Nem azért kezdtem, mert szerettem volna a nagyhatalmakat, vagy hogy megismerkedjek nőkkel, hanem azért, mert fáradt voltam. Belefáradtam a szégyenkezésbe, a magánéletbe, amely nem azonos a közéletemmel, és éreztem, hogy nem vagyok egész ember.
Ezt inkább szakaszokra bontottam, mint időrendi sorrendre, hogy megkönnyítsem a továbbjutást.
Motiváció - Számomra az egyik legfontosabb szempont az volt, hogy kinek teszem ezt. Nem egy volt barátnőmért csinálom, azért az aranyos lányért, akivel barátok vagyok az edzőteremben, sem azért, hogy új barátnővel találkozzak. Nem, ezt értem teszem, és egyedül engem. I jobb akarok lenni, és én is jobb leszek. Úgy érzem, minél előbb abbahagyja ezt másokért, és rájön, hogy ezt magának kell tennie, annál jobb helyzetben van, és annál könnyebb motiválni. Emlékezzen azokra is, amelyek előttetek járnak. Ha meg tudják csinálni, akkor te is. Csak rendes emberek.
Érzelmek és kezelés velük - Maszturbáltam, hogy eltemessem az érzelmeimet. Pont. A sok rossz dolgok történt velem a formáló éveim során (középiskola és középiskola), és nemcsak kegyetlen seggfejek voltak, nem, mindenféle orvosi problémám is volt. Az élet szívott. Nagy idő. Késő tizenéves koromban a PMO felfedezése volt a megküzdési mechanizmus, amely egészségesen tartotta a fájdalmat, a magányt, a teszteket és a diagnózist. A leghosszabb ideig a megtérülés határozottan nagyobb volt, mint a fájdalom.
Hátránya, hogy nem éreztem bármi. A lábujjaktól felfelé zsibbadtam. Ez volt a fejjel is. Mindez perfekcionistává tett. Valószínűleg azért, hogy egyensúlyba hozzam a magánéletem szégyent és bűntudatot. Végül rájöttem, hogy ha semmit sem érzek, az azt is jelenti, hogy nem érzem a boldogságot, az örömöt vagy az izgatottságot. Kezdtem hangot adni érzelmeimnek, és kiengedtem őket a csapadék menedékhelyükről, ahol évekig rejtve voltak. Ez nem egy gyenge szívnek szól - fájt, mintha nem hinnéd, és nagyon sírtam. Az első hetekben érzelmi rendetlenség volt, és néhány figyelmesebb barátom megkérdezte tőlem, hogy mi folyik itt ... mert még soha nem mutattam érzelmet. Mondtam nekik, hogy „belső dolgokon dolgozom”, amelyeknek ki kell jönniük. Ahogy mélyítettem ezt a baromságot, a késztetések egyre erősebbek voltak ... egy pontig. Végül a fájdalom alábbhagyott, kezdtem fogyni a fájó dolgoktól, és a késztetések elpárologni kezdtek.
Végül elkezdtem tovább meditálni és imádkozni. A meditáció olyan formát öltött, hogy lehetővé teszi számomra, hogy hangot kapjanak, elfogadjanak és elismerjenek, amit érzek. Ez segített nekem a késztetések során - egyfajta diagnosztikával szolgál, hogy megmondja, miért érzem magam egy bizonyos módon. A „kanos vagyok” olyan összetevőkre bomlik, mint a „magányos vagyok, gyávának érzem magam, mert nem mutatkoztam be ennek a személynek, és ma túlterheltnek érzem magam”. Ezekre a részekre lebontva ködös késztetésből konkrét érzésekre megy, amelyeken lehet dolgozni. Bár tudom, hogy sokan nem vagytok vallásosak, fontos azt mondanom, hogy megtanultam, hogy Isten elégedett velem, bármit is csinálok (ha keresztény vagy, és azt hiszed, hogy Isten haragszik rád, megvan helytelen), szóval jól vagyok elfogadva olyan „tisztátalan” gondolatokat is, mint például egy nővel való intimitás. Nem vagyok tökéletes, soha nem is leszek. Ha Istennek ez rendben van, akkor nekem is rendben lesz.
Sík / hangulati ingadozások - Az enyém korán, a 17. nap körül kezdődött. Gyanítom, mert függőségem inkább a „heti többször” típusú volt, nem pedig a „napi többször” típusú. Ez egy teljes poszt-akut elvonási szindróma (PAWS) volt, depresszióval, bűntudattal, szomorúsággal, vágyakozással, alvászavarokkal, szorongással. Itt jött be az ász a lyukba: Nagyon beteg voltam a múltban, így a PAWS, bár a pokolban is, egy séta volt a parkban, szemben azzal, hogy 24 évesen kórházban voltam, és mindenki rohangált rajtad szívrohamot kapunk. Nem mondanám, hogy séta volt a parkban, de kezelhető volt. Az érzelmek megléte azt jelenti, hogy kedélyállapotok vannak, ami hangulatváltozásokat jelent - számomra újdonságok voltak, és megtanulni, hogyan reagáljak rájuk, ijesztő munka volt.
30 / M itt. 90 nappal ezelőtt elkezdtem egy olyan utat, amelyen korábban egyszer már jártam, de semmilyen formális struktúra nélkül ... hogy mentes legyek a PMO-tól.
Előnyök - Ezek számtalanak voltak
- A hangom objektíven mélyebb lett
- Jobban koncentrálok
- Kevésbé vagyok szorongó
- Találtam egy új szenvedély a hegymászásban
- Elégedett vagyok azzal, akivé válok
- Többet és erősebben dolgozom, mint mielőtt elkezdtem
- Jobban alszom, de kevesebbet kell aludnom
- Nem csak a következő 2 hétre tervezek
- Magabiztos vagyok (eleinte nem voltam benne biztos, de az, hogy úsztam és félmeztelenül pezsgőztem a barátokkal, bebizonyította, hogy igen ... mindig olyan öntudatos voltam)
- Már nem vagyok a félelmetes szart zsák, amiben magamnak éreztem magam.
TL, DR: A NoFap nehéz munka, de az jó munka. Ha meg tudom csinálni, akkor te is.
LINK - 90 napos keménymód. Megcsinálta! A megtérülés több, mint a fájdalom
BY - NotMyRedditHandle
FRISSÍTÉS - 120. Nap. És azt hittem, jól érzem magam az 90-en!
Az év egyharmada eltelt PMO nélkül. A számok szerint: 11 nedves álom, számtalan sürgetés irányított át, 1.5 ″ a karokon, 3 ″ a mellkason, 3 ″ a derekán, 1 ruhaméret lefelé, 2 mászási fokozat javult.
My 90 nap jelentés és ez a különjelentés az új kedvenc sportomról: hegymászás sokat tartalmaz a változásokról, de úgy érzem, érdemes beszélnem néhány változásról a 90. naptól a 120. napig.
Érzelmek: Végre, végre, békében vagyok azzal, aki vagyok. Ez nagyon fájdalmas változás volt. Két hete volt egy álmom, ami érzelmileg elcseszett - 3 napig voltam zombi. A meditáció és a töprengés ellenére egyszerűen nem tudtam feltörni ezt a diót. Az álom tartalma nem különösebben fontos, az a fontos, hogy az legyen törött nekem. Teljesen. A negyedik napon, miután úgy éreztem, hogy eltalált egy vonat, a súlya túl nagy lett, és a szívem repedt és porgá omlott 15 év tagadás alatt, hogy valóban hogyan érzem magam, hogyan képtelen vagyok megbízni senkiben vagy bármi. Még soha életemben nem éreztem ilyen érzelmi fájdalmat (összehasonlítva a szeretteim elvesztésével sem). Ez volt a fájdalom, amitől elfutottam, eltakartam a PMO-t és elnyomtam. Ezúttal nem futottam, felkészültem a PAWS (poszt-akut elvonási szindróma) szenvedéseire, a hideg zuhanyokra és a mentális kondicionálásra, ezért csak azt tettem, amit tehettem: éreztem, birtokoltam, engedtem törj meg, sírhatatlanul sírni. Aznap után kezdtem jobban érezni magam ... és néhány napon belül a szívem erősebben gyógyult meg, mint valaha. Ma békében vagyok azzal, aki vagyok, biztonságban vagyok hitemben, képes vagyok megbízni olyan emberekben, akik megérdemlik ezt a bizalmat, és fontolóra veszik a kapcsolatom kialakulását. Öt éve nem volt barátnőm, az utolsó meggyőzött arról, hogy túlságosan le vagyok dugva ahhoz, hogy valóban tudjak bízni, szeretni és kapcsolódni. Nem több. Ma tudom, hogy készen állok.
Előnyök:
- Bármilyen nehéz is elhinni, a "reggeli acélom" most még nehezebb
- A szorongásom alapvetően eltűnt
- Pozitív lépéseket teszek a jövő felé, és ennek örülök
- Valóban megértem magam ... minden részem, ami ketyegésre késztet
- Igazán szeretem magam, és már nem szégyellek semmit magamban
- Jó úton vagyok ahhoz, hogy most a legjobb én lehessem
Tehát az elmúlt 30 napokban a nagy változás számomra érzelmi volt, a többi változás fokozatosabb javításokkal.
Testvéreim, mászkálj tovább!
;