Feleségem évek óta tud a pornófüggőségemről, de a visszaesés időszakában úgy tűnik, hogy mindig elhalványul a kollektív tudatosságunktól, ami természetesen táplálja a visszaesést. Legutóbbi ébredésem annak az eredménye volt, hogy bevallottam, hogy ismét visszatértem a pornóhoz. Korábban bevallottam, és annyiszor átéltem a nehéz beszélgetéseket. Ennek ellenére folytattam ezt a szörnyű szokást.
Mindig könnyű volt elfelejteni, milyen nehéz volt bevallom neki, milyen nehéz volt az 100% őszinte lenni, és milyen nehéz volt elfogadni támogatását.
De ezúttal meg fog ragadni. Az elmúlt három-négy évben láttam fűrészelést a józanság és a visszaesés időszakai között. Amikor józan vagyok, csodálatosan érzem magam. A kapcsolatunk jobbá válik. A nemi életünk jobb lesz. Az írásom jobb lesz. Jobban érzem magam, többet edzek, és tovább. De amikor visszaesem, mindezt elfelejtem. Elfelejtem, milyen jó érzés józannak lenni, és milyen szar, hogy újra pornót használok. Megkapom az író blokkját, és azt mondom magamnak, hogy nem tudom miért, de mélyen, tudom.
Nos, ezúttal ragaszkodnia kell ehhez. Lányom lesz, és nem hagyhatom, hogy ez a szörnyű függőség úgy határozza meg a vele való kapcsolatomat, ahogyan azt a sok mással való kapcsolatom meghatározta.
Megpróbáltam 100% -ban őszinte maradni a feleségemmel ebben a sorozatban. És eddig ragaszkodtam hozzá. De a mai Tényleg nehéz volt. Azzal kezdődött, hogy elmondtam neki, hogy töröltem a Pornhub és Xhamster fiókjaimat, ami azt jelentette, hogy töröltem az összes távolról tárolt pornó tárhelyemet. Megpróbált büszke lenni rám, de a valóságban egyszerűen megtudta, hogy mennyi időt töltöttem értelmetlenül a baromságok összegyűjtésével, nagyon fájt.
Meglepődve tapasztaltam, hogy rosszabbnak tartja a képeket, mint a videók. Nem tudta megfogalmazni, hogy miért, de elmondása alapján úgy tűnik, hogy videókat látott, amikor én néztem valamit, és olyan képeket, amelyekben azt képzeltem, ahogyan valamiben részt veszek. Ezenkívül a képtáram nagy része nem tényleges pornó volt, hanem fürdőruhás, tumblr fényképes stb. Lányok voltak. Az a szexi nem pornó, amely visszaesést vált ki. Neki ezek rosszabbak voltak, mert ezek a lányok nem tudták, hogy valami olyasmit csinálnak a srácok számára, hogy kibocsássanak. Bizonyos értelemben erőszakoltam ezeket a lányokat azzal, hogy nem szexuális tartalmaikat beleegyezésük nélkül vettem át, és szexuális kielégülésemre használtam.
Még soha nem voltam undorodva magamtól. Annyira zavarban vagyok, hogy milyen hosszan mentem el ennek a kényszernek a szolgálatában. És ez sok sötét gondolathoz vezetett. Visszagondolok mindarra, ahogyan ez a függőség formálta az életemet, és arra, hogy ez finoman hogyan hatott a körülöttem lévő emberek életére. Ha nem lett volna pornófüggőségem, valószínűleg nem kerültem volna bele a drogokba. Ha nem kerültem volna be a drogokba, valószínűleg a bátyám sem. Ha távol maradt volna a drogoktól, a bipoláris rendellenessége nem biztos, hogy olyan rossz, és soha nem váltotta ki soha. És tovább, és tovább, és tovább.
Többnyire mégis bűnösnek érzem magam, hogy pornófüggőségem hogyan hatott a feleségemre. Évek óta akaratlanul gázzal világítok. Mindig alacsony szexuális hajlandóságát tekintettem a pornóhasználatom okának, amikor valójában csak hatása volt. Az én PIED-em és a pornóhasználatom ismerete fokozatosan úgy programozta, hogy alacsonyabb szexuális vágyat érezzen irántam. Ez szorongásos rendellenességgé alakult át benne. Folyamatosan dühös rám, mert tudja, vagy gyanítja, hogy pornót használok, és ez kihangsúlyozza őt, és pánikrohamai voltak. És ma rájöttem, hogy mielőtt megismerkedett velem, egyáltalán nem volt alacsony a nemi vágya.
Megcsináltam vele. A pornófüggőség jelentős mértékben hozzájárult ahhoz, hogy a feleségem szorongási rendellenességet fejlesszen ki. És valószínűleg a bátyámnak, aki bipoláris rendellenességet fejlesztett ki. És ez csak kettő a tucat ember közül, akiket ez érint.
Mindezek ellenére nem verem magam. Tudom, hogy nem érdemlem meg a hibát. De a puszta óriási tény, amit tettem, csak most kezd derengeni bennem. Nagyon hálás vagyok, hogy ezt most elkapom, még mielőtt a lányomnak fájhatna.
Lenézem ezt a kusza hazugságok és vétségek hálóját, szégyent és bűntudatot érzek, de erőteljes motivációt érzek ennek megváltoztatására is. A kár megsemmisítésére. Annyi kár van, nem is vagyok biztos benne, mi marad alatta, de ISTEN ÁLTAL szeretném megtudni. Van reményem. Nagyon szeretnék visszatérni ebből.
LINK - Csak nagyon nehéz beszélgetést folytattam a feleségemmel.
FRISSÍTÉS -15 hónapig pornómentes vagyok, és ezt megtanultam.
Pornó rabja voltam 20 évig. Próbáltam néhányszor kilépni, de soha nem volt olyan sok tudásom, amelyet ez a közösség megadott nekem, tehát kudarcot valltam. Számomra a titkos összetevő annak megtanulása volt, hogyan hat a pornó az agyamra. Ez a tudás felhatalmazta a kilépést, és segített megfigyelni a magam viselkedését, tájékozottabb perspektívával.
Most, hogy eltelt egy év és változás (egy évet vitorláztam anélkül, hogy észrevettem volna), itt vagyok.
Az élet továbbra is bonyolult. És a szexuális életem még mindig nem tökéletes. Nagyon sok ember van ebben a közösségben (és még sok más van a R / nofap), akik úgy tűnik, hogy a pornó mentesítése varázslatos elixernek tekintik, amely megoldja minden problémájukat. Még akkor is, ha csak megoldásként nézi meg szexuális problémákat, még mindig csalódást okoz. A pornótól való távolmaradás nem öncélú, hanem öncélú. Ha ezt valamilyen képzeletbeli tökéletes jövő érdekében teszed, akkor kudarcra állítod magad.
Még mindig nap mint nap találkozom kísértéssel. A szex mindenütt jelen van, de korábban nagyon toleráltam a szexuális képeket, mint például az alkoholistáknak a pia toleranciája. Most, hogy a tolerancia sokkal alacsonyabb, és sokkal hétköznapibb dolgok váltak nagyon izgalmassá számomra. Ez jó és rossz. Nézd, nős vagyok, és nem éppen nagyszerű számomra, hogy más lányokat bámulok. Egy pillantás ide-oda ártalmatlan és normális, de valódi fiziológiai válaszom van egy forró lány meglátására. És új dolog lett, aminek ellen kell állnom.
Hasonlóképpen a képzeletem olyan élénk lett, önmagában is problémává válik. Fantáziáimat általában a feleségemre összpontosítom, de hazudnék, ha azt mondanám, hogy egy másik lány nem csúszik be egyszer-egyszer. Ismét új dolog, aminek ellen kell állnom.
Az utolsó két dolog között arra a következtetésre jutottam, hogy nagyon magas a kiindulási nemi vágyam. A pornó nem segített, de nem csak a pornó tett engem így. Mivel pornómentes vagyok, nem pazarlok sok időt a nemi vágyamra. De mindenképpen nagyon sok mentális energiát költenek rá, és ez nem könnyen terelhető más feladatokra. Az pornóellenes közösségben gyakran látni olyan srácokat, akik úgy viselkednek, mintha szuper produktivitássá váltak volna pornó hiányában. És határozottan javítottam életem más területein. De nem kaptam „nagyhatalmat”, ahogy a NoFap barátaink mondják. Ez az egész teljes fiatalkori baromság. És romboló.
Egy furcsa dolog, amit tapasztaltam: gyakorlatilag érzem a pornó másokra gyakorolt hatását. Kialakult egyfajta hatodik érzékem a szexuális romlottsághoz. Vannak barátaim, akik pornót használnak, és több tucat emberrel találkoztam, akik azt állítják, hogy nagyon „kalandos” szexuális életet élnek, és csak érzem a szagukat rajtuk. Van ez a kétségbeesés, a levegő használ róluk. És olyan sajnálatos vagyok. Úgy érzem, hogy valamennyien keresnek valamit, és egyre mélyebbre ásnak ebbe a mocsárba, baromságok és szar borítják őket, és ezt nem veszik észre nincs odalent. Itt van fent.
És tudom, hogy a dopamin hajtja az egészet. Eszeveszetten keresik az elégedettséget, de nem veszik észre, hogy maga a keresés akadályozza őket abban, hogy megtalálják.
Összességében ez a pornómentes dolog olyan, mint bármi más. Vannak hullámvölgyei, jó és rossz oldala. Nem tudom, miért számítottam másra, mert az élet ilyen.
De egy biztos. Sokkal jobban szeretem magam. Büszke vagyok arra, aki vagyok. Büszke vagyok arra, hogy megváltoztattam ezt a dolgot, amelyet korábban belém huzaloztak. Magam urának érzem magam.
Bármi is vezetett ide, bármi is volt az oka ennek, tartsa az elvárásait reálisnak. Bocsáss meg magadnak, és légy ésszerű. Az élet bonyolult, de bármilyen lehet, amit csak akar.
;
