7 évesen a barátaim házában játszottam, és úgy döntöttünk, hogy kimegyünk az apja teherautójához. A kamionban találtunk egy pornómagazint. Nem emlékszem, hogy akkoriban sokat gondoltam volna rá. De egy későbbi adandó alkalommal magunkkal vittük a magazint és elkezdtük olvasni. Nem igazán értettem semmit, de volt valami, ami izgalmas volt, de nem szexuális értelemben. Inkább olyan volt, mintha valami megdöbbentő és új látványt kaptam volna.
Utána 14 éves koromig nem futottam bele semmilyen pornóba. Az akkori barátomnak volt kábele, és úgy döntöttünk, hogy késő este megnézünk egy pornófilmet. Az egyetlen dolog, amire emlékszem, hogy elég rossz és unalmas film volt. Emlékszem, undorodtam, és elég gyorsan abbahagytuk a nézést. Később ugyanabban az évben megnéztem egy brit tévévígjátékot, ami a maszturbációval viccelődött, és utána elkezdtem maszturbálni. Csodálatos érzésként emlékszem rá, életem egyik legkellemesebb élményére. Ettől a naptól kezdve mindennapi szokássá vált.
Mindig is nagyon érzékeny ember voltam, és képes voltam átvenni mások érzelmeit, jóban és rosszban egyaránt. Ettől nagyon boldog gyerek voltam, de néha nagyon szorongó is. Kora gyermekkorom óta tapasztaltam az OCD néhány jelét, amelyeket leginkább az intenzív játékszokásomnak tulajdonítok. Nagyon korán kezdtem el játszani a Nintendóval, és egészen a húszas éveim elejéig ragaszkodtam hozzá. Ha visszatekintek, szinte valamilyen módon hálás vagyok, hogy tinédzserkoromban a játékok rabja voltam, ahelyett, hogy pornót nézegettem volna. Vidéken éltem, és rossz internetkapcsolattal voltam megáldva. Emiatt nagyon ritka volt a pornó- és meztelenségem, és soha nem volt saját számítógépem vagy semmi jó lehetőségem, egy maroknyi furcsa kalandon kívül. Amint elkezdtem maszturbálni, sokkal több félelmet és szorongást kezdtem tapasztalni, és ez lassan szociális szorongássá változott. Akkoriban nem kötöttem kapcsolatot, mert a maszturbáció egészséges és normális volt, nem?
A játék és a rendszeres önkielégítés miatt az agyam úgy lett beállítva, hogy a pornófüggőség tökéletes jelöltje legyen, dopaminfüggő voltam. Annyira rabja voltam az intenzív játékoknak, hogy apámnak időnként be kellett zárnia a modemet a széfbe, nehogy egy hétvégén 8 órát a számítógép előtt töltsek.
20 évesen elköltöztem otthonról, és elkezdtem az egyetemen tanulni. Hozzáfértem az akkori legjobb szélessávhoz is, és a játék mellett tényleg sok mangát fogyasztottam. Játékfüggőségemet gyorsan átvittem végtelen mennyiségű nagyszerű manga olvasására. A manga újdonsága még nagyobb volt, mint a játéké. De ugyanakkor elkezdtem rendes pornót is nézni, és ez nagyon gyorsan halálra vált, ami majdnem 10 évig fog tartani. Egy idő után már a nullához közelített a vágyam, hogy játszani és mangát olvasni. Egyáltalán nem éreztem pozitív érzelmeket, amit a pornó animétől/mangától elvártam. Ezzel egy időben a társasági életem kezdett teljesen kihalni, és elszigetelődtem, szociális szorongásom új magasságokba emelkedett, az énképem pedig a semmihez közeledett. A játékfüggőség soha nem váltott ki bűntudatot vagy bármilyen erős negatív érzelmet, kivéve a haragot, de a pornó… tényleg tönkretette az elmémet.
A húszas éveim közepén jöttem először rá, hogy függő vagyok, és szinte lehetetlen elaludni erős dopaminütés nélkül. Több éven keresztül próbáltam leszokni, de ez lehetetlen volt a számítógéppel a szobámban, karnyújtásnyira. Számomra a pornófüggőség mindig késő este volt, és csak a számítógépemen. Soha nem néztem pornót mobilon vagy napközben. Az éjszaka az én területem volt, aztán elbújhattam a sötétben, és azt csináltam, amit normálisnak hittem. Az első igazi kilépési kísérleteim során telepítettem egy szoftvert, amely szabályozta, hogy mikor használhatom a számítógépet. Eleinte pár napig vagy közel egy hétig működött. Este 10:6 és XNUMX:XNUMX óra között nem tudtam használni a számítógépet, és nem tehettem semmit. Mert véletlenszerűen beállítottam egy jelszót és kidobtam. Pornópofára röhögtem, és azt hittem, itt a vég. Sajnos informatika szakra jártam, és megtaláltam a kikerülő utat. Ekkor jöttem rá, hogy mennyire kiakadtam, hogy az éjszaka közepén a számítógép feltörésével töltök időt, hogy megkapjam a dopamint.
Jó voltam, ha hazudtam magamnak, hogy helyrehozzam magam. „Megérdemled ezt, péntek van” „Nincs barátnőd, persze ezt kéne csinálnod, ez normális”, „Keményen dolgoztál, pihenned kell.”, „Ha van. időnként, akkor rendben van.”, „Meg kell győződnem arról, hogy a cuccaim működnek, ez csak egészséges.”
Emlékszem, büszke voltam arra, hogy háromszor egymás után tudtam pornót nézni anélkül, hogy felépülnem kellett volna. Micsoda teljes vesztes. Amúgy ez sokáig nem volt lehetséges, mert ahogy telt az idő, sokkal nehezebbnek éreztem izgatottnak maradni, és akkoriban káprázatos voltam, és azt mondtam magamnak, hogy végre túl vagyok a pornófüggőségemen, és kevésbé vagyok izgatott. bizonyítéka volt ennek, és arra, hogy most már érettebb lettem, és jobban irányítottam. De keveset tudtam, hogy ennek az ellenkezője, csak valami új kellett, hogy megtaláljam azt a tökéletes jelenetet. A mai napig hálát adok Istennek, hogy nem eszkaláltam túlságosan a pornó szélsőségességét illetően. Úgy tűnt, az újdonságon tudok javítani, nem a furcsa dolgokon. De amikor néhányszor furcsa lett, a legrosszabb negatív érzelmeket éreztem életemben, és csoda, hogy nem gondoltam arra, hogy megöljem magam. Mindig is jó voltam abban, hogy megbüntessem magam, és ha hibázok, összetörtem magam.
Ezalatt az idő alatt általános egészségi állapotom romlott, és csoda volt, hogy sikerült leérettségiznem, és elkezdtem dolgozni. Szociális szorongásom valóban tönkretette a mindennapi tapasztalataimat, és nagyon ritkán éreztem magam jól vagy nyugodtan. Az elmúlt években elkezdtem olvasni és sokat tanultam a személyes fejlődésről és az egészségről, és egy időben sikerült 4 hónapig távol maradnom a pornótól. De nem igazán értettem. Még mindig rendszeresen önkielégítést végeztem, csak a pornót iktattam ki. Nem láttam az összképet, és csak a pornót láttam gonosznak. A kétségbeesés, nem pedig a hatalom helyéről jöttem. Végre valami testi-lelki összeomlásom volt. Ez kb 3 éve volt. A szorongásom átütött a tetőn, és úgy éreztem, egyáltalán nem tudok uralkodni rajta. Még a munkából is szabadságot kellett kivennem, hogy megértsem, mi történik. Az immunrendszerem leépült, a testem pedig olyan merev és gyulladt volt, mint egy öreg, beteg ember, és mozgás közben megrepedt az ízületeim. Testemet tönkretette a stressz és a negatív érzelmek, és elkaptam egy súlyos influenzaszerű betegséget is, amely ma is érint. Ugyanakkor nem voltam szerencsés, és kaptam néhány sérülést, ami nagyon megviselte az egészségemet.
Az egészség megszállottja lettem, és mindent megpróbáltam, hogy felépüljek, hogy újra normálisnak érezzem magam. Egy idő után elvesztettem az allopátiás gyógyászatba vetett bizalmam, és mindent megtettem, hogy eredményt érjek el, sok pénzt költve. De végül megérte, nagyon sokat tanultam az egészségről, az emberi elméről és testről. Jó eredményeket értem el, de akkor még nem értettem, hogy a függőségem a betegségem egyik fő tényezője.
Két éve, 30 évesen, egy évtizedes függőség után, a you-tube-on bukkantam rá Gary Wilson videójára. „A nagy pornókísérlet | Gary Wilson | TEDxGlasgow”. Mindent megváltoztatott, fogalmam sem volt, milyen mélyen érint a pornófüggőségem, és mennyire hasonlít minden más súlyos függőséghez. Régóta tudtam, hogy ez nem egészséges szokás. De a károk mértéke, amit a testemben és az elmémben okoztam, valóságos epifánia volt. Sokáig próbáltam leszokni, de megfelelő tudás és támogatás nélkül. Ekkor hallottam először a nofapról, és azóta rendszeres leselkedő látogató vagyok. Az emberek történeteiből és a megosztott tudásból ihletett meg, hogy nem volt semmi baj, de ezt tettem magammal egész évben. Azóta nem nézek pornót. Az első két hónap volt a legnehezebb, végül az első hónapban kétszer-háromszor önkielégítést végeztem, de aztán elszállt az igény. Meglepődtem, milyen jól éreztem magam, amikor valaki egy-két hétig tartózkodott, és rájöttem, hogy kezdek kibújni a ködből.
Függőségem alatt depressziós voltam, nagyon szorongó, szociálisan kínos, és nem igazán tudtam más emberekkel és különösen nőkkel kapcsolatba lépni. Nem emlékszem, hogy valódi örömet éreztem volna, csak dopaminkitöréseket. Sokat veszítettem szexuális érzékenységemből, és elkezdtem tapasztalni a PIED-et. Az egyik félelmetes dolog az volt, hogy a függőség utolsó évében az orgazmus okozta öröm szinte nulla volt. Ehelyett égő érzést éreztem az agyban, ami néha szinte fájt. Elfelejtettem, milyen érzés volt valaha.
Az elmúlt két év számomra nem volt csodálatos. Részben összezavarodtam, mielőtt belekapaszkodtam a pornóba, a szociális szorongásról szóló részbe. A pornó eltávolítása az életedből lehetőséget ad arra, hogy megváltoztasd az életedet és meggyógyulj, ez egy hosszú folyamat, de a jutalmak meghaladják azt, amit el tudnék hinni. Mindannyian különbözőek vagyunk, és úgy gondolom, hogy a legtöbbünk számára a pornó az életünk egyéb problémáinak mellékhatása, sebtapasz. Hiszem, hogy mindenki kárt okoz a rendszeres pornófogyasztásban, akárcsak az alkohol vagy a finomított cukor és más drogok rendszeres fogyasztása, de ez minden emberben másként fog megnyilvánulni.
Minden hónapban tartózkodtam, lassan, de rövid időn belül meggyógyítottam magam. A hangulat mindig felfelé és lefelé megy, de a lefelé mindig egy kicsit magasabb lesz az idő előrehaladtával. Körülbelül 6 hónap után végre szabadnak éreztem magam, a kényszeres függőséget okozó gondolatok eléggé elhalványultak ahhoz, hogy figyelmen kívül hagyjam őket. A depresszió most már nem volt, elég gyorsan eltűnt. Voltak pillanataim Istenhez hasonló önbizalommal, de az általános szorongás néha visszatért, nem úgy, mint korábban, hanem másképp, és legtöbbször semmi bajom. A mai napig folytatom a régi traumák gyógyítását, ami a függőségem kiváltó oka. Korábban sok tolakodó érzésem és gondolatom volt, amit normálisnak tartottam. Csak az eltűnésük után jöttem rá, hogy majdnem 10 éve egy börtönben élek.
Számomra a nofap volt az alap, amelyre építeni lehet, a következő nagy blokk pedig a meditáció volt. Egy év nofap után elkezdtem minden nap komolyan meditálni, és az elmém az átalakulás közepén jár. Néha sok régi érzelem előjön, és elbátortalanodhat a folytatásban. Sokat jógázok és edzőterembe járok, próbálok megfelelő mozgásformát találni a testemnek. Csodákat tettem a testemmel, és lassan kinyílik, és a legtöbb egészségügyi problémám elmúlt. Párszor megbántottam magam és küzdöttem a kitartással, de végül sikerült. Sokat vacakoltam az ételemmel is, hogy jobb életmódot találjak.
Az az energia és motiváció, amelyet a nofap kezdetén kapsz, elképesztő, és fel kell használni a siker érdekében. Függőségem alatt a társasági életem zűrzavaros volt, és sokat fejlődtem, új embereket ismertem meg, új barátokat szereztem. Gondoskodtam arról is, hogy ne találkozhassak nőkkel. Ma úgy tekintek magamra, mint aki teljesen mentes a függőségtől. Ha unatkozom, nincs semmi bajom. Ha magányosnak érzem magam, akkor nincs gondom. Ha meglátok egy régi triggert, akkor nincs gondom. Azonban továbbra is szenvedek a függőség mellékhatásaitól, csak idő kérdése, hogy teljesen meggyógyuljak.
Kezdetben azt hittem, hogy a gyógymód az, hogy mindig a vezetőülésben üljek. Ezzel az a probléma, hogy hatalmas mennyiségű energiát igényel. Kezdetben tudatosan át kell venni az irányítást, hogy az úton maradhasson. De egy idő után öntudatlanná válik, és nem kell extra energiát fordítania, vagy összpontosítania a figyelmét a siker érdekében. Számomra körülbelül egy évbe telt, mire egyáltalán nem volt küzdelem. Ma már egyáltalán nem félek a visszaeséstől. Tudom, hogy soha nem fog megtörténni. Az élet jutalma sokkal nagyobb.
Megpróbáltam mindent megtenni, hogy újrahuzalozzam és meggyógyítsam az agyam. Közvetítés, binaurális ütemek közvetítése, agyjátékok, tánctanfolyam, zsonglőrködés stb. Mindent megtettem azért, hogy új kapcsolatokat építsek ki, helyreállítsam a normális agyhullám-tevékenységet és egyensúlyba hozzam az agyfélét. És egyél olyan ételeket, amelyek elősegítik az agy változásait.
Ez alatt a két év nofap alatt felmondtam egy olyan munkahelyen, ahol úgy éreztem, hogy elakadtam, lakást vettem, utaztam és hátizsákkal utaztam. Sok félelemmel szembesültem, és rengeteg jutalmat találtam. Mostantól olyan lesz az élet, mint egy tánc, nem igaz? Mindig nehézségekkel kell szembenéznie, és megkérdőjelezi az életútját. Időről időre elhiszem, hogy elértem egy normális és egészséges lelkiállapotot. De minden alkalommal, amikor visszatekintek, változást látok, és nem hiszem, hogy ez valaha is meg fog állni, amíg jó szokásokkal élek. És különben is, nem igazán akarok az lenni, akit normálisnak tartanak, miért kellene abbahagynom önmagam fejlesztését?
Nemrég elvesztettem az új munkámat, és majdnem elakadtam egy újban, amit tudtam, hogy megbánom. Úgy döntöttem, itt az ideje egy nagy időnek, egy igazi változásnak. Úgy döntöttem, hogy beutazom a világot, és karriert váltok. A mai napig nem találtam meg az igazi szenvedélyem, és most kint vagyok a világban, keresem, tanulok emberekről, különböző nézőpontokról és a világ minden csodálatos dolgairól, amelyben élünk. Már nem egy olyan célra koncentrálok, ami boldoggá tesz, de élvezem a pillanatot, az utazást. Nem érdekel, hol ér véget, mert olyan dolgokat csinálok, amiről sosem gondoltam volna, hogy lesz bátorságom, és mosolyogva nézhetek szembe az élettel.
Ami a nőket illeti, szeretem, ahogy ma látom őket. Ez egy teljes váltás a korábbihoz képest. Nem csak a nőknek, hanem a férfitársamnak is. Azt látom, amit azelőtt nem láttam, és azt hallom, amit korábban nem. Egy nő csodálatos szerető lény, és úgy gondolom, hogy nagyon sok jó, őszinte ember van ezen a világon.
30 éves, magányos szűz voltam, közel nulla tapasztalattal a kapcsolatokban és a nőkben. A nofap első éve kemény mód volt, úgy gondolom, hogy fontos, hogy kemény módot csinálj, hogy valóban meggyógyulj, ha úgy érzed, hogy nem te irányítod az életed, de ez csak az én tapasztalatom. A nofap alatt volt az első igazi csókom, az első igazi randim és az első szexuális élményem. Most már értem, hogy a szex nem fog boldoggá tenni, és nem sok változás utána, ez csak egy újabb élmény, egy jó.
Minden új kapcsolatom a nofap alatt jobb és érettebb volt. Minden nő, akivel kapcsolatba kerülök, jobb férfivá tesz. Jelenleg párkapcsolatban élek, és nagyon szeretem ezt a nőt, nehéz lesz ennél csodálatosabb embert találni, de valahogy kétlem, hogy ő az igazi szerelmem, és megesik, hogy mindketten két különböző úton járunk, és el kell válnunk. Fáj, de még mindig boldog vagyok.
Soha nem voltak negatív érzelmeim a szerelmeskedés után, ez csodálatos. De azt javaslom, hogy ne szexelj túl sokat egy nap alatt, amikor felépülsz. Ha naponta többször csinálom, nagyon fáradtnak érzem magam, és könnyen elveszítem a motivációt, a motiváció olyan energikusan jó érzés. Nekem az működik, ha hetente egyszer vagy kétszer, és nagyon élvezem azokat az időszakokat, amikor nem szexelek, és csak egy életemre koncentrálhatok.
Büszke vagyok arra, hogy ennek a közösségnek a tagja lehetek. Nagyon felnézek az itteni fiatalokra, akik életük elején ráébrednek, hogy jó irányba kell változniuk, és meg kell küzdeniük egy csodálatos életért. Ha a fele annyi bölcsesség és belátás birtokában lennék a te korodban, mint sokan közületek, sok minden másképp történhetett volna, de mindannyiunknak megvan a maga útja, és nem sajnálom a saját tapasztalataimat.
Ez az első bejegyzésem és valószínűleg az utolsó. Vissza akartam adni a közösségnek, amit adtál nekem. Reményt, inspirációt, együttérzést és szeretetet adtál nekem, megosztottad a történeteidet. Úgy gondolom, hogy ez a közösség alapvetően fontosabb, mint elsőre hinné az ember. Ez mindenkire hatással van körülötted, és ez egy nagyon fontos mozgalom, a viselkedés- és attitűdváltás a felnövekvő új generációk körében.
Köszönöm és sok sikert az életútjához.
LINK - Egy évtized függőség és két év gyógyulás. Boldog befejezés.
;
