelennek, annyira üresnek és halottnak a belsejében.
Nem hiszem el, hogy évekig kérdeztem; "Mi a baj velem?" - Miért vagyok olyan furcsa? - Miért nem tudok koncentrálni? - Miért adom fel ilyen könnyen? - Miért vagyok olyan papírvékony? - Miért vagyok ilyen vesztes? Ez a válasz egyszerűen a „PMO miatt” volt.
Csak köszönetet szeretnék mondani mindenkinek (igen neked, az ezt olvasó fickónak), hogy bátorságod van megosztani tapasztalataidat, meglátásaidat, tudásodat, sikertörténeteidet és ami még fontosabb, kudarcaidat, amelyek segítettek az életem megértésében élő. Sok olyan bejegyzést látok, amelyek azt mondják: „Remélem, hogy legalább egy életet megváltoztathatok azzal, amit mondok.” Biztosíthatlak benneteket, hogy megváltoztattatok egy életet; enyém.
Tudom, hogy a legtöbben valószínűleg már mondtátok magatoknak: „TL; DR”, és abbahagytátok az olvasást, de ha tovább tudnátok olvasni a történetemet, az nagyon sokat jelentene nekem, mert annyi minden van, hogy le kell szakadnom a mellemről, és ez valóban az egyetlen üzletem.
A történetem Legkorábbi emlékem hároméves koromban van. Apámat börtönbe vitték, miután fizikailag bántalmazták anyámat. Nem igazán értettem, hogy mi történik, csak annyit tudtam, hogy vannak olyan férfiak, akik elvitték Apámat. Anyám azt mondta nekem, hogy nem ugyanaz az ember az eset után.
Gyorsan előre, amikor 12 éves voltam akkor fedeztem fel először a pornográfiát. Akkor még nem volt szélessávú internetem, de mezítelen nők és szexuális emberek képei elégségesek voltak ahhoz, hogy felizgassam. Igazából emlékszem, hogy egy nap felfüggesztettek az iskolából, mert pornó magazint vittem az iskolába, és megmutattam az összes gyereknek. Valaki nyilvánvalóan bosszantott engem és visszatekintve, örülök, hogy megtették.
A középiskolai éveim rosszabbodtak az első középiskolás évemben (13 éves) nagymamám elhunyt, ami emésztő hatással volt az amúgy is depressziós édesanyámra. Az apámmal történt eset után már meglehetősen megtört, de ez egy olyan spirál depresszióba sodorta, amelytől még mindig nem gyógyult meg. Folytattam a kapcsolatot apámmal, aki őszintén szólva nem rossz ember. Mivel azonban Új-Zélandon, én pedig Ausztráliában éltem, soha nem töltöttem vele időt, és soha nem ismertem apaként; mindig is olyan volt, mint egy idősebb barát, akit évente egyszer látok.
A tizennégy éves az, amikor a nagy sebességű internetes pornó bekerült az életembe és azonnal beleszerettem. Sokan azt mondják, hogy azért használták a PMO-t, mert blokkoltak valamit, amit valószínűleg öntudatlanul csináltam, de az igazi ok, amiért bekapcsolódtam, az az, hogy élveztem annyi. Az iskola után minden nap leülök a számítógép és a szomszéd előtt. Abban az időben a kedvenc műfajom a lány lány volt (fiú, ez drasztikusan megváltozott.)
Átmentem a középiskolát, mint gonosz, antiszociális, túlságosan agresszív a teljesítő alatt. Folyamatosan harcba kerültem, folyamatosan zaklattam, bajba kerültem a tanárokkal, és zavaró voltam az osztályban. Szörnyű fokozatot kaptam és szörnyű ember voltam. Barátokat szereztem, mert annyira depressziós voltam, hogy humorérzékemet fejlesztettem ki, és az iskolai munkához fűződő hozzáállásom, ami az embereknek nagyon jónak tűnt. Barátaim voltak és azt hittem, hogy elég népszerű vagyok, de ez hazugság volt. Akkoriban csak egy bohóc voltam az összes barátom számára, valakitől olcsón nevethetnek. Semmi több. Mire 16 voltam, rendszeresen isztam, és természetesen napi háromszor is megharaptam. Ekkor kezdtem el elgondolkodni arról, hogy megöljem magam.
Tizennyolcra Olyan fokú szorongásom kezdett kialakulni, hogy alig tudtam elhagyni a házamat, és később el kellett hagynom az iskolát. Régen elidegenedtem hamis barátaimtól, miután túl agresszív voltam, túl részeg és általában túlságosan nagy seggfej ahhoz, hogy körül lehessek. Először 18 évesen szexeltem, és egy ideig eltartott a merevedés megszerzése, és amikor végül megszereztem, nem volt olyan nehéz, mint akkor, amikor pornóba keveredtem. Felkeltettem ezt, hogy csak egy régi whisky fasz esete voltam, évekkel később nyilvánvaló, hogy PIED-ben szenvedtem. Ekkor volt egy barátnőm, aki továbbra is az egyetlen nő, akit valaha is igazán szerettem, de soha nem fejeztem ki, hogy mennyire szerettem őt, sőt; Teljes pina voltam neki. Joggal dobta el sajnálatos seggemet, és otthagyott egy másik srácért. Képzettség nélkül, jövőbeli kilátások nélkül, barátok nélkül, és most az egyetlen lány, akit életemből szerettem, túladagoltam az altatókat.
Csak véletlenszerűen éltem túl a megpróbáltatást, anyám korán hazajött és eszméletlenül talált a fürdőszoba padlóján. Feltételezem, hogy mentőt hívott, és amikor odaértem, egy kórházi ágyon voltam, IV-es csepegéssel a karomban. Pontosan egy hónapig elköteleztem magam egy pszichés kórterem mellett, és addig figyeltem, amíg „jobban nem lettem”.
Gyorsan előre a húszas éveimre. Édesanyámmal ekkor zűrzavaros kapcsolat állt fenn. Nem találtam munkát, és időm nagy részét ivással és füvezéssel töltöttem. Találtam egy munkát egy Take Away étteremben, de hamarosan elbocsátottak, mert egyszerűen csak kibaszta a dolgokat. Anyám, elege lett belőlem, kirúgott otthonról.
Egy lányokkal költöztem be az országba akinek a szülei azt mondták, hogy nála maradhatok. Kapcsolatban voltunk, de őszintén szólva egyáltalán nem törődtem vele. A szülei akkoriban nyaralni voltak, így egész helyünk volt magunknak. Jelenleg nem dolgoztam, nem tanultam és nem csináltam semmit. Csak annyit tettem, hogy ittam, füvet szívtam, PMO-t, és kifulladtam, és a színlelt barátnőmet használtam. Barátnőm akkor öngyilkos volt, és amíg vele éltem, úgy döntött, hogy megvágja saját csuklóját, és megpróbálja elvenni a saját életét. Kórházba vittem, és igyekeztem a lehető legjobban megvigasztalni. Ez volt az egyetlen alkalom, amikor bármilyen szeretetet vagy szeretetet tanúsítottam iránta. A szülei néhány nappal később visszatértek, és engem hibáztattak öngyilkossági kísérletéért. Azt is mondták, hogy nem maradhatok tovább a házuknál. Akkoriban utáltam őket emiatt, de most már biztosan nem tagadhatom, hogy hozzájáruló tényező voltam.
Most hajléktalan voltam nincs munka, pénz, sehol aludni, nincsenek barátai, nincs család, akivel beszélgethetnék, nincs remény, nincs akarat élni. Olyan válsághelyiségre költöztem, ahol a legtöbb fiatalkorú elkövető a fiatalkorúak fogva tartása után került. Pokol volt. Végül a gyárban kaptam munkát, és találtam egy bérelhető szobát. Minden héten állandóan elcseszegtem a munkámat, és minden héten házastársam bántalmazott, mert „lusta fasz vagyok, aki nem takarított maga után”. Hagytam, hogy ezen a ponton mindenki bántalmazzon engem, mert egyszerűen egyetértettem velük, szánalmas voltam és egyszerűen igazat állítottak rólam. Végül elbocsátottak ettől a munkától és kitaszítottak abból a háztartásból.
23-ig a szerencsém megfordult. Találtam egy jól fizető állást (telemarketinges; hé, pénz volt), és néhány menő házastárshoz költöztem. Ekkor mondhatnám, hogy boldog vagyok, de csak röviden. Újra depressziósnak éreztem magam, és túlzott alkohollal, bőséges mennyiségű gyomnövényekkel, olcsó prostituáltakkal és természetesen megpróbáltam semmissé tenni depressziómat; PMO. Új barátokat szereztem ebben az időben, de mint korábban, mind tévedésből és antiszociális viselkedésem miatt elvesztettem mindet; Túl részeg leszek és túl erőszakos. Körülbelül 15 nagyságot sikerült megtakarítanom, amelyet végül teljesen gyomra, kampókra, sztriptízekre és alkoholra költöttem. Mindenki, akit ismertem, utált. Felhagytam a munkámmal, és három hónapig nem dolgoztam, itt a PMO-függőségem valóban hatodik sebességbe váltott (napi 8 alkalom).
Az 24 szerint súlyoztam az 110kg-t miután életem nagy részében meglehetősen sovány srác voltam (80-85 körül ültem), és ebben az időben Kínába költöztem, hogy angol nyelvet tanítsam, és elkerüljem az összes problémámat. Addigra a depresszióom még rosszabb lett, mert már nem éreztem magam depressziósnak elégedett a szar életemmel - Nem számít, úgyis mindannyian meghalunk. - mondtam magamban. - 100 év múlva úgysem emlékszik senki. Ez a vonal volt az egyetlen dolog, ami miatt jól éreztem magam az életben; nihilistának lenni az egyetlen módom a megbirkózásra. Annyira korlátoztam magam; Volt olyan munkám, amelyet utáltam, és ekkor találtam egy barátnőt, akit nem igazán szerettem, de téveszmés lévén azt mondtam magamban: „Jól vagyok ezzel. Ez olyan jó, mint nekem jut, nincs értelme aggódni, baszni, baszni a világgal, baszni mindenkit, baszni mindent, kibaszni az életet, kibaszni az életet, kibaszni az életet, baszni engem. " Hamarosan elbocsátottak angoltanári munkámból, mert valakit pofának neveztem és széket törtem, mert elrontották a fizetésemet. Az indulatom nem volt kontrollálható. Az angoltanárból való kirúgás enyhén szólva is megalázó élmény; a bolygó legnagyobb doppingjait folyamatosan alkalmazzák az ESL külföldön történő oktatásában, és mostantól magasabbnak tartották, mint én.
Három hónappal ezelőtt nem találtam semmit miután egy barátom azt mondta nekem: „a magömlés és a túlzott maszturbáció gyengébbé teheti”. Rendkívül gyenge vagyok és természetesen kényszeres maszturbátor, és arra gondoltam, hogy van-e kapcsolat? de hamarosan baromságként elutasítottam. Mindig azt tanították nekem, hogy a maszturbáció egészséges. Hamarosan rábukkantam Chuck Palanhuik (nagyszerű szerző, btw) „Fojtás” című könyvére, és elég vicces, hogy egy srácról szól egy történet, aki szexfüggőségben szenved. Van egy olyan szereplő is a könyvben (a főszereplők legjobb barátja), aki a kényszer maszturbátor - Húzd ki. - mondtam magamban. Google-ra kerestem a „kényszeres maszturbáció negatív hatásait”, és végül ez vezetett az agyadhoz a pornón, és természetesen ezen alfeladaton. Az agyad olvasása a pornón olyan volt, mintha nedves halakkal csapnák az arcodba. A PMO minden egyes negatív aspektusa rám vonatkozott. Emlékszem, hogy ültem ott, száján agresszívan, átkozottul álltam, és döbbenten a mellkasomat ütöttem, és azt súgtam magamnak: „Ez vagyok én, ez tökéletesen leír engem. Beteg vagyok, segítségre van szükségem. ”
Az elmúlt pár hónapban Találtam egy új munkahelyet, amit szeretek (angolul tanítok felnőtteknek.), És jelentkeztem az egyetemre. Szakítottam a barátnőmmel, akit nem szerettem. Nehéz volt, mert őszintén szólva a legkedvesebb ember volt, akivel valaha találkoztam, de őszintén szólva egyszerre volt nagyon bántalmazó és magas karbantartású, amit most már tűrök az emberektől. Újra elkezdtem pénzt spórolni (kb. 2000 AUD), és tele vagyok energiával.
Előnyök -Könnyebben elalszik, könnyebben felébred. -Fokozott önbizalom és önbecsülés. -Energy mint egy nyúl a Meth-en. -Tisztább bőr. -Célorientált és ambiciózus. -Felállok magamnak. _ megbocsátani magamnak. -Szeretem magam. -Az önmagamba engedés - A szexuális élet 1000-szer jobb (éppen a leg fantasztikusabb szexet folytattam egy lánnyal, akivel nemrégiben találkoztam.) - A baszások jobb elhelyezése (azaz a fontos dolgokról való kibaszás és fordítva). -Szilárdabb kapcsolat a barátaim. -Több hajlandóság kimenni és élni. -Nincs vágy inni vagy füvet szívni. -A közelmúltban üldözött egy lányt, és randevú volt vele. Mondta neki, hogy kedvelem, és azt mondta, hogy kedvel engem (nem akarja elsietni a dolgokat). -A nők most embereknek tűnnek, valójában beszélni akarok velük, nem csak baszni.
És mindez egy 38 napos sorozat után történt (alig várom 90-ig, nem várom 900-ig).
Bocsánatkérés a hosszú hozzászólásért, és bocsánatkérés, ha ez túl drámának tűnik, de ezt le kellett vennem a mellkasomról, valamiféle katarzisra volt szükségem. Még soha nem mondtam el senkinek az egész élettörténetemet, ezt soha, soha. Jelenleg bőven sírok, és örülök, hogy sírok, mert tudom, hogy ez azt jelenti, hogy újra emberré válok, végre kapcsolatba lépek az érzelmeimmel, önmagammal és a körülöttem lévő világgal.
A CSAK TANÁCSOK, KÖNNYEN NÉLKÜLI Ha fiatal vagy (iskolában / egyetemen), NE FAP. Ne szenvedj úgy, ahogyan én szenvedtem, ne pazarold az éveidet a PMO-ra. Szerezzen diplomát, találjon szenvedélyt, kezdjen karriert, keressen egy forró babát, akibe őrülten szerelmes vagy, és akit ezer tomboló sárkány erejével kibaszhatsz, de ugyanolyan finoman bánsz vele, mint a selyembe csomagolt tollal, keress pénzt , dugd meg a gyűlölködőket, éld úgy az életet, ahogyan élni akarsz, és hagyj egy hullát a tiszta őrült mohóság mögött (igen, én most találtam ki a szavakat a No fap miatt.
És bárki, aki idősebb, az ideje még nem ért véget, még sok idő van hátra a változáshoz. Változtassa meg és élje meg azt az életet, amelyet megérdemel, és élvezze a gyermekeit, hogy váljanak azok a férfiak, akiknek szeretnének lenni.
25 éves vagyok, mégis úgy érzem, hogy csak férfivá válok. Olyan sokáig áldozatul töltöttem, már nem vagyok áldozat; Egy túlélő vagyok. A kudarc mostantól nem választható.
Köszönöm a Fapstronauts-ot, mindenkinek nagy szeretetet.
[VÁLASZ kérdést, hogy hogyan csinálta]:
Bébi lépéseket tettem és megbocsátottam magamnak a visszaesés miatt. Amikor elkezdtem, alig tudtam menni egy napot PMO nélkül, de minden nap imádtam, hogy nélküle mentem, és azt mondtam magamnak, hogy lassan gyógyulok. Soha senki nem hagyta el a függőséget visszaesés nélkül, azt hiszem, fontos elismerni ezt.
Ezenkívül segített abban is, hogy eltereljem a figyelmemet azzal, hogy hosszú sétákat tettem. Úgy gondolom, hogy a PMO ugyanolyan pszichológiai szokás, mint kémiai függőség, ezért meg kellett változtatnom a szokásaimat, azaz ha unatkozom, menjek el futni, ha egyedül vagyok, akkor menjünk találkozni emberekkel ahelyett, hogy azt csinálnám, amit főleg csinálok; fap.
LINK - A legnagyobb probléma a fap-val nem.
by SaucyJack09
Nofap előtt nem volt ilyen.
Tudom, hogy az itt szereplő legtöbb srác felsorolja az összes „szuperhatalmát”, amelyet a No Fap-től szerzett, de én nem szereztem szuperhatalmat. Végül csak egy normális, működő, boldog srác vagyok, miután egy év alatt drámai módon csökkentettem a pornófogyasztásomat.
Őrült visszavonulást éreztem; sírás, irracionális harag, álmatlan éjszakák, őrült fejfájás, depresszió, reménytelenség érzése, és már jobban visszaestem, mint amennyit számítanék, de mindez több mint megérte.
Csak a pornófogyasztás csökkentésével tudtam jobb életet élni.
Köszönet mindenkinek és sok szerencsét az utazáshoz.
Nem tudom, mennyi ideig tart a jelenlegi csíkom, tulajdonképpen engem sem érdekel. Valahányszor idejöttem a No Fap-ba, és megszálltam a csíkomat, ez csak az egészet kínosabbá tette.
Szerintem az emberek itt túlságosan démonizálják a visszaesőket. Persze, nem szabad ezt tennie, de ha havonta egy wank van, az nem fogja megölni, és ha havonta egy, akkor jobb, mint napi öt. Ez a 26 nap, amelyről beszél, évente átlagosan körülbelül 12 visszaesést jelent, ez 353 nap, ha nem voltál PMOing, hidd el, ez óriási segítséget nyújt. Az a véleményem, hogy szar a széria, szar a számláló, és ne stresszelj túl sok embert.
Most 26. Nagyon fiatalon kezdte a [pornót] (12-13). Ausztrál vagyok.
FRISSÍTÉS - Olyan furcsa, hogy mennyivel jobb az életem, amikor nem pornót nézek.
Minden problémám a pornó túlzott fogyasztásával társult. A pattanásaim, a depresszióm, a szorongásom, a nőkkel kapcsolatos kudarcaim, az élet legegyszerűbb örömeinek örömöm hiánya, a HOCD, a szexuális diszfunkciók; mindez a pornóhasználatomnak köszönhető. A változás, amelyen keresztül megyek, amikor hosszú vonalon vagyok, olyan, mint éjjel-nappal. Nyugodtabb vagyok, türelmesebb, figyelmesebb vagyok, jobb döntéseket hozok, vonzóbb vagyok a nők számára, társasabb és egyszerűen jobb. Jó jegyeket szerzek az egyetemen, van barátnőm, van olyan munkám, amelyet élvezek és boldognak érzem magam. Számomra meglepő, hogy mindez csak azért történt, mert nem pornót nézek.
Ps. Ma elértem a leghosszabb sorozatomat (174).
;
