Az 13-nál otthon volt az internet, még a telefonos kapcsolat napjainál is, főként képekkel és igazán szörnyű videókkal az ingyenes oldalakon. Nem voltam a legbiztosabb ember, és hihetetlenül szégyenteltem, amikor a lányokkal beszéltem, de összességében meglehetősen népszerű voltam az iskolában és nagyon boldog voltam.
élvezte a futball (foci) játékát, a teniszt és az aktív tevékenységet, és jó nevetést folytatott a barátaimmal.
Eleinte a PMO tűnt a legizgalmasabb dolognak a világon, és jó néhány évig meg is tette. Alig várom azokat az éjszakákat, ahol egyedül otthon vagyok, és amint meghallottam a bejárati ajtót, felfutottam a lépcsőn, és indultam fel a számítógépre. Egész hétvégét töltöttem, csak ültem előtte, miközben a társadalmi életem fokozatosan elromlott, és a barátaim, akikkel felnőttem, továbbmentek az életükkel. Mondtam magamnak, hogy elégedett vagyok a PMO-val, és nem akartam, hogy odakint bajba kerüljek, és csak várjak az egyetemig, ahol lehetőségem nyílik további barátokra szerezni. Ezt utólag teljesen sajnálom, de abban az időben csak próbáltam ésszerűsíteni az egyre növekvő elszigeteltségomat. Kb. Az első évben ez valószínűleg nem volt nagy hatással rám, de az idő múlásával egyre jobban depressziós voltam, és állandóan üresnek éreztem magam.
Nagyon sok olyan dolog van, amely utólag látta, hogy függõvé váljak a PMO-tól, de abban az idõben azt hittem, hogy csak valami rosszul megy az agyamhoz, és hogy talán csak hajlamos vagyok a melankóliara és olyan agyamra, amely nem volt Nem olyan aktív, mint régen. Míg mielőtt nagyon élesen fogalmaztam meg a vicceket, és nagyon jó volt a memóriám, fokozatosan visszavonultam magamba, és elkezdtem magam „átgondoltnak” tekinteni. Mindenki másnak szórakozott, de biztosan nem volt erre szükségem, mivel nagyon sok dolgom volt, amit át kellett gondolnom. Ez minden ostobaság, de abban az időben csak próbáltam ésszerűsíteni, hogy miért nem vagyok többé boldog, és állandó agyi ködben vagyok, és az én listámatlanságom teljesen új volt számomra. Ez az állapot nagyjából folytatódott egészen a közelmúltig.
17 körülbelül akkor, amikor felismertem, hogy problémám van a pornóval, és valójában kb. 2 hónapokig feladtam, de fogalmam sem volt abban a korban a függőség tudományáról, és nem igazán igazodtam ahhoz. az érzelmeim és az, hogy a külső inger befolyásolja őket. Azt hittem, hogy éreztem magam a belső generációtól, és ha túljutok rajta, a dolgok rendben lesznek. Mindenesetre a pornóról való lemondás két hónapja után rosszabbnak éreztem magam, ami valószínűleg az összes visszavonulásnak és a valóság látásának volt köszönhető, és rájöttem, mennyi rendetlenség volt a mentális állapotomban, és az akkori társadalmi életemben volt… Tehát , Folytattam az önpusztító szokást, és az életem nem javult. Nagyon rossz volt a HOCD esete is, és a pornóba való visszatérés csaknem csak az volt az egyetlen módja annak, hogy ezt ideiglenesen enyhítsem. Ezenkívül meglehetősen rögeszmés lenne az általam kedvelt lányok felett, vagy csak olyan hülye apró dolgok miatt, amelyek körbefordultak és körülöttem álltak, és amelyekkel PMO-val tudtam megbirkózni. Ez volt a sok problémám oka és ideiglenes megoldása.
Egyetemre jártam, és az első körben az 3 hónapok után kikerültem, ami valószínűleg annak hiánya miatt volt, hogy nem volt számítógépe, visszavonták, és ismét arra kényszerültek, hogy szembeszálljon a valósággal és a magányos állapotommal. Hazaköltöztem és folytattam az önpusztító szokást. Ismét elmentem az egyetemre, társadalmi életben részesültem, elvesztettem a szüzességemet, és nagyon szórakoztató volt, ám ennek nagy részében én PMO-szerkesztettem, vagy átmentem azokon, amelyek valószínűleg részben kilépés okozta hangulatjelek, és egészében, a felszín alatt iránytalannak, önbizalmatlannak, boldogtalannak éreztem magam és csak zavarodtam át, amíg remélem egy időre azt reméltem, hogy már nem érzem magam ilyen állapotban. Volt egy jó ideje, de még mindig kicsit üresnek éreztem magam és nagyon beleragadtam a gondolataimba, amelyek általában valami más iránti aggódással kapcsolatosak.
Elkezdtem meditálni az egyetemen annak érdekében, hogy nyugodtabbnak érezzem magam, és ez kicsit működött, de azt gondoltam, hogy nem ezüstgolyó. A testmozgás sem. És egyik barátnő sem volt. Mindannyian segítették egy kicsit, de mélyen, tudtam, hogy a dolgok még mindig nem voltak rendben, és nem tudtam, miért. Társalgossá váltam és sokat fejlesztettem a szociális készségeimet, de úgy éreztem, olyan emberré váltam, aki csak egyetértett azzal, amit mindenkinek mondani kellett, és nem szórakoztatta a sajátját. Csak hátradőlnék és figyelnék az eseményeket, amik körülöttem alakulnak. Nagyon öntudatos voltam, és elnyomtam és depressziós voltam. Néhány olyan kapcsolat után, amelyek nem tartottak sokáig az uniónál, 4 évvel elmentem, mielőtt újra szexeltem. Mondtam magamnak, hogy csak a megfelelő embert vártam, de valójában egyáltalán nem volt kívánságom menni és kipróbálni, hogy a dolgok megtörténjenek, mert bekapcsolhattam a számítógépet, és átélhető érzést adhattam magamnak.
Az unió után munkákkal és gyakornokokkal dolgoztam, és egy mester irányában dolgoztam, megszereztem az első hosszú távú barátnőmet, és másfél évig 3-ig tartó kapcsolatom volt. Folytathattam a kapcsolatot, amely szórakoztató volt, de utólagosan soha nem voltam teljesen érzelmileg beruházva, és nem tettem eléggé, hogy megmutassam, hogy törődtem. Mindig is volt PMO, ahol sok energiát irányíthattam a sikeres kapcsolathoz. Csalott velem, és valójában valószínűleg elég elkerülhetetlen volt, bár nagyon pusztító.
Az uniót követve még mindig iránytalannak és kellemetlennek éreztem magam a saját bőrömben, túlságosan aggódtam amiatt, amit mások gondolnak rólam, és váltakozva a szorongás és az enyhe depresszió periódusaira, melyeket elrejtve tarthatsz, amikor egy személyiség kialakul passzív, monoton, átgondolt, kedves fickó. Belső részben sírtam, de olyan régen rabja voltam a PMO-tól, hogy mindenki azt gondolta, hogy elégedett vagyok a személyiségemmel, és így vagyok. Én is gondoltam. Gondoltam, hogy talán csak enyhén depressziós, gerinc nélküli fickó vagyok, aki megy keresztül az életben, és nem igazán élvezi egyikét sem.
Különben is, sajnálom, ha ez depressziós téged, de azt gondoltam, hogy jobb lenne egy kis összefüggést adni azzal a mögötte, ami arra késztette, hogy ne csináljak feneket. Körülbelül 2 évvel ezelőtt tiszta véletlenszerűen találkoztam a YBOP videóval, miközben a Youtube-ban böngésztem. Néztem, meglepően lenyűgözőnek találtam a mögötte álló tudományt, és úgy döntöttem, hogy megrajzolom, mintha valóban ez a tudomány igaz, érdemes összehangolt erőfeszítéseket tenni ettől a szokástól örökre megszabadulni, és nem csak menni vissza egy rövid varázslat után, mint ahogy a múltban tettem.
Fogalmam sem volt, hogy ezen az úton kezdve, mennyire hihetetlenül nehéz lenne, ha egyszer és mindenkorra elmondnánk a pornót, de az MO-t is. Eddig megtenném, síkképernyős és visszatérnék ahhoz, hogy enyhítsem az aggodalmaimat, hogy a libidóm örökre eltűnt, és hogy a listátlanság rosszabb állapota, mint amikor PMO-ban dolgoztam, volt az új valóságom. Hihetetlenül nehéz volt, nemcsak a libidóra / laposra gyakorolt hatás kezelésére, hanem a sok haraggal és nehezteléssel is, amelyek felszínre forogtak, amikor a PMO mentes. Olyan nehéz annyira szembesülni a valósággal, hogy oly sok évig rabja vagy az agyat megbélyegzi a külső ingerekre, amelyek nem pornó. Nehéz elfogadni a haragot az érzelmi repertoárom részeként, és sok szempontból nehéz elfogadni azt, hogy minden jogom van boldognak érezni. Olyan, mint egy remete rák, amely kijön a héjából, majd mérges magára és a világra, hogy egész életében elzáródott állapotban él, miközben egyszerre boldog, hogy szabad lesz, miközben rájön, hogy sok munkája van tenni, hogy odajuthasson, ahol akar lenni (tudom, hogy a remete rákok valószínűleg tetszikek a héjukhoz).
Ismét nehezen tudtam szembesülni a valósággal és a társadalmi életemmel, és azt hiszem, csak a személyiségemmel, amely sok munkát igényel, de hosszú távon ebben vagyok, és elfogadja, hogy a szorongás és aggodalom szempontjából egy rövid távú fájdalom sok hosszú távú nyereséget érdemel. Sokkal jobb, ha érzelmek teljes skáláját érzi, mint egész idő alatt enyhén depressziós.
Azt mondanám, hogy az elmúlt két évben, a legutóbbi sorozatom előtt, sokat nőttem fel emberként, különösen az érzelmeimmel való megbirkózás szempontjából. Majdnem úgy érzi, hogy késik a pubertás az 29 nagykorában. Összességében a visszaesés és a hangulati hinták átélésének ciklusa nehéz volt, és csak néhány hosszú csík volt, ahol a sok szuperhatalom hasonlóságát éreztem. Összességében azonban az agyi köd megnőtt, és sokkal nyugodtabbnak és kényelmesebbnek éreztem magam.
Szóval, a legutóbbi sorozatomra! Most körülbelül 4 hónapok mentek pornótól, és néhány hét mentes vagyok. Ez a csík nagyon jó volt, rajta keresztül nagyon sok szuperhatalmat éreztem, noha összecsaptam és tanultam, tehát nem igazán tettem a legtöbbet arra, hogy társaságosabbá váljak.
Sokkal magabiztosabbnak érzem magam, és a depresszióm sokat felkelt, jobban megértettem az iránymutatást, és csak kevésbé bántalmazottam, és dühös vagyok a világra. Londonban, az Egyesült Királyságban élek, és ez nem a legbarátságosabb hely, ám ez utóbbi időben egyáltalán nem tettem rá. Barátságosabb vagyok és nyitott vagyok az idegenekkel való beszélgetéshez, és furcsa módon elég gondoskodó, ami nem valami, amire gondoltam, hogy a magasabb tesztoszteron elősegíti.
Azt is találom, hogy az utcán sétáltam, és egy kicsit kuncogtam egy viccre, amire gondoltam, vagy valami vicces történt. Ez olyasmi, amit évek és évek óta nem tettem. Az emlékezetem jobb, bár még mindig nem túl nagy, és csak sokkal élesebb és kifelé nézek ki. Edzőteremben jártam és kerékpároztam, és általában sokkal motiváltabb voltam a testmozgáshoz.
Én is, csak nem igazán érdekel, hogy mások mit gondolnak rólam többé. Olyan gyakran hasonlítottam össze az életemet a többiekkel, de manapság csak azt gondolom: „Nos, a lehető legjobban teszel azokat a kártyákat, amelyekkel már foglalkoztak, és magaddal foglalkoztatok, és ez elég jó haver”. . Ez a gondolat sokkal jobban elősegíti, hogy valóban jobban szeretnék csinálni. Mindig úgy gondoltam, hogy magam másokkal való összehasonlítása teljesen motiváló. Kevésbé törődöm azzal, hogy nincs barátnőm, és sokkal kényelmesebb vagyok a saját bőrömben, sokkal kényelmesebb vagyok a társadalmi helyzetekben zajló csend mellett, és felértem, mennyire szórakoztató lehet a szemkontaktus.
Bocsánatkérés a hosszú történetért, és jó dolgok, hogy ezt eddig elmulasztották. Nagyon remélem, hogy ez segít bárkinek, aki olvassa. Kudos mindenkinek, hogy vállalja ezt az utazást, és biztos vagyok benne, hogy a végén megéri. Béke.
TL: DR. Megéri, és sokkal szórakoztatóbb, mint depressziósnak érezni magát!
LINK - A történetem és az, hogy a PMO-menedzsment nem pozitív változásokhoz vezetett
by MaltLoafe
;
