Valószínűleg mindezek a történetek millióját hallották, de azt hittem, hogy megosztom, mert úgy gondolom, hogy érdekes tapasztalataim lehetnek, amelyek informatívak lehetnek, vagy mások számára. Továbbá, a való életben senki sem nyithat meg mindezt, úgyhogy én is lefektethessem.
Függőség
Az 3-ról évekkel ezelőtt végül felébredtem arra a lehetőségre, hogy a pornó addiktív volt, és valójában rabja voltam. Egy ideig tartott. Most már a korai 30-okban vagyok, így amikor először fedeztem fel a tizenévesek pornóját, akkor visszatért, amikor egyszerre egy éjszaka alatt egy 56k modemen kellett egy videót egyszerre letöltenie. Mindazonáltal elég gyorsan összeszorítottam. Egy vidéki hátsó városban éltem, és a cserzett, nagyvonalú, piszkos-beszélő lányok világa, akik a LA képernyőjén a kórházakban kibaszottak, csak 100% ellenállhatatlan volt. A késő tizenévesek között naponta fogyasztó voltam a pornó, de szerencsére kénytelen voltam megosztani egy szobát az egyetem első néhány éve alatt, és elnyomtam a szokást, ahol irányítható voltam, és az én korai 20-en keresztül botlottam.
Ekkor költöztem egy új iskolába, hogy elvégezzem a MA-t, hogy az addikcióm jelentősen felgyorsult. Saját szobám volt, és a megnövekedett munkaterhelés az idő nagy részét a szobába szorította. Én is gyakrabban kezdtem dohányozni, hogy lazítson és enyhítse a stresszt. Hamarosan rájöttem, hogy a magas tőke fokozza a pornó élvezetes hatásait tízszer. Minél magasabb, annál jobb. Magas szakértelem lettem a szegélyek szakértőjeként, kezdve valami szexi zenei videótól kezdve, és az 4 alatt a 5 órákig lassan a hardcore pornóig terjedtem. A dopamin rohanás olyan volt, mint amilyen valaha is tapasztaltam. Nem akartam csinálni semmit. Amikor a hatások elkezdődtek, még magasabbra válnék, és még extrémebb pornót nézek. Amikor minden más nem sikerült, néhány napig szünetet tartok, de csak azért, mert annyira kétségbeesetten szükségem volt ahhoz, hogy visszaállítsam ezt az érzést. Soha nem is lépett át a fejemben, hogy ez káros viselkedés volt.
Ez a húszas éveim közepén folytatódott. A diploma megszerzése után új országba költöztem, hogy új munkát kezdhessek, és egy új kultúra, az új emberek és a kihívást jelentő munka extra ösztönzése sikerült egy évig megakadályozni a függőségem súlyos negatív hatásait. Támogattam, szocializálódtam, aludtam egy csomó lánynál, és még komoly barátnőt is találtam. De egyre magasabbra tartottam, és néztem pornót, és lassan a dolgok egyre rosszabbodtak. Nem tudtam, miért, de elkezdtem elveszíteni érdeklődését, hogy elmegyek, barátaim és a munkám. Olyan volt, mintha a világ szürke lett volna. Még mindig, STILL, nem kapta meg a kapcsolatot. Bár csak egy másik változtatásra volt szükségem. - Könnyen unatkozom - elmondanám az embereknek. Szóval újra költöztem egy másik városba egy másik országban.
Ebben az új országban nem tudtam senkit, kivéve a barátnőmet. Volt egy kis idő, hogy megtaláljam a gyomnövénykereskedőt, de amint megszűntem, visszaálltam ugyanabba a mintába. Megpróbáltam kifogásokat tenni, hogy ne lássam a barátnőmet, hogy nagyszerűen nézhessek pornó. Bátorítanám, hogy menjen el a barátaival, hogy egyedül lehetek otthon. Azt mondanám neki, hogy rosszul érzem magam, és nem kellett átjönnie. Egyre többet küzdöttünk apró, hülye dolgok felett. Úgy érzett, mint egy irritáció, csak egy akadály, amely megakadályozta, hogy nézek pornó. Végül felszakadtam vele, és hamarosan utána a függőségem új szintet ért el. Minden egyes éjszaka magasra jutok ahhoz a ponthoz, hogy szinte elhagytam, mielőtt bedugtam az ágyamba a laptopommal, és maszturbálok pornóra, ameddig csak tudtam. Szó szerint maszturbáltam, amíg a farkam duzzadt és vörös nyers.
Visszatérve ez az, amikor tényleg jelentős pszichológiai hatásokat figyeltem meg, bár nem tudtam, hogy mi volt az oka. A motivációm abszolút nullára csökkent. Vad hangulatváltozásom volt. Éjszakánként különösen extrém depressziót tapasztalhatnék. Csak nem láttam semmit. Néha nagyon szomorú és sírnék, és nem tudtam miért. Minden úgy tűnt, olyan sivár.
felépülés
Hihetetlenül, még mindig nem láttam a kapcsolatomat a pornó szokásommal. Azt hittem nikotin volt. Feladtam. Semmi sem változott. Megálltam a bulizást és a kábítószereket (kivéve a gyomokat). Semmi sem változott. Végül láttam néhány Ted-beszélgetést a pornófüggőségről. Elkezdtem olvasni a NoFap-ot és a PornFree-t. Szkeptikus voltam, de azt hittem, megpróbálhatom. Feladtam pornót, és lemondtam a gyomról. Nem igazán dohányoztam, hacsak nem néztem pornót.
Az első néhány nap rémisztő és izgalmas volt ugyanolyan mértékben. Az első néhány nap hihetetlenül éreztem magam. A szexuális vezetésem mindent elfogyasztott. A nap minden második felében kibaszottam. Az elmémnek nem volt pornója, hogy táplálja a vágyat, így a lányok igazi lányai felé fordult. Lelkileg levetkőztem minden lányt, akit láttam, és újra behoztam egy pornó jelenetet a fejemben. Az íróasztalnál ülve sziklás erekciót kaptam, miközben adatelemzést végeztem. Gyalogló fasz gép voltam.
3-4 nap után lezuhantam. Kemény. Súlyos szorongást kezdtem a munkában. Volt pánikroham. Hevesen izzadnék. Szédülni és halványsá válnék, még ha leülök. Rendszeresen bosszantó fejfájást kapok. Úgy éreztem, hogy ez a folyamatos ítélet állandó értelme. A szexuális meghajtóom teljesen eltűnt. Alig tudtam elhinni, hogy ez pornó visszavonás volt. Azt hittem, hogy haldoklik.
Ez hónapokig tartott. Elkezdtem megérteni, hogy mit csinált nekem a pornó. Egyre többet olvasok az agyi neurokémia iránt, és lassan rám merült, hogy mennyi kárt tettem. Szörnyen éreztem magam, de most már elhatároztam, hogy kitartok.
Ebben az időszakban volt egy különleges esemény, amit nagyon élénken emlékszem, amit érdemes leírni. A visszanyerés viszonylag korai szakaszaiban voltam, elég nyomorúságosnak, de funkcionálisnak éreztem magam. Egy kávézóban dolgoztam, amelyen olyan kódolási problémát dolgoztam, amit hetekig nem tudtam kitalálni. Anélkül, hogy túl sok részletbe került volna, a probléma megoldása potenciálisan sok pénzt érzett nekem. Hirtelen egy eureka pillanatban rájöttem. Úgy éreztem, hogy ez az elágazás meredek. De aztán, azonnal, volt egyfajta elakadás az agyamban. Azonnal szorongattam a szorongást és az intenzív pánikérzetet. Elkezdtem izzadni, a szívem lüktetett. Én csomagoltam a szart, hazafelé futottam, és a nap hátralévő részén felkerekedett. Olyan volt, mintha az agyam már nem tudott pozitív érzéseket kezelni. Mint a dopaminra allergiás volt. Később a helyreállításomban hasonló élmény volt egy nehéz edzés után. Nem tudom, mi történt pontosan neurokémiai értelemben, de nekem legalábbis meggyőző bizonyíték volt arra, hogy mennyire elrontottam az agyam természetes jutalmazási rendszerét. A pornó annyira hatalmas.
Ma márnem 2 évek óta pornó voltam. Két relapszusom volt, és a fellendülés mindig megpróbáltatás. De szerencsére soha nem lesz olyan rossz, mint az első alkalom. Azt is találom, hogy a mentális képeken kívül nem tudok pornó vagy más ingerléssel maszturbálni, és nincs igazi negatív hatása. Ami azt hiszi, hogy a maszturbáció egyáltalán nem (pl. NoFap) célja kissé téves. Véleményem szerint a probléma nem kifejezetten a maszturbálásról szól, hanem a hiper-stimulációval járó jutalom-túlterhelésről (többek között). Most azt gondolom, hogy azok a jó érzésű agykémiai anyagok, mint a pénz. A különböző forrásokból származó egyenletes jövedelem a pénzügyileg egészséges élet receptje. De egy hatalmas kölcsönt, amit nem engedhet meg magának, hogy olyan dolgot szerezzen, ami rövid, de rendkívüli boldogságot jelent, soha nem éri meg. Visszafizeted ezt a kölcsönt érdeklődéssel, és megrongálhat. A vegyi anyagokat ugyanúgy kell kezelnie. A függőség nélküli élet olyan, amelyben a boldogságot sok különböző forrásból származtatod. Az agyad már nem rendelkeznek ezzel a páratlan hamis hamis forrással, de erős boldogsággal, így más helyeken keres. Megtalálja azt az emberekben, a hobbiban, a tanulásban, a kapcsolatokban, a tényleges, valódi, személyközpontú szexben. A függőség nélküli élet olyan szöveg, amely texturált és színes. Nem megyek vissza.
TL; DR - Nem nézek többé pornót
LINK - Egy másik (nagyon hosszú), de esetleg érdekes történet a függőségről és a gyógyulásról
by megalomajor
;