A NoFap utamat tavaly december közepén kezdtem. Akkor úgy döntöttem, hogy elégedetlen vagyok az életemmel. A kontextus kapcsán szeretném hangsúlyozni, hogy legalábbis a felszínen az életem remekül alakult, és fontos megjegyezni, hogy ez valójában nem volt pontatlan értékelés.
Nemrég fejeztem be a végzettséget az első félévben, jó barátaim voltak, szerető családom. Belső szinten határozottan voltak néhány kérdésem. Nagyon rossz társadalmi szorongásom volt. Nagyon sok emberrel való nyilvános kikapcsolódás engem kellemetlenné tenné, ha nehéz volt számomra, hogy egyszerre beszélgetek valakivel, a legközelebbi barátaim mellett. Nem tudtam az emberek szemébe nézni. Gyors, gyenge hangon beszéltem (utólag annak köszönhető, hogy még azt sem mondtam, hogy nagy értéket képviselne). Mindez valóban elkezdett bántani. A legtöbbet szerettem volna kihozni az életemből, és tudtam, hogy ezek a félelmek és gátlások szilárdan akadályozzák ezt. Tehát sok kutatást kezdtem el végezni olyan dolgokon, amelyeket megtehetek az önbizalom növelése és a szorongás csökkentése érdekében. A legtöbb ötletet, amelyekkel találkoztam, kipróbáltam, sokat ebből az alhálózatból. Megkaptam egy tornaterem tagságot, újból egészségesen táplálkoztam, hideg zuhanyokkal kísérleteztem, meditáltam, naplót vezettem és ami a legfontosabb, a NoFap. A maszturbációs függőségem nem volt olyan súlyos, mint sokan mások, akik itt indulnak. Hetente néhányszor maszturbálnék, de jól lennék, ha valamilyen okból elfoglalt lennék, és egy hétig vagy tovább nem maszturbálnék. Tehát nem gondoltam, hogy ez igazán nagy problémát jelentene számomra. De ismét minden jó szokást elfogadtam, amit találtam, ezért kipróbáltam. Kezdetben kicsit nehéz volt, néhány nagyon rossz sürgetés már korán megtörtént, de összességében nagyon kivitelezhető volt (valószínűleg annak az alapvonalnak köszönhetően, amelytől kezdtem). Január folyamán folytattam ezt, kezdve észrevenni egy kicsit kevésbé a gátlást, egy kicsit kényelmesebbnek éreztem magam, amikor távoztam. Más jó szokásaim gyengülnének és gyengülnének. A hideg zuhanyok túl hidegek voltak, a naplóbejegyzések már nem érkeztek, amikor elfoglaltam, a meditáció néhány hétig tartott. De függetlenül úgy éreztem, hogy lépéseket teszek. Aztán február elején, körülbelül 42 nap után, visszaestem, majd néhány napig kötöztem. Önelégültem. Nincs okom azt hinni, hogy a maszturbálás absztinenciája értem csinál valamit. Olyan sok más jó szokásom jött és ment, miért változtatná meg ez? Elég szarnak éreztem magam amiatt, hogy vissza kellett állítanom a számlálómat (nagyon célzott vagyok, haha), de amit a következő napokban elkezdtem észrevenni, sokkal rosszabbul éreztem magam. Elvesztettem az összes új bizalmat. Ismét kellemetlen voltam az emberek körül, féltem bármit tenni a kényelmi zónámból, és utáltam. Eleinte meglepődtem, mert soha nem vásároltam valóban a NoFap ígéretes előnyeit, és amikor rájöttem, hogy valóban élvezem az előnyöket, feldühítettem magam, hogy eldobtam a haladásomat, és újra kellett kezdenem nap 1. De megtettem, most egy új motivációval. Most, hogy tudtam, milyen lépéseket tehetek az 40 napokban, szerettem volna tudni, hol lehetnék egy év alatt az 90-ben. Ez volt az utolsó alkalom, amikor maszturbáltam.
Ennek az utolsó sorozatnak az első körülbelül 60 napja jelentéktelen volt. Voltak sürgetések, minimális fejlesztések történtek, azt hiszem, hogy túlnyomó többségében lapos voltam. De fázistalan voltam, elszánt voltam. A maszturbációval végeztem. Körülbelül néhány héttel ezelőtt a dolgok valóban megváltozni kezdtek. Olyan bizalmat kezdtem érezni, amilyen még soha nem volt, az ismerősökkel (főleg a nőkkel) folytatott beszélgetések könnyűvé és szórakoztatóvá váltak. Soha nem voltam meghatározó, de a közelmúltban a határozatlanság nagyon idegesítő lett számomra. Tudom, mit akarok, és azt csinálom, amit akarok. Elkezdtem rájönni, hogy az önbizalom hiánya volt az egyetlen, ami megakadályozta, hogy úgy éljek, ahogy szerettem volna. Sokkal erősebb és mélyebb hangon beszélek. Nem félek olyanokat mondani, amelyekkel mások esetleg nem értenek egyet. Úgy tűnik, hogy a vezető szerepe számomra természetesebben jön, szeretnék vezetni. Amikor a barátaim határozatlanságban szenvednek, nincs gondom azzal, hogy fellépjek, átvegyem a felelősséget és megvalósítsam a dolgokat. A legfontosabb, hogy az életem szórakoztatóbbá vált. Mindig olyan félelemben éltem, hogy az emberek nem szeretnek engem, és más emberekre hagyatkozom, hogy jól érezzék magukat, de most igazán rájöttem, hogy ha egyszer valóban szereti önmagát, és jól érzi magát azzal, aki vagy, a dolgok sokkal könnyebben beleesnek hely. Már nem érdekel, hogy mások mit gondolnak rólam. Nagyon sok ember hagyja, hogy mások gondolatai diktálják az életüket, és én tényleg azt gondolom, hogy ez csak arra vonatkozik, hogy külső validációra van szükség ahhoz, hogy elégedett legyél önmagaddal. Miután igazán szereti önmagát, nem igazán számít, hogy mások mit gondolnak, mert végül az önről alkotott véleményük semmit sem jelent az önéhez képest. Lehet, hogy ez arrogáns, és azt hiszem, meg kell. Jó egy kis arrogancia, és ez egy kellemes ütemváltás ahhoz a vacak önértékeléshez képest, amellyel évek óta élek. Mindezek ellenére nem megyek ki és nem vagyok seggfej az emberek előtt, fordítva, úgy érzem, hogy az emberek soha nem viselkedtek olyan pozitívan velem szemben, mint az elmúlt hetekben. Amikor valóban magabiztos vagy, az emberek mindenképpen meg tudják mondani, és ez csak egy kívánatosabb emberré tesz a közelben. Szóval előre tekintve azt tervezem, hogy soha többé nem maszturbálok. Ez egyáltalán nem ijesztő feladat, és nem ijeszt meg ilyen gondolkodást sem. Ahogy nézem, meg vagyok áldva, hogy ez a visszaesés megtörtént, mert rájöttem, hogy a maszturbáció az én kriptonitom. Soha többé nem kockáztatnám ezeket a nyereségeket. Őszintén szólva ezen a ponton a maszturbálás csak undorítónak tűnik számomra. Néha még meztelen csajok képeit is keresem, csak azért, hogy megerősítsem magamban, hogy nincs hatalmuk felettem. Bár lehet, hogy izgatónak találom őket, mivel a maszturbáció már nem lehetséges a fejemben, már nem is kapok késztetést a maszturbálásra.
VIGY HÁZI PONTOKAT. Köszönöm, ha törődött volna elolvasásom elolvasásával, mert azt hiszem, mások is tanulhatnak a történetemből. Ez valóban nagy közösség, még akkor is, ha nem veszek bele mindent, ami itt elhangzik. Köszönetet kell mondanom a közösségnek, hogy korán megadta a szükséges motivációt. Vissza akarok adni azzal, hogy felajánlom ezt az üzenetet. Ez valójában csak egy mentális játék, nincsenek sallangok. Készíts magadnak egy olyan paktumot, amelyet nem maszturbálsz. Csak ne csináld. Legyen ez a legfontosabb dolog az életedben. Garantálom, hogy változni fog. Nem hittem úgy, hogy a maszturbálástól való tartózkodás bármilyen változást hoz az életemben, és 90 nap után rájövök, hogy valóban van. A lényeg, ami lezárta számomra, az volt, hogy visszamentem és elolvastam a folyóirat első bejegyzéseit, amelyeket megpróbáltam visszatartani decemberben. Annyira elnyomó volt. Ráébresztett arra, milyen messzire jutottam. Akkor még nem gondoltam volna, hogy ilyen rosszak a dolgok, de valójában csak elvakultam, hogy milyen jók lehetnek. Szóval, lehet, hogy 50 napot tölt be, szarnak érzi magát, és nem lát semmilyen előnyöket. Csak ne add fel, annyira megéri, hogy ne. Adj neki időt, végül a késztetések elmúlnak, és a megfelelő időben jobban érezheted magad, mint amit valaha is lehetségesnek éreztél.
;