29. életkor - ED javul, még nem jól

Ez egy hosszú üzenet valószínűleg az odafigyelők egyike: A Fapping a háttérből az előtérbe ment nekem. Soha nem sértette meg az életem pártatlanul a legkézenfekvőbb módon, és nem befolyásolta a napi rutinjaimat, ám a közelmúltban rájöttem, hogy ez azért jár, amit szeretek. És néhány hónappal ezelőtt el kellett búcsúznom vele.

Nem szoktam online postázni, de miután valamikor elkezdtem a nofap-ot, és azóta többször is felkerestem ezt a közösséget, kénytelen voltam megosztani a történetemet is. Olyan sok történetet olvastam online ismeretlenektől, akik elárasztják a legmélyebb bizonytalanságukat, és megosztják életük legprivátabb részeit - ez igazán ütötte a helyzetemet, és reménykedem, hogy tudom, hogy nem vagyok egyedül. Sőt, a közösség zengő támogatása, az együttérzés és a biztatás, amelyet körben látok, az a fajta szeretet, amely gyógyít, és legalábbis számomra az a fajta szeretet, amely sötét napjaimban hasznos lett volna. Tehát köszönök mindenkinek mindent.

Most vagyok 29 éves; és valószínűleg 14 éves koromban kezdtem el csapkodni. Ez 15 év - az életem fele. Nem azért vagyok itt, hogy véleményezzem, megfelelő-e a tizenévesek számára - de ezt tettem. Számomra ez először egyszerű fehérneműként kezdődött, majd levágta a betárcsázós modemet, majd a fájlmegosztó programokat, majd a torrentezéseket, és most megvan a kiváló minőségű streaming webhely. Még ez a nosztalgia is legyőz engem gépelés közben: csak azokra a dolgokra gondolni, amelyeket megnéztem, és hogyan jelölték meg az életem egyik időszakát, például arra, hogy egy bizonyos dal hogyan emlékeztetne bizonyos napokra. Igazából nem szégyellem, csak az életem része volt. Viszonylag „normális” voltam (ha ez akár egy dolog is): nem volt barátnőm, de eléggé távoztam, normál mennyiségű videojátékot játszottam, és végül egy nagyon jó iskolába kerültem.

Az iskola szórakoztató volt, az iskola nehéz volt. Abban az időben volt néhány jelentős kapcsolatom. Az egyik a viszonzatlan szerelem sajátos esete volt, bár én és a lány nemi életet éltünk, különféle okok miatt soha nem voltunk együtt párban. Az iskolai és nyári munkák őrlődést jelentettek, és fiatalon elutasítottak érzelmileg - nagyon fájt és dühös voltam, milyen igazságtalannak tűnt a világ. De mindezen idő alatt a háttérben azt hittem, hogy normális frekvenciának hittem (de megemeltem a tempót, talán naponta vagy minden másnap), de azt hiszem, kezdtem a stresszt csökkentő tevékenységhez kötni , hogy érzelmi csalódásaimat egy olyan képernyőbe temessem, amely egy kattintással kielégítheti a fantáziákat. Jól érezte magát, de igazán jó volt, mert magántulajdonban volt, és valami olyasmit nem tudtam, hogy senki el tudja venni. Ha a világ tomorownal végződne és mindent elvetne, akkor legalább a farkam a kezemben lenne. Így éreztem magam, hogy visszaesettünk, ez volt az állandó, és azt hittem, hogy soha nem fog bukni.

Pár évvel előrehaladva átjutottam a lányon, és volt még néhány barátnőm, átvettem egyetemen, és szeretnék azt gondolni, hogy bölcsebb módon tettem. Végzettséggel fejeztem be, és a csapkodás nem állt le: ez nem volt nagy ügy, mindegyik srác viccelt róla, és mindannyian tudtuk, hogy mindannyian megcsináltuk, és nem hiszem, hogy a társadalmi hozzáállás azóta sokat változott. Addig nem jelent problémát, amíg nem létezik. Nekem volt néhány kedvenc videóm és neveim, nem vallásosan követtem, de tudtam, mi tetszik. Nagyon szórakoztató volt tudni, hogy egyik nap el tudok bámulni valamit, a másikon pedig teljesen mást. Különböző ételek, más zene, különböző pornó, ugye?

Több munkahelyet megváltoztattam, néhányszor korszerűsítettem a szállásodamat, újabb lányokkal találkoztam úton. Megengedhetem magamnak nagyobb bárcsapokat, mint amikor iskolában voltam. Utaztam és felfedeztem a különböző helyeket. Jobban élveztem az életet, mint az egyetemet. Túlmúltam és reméltem a jövőre nézve. Éjszaka csapkodtam. Volt egy tiszteletreméltó gyűjtemény egy régi merevlemezen ezen a ponton, de a streaming oldalak elavulttá tennék. S kényszerítő lapváltó voltam, kivágtam a kedvelt csomót, új fülre nyitottam őket, majd egyenként átmentem, hogy eldöntsem, mi zavarja a kedvesem. Maga a választási folyamat őrülten hosszú volt a fap-hez képest (nem meglepő). De még a fap alatt is váltottam az új csúcsot kereső videók között, mert a régi unalmas lett. Abban az időben nem tudtam, mennyire káros. Mivel senki sem beszél róla, mindannyian megvan a rúgásunk és a rutinunk.

Körülbelül egy évvel ezelőtt. Jó kihívást jelentő munkám volt, jó fizikai állapotban volt, és végre találkoztam a jelenlegi barátnőmmel.

A robbantással nem összefüggő okok miatt a jelenlegi barátnőm előtt soha nem volt több, több hónapnál hosszabb barátnőm, és ezért értelme volt, hogy a lány vonzása a korai napok után elmúljon. Azokban a napokban, amikor nem láttam őt, még mindig fodorkodtam, és több éjszaka többször is megpróbáltam rohadni, látszólag kedvéért. Elkezdtem érdeklődni olyan kategóriák iránt, amelyekben nem érdekeltem a valódi szexuális életemben, frissnek és izgalmasnak éreztem magam. Furcsa érzés volt, hogy ilyen furcsa szexuális étvágyom lenne, amikor egyedül lennék, ellentétben a szolgálatos érdeklődés nagyságával, amikor vele voltam, azt hittem, hogy csak egy hajlítógépen van, nem gondoltam erről.

A probléma akkor jelentkezett, amikor néhány hónappal ezelőtt szex közben hirtelen megrázkódtam. Sírt, mert úgy érezte, hogy már nem vonzó számomra. Ösztönösen azt hibáztattam, hogy rosszul éreztem magam, mivel úgy tűnt, rendben van. De miután valószínűleg egy évvel ezelőtt tudomást szereztem a nofapról, tudtam, hogy mélyen van egy nagyobb probléma. Féltem, hogy ez jelezheti kapcsolatunk romlását.

Saját magam számára soha nem volt sok belső vita. Nagyon szeretem őt, ha volt valami, amit megtehetek volna, hogy megjavítsam, nem volt kérdés, hogy megyek érte. Én csak hideg pulykamentem, töröltem az összes pornómat, és ez egy gyors, zavart, de érzelmi esemény volt, arra gondolva, milyen messze van velem. Később elmondtam neki, hogy nem foglalkozom, mert kíváncsi voltam, és azóta nem sokat beszéltünk róla. De támogató volt, amikor elmagyaráztam neki, hogy ez befolyásolhatja a libidómat.

Szerencsére számomra rendben volt a harapástól való tartózkodás. Nincsenek addiktív személyiségeim, de a kár bekövetkezett. Tudom, hogy másoknak sem volt ilyen könnyű: és megragadom ezt a lehetőséget, hogy tisztelegjelak az ön egyéni küzdelmeiben, mivel ez mélyen személyes és mindenkinek megvan a története, de remélem, hogy uralkodni fogsz és eljövök erősebb.

Szóval, hogy mentek nekem a nofap 100 napok? * Nincs emberfeletti hatalom, mindig nagyon fegyelmezett voltam a testmozgásban. * Tudatosabb erőfeszítéseket tettem a munka eredményesebbé tétele érdekében * Az első hetekben és ma is kissé igaz: nem igazán izgatott vagyok a szexről, vagy bármi szexuális, ez kissé fárasztó feladat. * Szexuális teljesítmény: Azt mondanám, hogy az idők 50% -a rendben van, valószínűleg az éjszaka 5-10% -a jó; és mint a többi, ez is elég szar és változó lehet: 3 éjjel ezelőtt nagyszerű volt a szex, 2 nappal ezelőtt valamikor utána szédültem, tegnap jól voltam; ma reggel a fellépési stressz rám hosszabb ideig tartott, ám végül ismét tompa lettem

Kicsit elégedetlen vagyok, és talán rájöttem, hogy ez hosszú távon befolyásolhat engem. Mostanáig nem igazán jutottam hozzá, hogy ED-vel rendelkezem, és még mindig nem tudom, mennyire terjed. A sürgősség és a depresszió egy kicsit jön, mert úgy érzem, hogy megsértem a kapcsolataimat, és ugyanakkor tudom, hogy a teljesítmény eleme stressz, hogy normális érzelmi és szexuális kapcsolatot tartsam fenn a barátnőmmel. De megértem, hogy nincs sok tennivaló, kivéve a nofap-ot, és optimistának kell lennem, hogy az agyam az idő múlásával megjavul. Néhány hét alatt néhány főúton haladok néhány főiskolai bimbózóval, remélem, felhasználhatom ezt az időt egy kicsit a gondolatom tisztításához.

Tudom, hogy csak 100 napokon vagyok, de az összes ottani embernek, aki a saját útjára indul: ön nem ezen az úton vagy egyedül. Ami a jobb vagy rosszabb, a hamisítás segített nekünk a sötétebb napokon átjutni, de itt az ideje elbúcsúzni. És amint oly sok ember rámutatott: nem látom veszteségnek, egy olyan részünket újjáépítjük, amelyet szándékosan szántunk, eltemettünk és elfelejtettünk.