Sziasztok srácok. Ha helyesek a számításaim, akkor holnap, június 17-én 2 év lesz pornó nélkül. Itt már elmúlt éjfél, szóval technikailag már az én évfordulóm, úgyhogy megyek előre, és most felhívom! Nagyon szerettem volna megosztani tapasztalataimat, és az ilyen mérföldkövek mindig nagyszerű idő. Ez jó nekem, mert nagyon jól érzem magam, tudván, hogy van valami értékes értékem, amit meg kell osztanom. És ez lehetővé teszi számomra, hogy visszatükrözzem azt is, hogy honnan jövök, merre tartok és merre tartok. Tehát minden további nélkül lépjünk bele!
Milyen volt, és mi történt
Gondolom, ha bármit is mondhatnék a pornómentes utazásomról, az az, hogy számomra a pornómentesség annyit jelentett, hogy igent mondtam az életre. Tudod ... kilépve a pálya széléről, és bejutva az árokba. Nem számít, milyen piszkos, szemcsés, csúnya vagy félelmetes a valóság. Úgy döntöttem, hogy abbahagyom a menekülést, és szembe nézek a valóságommal.
Úgy értem, végül is ez volt számomra a pornó: menekülés volt. A pornóból való leszokás előtt már láttam, hogyan használom a gyomot és az alkoholt, hogy elmeneküljek érzelmeim / valóságom elől, és már elengedtem ezeket a viselkedéseket. De a pornó egy kicsit trükkösebb volt számomra. Úgy értem, annyira normalizált, hogy soha nem is kérdőjeleztem meg, hogy bármi baj van vele. Egészen addig, amíg néhány másik józan, józan haver el nem kezdte adni ezeket a tippeket.
Nem használtam pornót napi órákon keresztül, vagy bármi más (kivéve TALÁN egy nagyon rossz napokon), és nem csináltam semmi olyan árnyékot, mint az illegális tevékenység vagy a hitelkártya-adósság letörlése. Szóval nekem könnyű volt normalizálnom a viselkedésemet. De azt tapasztaltam, hogy a pornó az igazi intimitás helyettesítője volt életemben. Féltem a szexualitásomtól, féltem az érzelmeimtől, féltem a valósággal szembenézni… és a pornó volt a menekülési szelepem.
Úgy értem, mint mondtam, talán csak napi 15-30 percet (néha többet) használtam (természetesen minden nap). Nos, azon a tartományon belül, amelyet egyesek „normálisnak” tarthatnak. De azt hiszem, valami mélyebbet tükrözött bennem. Mint például, engem leválasztottak az életről ÁLTALÁNOSAN. Mindig a fejemben voltam, azt gondoltam, rosszabb vagyok, mint más emberek, féltem beszélni a lányokkal, menekülni a társas interakciók elől, stb. És ez olyan nyomorúságos életmód, hogy előbb-utóbb szükségem volt szabadon engedésre. Valahonnan el kellett szereznem az örömömet, igaz? Az alkohollal és az egyenlet gyomlálásával a pornó lett az új választás.
Nyilván egy szar mód, hogy örömet szerezz, de BIZTONSÁGOS. Kényelmes mód. Olyan módon, amelyhez nem kellett elhagynom a komfortzónámat vagy a hálószobámat. Tehát könnyű ott beragadni.
De előbb vagy utóbb rájöttem, hogy amit a pornótól kapok, röpke. Elég soha nem volt elég. Tehát ez valahogy leállt nekem. Rájöttem, hogy a pornó használata után csak rosszabbul érzem magam, és többre lesz szükségem ... nagyon nehéz lett hazudni magamnak. Más utat kellett keresnem. És így számomra a hitelesség formájában jött létre.
Gondolom, a hitelességre gondoltam, amikor azt mondtam, hogy igent mondok az életre. Ez azt jelenti és azt jelenti, hogy hiteles VALÓSÁGBAN éljünk, nem pedig fantáziavilágban.
Ez azt jelentette, hogy ránéztem magamra, és rájöttem, mi vagyok: egy fiatal férfi, akinek sok problémája volt a szexualitással, az intimitással és más érzelmi és lelki kérdésekkel. Mármint nem könnyű szart nézni.
De tudod mit? Azt tapasztaltam, amikor megtettem ezt az ugrást, amikor hajlandó voltam arra, hogy téveszmék és mankók nélkül valóban az arcába bámuljam ... Megállapítottam, hogy nem is olyan rossz. Valójában nemcsak azt tapasztaltam, hogy nem is volt olyan rossz, hanem azt is, hogy mélyen SZÉP! Megállapítottam, hogy mélyen értelmes EMBER-élményt élek.
Ne feledje: HUMAN. Nem robot!
Nem csak gyönyörű volt, hanem azt is tapasztaltam, hogy nem érhetek meg. Mindazok a dolgok, amelyek elől elmenekültem ... miután valóban az arcukba bámultam, rájöttem, hogy a kár csak képzeletbeli. Találtam magamban valamit, amelyhez soha nem lehet hozzányúlni, bármi is történjen a perifériámon. Ez egyfajta tudatosság, amely valóságunk változó jellege ellenére is fennmarad bennünk. És miután ezt megtaláltam, abbahagytam az ÉLÉST.
Csak kezdett egy kis bátorságot, hogy ezt a kezdeti ugrást. Amíg nem tettem, a félelem mindig uralkodna, és soha nem érném el ezt az érinthetetlen központot. Szóval, egy kicsit bátorság, egy kis kétségbeesés, és egy csomó őszinteség.
És képzeld csak? Amikor abbahagytam az életből való kilépést, akkor kezdtem el megoldani a problémáimat. Türelemmel, kitartással, bizalommal és egy kis bátorsággal dolgozhattam át kérdéseim túlnyomó többségén. Valóban úgy érezte, hogy „felnő”.
Szóval, hol vagyok most?
Nos, a dolgok baromi jóra fordultak. Hogy őszinte legyek, nem csak a pornó abbahagyásának tulajdonítom, nem… ha CSAK kilép a pornóból, azt hiszem, hiányozna a lényeg. Tudom, hogy mindannyian különböznek egymástól, különböző tapasztalatokkal, de úgy gondolom, hogy ha eljutottál ebbe a közösségbe, akkor vannak problémáid a kiszolgáltatottsággal, az eredetiséggel, az intimitással stb. ezek a kérdések ... úgy tűnik, hogy járvány a társadalmunkban (ezért a pornó elterjedtsége!)
Tehát azt gondolom, hogy a legfontosabb az, hogy ezt jól és alaposan megvizsgáljuk. Tegyen lépéseket az őszinteség, a kiszolgáltatottság érdekében, hogy megmutassa valódi arcát, és ne próbáljon frontot állítani önmagának és a világnak. Számomra ez józan srácokkal kezdődött, akikkel gyógyulásom alatt találkoztam ... de ez igazából bárkivel lehet. Közeli barátok, megbízható családtagok, jelentős mások ... nem igazán számít kivel, sokkal inkább az a minőség, amellyel az életet választja. Ennek pedig őszinteséggel és kiszolgáltatottsággal kell rendelkeznie.
Foglalkozzon ezzel, és úgy gondolom, hogy a pornó elkezd gondoskodni magáról. Sokkal könnyebb lesz kilépni, ez lesz a második természet. Ez volt az én tapasztalatom.
Még mindig kapok sürgetéseket, de elég gyorsan elutasítom őket. Az élet, hitelesen élve, olyan jó lett, hogy már nincs szükségem pornóra ... valahogy elvesztette rajtam a ragaszkodását.
Kapcsolataim átfogóan javultak. A barátnőmhöz fűződő viszonyom jobb, mint valaha (a fenébe, nekem egyáltalán van barátnőm, egybeesett a pornóból való leszokás erőfeszítéseivel) - érzelmi, lelki és igen, szexuális értelemben. Nem vad vad pornográf szexet folytatunk, egyáltalán nem ... De jól érezzük magunkat, és ezt oly módon tesszük, amely nem a versenyről vagy bármi bizonyításáról szól, inkább a kölcsönös szeretetről, megértésről és élvezetről szól.
Ah, és a kezdetektől fogva nem értettem jól. Számomra a visszaesés része volt a történetemnek. De mindig azt mondtam - inkább a becsületes visszaesést részesítettem előnyben, mint a hamis gyógyulást. Az a része, hogy kiszolgáltatott vagyok és nyitott vagyok az életre ... ha nem vagyok hajlandó leszokni, akkor nincs értelme megpróbálni hamisítani. Így, amikor valóban készen állok a leszokásra, ennek valódi alapja van. De az alapja az őszinteség és a kiszolgáltatottság ... nem mond le arról, hogy elérjünk valamit és „erőssé” váljunk. Valójában éppen ellenkezőleg.
Írtam, akár hiszed, akár nem, 5 rövid könyvet a spiritualitás, az elfogadás, a szeretet és a függőség témakörében. Öt műsorszámú EP-t vettem fel a bandámmal. Találtam értelmét, célját, örömét és szeretetét. Hálás lettem, még az apró dolgokért is. A szocializáció könnyebbé és kellemesebbé vált. Kényelmesebb lettem azzal, aki vagyok, és képes vagyok nemet mondani. Már nem vagyok ajtószőnyeg.
Mindez azt mondta, még mindig vannak problémáim. Nem azt mondom, hogy az élet mindig csodálatos, de hogy őszinte legyek, a rossz napok inkább kivételnek, mint szabálynak tűnnek. A rossz napokon is mindig találok valami olyat, amiért hálás vagyok. Ez, és továbbra is türelmesen törekszem a még jobb dolgokra.
Mi a következő lépés?
Nos, a mai napok egyike volt, ami nem volt olyan jó. Szembesültem néhány régi démonommal, és azt hiszem, amit mindenekelőtt megszereztem, az egyfajta szelíd emlékeztető volt az életből, hogy lassítsak, és legyek türelmes.
Még mindig megpróbálom megtalálni a helyemet a világon. Megtalálni, hogy mit szólok nekem, ami számomra fontos, mit akarok tenni, ki akarok lenni. Mély és alapvető szinten! Néha ez ellentétbe hoz engem másokkal, még ebben a sub! És őszinte öngondolást igényel, hogy kitalálhassam, melyik állításomban helyes vagyok, melyikben tévedek, és melyikben csak különböző szempontok.
Azt tudom, hogy a szívem folyamatosan irányít. Most jobban hallgatok a szívemre, mint valaha a múltban ... az elme és annak bizonytalansága rengeteg hatalmát elvesztette felettem.
És a szívem, vagy ha úgy tetszik, az intuícióm, mindig erősen jelzi, hogy jó irányba haladok-e. Néha valami úgy érzi, hogy „jó”, és folytatom. Néha valami „rosszul” érzi magát, és egy lépéssel hátrébb megyek, és újból megvizsgálom a nézeteimet. És néha valami csak érthetetlennek tűnik ... Nem lehetek biztos abban, hogy helyes vagy rossz. És türelmesen várom az életet, hogy új jelzést kapjak.
De ugyanaz az elv, mint mindig ... az az elv, hogy „igent” mondok az életre, „igent” mondok annak, aki vagyok, és hitelesen élem meg létemet.
És ez nem mindig könnyű, mert az emberek rendetlenek. Még mindig meg kell küzdenem.
De rohadt ember, itt vagyok, még mindig harcolok. És a harc közel sem olyan rossz, mint korábban. Olyan sok pozitív élményem volt, annyi fénymomentum, hogy ebben a pillanatban szinte lehetetlen lenne feladni. Tudom, hogy hátat fordítanék valami leírhatatlanul csodálatos dolognak. És nem akarok hátat fordítani neki.
A főórám?
Amellett, hogy „igent” mond az életre és „igen” a hiteles önmagára, türelem kell. Türelem. Úgy van. A pornó valóban a türelem ellentéte volt. Nem érzem jól magam? Indítsd el kedvenc videódat, és voila, érezd jobban magad egy gombnyomással!
A való élet nem ilyen. A való élet nem mindig kényelmes. Nem mindig könnyű. Nem mindig biztos. Nehéz ember. Embernek lenni nem tiszta. Igazi rendetlenség. És ahhoz, hogy a dolgokat kezelni tudja, IDŐ kell.
Tehát én magam a mai napig is "bűnös vagyok" a türelmetlenségben. Még mindig érzem, hogy rohanok, hogy mindent kitaláljak. Ma kissé fájdalmas emlékeztető volt erre.
De képzeld csak? A dolgok jobbak. A türelem, a kitartás és a bizalom javulnak. Ismerem ezt a tapasztalataimból.
És nem csak ez, de ha meg tudjuk tenni az ugrást, hogy teljesen türelmesek legyünk ... olyan türelmesek, hogy nincsenek panaszaink a világon ... akkor hirtelen elértük azt, amit keresünk.
Hirtelen ez a pillanat elég. És rájöttünk, hogy mélyen mozgó HUMAN élményben élünk.
És rohadt ember, nem akarom ezt kihagyni. Nincs időm a pornóra.
Nagyon köszönöm a / R / PornFree közösség számára, hogy segítsen a helyreállításomban. Jó emberek vagy.
Külön köszönet / U / foobarbazblarg, / U / seatint, / U / MightyAslanés / U / konekto.
Ez az élet dolog elég jó. Még egyszer köszönöm, srácok.
LINK - 2 év pornó nélkül
by shortyafter
;
