Kor a 30-as évek elején - Az életem szépség, bár hibás is

fiatal ember 009.jpg

4 éves koromban kezdtem el a maszturbálást. Senki sem tanította meg, hogyan, csak rájöttem. Körülbelül 11 éves koromban kezdtem el megtekinteni a pornográfiát. Ezeket a szokásokat felnőttkoromban is magán hordoztam. Gyakran elgondolkodtam azon, hogy mi az, ami miatt belebotlottam ezekbe a függőségekbe, még mielőtt tudtam volna, mik ezek, de rájöttem, hogy "miért én?" nem olyan hasznos kérdés, mint a "most mi van?"

Végül eljutottam odáig, hogy egy napot sem tudnék elmenni anélkül, hogy pornót néznék és maszturbálnék. Kívülről csendes, mégis jól alkalmazkodó embernek tűntem, de belülről üresnek éreztem magam. Volt egy feleségem, akivel nem igazán éreztem magam kapcsolatban. Kerültem a mély személyes kapcsolatokat, mintha pestis lenne. Emlékszem, annyira üresnek éreztem magam belül, hogy nem tudtam elképzelni, miért akar valaki igazán velem tölteni az idejét, így természetesen megtettem nekik azt a szívességet (vagy legalábbis gondoltam), hogy teljesen elkerülöm őket.

Pornó és videojátékokkal próbáltam kitölteni az ürességemet. A mai napig szeretem a videojátékokat, de egyértelmű különbség van a 30 perces kikapcsolódás és a 12 órás egyenes játék között, és hiányzik az alvás, étkezés és az emberi interakció, mert megpróbálja elzárni a saját érzéseit.

Amikor elkezdtem tartózkodni a pornó- és videojátékoktól, szó szerint azt éreztem, hogy meghalok. Minden érzés, amelyet egész életemben rejtettem, felbomlott bennem, és nem volt módom elrejtőzni előlük. Ezen érzések közül sok egyértelműen gyermeki volt és nem volt összhangban a valósággal. Például úgy éreztem, hogy senki sem szeret igazán, pedig egyértelmű bizonyítékaim vannak arra, hogy az emberek megpróbálták. A valóság az volt, hogy szerethetetlennek éreztem magam, mert ilyen hosszú ideig leváltam másokról és önmagamról, és nem hittem abban, hogy valaha is újra csatlakozhatok. Dühösnek éreztem magam, mert Isten / az élet / az univerzum igazságtalan volt velem szemben. El akartam hinni, hogy nem érzem ezeket a dolgokat, és csak elmenekülhetek előlük, és új valóságot teremthetek magamnak. A stratégiával az a probléma, hogy egész életemben ezt csináltam, futva az érzéseim elől, és megpróbáltam arra kényszeríteni magam, hogy valami más legyen és érezzem magam.

Valamikor, a sötétség és a köd mélyén, elutasítás helyett elkezdtem átfogni ezeket az érzéseket. Amikor nehézségek adódtak, amikor stresszes helyzetbe kerültem, amikor az életemnek semmi értelme nem volt, és csak azt akartam, hogy az egész elmúljon, akkor befogadtam. Valahogy rájöttem, hogy az életem nem csupán egy összetört rendetlenség, amely elől menekülnöm kell, hanem szépség, bár hibás is. Amikor a köd feloldotta a gyengének gondolt dolgokat, valójában teljesebbé, szerethetőbbé és relativabbá tettem.

Most is újra és újra köd van, de tudom, hogyan kell ezt most kezelni. Amikor negatív érzés támad, legyen az harag, csalódottság, depresszió, szorongás vagy bármi más, elfogadom. Megpróbálom megérteni. Nem mondom magamnak, hogy rossz vagyok vagy tévedek, ha így érzek. Ehelyett megpróbálom kitalálni, miért érzem magam úgy, ahogy. Megismerem magam.

Régen egy sarokba szorítottam az igazi énemet, és hazugsággal helyettesítettem. Inkább hamis, idealista, túl tökéletes, de végül üres verziót adnék magamnak. Néha még mindig tudat alatt cselekszem, de minél jobban megismerem magam, annál inkább képes vagyok segíteni másoknak, hogy kapcsolatba léphessenek a valódi „velem”.

LINK - A köd végül elmúlik

By Brometheus_311