Remélem, hogy ez a történet segít leküzdeni pornófüggőségét. Osztottam néhány barátommal, és ez hatással volt a saját személyes küzdelmükre, sőt még egy munkatársnak is segített a fia felé fordulni. Remélem, hogy ez segíthet neked is! Sok szerencsét!
Nem vagyok gyakorlott író. Tehát elnézést kérek ennek megrontása miatt.
Az elmúlt hat hét volt életem legnehezebb hete.
Minden kényelmet elhagytam, amelyhez már megszoktam. Az otthonom. Az ágyam. Egy konyha. Íróasztal. Egy számítógép. PORNÓ. És ez volt életem egyetlen legnagyobb eseménye.
Újjászületettem. Kívül középszerűség. A túlfogyasztáson kívül. A stagnálásból. Elpazarolt idő.
Életem legnagyobb részének pornóját nézem. Leszbikus, Anális, Csoport, Hardcore. Minden volt, amit tudtam. Minden, amit igazán, valóban gyakoroltam. Tudtam ezt. Utáltam.
Művész akarok lenni. Mérnök. Egy filozófus. Írni és rajzolni, olvasni és főzni akartam, megtanultam, milyen szép dolgok és mi volt a jó ízlés.
Bizonytalan voltam. Csak a felületen magabiztos. Intelligens, de nem kreatívan kifejező. Láttam, mit mások. És mivel folyamatosan nem ismerem fel, hogy magamban félek őketől. Irigylem őket. A féltékenység fogyasztott engem. Arra gondoltam: "Ki a fene vagyok RÉSZEKHEZ?" Ezek az emberek, akik csinálnak, készítenek és tanulnak, és ilyen lelkek vannak! ”És felvettem ezeket a gondolatokat, és aludtam. Elmentem dolgozni. Hazaértem és pornót néztem. Ugyanezt a mentális válságot szenvedtem, és lefeküdtem. Évek óta csináltam ezt.
Ez mind hat héttel ezelőtt megváltozott. Találtam egy albérletet a szobámhoz, hogy pénzt spórolhassak meg a bizonytalan munka jövője miatt. Olyan helyzetbe kerültem, ahol nem tudtam pornót nézni. Nem pazarolhattam időt. Nem tudtam elhallgattatni azt a hangot a fejemben, amely oly érthetetlen suttogásból fájdalom, sajnálkozás és gyötrelmek zümmögő lett.
- csattant fel.
Kapcsolatban voltam. Valószínűleg nem biztos, hogy a legjobb lány, amit valaha találtam. Szerető. Bizakodó. Hűséges. Lelki. Nevetve és mosolyogva, ami most kísérteties. Elvesztettem. Megsemmisítettem. Mérgezett. Szörnyré váltam. Bizonytalan. Gyanús. A barátait fenyegetésnek láttam. Saját bizonytalanságomat, saját fájdalmamat, saját képmásomat vettem rá.
Mondanom sem kell. Elhagyott.
A nap elején úgy döntöttem, hogy megváltoztatom magam. Összeállítottam azokat, amit akartam. Mit tegyek az időmmel? Azonosította boldogtalanságom valódi természetét és okát. Nem én voltam. Én voltam. Én és a mozgásom hiánya. De már túl késő volt. A következő néhány nap kábán töltöttem. Csütörtök délután körülkerültem az 17 mérföldet. Betegnek hívtam dolgozni. Részeg vagyok. Szomorútól dühösig boldoggá váltam, dühösre és oda-vissza oda-vissza.
Készítettem egy listát
Ír. Húz. Olvas. Séta. Szikladarab és edzés.
Érdemes megemlíteni, hogy ezen a ponton az összes aktív barátom el volt foglalva az életével. Ez minden, amit körül vettem magam. Nem tudtam, mit kezdjek az időmmel, vagy kivel töltsem el.
Dolgoztam ki. Aludtam.
Napokig csináltam ezt. Munka. Edzés. Séta. Olvas. Ír. Firkál. Minden nap. Négy nap alatt elolvastam egy könyvet. Leveket írtam, amelyeket nem küldtem. Sikoltoztam a kocsimban. Még több vizet ittam. Vettem vitaminokat. Folyamatosan dolgoztam. Folyamatosan írtam. Folyamatosan rajzoltam. Jegyzeteket tettem magamnak. „Mosolyogj.” „Jó ember vagy, és olyan emberek, mint te.” „Helyekre járnak, és az életedet élitek.”
Láttam, hogy változok. Megtanultam megállítani a negatív gondolatokat, még mielőtt rémálommá váltak. Pozitívabb voltam. Boldogabb voltam. Magabiztosabb.
Most már kaptam egy helyet. És annak ellenére, hogy beállítottam a számítógépemet, nem tudtam elviselni azt a gondolatot, hogy üljek rajta. Csak akartam sétálni. Csinálni. Készíteni. Az agyam nyugtalan volt a kalandtól.
Jelentkeztem a békehadtestbe. Új barátokat szereztem. Újra összekapcsolva a régiokkal. Naponta csináltam az ágyomat. Megtanulta a ruha megfelelő összecsukását. Beszélt idegenekkel. Olvas.
Soha nem voltam boldogabb. De nagyon költséges volt. És most minden nap tiszteletben tartom ezt a költséget. Nem csak nekem. De a szüleimnek. A barátaimnak. Szeretteimnek.
Ez az élet a bocsánatkérés. És köszönöm. És az ambícióim Istenbe viszik, tudja, milyen kalandok vannak, de mindig előre nézek. Nem engedem magamnak több kifogást.
Büszke vagyok. Pozitív vagyok. És én is növekszem.
Írta: Anonymous
;
