A serdülőkorban a szexuális ébredés kezdete óta használtam a pornót. Születési dátumom: 1989, tehát az internet valóban megnőtt, amikor megkezdtem az első olyan krónikus erekciót, amely egyszerűen nem tűnik el. Mi a félénk és zavarba kerülő 13 éves, aki ebben a helyzetben viktoriánus korú fiúk iskolájában jár? Minden alkalommal kapcsolja ki a számítógépet.
Az elején képeket néztem: topless modellek, pop-csillagok, színésznők ... bármi, amit megkaphattam az online kezembe. Ha bármilyen oknál fogva nem voltak elérhetők, akkor erősen szexualizált zenei videókat töltöttem folyamatosan a televízióban és egy pin-up szupermodell naptárt az ágy alatt, tehát lehetőségeim nem voltak pontosan korlátozottak. Soha nem kellett még egy kis energiát sem befektetnem, és semmilyen kellemetlenséget nem kellett szembenéznem ennek a cuccnak a elérésében. Mondanom sem kell, hogy nagyon kevés maradt az akkori gyermekkori képzeletemnek. Miután megtudtam, hogyan lehet pornó videókat ingyen továbbítani, anélkül, hogy nyomot hagynék a bűntudatot sem az anyám, sem az apám számítógépe mellett, addiktumom teljes lendületben volt - jóval azelőtt, hogy még egy lánynál is kezet fogtam.
Még mielőtt pubertásba kerültem, reménytelenül áldozatul estem a gyermekek két legelterjedtebb (de kulturálisan szankcionált) függőségének: a finomított cukor- és videojáték-konzoloknak. Ez a két viselkedési függőség elengedhetetlen volt ahhoz, hogy életem nagyon korai gyermekkorától elviselhetőnek - még élvezetesebbé is tegyem - olyan mértékben, hogy soha nem voltam képes nélküle hosszabb ideig élni. És a társadalom soha nem kötelezett rá.
Gyerekként nem tudtam pénzt megtakarítani, mert minden támogatást impulzív módon az édességre spórolnék az iskolából hazafelé vagy szombaton a városban vándorolva. Az 6 hónapokkal előre elképzeltem a karácsonyt és a születésnapot, és milyen videojátékokat (vagy akár konzolokat) szeretnék ajándékként kérni. Nem csoda, hogy a pornó addiktussá vált, figyelembe véve, hogy milyen messzire mentem a visszatérési pontot a másik két függőségnél.
Mint már korábban említettem, fiatalként természetesen introvertáltam: a képzelet egyik szakasza sem voltam a legszebb, legszebb és a legbiztosabb társaim között, és a lányokkal való nagyon korlátozott lehetőségeket nagyrészt elárasztottam. saját bizonytalanságom - ezek közül néhány a zaklató családi helyzetemre vezethető vissza. Leginkább bosszantóan, hogy valamelyik pelyhesítés után végül sikerült egy barátom barátján keresztül találkoznom egy különleges lányval, és varázslatosan varázsolni kezdtem különféle ösztönzőket, hogy látszólag vékony levegőn kívül lévő barátnőm legyen, mi nem tudtunk párosulni.
Az első néhány alkalommal az alkohol és az izgalom többnyire elfedte a nyugtalanság érzetét - de amikor nem tudtuk több hónapon keresztül ezt megtenni, komoly kétségeim merültek fel férfiasságom kapcsán: „Titokban meleg vagyok ? ”,„ Nem szeretem a barátnőmet? ”,„ Van valami bajommal? ”,„ Túl kicsi a tagom? ”…„ Én általában csak teljes ** vagyok? ” Az életkor, a kortárs nyomás, hogy a szüzességét a lehető leggyorsabban elveszítsem - és ennek megmagyarázhatatlan elmulasztása, még akkor is, ha egyértelmű lehetőséget adunk rá - óriási feszültséget okozott a tizenéves pszichében. Valahogy az egyetlen kérdés, amelyre soha nem jutott eszembe, az a „pornó rabja vagyok?”, És csak néhány évvel később 8 vagy 9 vált ez a kérdés számomra valódi rögzítésgé.
Miután elhagytam otthonát az egyetemen, és elkezdtem valamit, ami iránti szenvedélyem (zene) nagyon nehéz volt felfedezni, elég korán, egyszerűen nem voltak elegendő önfelfedező eszközem ahhoz, hogy teljes egészében a kézművemet szenteljem. . Nem tettem tudni hagyjon fel minden lényegtelen aggodalomra, és engedje át magát a hangszer gyakorlásának, mert gyermekkoromban mindig annyira zavart voltam. Az olyan helyzetek, mint az iskola unalma és az automatikaszerű társadalmi programozás, amelyek nem illeszkednek a társaimhoz, a lányok fóbája, aki utál engem, és a családom gyakran sziklás dinamikája, mindig arra hívta fel a figyelmemet, hogy nem figyelmesség. Egyszer a zenei főiskolán, távol a gyermekkori emlékektől és a saját elemeimben, láttam, hogy ki tudok lépni mindezekből, de ehhez olyan összpontosításra van szükség, amelyet egyszerűen nem találtam sehol.
Néhány Hermann Hesse-regény, a keleti filozófiáról szóló könyv és az apámmal inspiráló beszélgetések később feladtam az alkoholt és a legtöbb nap meditáltam. Tudtam megfékezni a videojátékokat és a pornót a zeneiskola során, bár a cukorfogyasztásom olyan rossz volt, mint valaha: otthonról távol és a főzés ismerete nélkül (és a hajlandósága sem). Hazaértem az egyetemből, jobban fogok enni, de a régi szokások egyenesen visszaáradnának: régi hálószobámban, kíváncsi szemtől távol, visszatérek azokra a kipróbált és bevált módszerekre, amelyekkel kielégíthetem az éhező dopamin receptorokat - elkerülhetetlenül depressziós és az új éntől elidegenítve lassan felnőttként kezdtem fejlődni.
Néhány évig elmúlt a meditáció és az önfelfedezés - és az utóbbi időben egy állandó szeretetteljes kapcsolat -, mielőtt igazán képes voltam átvenni a cukor, a videojátékok és a pornó háromfejes hidráját, amelyet oly módon rendszeresen szabotáltak. az életem. Cukor volt az első, aki megtanulta, hogyan kell főzni és egészségesen táplálkozni. A pornóval és a videojátékokkal még mindig hosszú harcok ellen harcoltam, de tartózkodtam és tartózkodtam attól, ami hosszúnak tűnt, de amikor nem tudtam kezelni valamilyen hangulatváltozást vagy zavaró híreket, visszatértem a fájdalom enyhítésének egyetlen módjára. , vagy tragikusan gratulálok magamnak az önellenőrzésemért azáltal, hogy elkényeztem azokat a dolgokat, amelyeket elkerülni akartam.
6 hónappal ezelőtt egy koncert felé tartottam, amikor néhány barátommal együtt elkezdtünk pornográfiát tárgyalni. Az egyik legközelebbi barátom, és egy évvel korábban kezdtünk párbeszédet, azzal a megállapodással zárulva, hogy a pornó maszturbálása félrevezetően önpusztító szokás volt. Nehéz bontása volt egy olyan lánynál, akit nagyon szeretett, mert nem tudta elkerülni az érzését, hogy „szerelő” barátnőt akar. Kérdeztem tőle a pornót, és azt mondta, hogy a kapcsolat során naponta egyszer maszturbál. Addigra komoly, szexuálisan aktív kapcsolatom volt, és barátnőm és a kölcsönös szexuális élet kedvéért elkezdtem a pornót elválasztani. Sikerült abbahagynia a pornó videók streamingjét, de továbbra is hajlandó volt a lányok képeit megnézni a Facebookon. Heteken, néha hónapokon mennék keresztül pornó nélkül, de valami mindig felbukkanna, és mindig is túl könnyű visszaesni. Vágtam a pornófogyasztást le- jelentősen, de úgy tűnt, hogy nem vágta le ki. Olyan volt, mint egy rossz szag vagy olyan fertőzés a házban, amelyet lehetetlen megszabadulni.
Az egyik autónkban lévő barátunk megemlítette a NoFap-ot. Körülbelül abban az időben kezdtem el minden nap hideg zuhanyt venni, minden reggel leírni az álmaimat és rögzített meditációs ütemtervbe lépni; Úgy döntöttem, hogy „ha ezeket a dolgokat össze tudom hozni, képesnek kell lennem arra, hogy kilépjek a pornóból”, és ezt szem előtt tartva elkezdtem megnézni az oldalt. Az összes tanácsot és háttér-kutatást végső soron felvilágosító és hasznosnak találtam, azonnal feliratkoztam, és azt találtam, hogy minden héten elolvastam a hírlevél szegmenseit a barátnőmnek, meditáltam a fogalmakra, sőt még megpróbáltam azokat alkalmazni az életem más területein. . Azóta beismerem, hogy néhányszor ismétlődött meg, de soha nem váltott ki teljesen ingerlést. Ennek oka az, hogy a cselekmény elkészítése után képes voltam megbocsát az a tudatom, hogy a dopamin iránti vágy és a nagysebességű internet félelmetes kombinációja miatt kibújták velem. Aztán csak a nadrágomat kellett felhúznom, megfigyelnem, mi vezetett ehhez, és a lehető legjobban folytathatom a napomat.
Biztonságosan mondhatom, hogy most már megteszem a pornónézegetést, és nem kevés részben tartozom köszönetemnek Mark Queppet-nek, a NoFap Akadémiának és a Szent Szexualitás projektnek - ezek mindegyike összekapcsolódott, hogy segítsenek megnézni a pornófüggőségüket komoly és gyakorlatias módon. Az erőszakos naplózás és a kellemetlenség leküzdésének módjai rendkívül hasznosnak bizonyultak számomra más függőségekkel is.
A pornó abbahagyása óta folyamatosan hajlamosak vagyok egy új letöltésre - mondhatnám Alpha - saját operációs rendszer. Élesebbnek érzem magam, és a kis dolgok - akár sétálni, főzni a barátnőmnél, akár zenét hallgatni vagy valami mást - nagy benyomást keltenek rám. Életem céljaim is megváltoztak: a vágytól aig kap bizonyos dolgok, amelyeket szeretnének be egy bizonyos módon. Rájöttem, hogy lényegében minden van, amire szükségem van, hogy minden nap teljességgel éljek.
Nem akarok menekülni élet bele pornó többé. Valójában igyekszem menekülni pornó vissza élet, és ez azt jelenti, hogy a nőket már nem objektíven kell tárgyalni. Nincs többé támaszkodva a digitális képekre a szexuális izgalom érdekében. Nincs többé kémkedés más emberek közösülésén (nem érezzük magunkat jól, ha a szobában vannak, mi lenne? Miért van rendben a számítógép képernyőjén?) Többé nem szabad összehasonlítani az 8-10 különféle pornósztárokat, hogy kiszálljon. És ami a legfontosabb: nincs több azonnali kielégülés; olyan kielégülés, amely azonnali, hogy a vágy teljessé válik, még mielőtt még észrevehetnéd. Ez természetesen volt a helyzet velem: mielőtt még tudtam, hogy pubertásba léptem, a digitális prostituáltakkal való maszturbálás az stressz elsődleges reflexévé vált.
Aldous Huxley szavaival: „Kondicionált reflex: - Emlékszem, úgy tűnt, hogy mindent feltesz a fedélre. Míg valójában természetesen pusztán megismételte a szabad akarat tantételét. Ha a reflexek kondicionálhatók, akkor nyilvánvalóan kondicionálhatók is. Megtanulom használni az önmagukat, ha rosszul használják - mi az, de a reflexek újrakondicionálása? ”A NoFap segített nekem szabad akaratom újrateremtésében, a reflexeim kondicionálásában és az önmagamról alkotott ideális látomásomnak való megfelelés megkezdésében. , és örökké hálás vagyok nekik.
LINK - Megtanulom, hogyan kell helyesen használni
írta Dominic
;
