20. életkor - Hogyan szüntettem meg a sziszizáló fétist

sissy.no_.PNG

Amint emlékszem, volt egy sziszifikációs fétisem. Nem tudom, honnan jött, hogyan kerültem bele, ebből semmi. És őszintén szólva, már nem érdekel, hogyan jutottam hozzá. Figyeltem, hogy pornográf függőségem kivonja a fétisemet az irányítás alól, odáig, hogy folyamatosan fantáziáljak róla, és semmi olyan izgalmat nem találok, ami valahogy nem járna vele. Ahogy végeztem a középiskolával és az első egyetemi évemmel, lassan egyre furcsább és intenzívebb lett

arra a pontra, ahol minden alkalommal, amikor befejeztem, amikor visszatekintettem, hogy milyen voltam nézni, vagy nézett, amit viseltem, vagy amit gondolok, a szégyen annyira rossz volt, hogy alig tudtam nézni magam a tükörben tudva, hogy ez annyira megtörtént, hogy ki vagyok és mit csinálok.

A tavaszi szünetben az egyetem első évében úgy döntöttem, hogy kész vagyok vele. Már nem tudtam megtenni; Nem lehettem pornófüggő lányos korcs. Nem lehetek az a srác, aki nem kaphat bonst, csak ha bugyit visel. Már nem az voltam, aki szerettem volna lenni. Szóval volt egy ötletem, mit tegyek, és a következő tíz napig betűig követtem az ötletemet. És minden azzal kezdődött, hogy nem szeretem a csokoládét.

Day One

Nem szeretem a csokoládét. De ez nem mindig volt igaz. Gyerekkoromban szerettem a csokoládét. Olyan gyakran volt nálam, ahányszor a szüleim megengedték, bármilyen formában a kezembe vehettem. De Halloweenkor tizenegy vagy tizenkét éves koromban (nem emlékszem, nem fontos) sok csokoládét kaptam a Trick or Treating-től, és a szüleim először nem késztettek arra, hogy „most egyek egy keveset és spóroljak a többit későbbre ”. November 1-jén az egész napot annyi csokoládéval töltöttem, amennyit elfért a számban, és amilyen nagyszerű volt abban az időben, rohadtul borzalmasan éreztem magam a következő pár napban. És azóta nem ehetek csokoládét anélkül, hogy belegondolnék, milyen durván éreztem magam a csokoládéfogyasztásom után azon a halloweenen.

Tehát a tavalyi tavaszi szünetben egy napot vettem igénybe, és teljesen megbolondultam. Minden felöltözve, az arcom sminkbe borult, annyi szajkó pornót vettem be, amennyit a sávszélességem megengedett, és kiborultam, mintha jutalékot adtam volna rá. Valószínűleg aznap tíz órás pornót néztem, és tucatszor fújtam a terhelésemet. És csodálatos volt - eleinte. A nap végére kimerültnek, piszkosnak, szégyennek éreztem magam, és alig éreztem még valamit a derék alatt. Levettem mindent, lezuhanyoztam és lefeküdtem, úgy éreztem magam, mint egy kibaszott vonatroncs.

Két-három nap

Ezeket a pár napot eltöltöttem az életemből. Az összes ruhám és egyéb felszerelésem adományozása vagy eldobása. Az összes pornó mentése a reddit fiókomból. Tényleg elmentem, megvettem egy olcsó flash meghajtót, áthelyeztem az összes letöltött pornómat a számítógépemről a meghajtóra, és elindultam a mólón és dobta a pornó a kibaszott óceánba. Istenem, ez egy félelmetes érzés volt. Komolyan.

Néha azt képzelem, hogy a pendrive az óceánon át a világ másik oldalára lebegett, és csodával határos módon még mindig működik, és valahol van egy srác, aki megtalálta a tengerparton, és kíváncsi volt, milyen beteg fasznak volt pendrive-ja több gigabájt szarral fel lányos fétis pornó rajta.

Ez alatt a két nap alatt egyáltalán nem maszturbáltam; még ennek gondolatától is rosszul esett a gyomrom, miután az első napon tettem, és a golyóim még mindig fájtak a legnehezebb edzéstől, amit valaha adtam nekik. Az egyetlen interakció, amelyet manapság folytattam a pornóval, az volt, hogy vagy töröltem, vagy áthelyeztem a meghajtóra, majd az Atlanti-óceánra. Nem mintha bármi, amit láttam ezen a két napon, bármit is tett volna értem, mivel az előző naptól még mindig aktívan undorodtam.

Négy nap

Negyedik nap volt az egyik legjobb nap számomra. A legnehezebben próbáltam, hogy ne csak elkerüljem a fétisem pornóját, hanem arra is, hogy hosszú és keményen gondolkodjunk arról, hogy mi történt az első helyen. És amikor megnéztem egy pillantást, nem volt semmi meleg vagy szexi róla. Megdöbbentem. Tehát amikor a negyedik nap köréfordult, úgy döntöttem, hogy rendszeresen, vaníliás szexekkel fantáziálok egy lányommal, akivel a pszichológiai osztályomban ültem. (Oldalsó jegyzet: a pszichológia érdekes téma. Azt hiszem, ez az egész hozzászólás a pszichológiáról szól, amikor tényleg forralod le.)

Csodálatosnak tűnt abban az időben, hogy azon kaptam magam, hogy felbuzdul a valakivel való „unalmas” normális szex fantáziája. Aznap nagyhatalomnak érezte magát. Három nap pornó nélkül és a fétisem szórakoztatása nélkül, és hirtelen bármikor szerezhettem boncot, amikor csak akartam? Ez rendkívüli! Visszatekintve ez teljesen hétköznapi. Nem vettem észre, hogy a fétisem és az azt vezérlő pornó több mint egy tucat éve hagyta, hogy befolyásoljon engem.

A legjobb wank, amit valaha volt.

Öt-tíz nap

Az ötödik napon reggel vettem egy kis zsebfüzetet. Egyáltalán nem maszturbáltam és nem néztem pornót ebben az egész napszakban. Magammal hoztam a jegyzetfüzetet, és bármikor a pornó megnézésére való törekvés vagy egy nővér-orientált gondolat pattant a fejembe, kiszálltam a jegyzetfüzetből, és újra és újra ezt a mondatot írtam, amíg a késztetés elmúlt:

Ez nem az, aki vagyok.

A tíz napot választottam abba, hogy megállítsam ezt, mert tíz nap volt, hogy elmentem a jegyzetem utolsó oldalának utolsó sorába. Miután ez a notebook tele volt, felvettem a hátsó udvaromba, elégettem, és a hamu az óceánba dobtam, ugyanazon a mólónál, hogy másfél órával korábban dobtam a pornó. Mint korábban, ez jobban érezte magát, mint valaha is.

A kísérlet után

Másnap és utána minden nap normális volt. Azt mondanám, hogy „vissza a normális állapotba”, de ez új volt. A „Normal” feltérképezetlen terület volt. De Istenem, a „normális” jól érzi magát. Kísérletem tizedik napja volt az utolsó alkalom, amikor úgy éreztem, hogy nem kell maszturbálnom, mivel ekkor jutottam arra a következtetésre, hogy nem maga a maszturbáció a probléma. Az első nap óta még mindig nem néztem a pornót, de még ha így is tettem, akkor sem hinném, hogy bármi vonzónak találnám. A visszapillantó tükörben szenvedő pornó-függőségemmel ez már nem érdekel. És ez nagyon jó érzés.

Az életem mind jobbra fordult, mióta ezt tettem. Kijöttem a héjamból, beléptem egy testvériségbe, és megszereztem a legjobb barátokat, akiket valaha is szereztem. Végül megkérdeztem a pszichés osztályom dögösét, de miután elmentem pár vacsorára, elég egyértelműnek tűnt, hogy nem vagyunk kivágva egymásért. De hé, ez néha így megy. Az élet nem mindig sikerül így. Néha a dolgok nem működnek a Psych lánynál. Előfordul, hogy néhány hónappal később találkozik egy igazán nagyszerű lánnyal egy társasági társaságban, és találkozik vele, és boldogabbnak találja magát, mint valaha volt vele. Amint befejeztem ennek közzétételét, elmegyek vacsorázni vele és a szüleivel.

Egy éve, hogy megszabadultam a fétisemtől és a függőségemtől, és az eddigi összes jel arra utal, hogy mindkettőjük végleg eltűnt. Amíg tovább tartom, nem látom, hogy ez megváltozik.

Húsz éves vagyok. Láttam egy nagy lendületet a magabiztosságomban, majd minden más területen fejlődést követtem, de 90% -ban biztos vagyok benne, hogy a bizalom minden mást segített, és biztos vagyok abban, hogy a bizalom növekedése a méreg levágásának eredménye volt az életemből.

TL, DR: Kitaláld, mi tart vissza és ölj meg. Pokoli érzés a szabadság.

LINK - Hogyan szüntettem meg egy életen át tartó fétist tíz nap alatt - és hogyan működik egy évvel később

By trjd97