Jogi nyilatkozat: Ezt nem azért tervezték, hogy megdöbbentsen, ez az igazi történetem a függőségbe való csúszásról. Valószínűleg sok olyan problémát tapasztalt, mint én. Történetemet megosztom, hogy megmutassam, hol kötöttem pontosan az Allen Carr könnyű módja a dohányzás abbahagyásának módszerében megfogalmazott igazságokhoz való kapcsolódást, az Allen Carr pornóhoz adaptált egyszerű módjának átírását, hogy könnyebben megtehesse a ugyanez magadnak. Ezt szem előtt tartva íme az utam és a megállapításaim.
Allen Carr A dohányzás abbahagyásának egyszerű módja nagyon is az ismétlésben gyökerezik, ezért számíthat arra, hogy hasonló állításokat másképp fogalmaz meg, hogy segítsen több embernek megérteni őket, te pedig jobban megértsd őket. A módszer egyszerű, de a különböző metaforák jobban kattintanak a különböző emberekre.
Csak egy kukucskálás
Életem 8 nyomorúságos évére ragadtam a PMO csapdájában. Csak 10 éves voltam, amikor először felfedeztem az internetes pornót. A függőségem egyik pillanatában még a legkisebb mértékben sem élveztem magam. Életemben először éreztem igazi szégyent, mintha lenne mit rejtegetnem. Az ilyen káros szokás szétválasztása önmagában nehéz volt. Ezek a fekete árnyékok, amelyeket a könyv említ. A puszta próbálkozás elrejtése elegendő stresszt jelentett. Nem segített, hogy maga a rituálé stresszt és óriási kényelmetlenséget okozott a nyomában.
Ez a szegény gyerek nem is akarta használni, de mivel a nagy szörny azt mondta neki, hogy élvezetes és normális a csapdában, és a Kis Szörny belökte, tehetetlen volt. - Mit gondolna rólam a nagyapám, amikor lenéz rám a túlvilágról? Azonnal gondoltam magamban, miután befejeztem az első foglalkozást.
A szégyen túl nagy volt, és reménykedtem és imádkoztam, hogy minden egyes következő ülés az utolsó legyen, az egészet befejezzem. Jaj, az üdvösség soha nem jött el. Nem számít, mennyire futottam le a pornó nyúl lyukán. Semmit, csak szégyent és nyomorúságot találnék. Ez azért van, mert az internetes pornó nem nyújt szexuális kielégülést, amire rátalálnék. Ez magától értetődő, hiszen bármennyit is használ, mindig többre vágyik. Ez az élvezet ígérete a pornóban, soha nem jön el, mivel nem létezik. Ez mindannyian a pornóipar legnagyobb hazugsága.
Ez a szégyenérzet csak a végtelenségig megismétlődik az újdonságok és sokkértékek egyre több műfajába való fokozódással, amíg tovább nem töröm a függőség láncait. Nem sokkal később az első tapasztalatom volt az eszkalációval, egy „rosszabb” műfajjal. Éppen akkora, ha nem nagyobb szégyent okozott, mint az első megtekintés, és arra késztetett, hogy komolyan megkérdőjelezzem szexualitásomat. TÍZ ÉVESEN !!!
A kis szörny születése
Emlékszem arra az időre, amikor anyámmal kocsiban ültem, könnyeimig kezdtem elmagyarázni neki az elvont értelemben vett mentális huzavonát. "Két részem van, egyikük rosszat akar tenni, egyikük pedig jót." - mondtam zokogás közben. Írja be a Kis Szörnyet.
Műfajelmélet
Szégyenkezés nélkül tökéletesen meg tudnám magyarázni az összes műfajt, amelyhez eszkalálódtam, de ez nem eredményes. Ahogy barátom, Fraser Patterson mondta, fontos, hogy a műfajok fogalmát kikerülje a fejéből. Tehát ennek érdekében nem fogom meghatározni, hogy melyik. Életem végéig itt ülhettem, és elmagyarázhattam neked, melyik műfajokhoz eszkalálódtam, és dicsekedhettem azzal, amire nem eskaláltam, mielőtt kiszálltam a csapdából, de ez nem dicsekvő kérdés. Nincs semmi, amire a felhasználó ne lett volna eszkalálva, miközben a PMO csapdában van, elegendő időt biztosítva neki.
Ami a saját meditációmat illeti a témával kapcsolatban, elengedhetetlen a műfajok fogalmának kiküszöbölése, mert a műfajok gondolata a jó pornó rossz pornó mentalitáshoz vezet, ami alkudozáshoz vezet, ami csak egy pillantást vet egy „jó műfajra”. ”, Ami a függőségi csapdához vezet stb. Beágyazza ezt szilárdan az elméjébe. Nincs olyan, hogy jó pornó.
Az a ciklus, amelyet fentebb kidolgoztam, évekig megismétlődik. Idővel lassan egyre jobban nyomorultam és nélkülöztem a mindennapjaimmal. Anyám és nővérem megjegyezték, hogy miután elkezdtem online iskolába járni, ahol óhatatlanul több időm volt tovább csúszni a csapdába, olyan lettem, mint egy zombi, vagy állandóan autopilóta módban voltam. Életem egyetlen magas- és mélypontját a pornóhasználatom határozta meg. Magasságok és mélypontok jegyzetében életem egyetlen csúcspontja valójában a napi legfeljebb 30 perc és egy óra közötti kis időszak volt, amikor úgy éreztem, hogy nem kell használnom. Valójában egyáltalán nem túl magas, sokkal inkább az alacsony hiánya.
Élvezet? Hol?
Várj, még ez sem igaz! Utána mindig rosszul éreztem magam! Nincs élvezetes része a PMO-nak, vagy annak, hogy felhasználó legyen! Kérlek, kérlek, mondd meg, mikor lesz jó. Találj nekem egy olyan esetet, ahol valaki boldogabb vagy jobban érzi magát, miközben használ. Nem, halálosan komolyan gondolom. Mikor lesz jó? Mikor élvezetes? Tényleg tegye fel magának ezt a kérdést. Hadd bontsam fel lépésekre. A dopamin-rohanás az indításból származik, mert óriási örömöt és eufóriát vár el a tettben. A lehető leggyorsabban megteszi a tettet, mivel emberileg lehetséges (mert azt hittem, muszáj.), Vagy legalábbis azért tettem, hogy minél előbb megpróbáljam megszerezni, hogy örülhessek, hogy vége, annak a kis ablaknak idő, ha egyáltalán.
Természetesen van olyan felhasználó, aki órákig él. Biztosan azért van, mert élvezik, igaz? Ez csak egy része a végtelen kétségbeesett élvezetkeresésnek a PMO csapdájában. Gondolkozz rajta. Csak azért folytatják az önkínzást, mert az még nagyobb megkönnyebbülést okoz, amikor a kínzás véget ér. Ez csak olyan, mintha hosszabb ideig viselne szűk cipőt, még nagyobb megkönnyebbülésért, amikor leveszi őket az összetett fájdalom miatt, amelyek látszólag egyszerre távoznak.
Még mindig nem hiszel nekem? Nézze meg a coomer.mp4 videót, és mondja el, hogy a folyamat melyik pontján boldog? Az orgazmus? Fájdalmai vannak és köhög. Úgy érted, amikor örül, hogy már nem kell használnia? Lássuk. 1: 45-kor éri el az orgazmust, és 2: 45-re azonnal szünetet tart, és úgy dönt, hogy „Egy kis coom előbb nem árt. Egy perc. Egy perc, amely alatt a (rendkívül fájdalmas) orgazmus még mindig zajlik egyes részein, úgy érzi, hogy nem kell használnia. Ez még túlzás is? Voltak olyan eseteim, amikor még a nézegetést sem hagytam abba a pont után, mert még mindig a boldogságot kerestem benne. "Ez az?" az, ami tudat alatt megy keresztül az agyadon.
Álomszínház shill I. rész: A csoda és az alvó
Van egy dal, a Dream Theater nevű Octavarium címmel. Kómás betegről szól, aki megpróbálja visszanyerni az eszméletét. A dal néhány szövege a következő: „Minden nap úgy élni, mint az utolsó.” és „Ez a történet ott ér véget, ahol elkezdődött.” Amikor egy év körüli online iskola után hallgatom, és körülbelül egy évig egész életemet kizárólag az interneten élem; anélkül, hogy előzetesen tudtam volna a dalszövegek jelentését, összekötöttem a saját életemmel és azzal, hogy hogyan éltem. Alig voltam öntudatos. Körökben mozogtam. Életem nélkülözött felhasználóként ördögi körforgás volt. Nem csak egy „Octavarium” belsejében rekedtem, hanem a ciklusban is!
Stockholm szindróma
Ahogy folytattam a csapdát, és emberi társadalmi interakcióm szinte nem is létezett, folyamatosan kerestem a felszínes utat. Végül lassan leereszkedtem a Tulpa / Waifu dologba, mint figyelemre méltó eszkaláció. Míg a legtöbb felhasználó átveszi a pornót, átvitt értelemben, én szó szerint tettem. Ekkor már hónapok óta nem láttam a valódi életben élő barátaimat, és elkülönítettem őket tőlük a fantáziáim érdekében.
A rekeszekre osztás megöli
Az idő múlásával a szétválasztás egyre nehezebbé vált. Végül elmondtam nekik ezt a dolgot, és ez szakadást okozott a baráti csoportunkban, valamint a csoportunk többi nyílt felhasználójának eszkalációját, és ezért elestek tőlem. Ez oda vezetett, hogy még 2 és fél évig rendkívül antiszociális lettem. Minden barátom online volt abban a pillanatban.
Felületes élet
Még egy nagyon kedves, mintegy 1500 fős szűk lovagiskolába is jártam (amit imádtam). Meghívtak egy túraklubba, minden tanár és társ megpróbált jobban megismerni, de nem vittem sehova ezeket az interakciókat. Az a személy, akit a legjobb barátomnak tartottam, valaki, akit gőzzel ismertem meg, aki 9000 mérföldre lakott tőlem egy másik féltekén. Mindketten depressziós pornófüggők voltunk, így hosszú évekig elég szépen kijöttünk. Egy jó srác, hogy biztos legyek benne, de ha több mint 40,000 26 üzenetet szánnék neki diszkriminációra, akkor legalább XNUMX üzenetet küldhettem volna minden diáktársamnak abban az iskolában, és garantálom, hogy legalább én készítettem volna egy igazi barát az iskolában. Vagy tudod, beszélhettem volna velük a való életben ennyi idő alatt.
Elégedett voltam azzal, hogy egyetlen barátom online volt, és minden szabad időmet a World of Warcraft játékával töltöttem. Emlékszem, irigyeltem azokat, akik csak 120 év alatt 2 napot töltöttek fel többet játékban. Életem 85+ napját töltöttem el 2 év alatt a World of Warcraft játékával. És alkalmi játékosnak tartottak. A patkányverseny volt, hogy kiderüljön, ki vesztegetheti el több idejét arra, hogy hamis célokat próbáljon elérni.
Csak hetente egyszer!
Volt egyéves időszak, amikor egy szűk házban laktam, ahol csak kb. Hetente egyszer tudtam magánéletet használni. Életem egyik legboldogabb pontjaként említettem ezt, mielőtt felszabadultam volna a függőségtől, mert a dopaminnal csak 1/7-én terheltem meg azt az összeget, amelyre korábban képes voltam. Ne tévessze azonban szándékomat. Úgy tűnhet, hogy ez az ideális helyzet az agymosott felhasználók számára, akik úgy gondolják, hogy a heti egyszeri pornó étrend követése élvezetes lehet. Igazából nem volt időm erre, mert annyira foglalkoztattak más dolgok, mint az iskolai és a családi tevékenységek. A PMO csak azért okozta ezeket a tevékenységeket stresszesebben, mert mindenkor gondosan kiszámoltam a következő munkamenetemet, hogy minél gyorsabban el tudjak szaladni és felhasználni, valóban élvezetes tevékenységeken rohanva valami nyomorult dologra. Ez valójában nem volt előrelépés, mert amint meglett a szükséges hely, amelyet naponta újra használnom kellett, csak ezt kezdtem el. Tulajdonképpen a használatom még több volt, mint az egy évvel ezelőtti időszak előtt, hogy utolérhessem az összes rögzített élvezetet. Jaj, nem találtam ilyen élvezetet, és csak még depressziósabb zuhanásba estem. Ez az emlék segít abban, hogy a fejemben megszilárduljak saját tapasztalataim alapján, hogy: Ha a kritérium kisebb, akkor az elismerésnek egyáltalán nem kell lennie. Nagyjából átfogalmazva: Ha a kevesebb élvezetesebb, akkor egyáltalán nem szabad eksztatikusnak lenni. Nyilvánvalóan az.
Soha tobbet
Ugrás előre 2019 végéig. Épp most töltöttem be a 18. életévemet. Hogy soha többé ne kelljen pornót használnom. Azt gondoltam, hogy a felnőtté válás része. Ez nem sokáig tartott a kívánság megtétele után, mert nem értettem a PMO csapda természetét. Végül mégis kevesebb mint egy évvel később valóra vált. Köszönjük, hogy szerzői jogok megsértője és levélszemétküldő ^ 2.
Kegyetlen valóság
A coomer mém körülbelül egy hónap múlva van, miután megtette ezt a kívánságot, és vidámságot találok a geg viszonylagságában és valóságában. - Coomer vagyok? Azt kérdem magamtól. Alkudok önmagammal, mint minden függő, és végül arra a következtetésre jutok, hogy nem én voltam. De bizonyára voltam és tudtam, hogy legbelül. a szerzői jogok megsértője és a spamelők szerint a coomer mém a legjobb mém. Én és még sokan egyetértünk vele. Egy ember azt mondta: „A Coomer.mp4 epikus. Ez a tavalyi 4 hónapos coomer mémek hasonló hónapja volt az, amivel elkezdtem megpróbálni rúgni a pornófüggőségemet. Ez történt velem és sok mással is.
Legalábbis nem pornót nézek
Újév környékén nyaraltam ugyanabból a szűk házból egy csendesebb házba. A helyzet az, hogy volt olyan családom, akit jó egy évig nem láttam, és ellátogatott ezen a nyaraláson. Ehelyett úgy döntöttem, hogy az utazásom során minden reggel és este eltöltöm az időmet, pornó által kiváltott fantáziákra, a szerepjáték helyettesítésére, valamint az újdonság és a sokk értékének hatalmas megugrására. Emlékszem, hogy órákon át tartó szegélyezés után kifejezetten otthagytam a szobát, csak hogy megtudjam, hogy testvéreim a nappaliban lógnak, miközben az Evangelion végét nézegetik, én pedig lemaradtam róla, mert „jobb” dolgaim voltak. Ironikus módon ezt tettem az Evangelion Vége hírhedt nyitójelenete során. Rettenetesen éreztem magam utána, és az utazás hátralévő részében, valamint az életemben a következő 5 hónapban gyakran utálkoztam a választásaimmal. Többször is elnézést kérnék a családomtól, amiért nem vagyok jelen, és ők együttéreznek, mondván: "Megértjük, hogy csak fáradt voltál minden stressztől." A szívem minden alkalommal elszorult, amikor meghallottam, hogy megveszik a kifogásomat. Szinte azt akartam, hogy inkriminálják azt, amit a kis szörnyetegként megismernék bennem. Ezt a stresszt az utazás állandó magömlése okozta, nem enyhítette ez!
2020-ra mentem be igazolással az ügyemben, hogy végleg véget vessek ennek a nyomorúságnak. Újévi kívánságom: soha többé ne használjak pornót. 2020 első hónapjában nem használtam pornót, de gyakran ugyanazzal a helyettesítővel foglalkoztam, akivel együtt töltöttem az időt vakációval. Ezt haladásnak tekintettem, de hogyan lehet ugyanúgy gyógyítani a kábítószer-függőséget?
Iron Will
2020 márciusában kidobtam a NoFap-ot (most töröltem), ahol panaszkodtam az úgynevezett kék golyókra, hogy ne maszturbáljanak (mítosz), ahol gyorsan „csak egy pillantást vetnék” a „nem pornóra” a kellemetlenség gyógyítására. Feltételeztem, hogy a pornó nem használatát okozta, amelyet elsősorban a használat okozott, és csak a használat miatt romlott. Természetesen teljesen belenéztem egy pornó felhasználó szándékába, még akkor is, ha ez csak softcore ogling volt. Így tudtam meg az egyetlen pillantás veszélyét, a kemény utat. Ne felejtsd el, hogy csak egy pillantás volt az, ami eleve belekötött.
Néhány röpke próbálkozásom lenne puszta akaraterővel kontrollálni ezt a függőséget. Minden agymosott hiedelem még mindig érvényben van. A kísérletek hiábavalók voltak, ilyen az akaraterő-módszer. Ha használni akarja a kábítószert, akkor az a zsebében van, akkor használja, hacsak nem távolítja el a vágyat a pornóval kapcsolatos igazság megértésével.
A tanárok betekintése
Angol tanárom az idősebb korban nyilvánvalóan itt játszott az ördög szószólójával, de végül mégis mondott valamit. „Az Internet Porn csak egy normális része az emberi szexuális fejlődésnek.” Jelenleg csendesen dühöngtem, de tudom, hogy éppen vitát próbált gerjeszteni az ellentmondásos társadalmi igazságtalanságokról, például a pornográf-járványról.
Kedvenc statisztikám a pornóról, a közgazdasági tanáromtól származott (szintén felsőbb évesen). "Ha az egész pornót bevennéd az interneten, és kinyújtanád az idővonalon, akkor ez az emberi történelem egészét meghaladná idáig." Szótlan voltam, amikor ott ültem az osztályban. De mit kellett volna tennem ellene ?! Gondoltam magamban. Körülbelül 3 hónap múlva megtudnám.
Fogyasztás, Ho!
Áprilisban koronaszezon volt, és depressziós állapotban voltam, ahol egész napokat töltöttem az ágyban feküdve a PMO-munkamenetek között, esztelenül lapozgattam a Twitteren, a 4chan-on, a YouTube-on és a Discordon, a napi 7 órás képernyőidő alatt. azon az utolsó szörnyű héten. Nem számítva azt az időt, amikor az ágyban is játszottam a Nintendo Switch-en.
A nap egy bizonyos pontján a / fit / oldalon voltam, és találtam egy bejegyzést a karantén alatti visszaesésről. Nyilvánvalóan együtt éreztem, és úgy döntöttem, hogy rákattintok. Az egyik válasz az Allen Carr: A dohányzás abbahagyásának egyszerű módja című könyvéhez kapcsolódik, és átírja Allen Carr: A dohányzás abbahagyásának egyszerű módját pornóhoz igazítva. Az előszó elolvasása után azonnal könyvjelzővel láttam el és elmentettem. 2-3 napon belül elolvastam az egész könyvet, és kirándulni mentem, hogy végső gondolatom előtt átgondoljam.
Juttass ki innen.
Utolsó munkamenetem volt a „legjobb” pornóval, amire csak gondoltam, ami később felindulás érzéséhez vezetett, de a jó pornó rossz pornó hiedelem melankóliás árnyalatához vezetett, amely 2 héten belül megadta az alaphangot a MO-nknak, a koffein megvonása után érdekes módon alkudtam magammal, hogy felhagytam a pornóval, nem a maszturbációval. - mondta nekem a Kis Szörnyeteg tett közben. - Ne aggódj, megjön a pornó. Nem figyeltem komolyan a figyelmeztetésére, és bizony, igen, 2 héttel ezután. Hirtelen visszatértem a PMO csapdájába, és kétségbeesésem miatt újból felolvastam a könyvet, és nem vettem el az üzenetet. Órákon belül visszaestem és belehabarodtam. Néhány hétig elég közel éreztem magam ahhoz, amit áprilisban tettem. Nyilvánvalóan volt valami hiba. Nem a mentalitásomban, hanem a mentalitásomban, de többször tapasztaltam hasonló tapasztalatokat, ahol egy hosszú túra után jöttem haza, amelynek során koffeint fogyasztottam. Amikor hazajöttem, lejöttem a koffeinből, aztán MO-t. Ez háromszor történt. Határozottan javasolnám, hogy ne használjon más anyagokat, amelyek kényelmetlen elvonási állapotban hagyhatják testét, mivel ez nagyon jól megzavarhatja a gyógyulását. Tapasztalataim szerint úgy érezném, hogy a koffein által elfogyasztott kóros érzésben maradok, de testem és elmém ezt a megfosztott érzést a pornó használatának szükségességének látta. Ne feledje, hogy Allen Carrnak a dohányzás abbahagyásának egyszerű módja nem fogja ezt a függőséget más függőségekkel helyettesíteni, például túlfogyasztással, dohányzással vagy ivással. Azóta megesküdtem a koffeinre, mivel ez semmit sem jelent, de kimerültnek érzem magam.
Végül kételkedve néztem meg a subreddit, és láttam az összes visszaesési jelentést, és az volt az első gondolatom, hogy ez a hely nem lehet jó arra, hogy itt töltsem az időmet. Ez azért van, mert mindezen dolgok látása két dologhoz vezet. A. Kényelem egy relapszus ciklusban a relativitás tudományával, vagy B. Félelem és kétségek keltése a szörnyeket tápláló módszerrel kapcsolatban.
A Kis Szörnyetegnek még egy utolsó trükk volt az ujján, még egy utolsó hurrá. Elvitte a / soc / címre, azzal a leple alatt, hogy csak barátkozni próbálok. A kis szörny azonban vicces ötleteket kapott. Egyre jobban elégedetlenné váltam, és tudatában voltam annak az ön-szabotázsnak, amelyben részt vettem. Úgy döntöttem, hogy kiszámított menekülést fogok megtenni, és egyszer s mindenkorra megúszom ezt a mocskos rituálét. És megvoltak az eszközeim erre, Allen Carr „A dohányzás abbahagyásának egyszerű módjával” és a saját tudatosságommal.
A gondolkodásmódom lényegében az volt, hogy átvegyem Allen Carr: A dohányzás abbahagyásának egyszerű módja ötleteit, és a pornó minden előfordulását maszturbációval, a PMO-t pedig MO-val helyettesítsem. Mert az én esetemben a MO a PMO csapdájába vezetett. Itt töltöttem ki az Allen Carr „A dohányzás abbahagyásának egyszerű módja” című rovatát.
Az első dolog, amit tennék, az, hogy elválok a telefontól az ágyban. Ez tönkretette az alvás képességemet, az ágyból való felkelés képességét és az éberséget.
Most már mindannyian tudjuk, hogy az emberek utálják azt csinálni, amit abszolút semminek sem tartanak. A lehető leghatékonyabbak akarunk lenni. Ezért miért ne töltené szabadideje minden ébresztő másodpercét?
Évek óta először találtam magam azon, hogy egész éjszaka aludhassak, zavartalanul az éjszaka közepén elkeseredetten elérve okostelefonomat, ami ébren tart. Ez önmagában felemelt érzést keltene bennem.
Lassan, naponta egy fejezetet olvasnék újra. Jeff Olsen The Light Edge című könyvének mentalitását alkalmaztam (napi szinten folyamatosan javítva egy kis százalékot.), Amelyet beépítettem középiskolám tantervébe, de a kivágás helyett, mert a vágás nem javulás, ahogyan te még mindig ugyanazt a gyógyszert szedem, ezt alkalmaznám mentalitásom javítására. A mentalitásom minden nap lassan javulni fog, és mindennap jobban leszek fizikailag és mentálisan a szabadságommal.
Itt kulcsfontosságú volt Allen Carr „A dohányzás abbahagyásának egyszerű módja” című részének kitöltése. Itt kulcsfontosságú volt a könyvben elhangzottak felvétele és szélesebb körű alkalmazása. A gyógyulási folyamatom során tudtam, hogy elengedhetetlenül szükséges, hogy azonosítsam a MO-t, hogy semmi haszna nincs, és ami megcsúszik. Ennek elvégzéséhez kellett egy kis munka önmagammal. Itt van egy példa arra, hogy pontosan mit csináltam.
A maszturbáció nem hátrányos, de nincs valódi haszna sem, és a sperma visszatartása csak jobban érzi magát. A fejemben a csapda részeként is azonosítottam, mint az én esetemben. A kis szörnyeteg felhasználta dopaminjavításához. A dopamin üldözése számomra viszont több dopamint kereső magatartáshoz vezetett, mivel egyre ellenállóbbá váltam a dózisainak. Így kötöttem ki először vissza.
A MO éppen ez, a PMO csapda három összetevőjének kettője. Attól függően, hogy milyen módon nézi meg, a MO hatásának felhasználónként kissé változnia kell. A nap végén, bár valójában nincs előnye a MO-nak sem. Az O csak ködösít és őszintén ködösíti az agyad.
Tűzpróba / utolsó ülés?
Érdekes, hogy amikor a 4chan-t böngésztem és végignéztem az ott található hatalmas mennyiségű pornó- és pornóhirdetést, egyszer sem izgattam fel és nem akartam megnézni. Csak automatikusan elhárítottam a szemem. Ez bizonyíték volt számomra, hogy nem akartam használni. Lényegében kiállni azért, hogy mi legyen az utolsó ülés, látva a csapdát annak, ami. Amikor ezt észrevettem, tudtam, hogy szabad vagyok. Még akkor is, ha akaratlanul bemutatták, nem változtatott meg. Láttam a csapdát annak, ami volt, és tudva, hogy ott van a szemem sarkában, mielőtt végiggörgetném, csak megerősítette döntésemet. Nem volt más, csak mocsok. Amikor meghozod a pozitív döntést, hogy szabad vagy, akkor az végleges, és elégedett vagy vele. Nem volt bennem akarat használni. Az észlelt helyzet fordítottja. Nagy akaraterőre lenne szükségem, hogy meggyőzzem magam, hogy kibírjam az ilyen önkínzást. Nem jégen, hanem cementen járok, és nincs okom arra, hogy szívesen járjak jégen.
Boldog, nem felhasználó
Vicces, miközben minden nap lassan újraolvastam, nem is akartam használni, csak a proaktivitás kedvéért, annak érdekében, hogy teljes mértékben megértsem. Nem korlátoztam a használatomat, miközben akaraterővel olvastam, de az újraolvasás során egyetlen pillanatban sem éreztem úgy, hogy még használni is akartam volna. El kell ismerni, hogy a napi olvasás minden második nap a 25. oldal körül lett, és körülbelül az 50. oldalon teljesen leálltam, mert nem is akartam használni, és más dolgok foglalkoztatták az elmémet ezen a ponton. Nem is emlékszem, mikor utoljára PMOztam. Ennyire teljesen és teljesen értéktelen a cselekedet.
Valahányszor pornóipari propagandával szembesültem, felfegyverkeztem olyan információkkal, amelyekre a helyszínen volt szükségem, és érzelmileg biztos voltam benne, hogy nem a szívemben akartam ezt csinálni. És igazoltam, hogy nem használtam, mert minden nap jobban éreztem magam. Minden nap nem csata volt, hanem áldás, hogy ne kelljen részt venni ebben a mocskos rituáléban. Ez nemcsak az élet zavaró ténye. Nem kell pornót használnom. Nem is akarok többet használni, és jobban érzem magam, ha leszokok.
Először folytatnám, rengeteg videojátékkal játszanék a lemaradásomból. Úgy éreztem, mintha visszaszereztem volna azt a gyermekkori félelmet és csodálatot, mintha újjászülettem volna. Még a legkönnyebb, alázatos feladatok is élvezetesek voltak szabadságomban. A lehetőségek végtelenek voltak. Maga a szabadság élvezetes volt, és szórakoztató volt utolérni gyermekkorom összes kimaradt évét, de jobb célokat gondoltam. Ennél jobbat tudok csinálni, gondoltam. Így néhány hét múlva teljes munkaidőt kaptam, elkezdtem tornázni, olvasni, megtanultam főzni és végül sütni.
Addig nem használtam a subreddit vagy a discord-ot, amíg nem felhasználó lettem. Néhány héttel azután csatlakoztam a subreddithez, hogy nem felhasználó lettem, és meg akartam osztani a könyvben találtakat.
Néhány hétig a rögeszmém áradt el a fejemben, ahol megkérdeztem magamtól, hogy ez mennyi ideig tartott egyszer-egyszer, és azt válaszoltam: „Életem végéig szabad vagyok. ” Valóban, az vagyok. Mire a híres hónap és a 90 napos újraindítás beköszönt, alig éreztem magam másként, mint előző nap, és a gondolataim őszintén szólva alig valamivel többek voltak, mint: "Már ilyen régen volt?"
Alig tudom elképzelni, milyen szörnyen érezném magam, ha a mindennapi élet stresszén felül a pornó stresszével kellene megküzdenem. Ezt és a végtelen huzavonát önmagammal el kellett viselnem, hogy ne lépjem át a vörös vonalat „rosszabb” műfajokkal. Mintha az egész pornó nem lenne szörnyű.
Soha nem tudhatod, mikor kell feladni, igaz?
Lenne néhány befutóm a Kis Szörnyeteghez. És te is megteszed, amíg éhen nem éri. Ne izguljon, mivel nem születési rendellenesség, és nem elválaszthatatlan tőled. A kis szörnyeteg megfogalmazása gyerekesnek tűnik, de ennek túl sok értelme van. Beágyazódott az elmédbe. Táplálja azt a szellemi kötélhúzást, amelyet magaddal játszol. Nem kell háborúskodnia önmagával, hogy megakadályozza, hogy társadalmilag elismert mérget, például cianidot szedjen, akkor miért kellene ezt tennie az elme és a test mérgének, például a pornónak? Itt még a legkisebb mértékben sem sikerül eltúloznom.
Első befutó. Egy régi (online) barátommal beszélgettem. Szó szerint csak megemlítettem egy női videojáték-karakter nevét, és az volt a válasza, hogy "Felébresztesz bennem dolgokat". Először azokra a dolgokra gondoltam, amelyekről beszélt, a pornóra. Kissé kételkedni kezdtem magamban, de aztán igazságosabb perspektívába helyeztem. Őszinte és nagyon ítélkező gondolataim a következők voltak: "Mikor nem hallhatja meg a női kitalált karakter nevét anélkül, hogy pornót akarna használni?" Nem mondtam, de ez megerősítette a kilépésről szóló döntésemet, és a gyógyulásom sarkalatos pontja volt, amikor úgy döntöttem, hogy sajnálom, nem irigylem a felhasználót. Ennek a srácnak nyomorúságos felhasználónak kell lennie, ha így gondolkodik!
Második befutó. Ébren feküdt az ágyban, egyedül maradt a gondolataimra. Eszembe jutott valaki, akit egy ideig összetörtem. Szexuális gondolataim voltak, de hagytam, hogy jöjjenek, mivel nem pornó gondolatok voltak. Teljesen felfedeztem őket, és nem sok volt ott. Ott tudtam volna MOedni. De eszembe jutott, hogy mi történt legutóbb, amikor ezt tettem, és hogyan vezetett visszaesésemhez. Azt gondoltam magamban, hogy valójában nem éri meg, és valószínűleg még csak nem is érzem jól magam. - Túl jól tudod, hová vezetett ez a múltban. (utalva MO-ra) A kis szörnyeteg nem reagált. Ez az a pillanat, amely megerősítette a választásomat, hogy nem MO.
Harmadik befutó. A randevú utáni este meglehetősen elégedett voltam azzal, amit végül elvégeztünk. Szórakoztató élmény, semmi szexuális. Lehet, hogy abban a pillanatban egy darab pornó agy maradt bennem, és a Kis Szörny sírt. "Ez az? Nincs szex? Propagatív szexet követelt ezzel a személlyel. Ezen a ponton annyira megfelelt a gondolkodásmódomnak, hogy biztos voltam benne, hogy csak a Kis Szörnyeteg kijavítja a javítást. Ekkor mutatkozott meg a Kis Szörny valódi szándéka, és miután megértettem, otthagytam / soc /.
A csatabárdot eltemetve
Ezen a ponton bízom benne, hogy megúsztam a csapdát. Minden nap áldás, már nem foglalkozom helyettesítőkkel, és betartottam a könyv minden utasítását, és csak egy dolog maradt. Oszd meg a történetemet.
Tehát kijöttem, és megosztottam a történetemet néhány nagyon régi barátommal, akiket károsítottam / elveszítettem függőségemben. Elfogadták és segítettek tovább terjeszteni az üzenetet, néhány barátom még oda is jött, és úgy döntött, hogy olvas magának, a felhasználóknak és a nem felhasználóknak egyaránt. Ezután kijöttem és megosztottam a történetemet testvéreimmel és szüleimmel. Kijönni és megosztani a történetemet a szégyen szempont miatt nehéz volt, de a szégyen a függőség nagy híve, ezért elvetettem a szégyent, mivel ez a kérdés bizonyára nem egyedülálló nekem. Félelem miatt elég sokáig szétosztottam függőségemet. Nem hagyom, hogy ez a titok meghaljon a sötétségben. Az elsők között fogok kijönni, és nyíltan megosztani gyógyulásukat, így remélhetőleg mások is érdeklődnek és követik a példájukat, mi pedig végleg véget vethetünk a botránynak.
A csatabárdot eltemetni nagyon hatalmas élmény. Rendkívül sokat segített abban, hogy elhessegettem a szégyent, előreléptem a gyakorlatban, és közben nagyon régi barátságokat is felélesztettem. Nem mindenki fogadta azonban túlságosan kedvesen az ötleteimet. Barátok és ismerősök, akik pornóhasználatukkal azonosították magukat, gyorsan elhatárolódtak tőlem, és elsőként mentek el. Pozitív változásaim és ötleteim megosztása az emberekkel azonban nagyon jó módja volt annak kiderítésére, hogy kik voltak az igazi barátaim. Kívánja, hogy ugyanezt tegye meg maga is, de semmiképpen sem szükséges. Csak egy nagyszerű élmény, amit nem sajnálok.
A PS meditáció kulcsfontosságú
Most boldogan járom az életemet, a pornó használatának gondolata, még visszhang vagy gondolat sem. Csak azért aggódom, hogy más emberek életüket hátralévő részükben tudják, nem tudva, hogy a leszokás könnyű, és hogy soha nem volt ok a pornó használatára. Úgy várom tehát, hogy megosszam a történetemet másokkal, hogy ne kelljen többé szenvedniük, mint nekem. Készítettem egy videoművészeti projektet is, amely bemutatta az utamat, hogy mindenki láthassa és tanuljon belőle.
LINK - (270+ nap) Szabadság az életért!
By LanceKozma
;
