27. életkor - Visszakapta a varázsló hatalmát!

Több mint 90 nap telt el azóta, hogy abbahagytam a hideg pulykát, és elkezdtem az első sorozatomat (+ - mióta a számlálóink ​​elromlottak). A rémálom mód csíkja, ahogy én nevezem.

Jelenleg 27 évesen nincs GF-em, nem tervezem kísérők használatát, soha nem használtam vagy tervezek kábítószert vagy alkoholt fogyasztani, sőt végleg eldobtam a kávét és a PC-s játékokat. Igen, és szűz vagyok (haha, vesztes!), De most kevésbé érdekelhetne.

Az első héten mérsékelten erősek voltak a késztetések, de semmi, amit nem tudtam kezelni. A 7. naptól az 50. napig kissé könnyű volt a menet. „Néhány” nagyhatalmat tapasztaltam, kevesebb szorongást éreztem, de nem mondhatom, hogy azonnal a csajmágnes lettem. Az érzelmi hintákat elég könnyen kezelni lehetett. Kódolási és hibakeresési képességeim azonnal javultak, könnyen órákig koncentráltan tudtam dolgozni, mint régen. Rohadt érzés volt, hogy most kaptam vissza varázslóhatalmat! Tehát az összesített eredmény pozitív volt (kivéve a szörnyű fejfájást, amely valószínűleg a koffein megvonásával kapcsolatos. A Nofap teljes kínzást okozott). Nagyon azt hittem, hogy ezentúl könnyű lesz. Nos, tévedtem.

Körülbelül az 50. naptól a 60. napig a nagyhatalmak szó szerint „égni” kezdtek. Pl. Határozottan megfigyeltem a mánia 2 tünetéből 3-t. A hangulat folyamatosan emelkedett, az elme rohant, mintha csak egy koffein túladagolást érnék el, és ez a dolog álmatlanságot okozna, és kontrollálhatatlanul spirálozna. A testemet soha nem érintették igazán a nyugtatók, most mindenféle gyógynövényes nyugtatót inni tudtam, mint a sima teát, semmilyen hatás nélkül. Bárcsak többet meditálnék, hogy kezelni tudjam, mert semmi sem működött igazán. Abban a pillanatban valóban fontolóra vettem a visszaesést, gondolkodás nélkül, mivel az önkontrollom a határon volt. De a 60. napon megláttam az első nedves álmomat (kivéve, hogy éjjel nem voltak álmaim, csak valami olyasmit találtam, hogy reggel nedves robbanás volt). Nem sikerült az a szuper tervem, hogy a nedves álmokat világossá tegyem.

És minden móka az 60 nappal kezdődött. A hangulatcsökkenés után azután a nedves álomnyomás újra felépült, csak gyorsabban. Tehát több időt fektettem a meditációra. A hangulati hinták rosszabbodtak, és eltartott egy ideig, hogy megfelelően kezeljék őket. Az érzelmek erősebbek voltak. Az első napokban többet tapasztaltam meg, ám most a gyönyörű zene kezdett irodalomba robbantani a fejemben.

Az életmód megváltoztatása, például a salsai tánc felvétele és több idő eltöltése a szabadban lehetővé tette számomra, hogy fokozatosan csökkentsék a szorongásomat, egy-egy lépésről lépésre. A salsa (abban a pillanatban, amikor abbahagyja a gyakorlatokat, és ki kell választania egy lányt, akivel táncol) az pokol elleni megközelítés-szorongásos terápia egyike.

Az 70 napon ismét félúton mániás állapotban voltam, az alvási idők ~ 6 órára vagy kevesebbre csökkentek, de ezúttal nyugodtan meditáltam, és melatoninnal elkaptam magam egy szép 10 + órás alváshoz. Nedves álmok nem voltak, de a mániás állapot eltűnt.

Az 90 napon kb. Újra megtörtént, de abban a pillanatban nem volt melamén, és egy nap késtem, tehát csúnya megfázásom volt.

Aggódó állapot véletlenszerűen jött, gyakran reggel, de egyre kevésbé, már majdnem elmúlt. Eredmény feloldva: Megjavítottam az átkozott dolgot, és ha igen, akkor az átkozott érte!

Saját tippek

  1. Óvatosan a nagyhatalmakkal, mert nem igazán szuperhatalmak. Lehet, hogy csábítónak tűnik használni, de veszélyes állapot, amely hipomaniának tűnik. Túl magabiztos vagy, még nem vagy hajlandó kezelni az összes új érzelmet, irracionálisan viselkedhetsz és olyan dolgokat csinálhatsz és mondhatsz, amelyeket később megbánhatsz. És legalább a belső hibabiztonsági mechanizmusai le vannak tiltva. Ha nem alszik rendesen 4+ napig, de mégis rendelkezik elegendő erővel ahhoz, hogy folytassa - tegye a racionális dolgot, szerezzen be nyugtatókat / meditációt / melatonint -, és kényszerítse magát pihenni.
  2. Ugyanez vonatkozik az érzelmekre is. Hűvösek, élvezetesek, de van egy sötét oldaluk is. Sebezhetővé teszik a lányok veled való flörtölését. Ha valaha RPG-ket játszottál - képzeld el, hogy a pornó állandó 100% -os ellenállást adott a varázsnak és a csábításnak. Most már nincs meg. Tartsa ezt szem előtt, és gondolkodjon racionálisan. Sajnos nem minden lány éri meg érzéseit, és néhányuk élvezni fogja a darabokra tört szívét. Igen, néhány ilyen kígyó. A pornó-pajzs (r) ™ nélkül, minden új érzelmed és pajzsod nélkül, rohadtul fájdalmas lesz szakítani.
  3. A NoFap határozottan stressz. Nagy a stressz, ezért keresse meg a kortizol rendszerből történő ürítésének módját. A fenébe, csak sírj, ha senki sem lát téged, ha kétségbeesett vagy. Úgy tűnik, hogy segít kiszabadulni mind a mániás, mind az aggódó állapotból. Jó dolog, hogy gyermekkorom óta mindig sírni tudtam magam, de soha nem használtam ezt a képességet több mint egy évtizedig. Kezeld a hangulatod, különben összetöröd. Az itt élő emberek a csokoládé miatt megnövekedett késztetésekről számolnak be, soha nem volt problémám ezzel, és sok édes dolgot szoktam fogyasztani munka közben (és szerencsés vagyok, hogy soha nem hízok meg)
  4. Azt hiszem, eddig sikerült, mert soha nem voltam igazán pornófüggő, és végül is soha nem élveztem a fappolást. Csak olyannak tekintettem, amire a testemnek szüksége van, hacsak nem kapok megfelelő GF-et. És még nem is vette a fáradságot, hogy tesztelje a hipotézist, amíg nem késő. Most már megértettem, hogy több mint egy évtizede teljes potenciálomnak csak a töredékéért megyek. Sok mindent elértem az életben, amire büszke vagyok, de tudtam volna többet és jobban is. Nos, legalább könnyebb volt leszoknom.
  5. Vegye figyelembe, hány órát alszik. Ha az alvási ideje 7-8 óra alá csökken, és több napig így marad - a test elkezdi megbukni. Még akkor is, ha hűvösnek érzi magát a szuperhatalmaknak köszönhetően, ez csavarja fel a koordinációt (soha ne próbáljon meg salsa-táncolni, ha még nem vagy jól kipihent! Szar), a reakcióidőt és befolyásolja a döntéshozatalt. Ha mégis az átlag alatt lesz - vegyen be kiegészítőket. Ha nem vagyok jól aludt, akkor az izmok és ízületek sokkal jobban fájnak a salsa és a gyakorlatok után. Az immunrendszer is romlik, ha nem alszol jól. Nemrégiben problémám volt az alvás kezelésével, és most rettenetesen megfáztam.
  6. Óvatosan a kávéval. Körülbelül a 67. napon visszaestem a kávécsíkért egy csésze tejeskávéért a starbucks-on - azonnali kedvem támadt a „mániás” állapot felé, és másnap hatalmas visszaesés szorongó állapotba. Ez könnyen visszaeshet.

Mi következik

Azt hiszem, csak folytatom. Nem számít, hány nap van a jelvénypultomon, nem számít, hogy elromlott-e vagy sem. Csak folytasd. Megéri, és nincs ideje fecsérelni - rendbe kell hoznia átkozott életét.

Szórakoztató dolog

Szinte elfelejtettem ezt a részt, most szerkesztem. Az álmok rohadtul furcsák voltak és vannak. Néhányan motiválóak voltak, mások hátborzongatóak, mások szarok voltak. De sokkal jobb cselekmény, stáb és operátor munkájuk volt, mint a jelenlegi filmek többségében. Egy nap egy pronsztár jött az álmaimba, amely megpróbált visszavezetni. Adott neki egy ujjal tisztelgést, és azt mondta, hogy 'f * ck off'. Olyat mondott, hogy nekem nincs hatalmam. - Nem? És intenzíven ébredtem. A következő percben elaludtál azzal, hogy „Basszus, most pornóhirdetéseket tesznek az álmaimba”

LINK - 90 napi beszámoló a tippeimmel (+ szórakoztató pillanatok)

by pShade


 

FRISSÍTÉS - Jelentés: 180 nap rémálom módban, az 13 év pokol után.

13 év pokol után egyetlen céllal kezdtem el a nofapot ... csak vicceltem.

Nos, ez egy göröngyös út volt, mióta koffeint és jó pulóvert kaptam, miután 5+ évig koffeineztem magam és 13+ évig rángatóztam. Hideg pulyka, nincs joga a visszaesésre. Végül is csaknem 28 éves vagyok, és csak egy lövésem van, hogy megjavítsam magam.

És most kezdtem észrevenni a különbségeket. Lehet, hogy itt olvasta a 90 napos jelentést, ezért összefoglalom a hosszú távú változásokat ebben a bejegyzésben.

Szorongás. A nofap elindítása előtt megvolt, sokáig küzdöttem mással, csak akaraterővel. Még nem igazán tűnt el, és vannak alkalmanként olyan tüskék, amelyek általában késztetésekkel járnak, de összességében a harc most sokkal könnyebb. Még egy technikai előadást kellett tartanom, felkészültem arra, hogy megbirkózzak a szokásos szorongásos tüskémmel, és… nem jött. Szinte csalódottnak éreztem magam. Úgy tűnik, a szorongási epizódjaim fele most vagy akkor jön, amikor elfáradok, vagy puszta emlékek. Mint… úgy érzem, hogy szorongok, mert az agyam emlékszik rám, hogy szorongok hasonló helyzetek miatt.

Sürgeti. Ezek a kúszások nagyjából megváltoztak a 70. nap óta. Már nem a pornó, hanem az érzelmi kötelék után vágytak. Mivel a munkahelyemen néhány cuki (de sajnos üres) csajjal kell megküzdenem, akikkel nem szeretnék randizni, valami olyasmit tapasztaltam, ami pokoli önkontroll volt. Megtanultam, hogyan rontják el az érzések racionális gondolkodásomat, és végül ellenállnak minden varázsnak. De még ennél is több volt. A meditáció arra tanított, hogy még a legerősebb érzéseket is képes vagyok irányítani, például a szerelmet, könnyen átkapcsolhatom egyik lányról a másikra, ha akarod, vagy leállítom, és átirányítom egy teljes tiszta motivációra. Azt mondják, a szerelem olyasmi, amit nem tudsz irányítani? Most már tudom, hogy tiszta baromság az egész! Tudsz! Mindannyian tudjuk, hogy a rángatás a legegyszerűbb módja annak kijavítására, de van egy nehezebb módszer is, amely a legtöbb hasznot hozza.

Érzelmek. Nem mondhatom, hogy sokkal érzelmesebb lettem, de az érzelmek fényesebbnek és nehezebben kezelhetőnek tűnnek. Új önkontroll-juttatásaim többnyire kiegyensúlyozták a fokozott érzelmi érzékenységet, de néhány dühkitörésem volt, amikor olyan dolgokat mondtam, amelyeket nem a rokonaimnak gondoltam. Egyszer-kétszer, amikor hazajöttem, és arra gondoltam, hogy végre ellazíthatom az önuralmamat. Kiderült, hogy soha nem lehet, ha a nofap-on van.

Társadalmi. Úgy tűnik, hogy kicsit jobban kezdtem érezni az embereket, a szociális készségeim még mindig szívósak - de dolgozom rajta. Nem volt problémám emberekkel foglalkozni, de ez mindig kimerítő volt számomra, és utáltam. Különösen a későbbi szorongó éveimben, amikor az agyad több mint 80% -a a belső szorongás elleni küzdelemre irányult, és irodalmi összeomlást okozott, amikor hazaértél.

Sport. Határozottan bónusz. A meditáció segélyeket adott nekem, hogy érzelmek nélkül menjek be hideg vízbe, amikor mások belekapaszkodnak arról, hogy milyen hideg. Most összekevertem a meditációs lelkiállapotot minden ismétlődő napi rituállal, mint például a fogmosás, edzés, úszás stb., És kétszeres bónuszt kapok.

Elkezdtem egy csomó hobbit, például táncot, íjászatot, zongorát. A tánc egyszer mégis kék golyókat adott nekem, de a test gyorsan megértette, hogy nem sikerül megoldani. És van motivációm mindezekhez!

Ez egy placebo? Talán. Talán úgy működik, hogy egy végső belső gazembert adsz harcra, és ezáltal megerősít. Megbánom azt a 13 (vagy még több, még csak nem is emlékszem) fapos évet? Úgy tűnik, én nem. A magány évei, olyan harcok vívása, amelyeket soha nem tudtam igazán megnyerni, csupán felkészítettek erre a küzdelemre. Megtanultam továbbmenni akkor is, amikor nem tudtam, miért kellene, és a saját testem ellene volt. Megtanultam cinikus motivációvá tenni a szorongást, a félelmet és a magányt azáltal, hogy legyőztem azokat, akik a pokolig tudják meddig. Csak így tudtam tovább haladni azokban a sötét években.

Tehát ha srácok relapszulnak, ne verje túl magad. Lehet, hogy nem megfelelő idő az Ön számára a tisztítószékből való távozáshoz. Szánjon rá időt, tanulja meg, miért nem sikerült, és legközelebb tedd meg.

Mi van velem? Csak folytatom. Több mint 180 nap telt el, de úgy tűnik, nagyon hosszú utat tartok előre, és még a felét sem vagyok túl. Mennyi időbe telik? Még 180 nap, egy év, egy évtized? Fogalmam sincs, és ez igazán nem számít. Csak továbbmegyek és elmélkedek minden egyes lépésemen, és megbizonyosodom arról, hogy minden egyes lépésemmel jobbá teszem magam.


 

FRISSÍTÉS - Késedelmes éves jelentés (hard-mode)

 

Több mint egy hónappal lejártam az éves jelentéssel, szóval ez megy. Rendkívül hosszú olvasmány. Igyekeztem a lehető legtisztességesebb lenni, figyelembe véve az összes hátrányt és profit is. AMA, holnap megpróbálok megválaszolni az összes kérdést.

TL; DR:

Előnyök: A társadalmi szorongás elhalványul, a szociális készségek napról napra javulnak. Nincs több megfázás, jobb egészség. Jobb a bőr a testszőr növekedése Több a haj a fejemben Jobb a koncentráció és a termelékenység Jobb a stresszreakció

Hátrányok: A verejték büdös. Mint az igazi büdös. Kipróbáltak egy dezodorot, mindannyian szívnak. Túlzott önbizalom. Rohanásokkal jár, magasnak, impulzívnak érzi magát. Nagyon óvatosnak kell lennie. Könnyen függővé válhat a társas interakciótól. Először nehéz hosszú időt tölteni egyedül, a hangulat minden alkalommal változik, amikor egy nedves álom közeledik, a nedves álom után másnap teljesen felpörög (de egyre jobb lesz). Emelkedett vérnyomás

A hosszú olvasás. A NoFap előtt:

Egy évvel ezelőtt összetörtem. Annak ellenére, hogy elmosolyodtam, és rendben néztem, átkozottul betörtek. Folytattam a doktori állásaimat, a munkát, bármit is, és minden reggel azt kérdeztem magamtól, hogy miért tartom ezt a harcot. Érzelmi részemnek nincsen oka erre. Nincs motivációm, mégis előrementem. Irracionális részem majdnem meghalt. Nem akart semmit tenni, de racionális részem arra kényszerített, hogy menjek előre, a félholt másik részt visszahordva, állandó kibaszott kognitív disszonanciát keltve. Soha nem voltam békében magammal. Volt olyan kérdéseim, hogy csak néhány barátommal tudtam nyomon követni. Miután a kivételes memória minden nap rosszabbodott, nem számít, mennyit próbáltam. Alig éreztem érzelmeimet, ám mégis olyan film megtekintése, amelyben a szereplők társadalmilag kellemetlen helyzetbe kerülnek, kiváltja a szorongást, és könyörgött tőlem, hogy kapcsoljam ki. Különben is arra késztettem, hogy figyeljem, éppúgy, mint egy gyakorlás. A szorongás és különösen a társadalmi szorongás engem bántott. Néha elvesztegettem egy órát csak azért, hogy a seggem dolgozzon, és az egész utamig az agyam mindig kifogásokat találtam fel, miért kellene otthon maradnom, amit racionális részem folyamatosan elvetett. Programozás. Az egyetlen munkám és hobbim hamarosan nem volt öröm. Szakmai kiégés - minden tünetemet megkaptam, és ez volt a legrosszabb. A technikai konferenciák még rosszabb voltak. Amikor beszédet kellett mondanom, a társadalmi szorongás felbukkant, amikor meleg-meleg hideg rohan le a gerincemen. Rendben néztem ki, elmosolyogtam, beszéltem, de mélyen egy átkozott pokol és kínzás volt, amit alig sikerült megoldanom. Kezeim mindig rövid idő után ráztak. Soha nem volt olyan barátnőm, aki kiborított volna engem. Tényleg, 28 éves és közel sem a normál relációs kapcsolathoz? A sport lehetetlen volt. Soha nem adott energiát, de álmossá és fáradtá tett. Soha nem híztam, mindig vékony voltam. Bármilyen izom, amelyet egy hónapon át a seggem kidolgozása után kaptam, néhány napon belül eltűnik. És ez történne minden alkalommal, amikor megfáznék. És gyakran átkozottul megfáztam, és hónapok után köhögtem. Pontosan ez az, amit a PMO 13 éve tesz veled. Annak ellenére, hogy soha nem ittam alkoholt, nem drogoztam, vagy kényszeresen nem használtam olyan közösségi szarokat vagy játékokat, amelyek felpörgették a dopamint ... Bent mindig depressziós voltam, a fájdalmat és a magányt kötelező hamis mosollyal fedeztem. Tudtam, hogy hazámban bárhol a depresszió diagnosztizálása mellett kapom a seggét, és karrierem már nem így van, ezért gyógyszeres kezelés nélkül folytattam a harcot. Nos, azt hiszem, ez az egyetlen, ami eddig megmentette a seggem. Rendszerint néhány naponta egyszer rángatnék a legközelebbi pornóhoz, ahol azt hittem, hogy ez egy nagyon szükséges rituálé a labdáimhoz, mivel nem volt GF. A nofap előtti évben ezt használtam a szorongás gyógyítására, ami valaha a legostobább ötlet volt. Nem igazán emlékszem, hogyan kerültem végül így. Rohadt szerencsém volt, hogy szigorú tabuk voltak az öngyilkossággal szemben, és feliratuk „ne is gondolj rá”. A racionális részem volt az egyetlen élõ részem bennem abban az idõben. Az 6 tanulmányi lepkékkel töltöttem el mindazt az energiát, amiben volt bennem, hogy megismerjem a nofap-ot, és úgy gondolom, hogy ez megy. Végül semmi mással nem volt rossz. Sokkal egészségesebb életet éltem, mint sok barátom… És végül a dolgok kezdtek változni.

A legelején. Rémálom mód.

A pornó és a fap lemondása számomra nem volt nagy ügy. Miután át kellett küzdenem a saját pokolomon ... Komolyan, mi lehet rosszabb? Abban a pillanatban nagyon kevés ember maradt bennem, még az iróniát is értékelni. Az első napok nehézek voltak, de ez a harc eltolta a figyelmet a szorongástól és a többitől. Valami új volt, tehát nagyon élveztem a harcot. Egyszer rájöttem, hogy vágyaim vannak. Nem tettem könnyűnek magamnak. Ehelyett úgy döntöttem, hogy minél bonyolultabbá tennem. Még a böngészőmben sem tiltottam be a pornót vagy a hirdetéseket. Ehelyett - egy ideig letiltva az adblock-ot, még engedem is, hogy egy ideig leskelődjek a pron-re, amikor úgy érzi, hogy ez vezérli, ugyanakkor megvan az a szigorú szabály: nofap Az egyik, amelyet nem tud megsérteni. Azt mondtam magamban: Mire jó az akaraterőm, ha felizgat az első cicik, amelyeket az interneteken látok, és nem tudom kordában tartani magam? Meglepő módon a sürgetés soha nem volt olyan közel, hogy megtörje az akarataim. Néhány hét után abbahagytam a koffeint, és lassan kezdtem hozzá egyre több sportot és meditációt. A fejfájás hamarosan az új kínzás lett. A koffein megvonása a nofap alatt totális rendetlenség volt, de miután a fejfájás megszűnt, végül ... életben éreztem magam. Az élet egy pillanatig nem volt olyan szar, mintha egy halvány fénypillantást láttam volna valahol ott, messze. Egyre több érzelmet éreztem, a zene valóban lehúzta a fejem. Gyorsan újra szórakoztatónak találtam a metal hallgatását, de hamarosan le kellett állnom - ezek a gyors céklák úgy feltöltötték az érzelmeimet. De mindegyiknek megvan a rossz oldala. Inkább impulzív lettem, és alig tudtam kezelni a saját érzelmeimet, függetlenül attól, hogy meditáltam. Mindig azt hittem, hogy kivételesen önkontroll van. Abban az időben rájöttem, hogy egy embernek önmagához kell tartania az irányítást. Körülbelül két hónap telt el, hogy megkapjam az első nedves álmomat. Áldás volt számomra, hogy majdnem visszaesésre gondoltam, csak azért, hogy érzelmi állapotom valami… irányíthatóvá váljon. Körülbelül egy hónappal később, a következő nedves álomra már sokkal felkészültebb voltam, és mindent kézben tartottam ... Elkezdtem úszni, futni és edzeni a változásért. És életemben először nem éreztem magam álmosnak és félholtnak a munka után. Elkezdtem a salsát is. Ez utóbbi fantasztikus volt ahhoz, hogy végre kihívást jelentsen a társadalmi szorongásomra. Amikor először táncoltam, olyan hangulatváltozások voltak, mint percenként kétszer vagy háromszor, magasról alacsonyra és vissza. Korábban sokszor kihívtam a társadalmi szorongásomat, de ezúttal minden más volt. A társadalmi helyzetek után visszatértem, és összeomlnék. De nem ezúttal. Jobban érzem magam. Igen, fájtak az izmaim, még nem igazán szereztem új barátokat, de nem voltam olyan halott, mint régen. A NoFAP előtt erőfeszítéseket tettem annak érdekében, hogy a társadalmi szorongást kissé ellenőrizhető állapotban tartom, és keményen küzdöttem annak érdekében, hogy megakadályozzam a progresszív folyamatokat, és lassan elvessem magam a darabokra és darabokra. Abban a pillanatban megértettem egy dolgot: „Egyszer visszaveszem ezt a szart és visszaszerezhetem, ami az enyém!”. És éppen úgy, ahogy a következő alkalommal simább lett. Minden salsa lecke és minden más társadalmi helyzet után elmélkedtem és pontszámot adtam magamnak. Társadalmi interakció, koordináció ... minden.

Második fázis: másfajta sürgetés.

A nulla társadalmi készséggel való együttélés szórakoztató eleme, hogy az emberek mindig rejtélynek számítanak számodra, fekete doboz: hívogató volt-e ez a mosoly a lány arcán, udvarias kifogás a „Rohadt, mi a seggfej” -re, vagy valami másra? Nem tudsz olvasni testbeszédet, nem érezhetsz más emberek érzelmeket, rohadtul vak vagy! Rohadtul nem is tudod, mikor van ideje bezárni a f.ck-t! Ebben az esetben vagy kínos bunkóvá válsz senkitől, és elrohansz a világ elől ... Vagy menj el olvasni a pszichológiáról, a racionális választáselméletről szóló könyveket, és a lehető legjobban kihasználni a rendelkezésedre álló ismereteket. Lassabb, néha kevésbé precíz, de néha jobb, mivel az érzelmek nem vesznek részt a folyamatban. És amellett, hogy ez az egyetlen dolog, ami maradt. Társadalmi szorongás, ugyanakkor megpróbál többé-kevésbé társadalmi életet élni, és bármilyen technikát igénybe vesz. Még egy csomó szkript volt az adatbányászat elvégzésére, és egy tucat hamis közösségi hálózatról számoltam be őket mindannyian, hogy gyorsan megtudjak egy összefoglalót azokról az emberekről, akikkel találkozom. Valójában - ők voltak az egyetlen fiókom a közösségi médiában, amivel rendelkeztem. Vicces, hogy mennyire tudod, mennyi intelligenciát szerezhetsz egy személyről egy közösségi médiafiókból, és mennyire pontos ... Ez arra készteti, hogy távol tartsd magad attól, hogy valaha is használd a közösségi hálózatokat, bármennyire is addiktívak, bármi is legyen az emberek rád gondolnak. De - a lényegre. Körülbelül abban az időben, amikor visszakaptam az érzelmeim első csomóját, egy aranyos lány elkezdi dolgozni az osztályunkon, és a pokolban először tudja, hány éve megértem, hogy összetörtem. Mint egy összetörés. És én vagyok a főnöke. A legrosszabb, hogy racionális részem azt kiáltja: „Ne is gondolj bele, rohadt idióta! Ez az, aki elcseszi az egész életedet! ”. Valóban, ha megnézzük a „munkakészségét”, az… Nos, facepalm. Nagyon jellemző túlbizonytalan és sekély típusú személy. És semmi esetre sem megyek randizni valakival, aki nyíltan közzéteszi fényképeit róla az instagram fehérneműjében, mint hetente. Ezt gondolta racionális részem. De az irracionális részem még mindig azt hitte, hogy ő a világegyetem királynője, és benne van valami, nem csak fap anyag. Ezúttal nem fap, hanem egy érzelmi kötelék iránti vágyakozásra vágytam. És ez volt a lehető legrosszabb ember a környéken. Ez a „vágy” rendszeresen jelentkezett, és átkozottul rosszabb volt, mint a pornográf minden késztetése, amellyel találkoztam. Fél óránál tovább nem tudtam beszélni vele, mióta az én agyamban elkezdett felhalmozódni a „rózsaszínű”. Pokolba csalódtam. Az agyam megpróbálná a legjobb elfelejteni a lány minden rossz részét, és legalább valami pozitívat találni. Még inkább meditáltam. A meditációs idők 30 percektől akár 2 óráig terjedtek, ha a dolgok szar voltak. Végül egy olyan rendszerrel zártam, ahol tényeket írtam róla. Mindegyik tény + + 3-től -3-ig terjeszti a karma pontszámát pontszámom szempontjából. Az agyam szelektíven „elfelejtette” a vele kapcsolatos tényeket, és ez volt az egyetlen dolog, ami segített átjutni. És valahányszor ellenálltam az érzelmi kötelék iránti késztetéseknek, bármennyire is szarnak éreztem magam - észrevettem, hogy apró dolgok változnak bennem. A haj egész testében egyre növekszik. Csak egy szőröm volt a könyökömtől a vállamig ... Most már minden nap új sötétebb és vastagabb új szőrszálak voltak. Az izmok viszkettek egy edzéshez. Nyugodtnak kellett lennem, hogy ne túlozzam túl a sportot. Ez furcsa volt. És egyszer csak az izmok nem oldódtak fel a semmibe, ha kihagytak egy-két napot. Az én napom 280 volt, amikor az egész osztályunk egyszer volt azokban a napokban, mielőtt a termék tényleges kiadása megtörtént. Ez általában az az idő, amikor a szoftverfejlesztők túlzott koffeinben vannak és idegesek, és egy csomó cuccot kell elvégezni, hogy időben elküldhessék őket a Q&A csapatnak. Akkoriban imádtam. Zene, amely elválasztja a valóságtól, és a kód, a kód, a kód ... Sajnos az évek során elveszítettem a fogásomat, és elmúlt több mint 5 év, amikor soha nem tudtam 3-4 óránál hosszabb kód-feladatokra koncentrálni . Ha túlléptem 3 órán túl - általában borzalmas szorongást váltottam ki és általános hangulatvesztést váltottam ki. Végül elvesztettem egy olyan feladat elvégzését, amely egy kis ideig tartó koncentrációt igényel, de ezúttal le kellett szállnom, hogy ténylegesen írjak néhány f.cking kódot. Ezúttal - nincs koffeinlöket számomra. Nos, ezért megpróbáltam. Amikor felébredtem, az ösztöndíjasok azt kérdezték tőlem, hogy menjek ebédelni. Öt óra telt el, mint néhány pillanat, majdnem hiányzott az ebéd, és félelmetesnek éreztem magam. Semmi hangulat nem esik le. Ebéd után folytattam a kódolt sprintomat, későn dolgoztam és újabb 6 órákat töltöttem az irodában. És találd ki, mit - nincs hangulatvesztés, nincs szorongáscsökkenés, semmi. Fáradtan hazaértem haza, de olyan boldog voltam, hogy szinte sírtam. Ma több kódot írtam, mint általában egy hét alatt. Úgy éreztem magam, mint egy kiboruló tech varázsló, aki nagyon hosszú idő után visszakapta kód-o-erejét.

Harmadik szakasz: A tavasz. Ahogy a nap egyre inkább sütött, a testem úgy döntött, hogy kissé fel kell fűznie a dolgokat. Kényszer-óramérőm egyre gyakrabban ütött a határra. És ismét a dolgok megváltoztak. Rendszerint valami erős késztetést kapok a pornóra, amit valami teljesen véletlenszerű dolog vált ki, másnap olyan érzelmi kötelékre vágyom, amely az elképzelhetőbb módon kibaszott agyamba keveredik, másnap pedig magas és túl magabiztosnak érzem magam. A nedves álomszünet egyre rövidebbé vált. Általában másnap nedves álmok után utólag szörnyű fejfájásom volt, hangulati ingadozások és rohamok rohantak. A fejfájás mellett a vérnyomásom fel-le ugrál, de általában magasabb, mint a normál. Azóta mindig is volt, mert alig tudtam emlékezni a vérnyomásra, ami a normálnál alacsonyabb volt. 100 x 65 vagy úgy. Most a vérük 120 x 80 sebességgel szivattyúzott, néhányszor a fejfájással együtt a vérnyomás 140 x 95 értékre emelkedik. Nem csoda, hogy teljes szarnak éreztem magam. A nedves álmok NAGYON kiszámíthatatlanná tették a dolgokat, és egyszer már kellett adnom egy kis kávét a keverékhez, különben elcsesztem egy fontos üzleti találkozót. Ám az általános tendencia az volt, hogy a nedves álomidő csökken, valamint az ejakulátum mennyisége, amelyet reggel a nadrágomban találok. Úgy tűnik, hogy leginkább az érzelmi állapotomhoz kapcsolódtak, és tényleg akkor váltanak ki, amikor érzelmileg instabil voltam. Ekkor a periódus 3-4 naponként egy nedves álomra csökkent, és néhány ciklus után csak több mint egy hónapja eltűntek. A memória napról napra javult. A régi emlékek nap mint nap véletlenszerűen jöttek hozzám. Még az 2 vagy 3 éves kortól is sikerült visszaemlékeznem a gyermekkori emlékeimre. Távoli, fényes, boldog. Életem utolsó öt átfedéses évének részletei ezek után a gyermekkori emlékek után kerültek elő, és kiderült, hogy ezek az évek nem voltak olyan sötétek, mint amilyennek nem olyan régen tűntek. A stresszválasz nagyon megváltozott. A stresszes helyzetek és a társadalmi interakció már nem kimerített engem, mint korábban. Gyorsan felidézem a meditációs állapotot, hogy gyorsan megnyugodjak, és a test a többit tette. A móka az, hogy nagyon stresszes helyzetek adtak nekem ezeket a fájdalmas kék golyókat hamarosan. Szerettem volna érezni, hogy a labdák nehezebbé válnak. És hazaért haza egy stresszes helyzet után, hatalmas készségek fognak bejutni. A tavasz néhány figyelemre méltó változást hozott az életem és a körülöttem lévő emberek felfogásomban. Végül nagyon "éreztem" az embereket a környéken. Eleinte furcsa volt, de sokkal könnyebb, mint képzett kitalálásokat készíteni arról, hogy mit érezhetnek. És nemcsak azt láttam, hogy éreztem, hogy sok ember valóban felbukkan. Instagram, facebook, bármi is. Futnak, üldözik azt a kis dopamincseppet, és azt gondolják, hogy ez normális, mert különben szomorúnak, magányosnak, depressziósnak érzik magukat. Racionális részemmel tudtam, hogy ezek a közösségi média csak az emberi ösztönöket használja ki profitszerzés céljából. Nem törődtek mással. Most már éreztem. Irodalommal éreztem, hogy mennyire rabja néhány ember, végtelenül elcsúsztatva a barátait az Instagram segítségével, böngészve a facebookon, vagy akár szocializálva is. Alig létezik a munkahelyen, és vágyakozik a következő hétvégére. És az én összetörésem, akinek a szelleme még mindig időnként kísértett engem, az egyik ilyen közösségi média rabja volt. Ragaszkodik a szeretethez, Önportrékhez, a figyelemhez. Eltört olyan, mint én. Minden alkalommal elérte telefonját, hogy ellenőrizze az instagramot vagy a facebookot, amikor az első próbálkozástól nem kapta meg. Még mindig velünk végzett véletlenszerű papírmunkát, bár én már nem voltam a főnöke. Miután találkoztunk ebéden, adtam neki az utolsó tanácsot, amit tudtam. Ha valaki el akarja hallgatni valamit, meg kell tanulnia áldoznia valamit, amit szeret. Ez mindig az az ár, amit fizetünk. Szépen elbeszélgettünk, egyszerű szavakkal mondtam el neki, hogyan működnek ezek a dolgok, és hogy nem kényszeríti ki a telefonját, és nem szaladhat el egy klubba, valahányszor szar történik az életben. Néha csak el kell fogadnia az élet minden szarát, és nem kell azonnal megkönnyebbülnie. Nagyon őszinte volt velem, és beismerte, hogy rosszul érzi magát, amikor legalább óránként nem ellenőrzi a közösségi médiában. Nem is kellett elmondanom neki, hogy elkötöttem egy szkriptet, hogy statisztikákat gyűjtsek arról, hogy a munkanapokon milyen gyakran volt „online” a közösségi médiában. Az a tény, hogy a diploma megszerzése óta az első munkahelyén kudarcot vallott, zavarta. Különösen mivel a mobil alkalmazások fejlesztése mindig távoli álom volt számára. - De nem tehetem, hogy depressziósnak érezném magam, ha igen, nem akarom. Vannak, akik kezelni tudják, én nem tartozom közéjük. ”Túlzottan védett a nézőpontját illetően, ezért nem vitatkoztam úgy, mint általában. Ez volt a választása. Megcsinálta. És bármennyire is fájdalmas volt - el kellett fogadnom. Abban a pillanatban megértettem, milyen hasonlók voltam vele csak néhány hónappal ezelőtt. Vitatkoznék, amennyire csak lehet, nem azért, mert helyes volt, hanem csak azért, hogy csökkentse ezt a kellemetlenséget, hogy valakinek más a véleménye. Fájdalmas volt látni, hogy egy egyszeri tehetséges lány elhagyja álmát az álcsillogás ellen. De egyszer el tudtam fogadni, és átélni azt a fájdalmat. Ez volt az utolsó nap, amikor érzelmi kapcsolatra vágytam vele. Végül elengedtem. Végül is nagyon hálás voltam neki. Nem akaratlanul sokat erõsített engem. A normális örömök akkoriban egyre inkább függőséget okoztak. Szénhidrátok, gyorsétel, társadalmi interakció, játékok, könyvek. Minden.

Összegezve az elmúlt évet, mi változott? Még mindig 28 éves szűz vagyok. Társadalmi képességeim még mindig nem a legjobbak, a szorongás néha mégis meglátogat. De életemben most először vagyok békében önmagammal, és emlékezni fogok arra, hogy mennyit csavartam életem végéig, és biztos vagyok benne, hogy soha többé nem esek ugyanabba a csapdába. Sem pornóval, sem mással. Bár őszintén szólva, senki sem tudja, mi fog történni holnap. Még mindig vannak véletlenszerű gondolataim, mint például: „Miért ne próbálnánk meg egy prostituáltat? Mi történhet rosszul? ”, És még mindig nyugodt és racionális„ nem ”választ kell találnom erre a kérdésre, és követnem kell. Ennek a harcnak még soha nincs vége.