Tizenkilenc évvel ezelőtt először kezdtem felkeresni a PMO, az önkéntes fogoly a függőség bilincseinek kínos önkárosító spirálját. Ebből a ketrecből elvesztettem szüzességemet, három hosszú távú kapcsolaton ment keresztül, szexuálisan érett és fejlesztettem felnőtt személyiségemet. Soha nem ismertem felnőttként a PMO-tól mentes környezetben.
És soha nem fogom. Nem tudom kiszámítani a PMO által az agyamra, a testemre és különösen a személyiségemre gyakorolt károkat. Mi lett volna, ha másképp tettem volna? Ki lennék ma? Ezek olyan kérdések, amelyekre soha nem válaszolok, és egyiket sem szeretném. A legfontosabb az, amit mostantól csinálok az életemből.
Korábbi bejegyzéseimben említettem, hogy tavaly nagyon csúnyán szakítottam egy válság következtében, amely végül a PMO-függőségemből fakadt. Tartózkodom az intimebb részletekbe való belemélyedéstől, de ennek a szakításnak a fájdalma és annak felismerése, hogy a függőségem mekkora szerepet játszott benne, arra késztetett, hogy végül azt mondjam: „elég”.
Ez 2016. július volt. Még annyi mindent átéltem is, még egy év és 4 hónap kellett ahhoz, hogy rendbe hozzam. És most, miután először kezdtem el a PMO-t 19 évvel ezelőtt, 90 napot töltöttem el bármilyen szexuális tevékenység nélkül. Kerültem még a normális szexet is abban az időszakban, mert (a) az üldöző hatás túl nagy kockázatot jelentett, és (b) nem könnyű eleve eltalálnom a lányokat.
Most készen vagyok.
Nincsenek nagyhatalmaim. Nem vagyok nemi mágnes. Nem vagyok társadalmi pillangó. Nem töltöttem fel.
Amim van, az a stabilitás. Szerkezet. Nagyon sok akaraterőt és érzelmi erőt építettem fel, amely felváltotta az önbizalom három évtizedes bizonytalanságát és ingatagságát. Bebizonyítottam magamnak, hogy a legfélelmetesebb feladatokat is képes vagyok vállalni, és lendületes színnel tudok teljesíteni. Megtanultam, hogy az eleinte leküzdhetetlennek tűnő kihívások fokozatosan csökkennek és kevésbé ijesztenek, amikor letesszük a lábunkat, és a fejünket felemeljük, és a szemükbe nézünk.
Többet építettem az elmúlt három hónapban, mint egész életemben. Pszichológiailag és érzelmileg nőttem, mint azt valaha is gondoltam volna. Megértettem, hogy a kudarc néha elkerülhetetlen, de a feladás választás.
18 hónappal ezelőtt bejelentkeztem egy szállodába, mert épp könnyezve hagytam el volt barátnőm lakását, és nem volt erőm hazafelé tartó egyórás buszozásra. Zokogva ébredtem, és ököllel dörömböltem az ágyban, és azt kiabáltam, hogy „csak az emberek útjába állok, senki sem akar engem a közelben”. Nézem az ablakot, és egy pillanatig szinte elgondolkodtam azon egyszerű ugráson, amely kiszabadítaná magát a nyomorúságomból, és mindenkitől megkímélné a terhet, hogy körülöttem legyen. Eszembe sem jut olyan időszak az életemben, amikor valaha ilyen sötét helyen jártam volna.
Most mindez távolinak tűnik. Szoktam kudarcnak lenni. Szoktam elutasítani. én beállítottam magam a kudarcra minden próbálkozáskor mert az agyam nem tudta megérteni a siker fogalmát. Csak szabotázs, kifogások, düh és önutálat volt bennem. én nehezményezték magam, amiért ilyen csodálatos kapcsolatban voltam, és tudattalanul mindent megtettem, hogy bukhassam.
Ma felébredtem, és sms-t küldtem az exemnek. Az exemnek hívom a kontextus miatt, de nagyon jó barátok vagyunk. Túlléptük kölcsönös neheztelésünket és megbocsátottuk magunknak a hibáinkat. Mondtam neki a 90 napot, nem azért, mert vissza akarom szerezni, vagy bármi más, hanem egyszerűen azért, mert joga van tudni, hogy megtettem az első lépést az általam okozott károk felszámolására. A legjobbakat kívánom neki. Remélem, talál valakit, aki olyan gyönyörűnek érzi magát, mint ő. Remélem, valaki igazán boldoggá teszi.
Ami magam illeti, továbbra is minden egyes nap emlékeztetem magam a céljaimra. Továbbra is elmondom magamnak, hogy sok-sok nagy dologra képes vagyok, és mindaddig, amíg megértem, hogy méltó vagyok egy boldog, kiteljesedett életre egészséges barátságokkal és kapcsolatokkal. A nagyság nem egy felfedezésre váró magas hegy tetején fekszik. A nagyság minden lépésünkben rejlik. A nagyság minden szavunkban rejlik, vagy ha úgy döntünk, hogy nem. A nagyság minden gondolatban rejlik, amelyet meghallgatunk, és minden gondolatban, amelyet elutasítunk. Sőt, a nagyság akkor jön, amikor a nagyságot normálisnak fogadjuk el. "Akár azt gondolja, hogy sikerrel jár, vagy kudarcot vall, valószínűleg igaza van." Ennek soha nem volt mélyebb jelentése a magam számára, mint manapság.
Köszönöm mindenkinek a támogató szavakat, azért, hogy segítenek fenntartani ezt a csodálatos közösséget, és elfogadták mindannyiunkat, akik kétségbeesetten és fájdalommal jönnek ide. Ismét felemelkedünk. Egyszerre megsemmisítjük ezt a járványt. Visszahívjuk valódi magunkat, és normalizáljuk a nagyságot.
link - 90-napi jelentés: A nagyság normalizálása
KORLÁTOZÁS
Amikor holnap felébredek, 90 napig teljes szexuális absztinencia lesz. Az első hónap a szörnyű vágyakozással és késztetésekkel egy életre visszatekintőnek tűnik. Azt hiszem, már nem emlékszem, milyen volt abban az agyködben, valamint mentális és érzelmi rendetlenség állapotában élni. Ehhez sem akarok visszatérni.
Úgy érzem, mintha nagyon hosszú alvásból ébredtem volna.
Úgy érzem, nincs olyan kihívás, amelyet ne tudnék vállalni.
Most meglátogatom a barátaimat, és ebédelni fogunk, és egymás után megnézzük a Rogue One-t és a IV. Nem tudtam jobb módot az ünneplésre.
A holnap az új élet kezdete.
34. vagyok. A PMO-függőség sok problémát okozott számomra, nevezetesen megsemmisítette korábbi hosszú távú kapcsolatomat. Egy ideje küzdök ezzel, de csak az utolsó szakítás után kezdtem el komolyan venni.
ADHD-m van, és genetikailag motivált, ezért a tünetek ugyanazok. Ettől eltekintve észrevettem, hogy érzelmileg stabilabb és magabiztosabb vagyok.
Más pozitív változások lassabbak, de stabil ütemet tudtam tartani.
Köszönöm a linket. Nagyjából ott állok. Függőnek tartom magam, és nincs olyan luxusom, hogy újra bármiféle pornónak vagy maszturbációnak engedjek el.
LINK - Az utolsó szakasz: 90. Nap
;