Végül kijön az árnyékból, és adhatok valamit bárki számára, aki küzd a PIED-ből való felépülésért. Egy kis történelemmel kezdem magam. 29 éves vagyok, és az első szexuális élményem óta küzdöttem a PIED-mel, az 19 éves koromban. Szinte naponta néztem pornót az 13 / 14 életkorától kezdve egészen a napig, amikor hallottam a NoFap közösségről (15 + év!).
Amikor elkezdtem használni a pornót, magazinok és videók voltak, csak a korai 20-ekben kezdtem el használni a nagy sebességű internetet, hogy folyamatosan frissített, látszólag végtelen pornóellátást nézzek. Addigra a kár már megtörtént.
Az első sikertelen kísérletemetől számított 10 évek során különböző fokú sikereim voltak a hálószobában. Soha nem találtam barátnőmnek, tehát az összes szexuális kísérlet exprompt volt, egy éjszakai állással, melynek 90% -a lelkesen csalódott csalódást okozott számomra, és ő ezzel kapcsolatban. Az 10% -ot, amely nem lélegzetelállítóan csalódást okozott, teljesen elégedetlennek találtam, mivel elképzeltem a kedvenc jelenetet, és nem élveztem az előttem fektetett gyönyörű lányt. Az érzelmi kapcsolat hiányát nagyon zavarosnak találtam.
Az 10 években minden nap gondolkodtam és megkérdeztem, mi bajom van velem. Amikor 20 voltam, meglátogattam a háziorvosomat, és elvégzett néhány tesztet, minden normalizálódott, tehát a teljesítmény szorongásnak tette le. Azt tanácsolta, hogy beszéljek meg a lányokkal, hogy megkönnyítsem magam. Sajnos soha nem érkeztem elég közel, vagy egy lány elég hosszú ideig lógott, hogy nyithassam. Jól és valóban egyedül voltam ezzel.
Tudtam, hogy a fejemben van valami baj, nagyon kevés személyiségi vonásom hiányzott, amelyekben a férfi társaimban csodálkoztam. Soha nem sokat keltem fel és mentem, nagyon boldog voltam, hogy sorban álltam, várakoztam a sorra, és jól voltam azzal, hogy átlagosan úr vagyok. Hiányzott az állati ösztön, hogy a lányokat üldözzem, és ha valaha is volt rá, akkor az minden bizonnyal nem volt ott az 20-ok többségén keresztül. Azt is észrevettem, hogy az öregedésemmel a libidóm eltűnik, abbahagytam a reggeli faanyagok kialakulását, és soha nem fogok véletlenszerű erekciót elérni. Anélkül, hogy tudtam volna a pornó által okozott károkat, letette, hogy öregszem, és természetesen folytattam a pornó mindennapi használatát.
A pornóhasználatomat meglehetősen „normálisnak” tartottam. Az ízlésem soha nem alakult olyanmá, amiben zavarban vagyok, csak leszbikus vagy hetero szexről. Naponta 30 és 60 perc között öltem meg, és mindig nagyon elégedetlen lennék, mihelyt befejeztem. De még mindig soha nem kérdeztem, vajon a pornó volt-e a bűnös. Használatakor azt hittem, hogy a fő eseményre edzek, hacsak csak tudtam volna, hogy minden egyes stroke-mal megsemmisítem szexuális képességeimet egy igazi lánynál!
Csak néhány hónappal a 29. születésnapom után, majdnem négy évig tartó szexuális érintkezés után egy lánnyal, egy lány házában találtam magam, ahol reméltem, hogy minden rendben lesz. Nagyon részeg voltam, ami nem segített volna, de miután felértem és levettem a ruhánkat, semmit sem éreztem. Mint egyáltalán nem szexuális vágy, vágy vagy izgalom. A kis emberemnek semmi életjel nem volt, ez volt a legrosszabb, ami valaha volt, és csak azt akartam, hogy a föld elnyeljen. Arra hivatkoztam, hogy túl sok italt fogyasztottam, és biztos vagyok benne, hogy elhitt nekem, de tudtam, hogy van benne valami. Másnap reggel vele ébredve csak el akartam menni, beültem a saját ágyamba, és elfelejtettem, hogy bármi is történt. Még mindig megtörtem, és ha valaha is volt valami fény az alagút végén, akkor az valóban koromsötét volt.
De aztán a következő napon a munkahelyen, mintha valaki megkísérelne nekem valamit mondani, hallgattam a rádióban a híreket, és egy olyan történetet mutattak be, hogy a pornó pusztítja el a fiatal férfiak szexuális életét, főleg egy olyan blokkot, A jelentésük középpontjában az volt, hogy egyáltalán nem álljanak fel. Számos figyelmet hallgattam, és nem tudtam várni, hogy a lehető leghamarabb megkapjam a Google-t és a témát. A hazaérkezéstől számított öt percen belül megtaláltam az emberek közösségét, akik szó szerint párhuzamosan élnek velem. Teljesen elárasztottak az érzelmek, nem bántam beismerni, hogy sírtam. Ez a megkönnyebbülés az az érzés, hogy tudtam, hogy nem én vagyok az egyetlen. Érzelmek keverékét éreztem. Sajnálom az elmulasztott lehetőségeket, amelyeket még nem tapasztaltam, és évek óta azt kérdezem, hogy ki vagyok, de elsősorban pozitív érzelmekkel, mert tudtam, hogy akkor megváltoztathatom az életem, és szinte újjászülethetek. A dolgok kezelése során mindig is rendkívül pozitív voltam, és ez kulcsfontosságú volt a felépülésem során.
Ettől a naptól megígértem, hogy soha többé nem nézek pornót. Letöltöttem egy alkalmazást a telefonomra, hogy számoljam a tartózkodás napjait, és elindultam az útra, hogy a legnagyobb változásomat életemben láttam. Nagyon indult, láttam néhány hatalmas változást a személyiségben, magabiztosabbnak, magabiztosabbnak és férfiasabbnak éreztem magam. Nagyon frissítő volt, és tovább ösztönözte.
2 hetek után már nem éreztem magam olyan nagyszerűnek. Amikor bementem a rettegett síkba. A legtöbbvel ellentétben nem volt egy halott élettelen fasz, csak nagyon kevés érzelmem volt, és úgy éreztem, hogy csak botladozom. Még mindig nem kísérteték meg búcsúzni, mert tudtam, hogy ez lesz a sok akadály közül az úton, így folytattam. Nem tudok hazudni és azt mondani, hogy keményen átváltottam magam, szinte minden nap szegélyeztem, hogy valamiféle örömöt biztosítsam magamnak. Ez majdnem 4 héten zajlott, amíg beszéltem, mert mélyen tudtam, hogy ez lelassítja a fejlődést. Azóta keményen átváltottam, figyelmen kívül hagytam a lányokról készített képeket a közösségi médiában / tévében / filmekben, megpróbáltam leghangosabban arra, hogy ne gondolkodj semmiféle szexuális gondolatról, és ami a legfontosabb: csak magam megérintem, hogy WC-re menjek vagy mosakodjak. A következő 6 hetekre összetörtem, és abban az időben a reggeli fáim visszatértek, olyan jó érzés volt, hogy keményen felébredek, mert tudtam, hogy az agyam rögzíti magát. Jó úton voltam!
Aztán, az 70 nap körül, igazán megbetegedtem az influenzát, teljesen lementem és kiment, és miközben zuhanyoztam az 74 napon, egy gyengeség pillanatában megtettem, pornóba váltottam, és 3 vagy 4 nappal azután az üldözőbe bekerülve. A nézés egész idő alatt hatalmas rohanás volt, de mindig ugyanolyan nem kielégítő módon végződött. Utáltam magamat, de folytatnom kellett és azt, amit tettem. Nem vertem fel magam a visszaesés miatt, ez csak egy dudor volt az úton.
Újabb 34 napokon tovább folytattam a kemény üzemmódot, amíg ismét visszaesett, ne kérdezd, miért, csak történt. De ezúttal nem volt olyan üldözőhatás, amely arra késztette a véleményem, hogy az agyam már nem vágyakozik rá, minthogy az agyam addiktív útjai már eléggé le voltak bontva. Csak egy gyengeség pillanatát ösztönözte újra.
Aztán az 123 napon találkoztam egy lányval, de ezúttal más volt. Az első 5 másodpercben jobban éreztem magam, mint bármilyen lánynál valaha. Azonnal vonzódtam fizikailag és érzelmileg, és ez csak összevonta azt az érzést, hogy majdnem meggyógyultam. A következő napokban megismertük egymást, és tudtam, hogy beszélnem kell vele. Néhány fehér hazugságot csaptam a szerelmi életemben, csak hogy megmentsem az arcodat és normálisnak lágyak, de ő nagyon okos és lyukakat választott a történeteimben. Ezen a ponton tisztanak kellett jönnie, és mindent el kellett magyaráznom.
Olyan nehéz volt megtalálni a szavak megfogalmazásának módját, amelyek még mindig a fejemben voltak, de mindent el tudtam mondani, amire szükségem volt. Hihetetlenül megértő volt, és ennyire nyugodtan érezte. Úgy éreztem, hogy végül felemelték azt a súlyt, amely az 10 évekig vállomon volt, és megszabadultam tőle. Gyönyörű pillanat volt !! Aznap este lefeküdtünk, és megtapasztaltam, hogy mit érezhet egy értelmes és érzelmekkel teli szerelmi élet. Első alkalommal tapasztaltam meg sikeres orális és behatoló szexet anélkül, hogy fantáziámmal éltem, és hihetetlennek éreztem magam mind fizikai, mind érzelmi szinten.
Azóta láttam magamban a legnagyobb változásokat, magabiztosabban érzem magam, a koncentráció szintje felfelé van, a szemkontaktus most könnyű, a vállaim hátul vannak, egyenesen felállok és úgy érzem, hogy el tudom venni a világot. Olyan dalokban hallok dalszövegeket, amelyeket jól ismerek, és amelyeket még soha nem hallottam. Az agyam végül tisztában van minden olyan aggodalommal, amely elárasztotta a gondolataimat az elmúlt 10 években, és hihetetlennek érzi magát.
Hátul tartozom magamnak, de tartozom az életem új lányával, aki a legnagyobb barátnőm a barátnőm. Lehet, hogy soha nem tudom elmondani neki a hálámat, amiért értem érte, és az, hogy mennyire változtatta meg az életét, mert nem hiszem, hogy megértettem és segítsége nélkül meg tudtam volna csinálni. Ő volt a rejtvény utolsó darabja, amely az 133 napig volt az életem!
Bizonyítom, hogy a NoFap megtérül. Az út dombos, de hogy érezzem, amit most érzek, újra megtenném. Ez valóban különleges, jobban érzem magam, mint eddig valaha, és remélem, hogy ez motiváció lehet számodra. Visszajövök, hogy megnézem a netet
;
