Maszturbálni kezdtem az 13 körül, ha jól emlékszem. Soha nem volt barátnőm középiskolában, és az egyetlen kísérlet, melyet junior középiskolában végeztem, megaláztatásnak vezetett nekem.
18 évesen kezdett komolyan túlzásba vinni a PMO-t, amikor még szűz voltam, nem tudtam kapcsolatba lépni a lányokkal, hatalmas társadalmi szorongásom volt és kudarcot vallottam az egyetemen. 29. vagyok most. Néha órákig, 3-4 alkalommal / nap harapna. És ha nem is haragszik, akkor ez egy nagyon szervezett cselekedet volt, valószínűleg néhány évig naponta tette.
Körülbelül 20 évesen kísérőként kezdtem járni, mivel túlságosan féltem, hogy valóban megpróbálkozzam a randevúzással, az önértékelésem olyan sokáig tartogatott, amennyire csak eszembe jutott. Ez volt a módom arra, hogy megerősítést szerezzek, hogy férfi vagyok, vagy valami. Sok látogatás után az első 2 év rendetlenség volt és pszichológiailag megerőltető. Ezután jobb lett, és valójában magabiztosabb lettem, szerencsés voltam, hogy megismertem néhány kedves nőt.
Néhány eset kivételével, amikor valóban kényelmesnek és biztonságosnak éreztem magam (idős, nyugodtabb és magabiztosabb nők esetén), a legtöbb találkozás ugyanazt a mintát követette. Mindig nagyon nagy nyomást gyakoroltam magamra a fellépéshez, még kiszámoltam a látogatásuk idejét, és előzetesen maszturbáltam, hogy tovább tartsam (hülye tanácsok a tényleges szexuális terapeuták is, wtf). Melyik a körülményekre való gondolkodás, valójában elég hátrányos, mert én is fizettem érte, és megpróbáltam lenyűgözni. Mindenesetre elvonok. Az összes extra maszturbációval nagyon alacsony volt az érzékenységem, de még akkor is, ha szorongást éreztem (és általában ezt tettem), először PE-t fogok tenni. Néha ED. Ami még hülyebbé válik, az az, hogy vagy egy kicsit tovább megyek, vagy átváltom az óvszereket, és tovább akarom csinálni, kétségbeesetten lenyűgözni, nem azért, mert úgy éreztem, vagy vonzódást éreztem.
Az első körben nem sokat éreztem, de a második a 0 érzés mellett volt, szinte fájdalmas és kimerítő.
Ami tovább motiválta, hogy folytassam, az az volt, hogy örömet szereztek, és az énem simogatta, én voltam az, aki szolgáltatta (volt, aki hamisította, de nem volt, és szerencsés voltam, hogy meglehetősen jól felruházott voltam).
Gyorsan előre 25 éves koromra, kaptam egy barátnőmet, nem láttam a kísérőket, de a PMO nem állt le. A nofap-ot próbálgattam, és minden alkalommal, amikor ragaszkodtam hozzá, ez segített nekem.
De a barátnőmmel sem éreztem akkora örömet. Azt hiszem, nagyon jó hamisító vagyok, kaméleon, csakúgy, mint a való életben. Mindig is az voltam.
Soha nem volt sok érzékenysége, valószínűleg a maszturbáció miatt. A stressz, a szorongás, a depresszió az, ami általában kiváltotta. Furcsa, mert meglátogattam / R / nofap sokáig olvastam róla, hogy ED-hez, csökkent érzékenységhez stb. vezetett, de soha nem gondoltam volna, hogy ez az én esetemben is érvényes lenne, ami most, utólag úgy tűnik, tökéletesen alkalmazható az én esetemben. A szopás megszerzése soha nem jelentett számomra sokat, mert nem éreztem sokat, az az öröm, amelyet sikerült megszereznem, többnyire pszichológiailag volt. PiV ugyanaz, 0 szenzáció mellett. Valószínűleg az sem segített, hogy mindig óvszert használtam. Mintha hatalmas vakfoltom lett volna.
Szerintem a PMO-t részesítettem előnyben a tényleges szex helyett, mert a PMO-ban mindig kontrollálom a tempót, és nem érzek szorongást. A fogást is mindig kézben tartom. És nem érzem, hogy senki ítélné meg a teljesítményemet. Nem ijedhetek meg olyan nőktől, mint a való életben. Csak én vagyok, én és én.
Egy másik különlegesség az, hogy soha nem voltam olyan jó a szexben, mint a PMO idején. Alsó hangerő is. Olyan volt, mintha a kézifék lenne bekapcsolva. Csak a pornó volt örömteli. Csak pornóval tudtam visszatérni rá néhány perc alatt. Nem a szex.
Most arra gondolva szinte természetesnek tűnik, hogy a PMO-t a tényleges szex helyett választotta figyelembe véve a tombolás kosarát, voltam és vagyok. Vagy talán a PMO-t használtam, hogy öntudatlanul elzsibbadjak a tényleges kapcsolatoktól, amelyektől féltem, és hogy irányítsam a testedzésemet és az azt követő zavartságomat, amelyet ennyi idő alatt hordoztam rajta. Ki tudja.
De a legutóbbi sorozatomon a PE bosszúval tért vissza, amióta nagyon szigorú szabályokat vetettem fel arra, amit NEM fogok csinálni, és azt mondtam, hogy "basszus, mi történik, ha PEER vagyok, hát legyen ”.
Szigorú szabályok alatt azt értem, hogy csak azt csinálom, amit állítólag csináltam, szemben azzal, amit mindig is tettem - megcsalni így vagy úgy. Mindig valamilyen módon szegélyez. Akár képeket, akár gifeket nézek, ha azt mondtam, hogy nem fogok pornót nézni (zseni, igaz?), Vagy a matrachoz vagy a nadrághoz dörzsölöm a péniszemet, ha azt mondtam, hogy nem fogom rá tenni a kezemet (mosás kivételével). , vagy az erotika olvasása, mivel ez azt jelentette, hogy nem néztem képeket vagy filmeket (néhány MENSA szar itt). Tudod, minden jó szenvedélybeteg dolog.
Érdekes módon éppen a másik este álmodtam egy tarisznyarák héját elhagyva apám összetöri. Apámat mindig szeszélyesnek és uralkodónak, néha rosszindulatúnak és szándékosan kínosnak éreztem, mindig úgy éreztem, hogy tojáshéjon járok körülötte, utáltam. Annál inkább, hogy az elmúlt években jobban megértettem és kapcsolatba kerültem apámmal, jobban megértettem őt és a bizonytalanságát, valójában már megkedveltem, és azt merem mondani, hogy szeretem. Nem tudtam sokat ellenkezni azzal, hogy megértette, hogy amit tett, az többnyire nem szándékos és nem rosszindulatú, csak azt gondolta a legjobbnak, vagy amit nem tud kontrollálni (nehéz gyerekkora is volt). Minél jobban megértettem és szerettem apámat, amelyet életem nagyon hosszú ideje alatt nagyon megvetettem, annál jobban megértettem és megszerettem magam. De újra kitérek.
Az ilyen felismerések, mivel nem ez az első (voltak mások hollóról, fehér állatról és így tovább - mindegyikük akkor nagyon értelmes volt, de az első ebben a témában) ugrásokat jelentettek abban, hogy jobban megértsem magam. A rend nagysága alapján messze a legerősebb. Azt hiszem, valóban Isten titokzatos módon működik. Jung ezeket a szinkronitásokat szokta nevezni, Einstein azt mondta: „Az egybeesés az Isten anonim módja a névtelenség maradására”. Tehát bármi is legyen a referenciarendszere, függetlenül attól, hogy hívő vagy-e, csak azt mondom, hogy mindig értetlen vagyok az ilyen esetekben és a bennük rejlő erőben. És ezek kizárólag akkor történtek, amikor nofap csíkokban voltam, btw.
Tehát a testnevelés rosszabb, de hosszú idő óta először érzem meg, ahelyett, hogy lefedném és „kijavítanám” azáltal, hogy maszturbálok (megölöm az érzékenységet) és érzelmileg elszakadok, amikor szexelek. Alapvetően robotnak lenni. Meg tudtam akadályozni a PE-t gf-vel és sokáig menni, mert a semmi mellett éreztem magam.
Most vagyok 29 éves.
Egyébként ez az én történetem. Sajnálom, hogy valószínûleg következetlen vagyok, részben mellkasomként írtam, részben hozzájárulásként és elismerésként a nofap-hoz, mivel ez sokat segített nekem, a buliban, hogy minél több információt szerezhessek arra az esetre, ha mások kapcsolatba kerülnének . Továbbá az angol nem az első nyelvem, és valószínűleg tévedések és átengedett.
LINK -
;
