365 nap PMO nélkül. Még csak egy év telt el, úgy érzem, 3 év. Nem vagyok egy ügyes ember, egy fitnesz srác, nem vagyok szociális és nem is gazdag. A következő vállalkozások hónapokra és hónapokra vonatkoznak, és nem egyszerre. Minden az energiával kezdődött, ami az első dolog, ami megnőtt az életemben, testileg és lelkileg is.
Soha életemben nem sikerült, de most igen. Néhány hónappal ezelőtt azon találtam magam, hogy /r/homegym, szeretnék építeni egy otthoni edzőtermet, és hogyan kezdtem el és fejeztem be a projektet. Az extra mentális energia segített megkeresnem, milyen fogaslécet vegyek, milyen súlyzót vegyek, milyen súlyt vegyek. Még mindig nem tudom, mit csinálok, de az biztos, hogy folyamatosan, még furcsábban, következetesen tanulok. Furnér? Fúró? Fúrófejek? Az anyák/csavarok, az alátétek teljesen újak számomra, igen, és a fa felület. Most van egy szerszámkészletem. Komolyan, wtf. Soha életemben nem sikerült. Az 5×5-öt jó kiinduló programnak találtam / R / fitness. Guggolás, fekvenyomás, fejnyomás, sorok, holt emelések és táplálkozás. Nem tudtam, mik ezek, de közben tanulok.
Kezdtem észrevenni a különbségeket az edzési teljesítményemben, attól függően, hogy mit ettem. Úgyhogy úgy gondoltam, itt az ideje, hogy megtanuljak enni. Kiderült, hogy a helyes táplálkozás nemcsak a fizikai, hanem a szellemi teljesítményt is javítja. Aztán… néhány hónap múlva… több energiát! Így nagyobb súlyokkal próbálkoztam, és szereztem némi testfájdalmat. Google-ba olvastam és beleolvastam / R / fitness, megtanulta a nyújtást, megtanulta szeretni a siker fájó érzését. Meg kell tanulni a megfelelő formát, hogy megelőzzük a későbbi sérüléseket, dangit. Nem tudtam, hogy ez mennyire fontos. Gyakorlat. Az alaptestem hőmérséklete most magasabb, mint korábban. Régen olyan könnyen megfáztam, most úgy izzadok, mint a semmi, vizet iszom, és szeretem. Meg kell tanulnom követni a makrókat. Fitness és táplálkozás, ez egy új szempont az életemben, amit remélem, hogy örökre kibírok és mindig fejlődök.
Eközben a grafikus napi munkám megszűnt. Ahogy sokkal koncentráltabb és hatékonyabb lettem. Voltak napok, amikor nem volt dolgom, és több munkát kértem. Több kellett. Az agyam többet akart, és nem bírta tovább ugyanazt a szart, különböző napokon. Bassza meg, lemondott. 3 hónapig voltam munkanélküli és nagyon szerettem. Könyveket olvasok, gyújtok. Utálok olvasni, de megcsinálom, mert az agyam akar gondolkodni és elképzelni dolgokat, tudod mire gondolok. Az elmém most úgy akar lefoglalni, mintha üres lenne, mint ahogy a testem éhezik, ha nem eszek párszor. Napelemek, LED lámpák, forrasztás, weboldalak építése, videószerkesztés, szókincs gyarapítása, meditációs idő növelése, hogyan működnek az órák? Monitort javítottam, kondenzátorokat forrasztottam, láttam, hogyan tanul és fedez fel az agyam. Most új munkám van, és jobb, többet vagyok kint, és tanulok. Viszont azt gondolom, hogy néhány év alatt fel kell építenem a saját cégemet, valami vidámat, minden nap valami újjal, látom, ahogy lassan bekúsznak a gondolatok.
Szociálisan most kimegyek a szabadba. Magamtól, többnyire-néha. Filmek, éttermek, túrázás. Ó, igen, mostanában kirándulok néhány hétvégén. Rájöttem, mennyi mérgező barátom van, és leégettem őket. Megváltoztattam a telefonszámomat. Az új számot csak néhány kedvelt embernek adtam meg, beleértve a rokonokat is. Hatalmas súlyt emeltek.
Összességében tisztának érzem magam, mintha megtisztultam volna, de még mindig azon az úton járok, hogy tisztábbá váljak. Megtaláltam és szembesültem sok belső félelmemmel. Bizonytalanságaim és szorongásaim közel sincsenek ott, ahol korábban voltak. A magabiztosságot cselekvéssel kell építeni. Nincs szükség önbizalomra, hogy megcsináljon dolgokat, ez borzasztóan nő, ahogy csinálja a dolgot, és egyre jobb lesz benne. Ezt vagy olvastam valahol, vagy láttam egy YouTube videót, nem emlékszem, de rám igaz. Még mindig alacsony az önbecsülésem és az önbizalmam, de abban a pillanatban, amikor azt hiszem, elszívok valamit, megteszem. Abban a pillanatban, amikor felbukkan valami iránt a kíváncsiságom, belenézek. Ez a kezdeti lendület, a kezdeti lendület, a tanulás, a felfedezés és a kíváncsiság akarása a nofap, az extra energia révén csírázott ki. Az agyam és az elmém, a személyiségem, ez más. Hajlandó vagyok tanulni, változni, megtanultam tanulni, főleg cselekvéssel, amihez aktív lélekkel, testtel és akarattal megerősített kezdeményezőkészség kellett. Soha nem hagytam volna el a munkahelyemet, építettem volna egy elektromos állványt és emelőállványt, száz kérdést tettem volna fel az otthoni raktárban lévő hölgynek a szerszámokról és a rétegelt lemezről, na, igen, az üzletekben beszélgetek az emberekkel, bármikor van kérdésem. Nem kell félni idegenekkel való beszélgetéstől. Eltévedtem egy hegyben, és nem szúrtam be a nadrágomat. Megtanultam élvezni az új ösvények felfedezését, mintha az elmémet felfedező idegpályák lennének. Törölni. Megfigyelve azt. élvezni.
Ez most az élet. Még mindig depressziós vagyok, magányos, bizonytalan vagyok, negatív gondolataim vannak, egotúrákra megyek, mindezt belsőleg. Egyszerűen könnyebb túllépni ezzel a mentális energiával, ahelyett, hogy tétlenségbe és PMO-zásba keveredne. Elnézést, ha a gondolataim itt-ott összezavarodnak
LINK - Életkor 37/m/365 napos kemény mód. Jelentés be.
by részeg légió
KORLÁTOZÁS
Hajlandó vagyok közzétenni ezt a szövegfalat, bár egy részem azt akarja, hogy hallgassak róla, de nem véletlenül teszem, mert másnak is segíthetek, ahogy az összes bejegyzésed segített nekem.
Háttér: Az önstimulációt 14 évesen kezdtem el folyamatosan, heti 1-3 alkalommal, egészen 90+ nappal ezelőttig. Ez az első próbálkozásom. Soha nem volt barátnőm, szűz vagyok.
szándékok: Úgy kezdtem, hogy nem csinálok mást, csak nem PMO-t. Nem akartam edzeni, könyveket olvasni, abbahagyni a játékot, vagy bármilyen más pozitív változást végrehajtani, hogy javítsam magam a PMO-n kívül. Azt akartam tudni, hogy a noPMO valóban „szuperképességeket” ad-e. Az egyetlen változás, amivel úgy döntöttem, hogy nincs PMO.
Fizikai változások: Hát a francba… nem tudtam nem edzeni. Miközben küzdöttem a rángatási késztetésekkel, az agyam folyamatosan sürgette, hogy vagy visszaesjek, vagy edzenek, ennek a plusz fizikai energiának + kanosnak köszönhetően. Szóval mindent megtettem, ami tőlem telt: fekvőtámaszok, felülések, guggolások. Csak addig, amíg a késztetések elmúltak. Nem törődtem azzal, hogy mennyit tudok csinálni, csak azt akartam, hogy elmenjenek a késztetések. A fekvőtámaszokkal kezdtem, de aztán a farkam a padlóhoz csapódott, amitől élni akartam, ezért úgy éreztem, hogy guggolásra kell váltanom (de aztán párszor dörzsöltem a combommal fel-le). Aztán, hogy abbahagyjam ezt a dörzsölődést, megpróbáltam felülést végezni, de fájt a hátam, ezért mentem /r/testsúlyok, és lábemeléseket csináltam, és most van egy fergeteges felhúzórudam, ahol 0 felhúzást tudtam elérni… mostanra 11-et max. Jack? Edd meg.
A 40. nap körül, egy szörnyű többhetes flat-line+Emo Trip után, dühömben vettem egy ajtófelhúzó rudat az érzelmi instabilitás időszakában. Szomorú, boldog, magányos, dühös, dühös, nem is tudtam, hogy ilyen erős érzéseim vannak. Az agyam be volt szarva. Azt hiszem, ez a lapos vonal volt a kulcs a felépüléshez, majd a felfedezéshez. Végül hozzászoktam a maszturbáció fizikai késztetéseinek leküzdéséhez. Azt hiszem, az agyi kémiám megváltozott ezalatt a néhány hét alatt, mert minden egyes ébredést eleinte öngyilkossági gondolatok kísértek, most pedig minden kibaszott ok nélkül mosolyogva ébredek. Reggelente kurvára nem mosolygok, de úgy tűnik, most már igen. Wtf. 🙂
Szellemi: Tehát ezen a ponton megpróbálom jobban irányítani a gondolataimat. Azt vettem észre, hogy egy pici önbecsülés emelkedik ki ebből. Például csinálok valamit úgy, hogy nem teszem „ezt”. Úgy éreztem, hogy most a gondolataim irányításához mentális rutinra van szükségem, például edzésekre, hogy leállítsam a fizikai késztetéseket, mentális rutinra van szükségem, hogy megakadályozzam a meztelenképeket, vagy igen… az agyam tele van meztelen képekkel és klipekkel, amelyekhez hozzászoktam. képes élni. Eleinte csak YouTube- és Netflix-sorozatokat akartam nézni, és játszani kezdtem, de rájöttem, hogy ezekben az egészekben túl sok kiváltó tényező van, igen, a videojáték-karakterek elegendőek voltak ahhoz, hogy elkezdjem… ítélj meg, ha akarsz, én Ítélje meg magam keményebben 😛 Így ennek leküzdésére áttérek dokumentumfilmekre, oktató jellegű YouTube-videókra, vígjátékokra, szettre stb. Végül le kellett állítanom a Netflixet. Aztán végül abbahagytam az instagramot, pinterestet és társkereső alkalmazásokat. Most a fejembe szaladtam az unalomtól. Állandóan az ágyban fekve semmi tennivaló vagy figyelés nélkül. Depressziós leszek, magányos, semmi, amit ne tudnám kezelni, ezért unalomból ismét edzek, azt hiszem, ez az út része. Egyik este arra gondoltam, hogy kipróbálhatnám a meditációt is, ezért felkerestem a YouTube-ot meditációs videókért. Az Actualized.org a YouTube-on sokat segített nekem. Aztán a meditációs videók és tippek segítségével folyamatosan rájöttem, hogy a mentális keretemben nagyon sok olyan terület van, amelyet javítani kell.
Újraindítottam az ültetett akváriumtartályomat, amit egy ideje leállítottam. Újra felépítettem, pihentető számomra.
Nem olvasok könyveket, és sosem tanultam meg élvezni őket. Azonban most rendeltem egy Kindle-t, és megpróbálok pozitív üzeneteket beilleszteni a mentális keretembe, és felülírom a szarságot, mivel tudom, hogy még mindig benne vannak. Ez csak az én gondolatmenetem. Utálok olvasni, de tudom, hogy ezt kell tennem. Következő célomnak a 100 év magányt olvasom.
Egyébként most sokkal stabilabbnak érzem magam. Most 1-2 napig el tudok menni egyetlen olyan gondolat nélkül, amitől még élni akarok. Néha meglököm a farkam, hogy megbizonyosodjak arról, hogy a farkam működik, ez határozottan így van.
Következtetés: Még mindig igyekszem jobban irányítani a gondolataimat azáltal, hogy kiiktatjuk a kiváltó okokat és különösen a lehetséges kiváltókat. Azt vettem észre, hogy egy pici önbecsülés emelkedik ki ebből. Most nem tudom megállni, hogy ne gondoljak az elmém fejlesztésére. Megváltoztak az eszményeim a kapcsolatról. A dolgok, amiket szeretnék egy lánytól, megváltoztak. Folyamatosan látom a mentális keretemben ezeket a területeket, amelyek javításra és újraformázásra szorultak. Mit jelent család, barátok, rokonok, emberi kapcsolatok. nincs szuperképességem. Azt hittem, az életem némileg normális a mai korban, de most látom csak, milyen tévedésben, elbaszott voltam, és még mindig vagyok. Nem is tudtam, hogy függő vagyok, amíg el nem kezdtem a noFAP-ot. El tudom képzelni, mennyi más ember van rosszabbul nálam, és még mindig fogalma sincs arról, hogy problémáik vannak. Csak látni akartam a potenciális szuperképességeimet. Lányok bámulása, megnövekedett memória, fokozott öntudatosság. Most, a fejemben, azt hiszem, ezek mindig is megtörténtek, de egyszerűen nem láttam az agyköd vagy az elbaszott valóság miatt, ami a fejemben volt, és részben még mindig az. Ez a sub sok szempontból felnyitotta a szemem. Valódi paradigmaváltás az elmémben a noFAP-on keresztül a tapasztalataimban, aminek igazán hálás vagyok / R / nofap.
Ezen a hálaadáson valójában meghívást kaptam vacsorára, és valóban részt vettem rajta, amiben UTÁLOK társasági összejövetelekre járni. Eleinte kínos volt, mivel általában nehezen tudok beszélgetni az emberekkel. De ezúttal nagyszerű hallgatóság voltam. Az agyam csak felpörgött, felvette ezeket a sorokat, észrevettem a testbeszédet, a hangulatokat, szemben azzal, hogy nem próbáltam nem bámulni a ciciket vagy a seggét, vagy a többi srácot, aki megpróbált nem megbántani senkit. Őszinte érdeklődéssel tettem fel kérdéseket, hogy kik és hogyan vannak ezek az emberek, furcsa volt, mintha törődnék velük, mert őszintén tettem. Nem ittam alkoholt, mert az kiváltó okokhoz vezethet, és ez volt az első olyan társasági összejövetel, amelyet megterveztem, és majdnem 10 év után. Idén karácsonyi összejövetelre és újévre megyek. Köszönöm.
Ui.: Nincsenek szuperképességek számomra, többnyire csak fokozott tudatosság és önmegfigyelés. Azonban úgy érzem… ez még csak a kezdet számomra. Mintha a szuperhatalmak még később érkeznének, lol. Óóó, megpróbálom a noPMO-t 120-ig. Aztán talán 190-ig. Ó, és vannak olyan időszakok, amikor úgy érzem, hogy A-szexuális vagyok, és meg kell böknöm magam, hogy megnézzem, még mindig szexuális lény vagyok-e. Furcsa.
LINK - 37 éves, 90 nap (kemény mód) Befejezés, Jelentés be.
by részeg légió
KORÁBBI BEJEGYZÉS (az előző után)
Múltbeli bejegyzésem bátorítása miatt jelentkezem, mivel megtiszteltetésnek érzem, hogy megoszthatom személyes tapasztalataimat ezen a megosztott utazásunkon. 123+ nap alatt egyetlen orgazmus sem (kibaszottul hihető).
Elnézést kérek, hogy nem reagáltam a korábbi hozzászólásokra. Mindet elolvastam és elolvastam. Minden javaslatot és javaslatot tudomásul vettem, és teljesíteni fogom őket. Azok a könyvajánlók, videók, youtube-csatornák, rengeteg nagyszerű információ. Köszönöm.
Napok összefoglalása 1-90.
Az 1-90. napok olyanok, mint a noob nyereség és a boot camp. Mint amikor először edz, sok öntörésen, izomfájdalmon megy majd keresztül, az agy újra egyensúlyba kerülve kémiai változásokon megy keresztül, az agy logikus okokat talál ki, amelyekkel megtalálja a felemelés előnyeit, vagy nem működik. Megtanuljuk ezeket a gondolatokat elzárni a gyakorlással. Végül az agy tanul, alkalmazkodik és újrakalibrál. Eleinte a változások előrehaladása nagyon gyors, érzelmek széles skáláját érezni, agressziót, tenni akar valamit, hogy elkerülje a feltörést. Számomra gyűlölködő depressziós elmémben a NoFapp vagy a halál volt. Utálom(d) magam. zombi voltam. Önmegvetett. Önutálatos. Mérges. Készen állok a halálra és az elválásra, készen arra, hogy megszabaduljak a testtől és elhagyjam a világot, nem volt mit kínálnom, és semmit sem akartam.
Napok 90-123+
Egy karácsonyi rendezvényen vettem részt a rokonoknál. Kedvelem a rokonaimat. Próbálok társaságibb lenni. Babalépések. Apró lépések. Oké, igen… a lelkem a velejéig kimerült… meghaltam. Nos, legalábbis úgy érezte, valahogy.
Néhány kontextus
Láthatatlan voltam. Egy másik személlyel maradok az irodámban, és webes/grafikus munkával foglalkozom. A legtöbb munkám az e-mailek ellenőrzése, mivel a feladataim megtöltik a beérkező leveleket, én pedig kiütöm őket. Általában igyekszem kerülni az embereket, csak csinálom a munkámat, és gtfo. Most azon kapom magam, hogy kíváncsi vagyok, milyen típusú emberek vesznek körül. Mindezek a seggfejek… tele az irodai politikájukkal és a marhaságos csókolózó, leereszkedő viselkedésű anyacsajokkal… kik is ők valójában… ezért kérdeztem. Minden lehetőségem. Azt is gyakorolni, hogy szociálisabb legyél. Bárki, aki bólint vagy meglát, bemutatkoztam, és szó szerint azt mondanám: „Hé, én (fiú), ki vagy te?” Biztosan kikúsztam, és számtalan kínos pillanatot hoztam létre. WTF, ez nem én vagyok… nem beszélek kis híján. Mi a fasz… nem érdekelnek ezek az emberek, nem családtagok. Miért csinálom ezt. Azt akarom, hogy lássanak? Akarok én is része lenni ennek az irodai politikusnak, aki pletykálkodó lélekszívó pletykáknak? Nem. Nem. Tudom, hogy szociálisabbnak kell lennem, de ez nem én voltam…
Már nem tudom, ki vagyok… azon a karácsonyi hétvégén meghaltam. Nem csak üresnek és magányosnak éreztem magam, az űr a lelkemben exponenciálisan megsokszorozódott az abszolút sötét semmi teljesen új szintjére. Aznap este, ahogy feküdtem az ágyban, az üresség fekete felhője töltötte be a szobámat, és kimerültem attól, hogy társaságiasabb legyek. Nem maradt akaraterőm, hogy kordában tartsam az érzelmeimet… és valamiféle lelki behódolási állapotba kerültem, csak hagytam, hogy az üres semmi szétterjedjen és felemésztsen. Éreztem, hogy a könnyek kidagadnak és kicsordulnak a szemem sarkából, ahogy becsuktam aludni, de valami mást is éreztem, melegséget. Az álomsírás volt egy másik érzelem, amit titokban hordoztam, és ami a nofapp-pal kezdődött, és amit korábban soha nem említettem, mert nem voltam hajlandó beismerni. Szóval... ez még egy kicsit új nekem. Megértem a testhőmérséklet emelkedését, de ez más volt, nem tudtam aludni. Bevallom, volt egy bizonyos megnyugvás az álomsírásban, de ezúttal a könnyek csak úgy gördültek végig az arcomon, teljes csendben. Kurvára nem állna meg. Az oldalamra fordultam, amikor az orrom elkezdett folyni, basszus. Ez csak egy újabb őrült hangulatváltozás? A könnyek nem maradtak el. Nem tudom, miért… vagy hogyan hagyjam abba a sírást, és nem tudom, mennyi idő telt el, de anya, baszd meg, hagyd abba a sírást, kibaszott szar, basszus, fasz, hagyd abba, kibaszott. Én most síró kis kurva vagyok? Bassza meg! Azt hiszem, most egy kibaszott sírós baba vagyok… kibaszottul nagyszerű. Szóval Bassza meg. kurvára jó… Hagytam, hogy a gondolat, hogy sírós baba vagyok, visszhangozzon bennem. Rájöttem, hogy mennyire sebezhető vagyok.
Végül a könnyeim elálltak anélkül, hogy tudtam, csukott szemmel feküdtem az ágyban, fürödtem a néma semmiben, úgy éreztem, mintha lebegnék. nem sokkal ezután, ez, akkor… ekkor ért el… ez… én vagyok. Ezzel újra megismerkedtem azzal, aki vagyok. Nem vagyok benne biztos, hogy megtaláltam-e, vagy csak most kezdek látni, ezek az érzelmek, harag, szomorúság, depresszió, mosolyok, elégedettség, ez én vagyok. Ember vagyok. személy vagyok. Létezem. Még néhány könnycsepp kicsordult, de nem volt rossz, most igazából… jó volt. Csak voltam, figyeltem magam. Ami még fontosabb..elfogadás. Rendben van, hogy egy kis kurva. Jól esik mosolyogni. Rendben van, hogy boldog legyél, amikor szörnyetegeket veszel. Rendben van, ha valaki undorodva néz rád, mert az csak te vagy, és csak én.
Igyekszem most a lehető legközelebb maradni magamhoz, tanulni és felfedezni. Ahogy magammal nézek szembe… Veled is, olvasóval. Ebben a lelkiállapotban arra gondoltam, hogy te és én, mi, mindenki egyformák vagyunk. Felejtsd el azokat a dolgokat, amelyek a múltban történtek veled, vagy hogy kinek gondolod magad, vagy azt az országot, ahonnan származol.
A magány miatt kénytelen voltam magammal tölteni az időt, úgy éreztem, hogy minden hangulatingadozásom az önmagam megismerésének apró bevezetése. Fokozatosan üres konténerré váltam. üres voltam! Fantasztikus volt. Ez az üresség nem a sötét üres semmi. Most azt mondom… Az érzelmi csomagom… bármi is volt az… kimerült. Nos, ez az, amilyen érzés… a súly lekerült a válláról, nem tudom. Kísérje fel a NoFApp újabb fázisába. Valószínűleg megint csak vegyszerek járnak a fejemben. Dang. Olyan, mint a pszichológiai felfedezés. Minél jobban ismerlek, annál jobban ismerlek. Nem kell mindenkinek bemutatkoznom a világon ahhoz, hogy társasági ember legyek. Csak ismernem kell, hogy könnyebben megoszthassam magam másokkal. Ettől a gondolattól kezdve azon kezdek gondolkodni, hogyan oszthatom meg magam fizikailag, mentálisan, vagy csak SMS-ben, és / R / nofap.
Már alig várom, hogy ma este elmenjek erre a szilveszteri bulira a munkatársaimmal.
A bőröm kitisztult, az arcom most tényleg nagyon zsíros. ez alkalommal egy személy azt mondta, hogy ragyogok. Valószínűleg fényes volt az olajtól. Nem akarok ragyogni, nem tudom, mit jelent, de szerintem dicséret volt.
Most a lányokra mosolygok, anélkül, hogy tudnám. Észrevettem, hogy az egyik lány több ütést üt a karján, és ökölbeüti a srácokat. Bókokat. Sokat gyakorlom ezeket, én is csúnya vagyok. Először biztos voltam benne, hogy hátborzongató volt, de igyekeztem hülyének tűnni, ami működött, mert most bejönnek az irodámba, és olyan kérdéseket tesznek fel nekem, amelyek nem kapcsolódnak a munkámhoz, és végül szart kölcsönöznek tőlem. amit az épületben bárhonnan beszerezhetnek. Őszintén szólva, megtanulom élvezni ezeket a hülye csevegéseket. Ó, még egy jó dolog, mondom az embereknek, hogy dühös reggeli ember vagyok. Szóval most még ha kedvetlen vagyok, akkor is hűvösek vele. Már rég meg kellett volna csinálni. Az emberek azt hitték, hogy csak egy aljas vagyok, ami voltam, és még mindig az vagyok, de elfogadhatóbb módon. Őszinteség és kommunikáció. Olyan könnyűnek tűnik.
A félelem, a bűntudat, a szégyen fokozatosan elhalványul, minél tovább maradsz a NoFaPP-n. Ahogy ezek a dolgok elenyésznek, fokozatosan más megvilágításban látod magad. Aztán másokat látsz… másként, mert ők mind te vagy, és akkor a világ másképp néz ki. Jól látom, hogy az emberek miért akarják megtapasztalni az életet most, mielőtt igazi halált halnak. Igen, úgy gondolom, hogy az emberek élet-halálának különböző rétegeit tapasztalják meg saját életfelfogásuk alapján.
Még mindig kapok késztetést a PMO-hoz. illatozom vagy valami jó. Ó, a szem bámul, a munkatársak kezdenek belenézni a lelkembe, én meg az övékbe. Furcsa. Ilyenkor általában elmosolyodom, és egyikünk félrenéz, ez egy kapcsolat. Egy lány hajlamos most lebegni, kis csevegés közben úgy helyezkedem el, hogy bevonjam a beszélgetésbe. Irodai politikát játszok? Igyekszem bókolni másoknak, és pozitív véleményt mondani, hogy segítsek az embereknek jobbá tenni magukat.
Azon az úton haladok, hogy az a szamár csókolózó kis beszélő, csevegő anya fasz legyen, akit utáltam, de mosolyogva és hatékonyan dolgozom.
Még 80 nap múlva bejelentkezem a 200. nap körül. Továbbra is kemény módban leszek. Hacsak nem jó, szex történik. Csak mondom. 2016 még mindig ködösnek tűnik, de itt-ott fényfolyamokat látok. Köszönöm.
LINK - 37 év régi @ 120+ napos Hardmode: My Fapless Journey eddig.
by részeg légió
;
