23 éves férfi vagyok, és ez a 100 napos jelentésem. 10 évesen láttam először a pornót. Otthon tanultam, és sok időt töltöttem egyedül az interneten - elkerülhetetlen volt, hogy pornót találjak.
Rendkívül konzervatív keresztény szüleim vannak, és soha nem voltam lázadó. Tehát még az első alkalommal is bűnösnek éreztem, amit láttam. Bármilyen okból, a szüleim soha nem tanítottak nekem, hogy miért kellene elkerülnem a pornó, de tudtam, hogy ez valahogy rossz. Az ifjúságom hátralévő részén időnként visszajövök ezekre a képekre (akkor mindannyian fotó volt számomra), mielőtt megígérném magamnak, hogy elkerüljem őket.
A középiskola harmadik évében az életem néhány stresszes módon változott, és megpróbáltam megbirkózni a pornó használatával. A különbség most azonban az volt, hogy magába foglaltam a maszturbációt. A maszturbáció az, ami igazán akasztott. Annak ellenére, hogy a kezdetektől bűnösnek éreztem magam, nem tudtam kilépni. Minden alkalommal, amikor befejeztem, megígérném magamnak, hogy ez volt az utolsó alkalom, de a következő alkalommal, amikor hangsúlyoztam, újra meg fogom csinálni. Nem tudom, miért voltam olyan érzékeny, de az első alkalommal rabja voltam.
Körülbelül egy évig tartott az esés, de amint eltaláltam az alját, ott sokáig ott maradtam. A legrosszabbnál naponta 5 és 10 között maszturbáltam. Alig aludtam, mert néztem pornó és egész éjjel maszturbáltam.
Alig telt el az osztályom az iskolában, és többször váltottam szakot. Elkezdtem az állatorvost, és filozófiai diplomával végeztem - 5 különböző főiskolával. Szinte folyamatosan depressziós voltam (bár hogy igazságos legyek, ezt csak a PMO súlyosbította - függőségem előtt létezett, és megtanultam kezelni, mielőtt megtanultam kezelni a PMO-t).
Az idő nagy részében volt egy barátnőm, de soha nem tudtam kezelni, ahogy megérdemelte. Hűséges voltam, és megpróbáltam szerető lenni, de a PMO önző törekvés, és mivel ez volt a fő hangsúly, én is önző voltam. Soha nem tudhattam, hogy a szexen kívül más legyen. Ebből és a megbízhatóságom hiányából a kapcsolatunk soha nem virágzott, annak ellenére, hogy mindkét erőfeszítéseinket mindkettőnk. Soha nem tudtunk összekapcsolni a mélyebb szinteken, amiket mindketten kívánunk. A szex volt félelmetes, de ugyanabban a betegségben szenvedett…
A tavaly nyáron egy fedélzeten dolgoztam egy hajóhajón Bristol-öbölben, Alaszkában. Ez volt a legnehezebb munka, amit valaha csináltam, de egy héttel is volt a hajón, amikor a halászatot bezárták, és csak annyit tettem, hogy egy apró emeleten feküdtem, és az égre nézett, miközben a hullámok rázta a hajót, és arra gondoltam, hogy az életem. Nem volt internetem, és befejeztem az első napon elolvasott könyveket. Nem éreztem ilyen csendet évek óta ... és én is kihasználtam.
A múltból a jelenlegi pillanatig nyomozom az utamat, és ahelyett, hogy megszoktam magamtól a szokásos módon, próbáltam objektíven elemezni. Több napig tartott, hogy megtaláljam, amit kerestem. De amikor felsoroltam a választásaimat, és megpróbáltam megérteni, hogy miért tettem őket az általam megfogalmazott módon, rájöttem, hogy egész életemre vártam, hogy valaki más felelősséget vállaljon. Bizonyos szinteken a pszichémben mélyen feltételeztem, hogy semmit nem értettem, és hogy nem tudtam pozitív döntéseket hozni és ragaszkodni hozzájuk.
Feltételezem, hogy ez egy „csirke és tojás” kérdés, de gyanítom, hogy megtanultam ezt hinni, mert nem tudok kilépni a PMO-ból (természetesen többek között). A tudatlanság elhozta a PMO-t, de a tanult tehetetlenség megtartott engem.
Úgy döntöttem, hogy attól a pillanattól kezdve el kellett hinni, hogy valójában a saját döntésemért felelős vagyok. Intelligens ember vagyok; Tudom, hogy milyen választási lehetőségeket kell tenni a sikerhez. De hagytam, hogy tapasztalataim meggyőzzenek, hogy haszontalan vagyok.
Az első dolog, amit hazatérve tettem, az volt, hogy elmentem egy szivarüzletbe, és megvettem az első szivaromat (egy Romeo y Julieta 1875 robusto, minden érdeklődő számára). Mindig szerettem volna elszívni egyet, de mindig féltem attól, hogy mit mondanak az emberek. Ez volt az első hivatalos, személyes választásom - ezt a választást nem befolyásolta a többi befolyás.
És csodálatos volt. Kint ültem a haverommal, aki velem volt a hajón, és füstölgettünk és Alaszkáról emlékeztettünk, és késő este megvitattuk a jövőre vonatkozó terveinket ... És ettől a pillanattól kezdve tudatosan tanítottam a gondolataimat, hogy higgyem hogy felelős vagyok minden választásomért, amit teszek. Teljesen megváltoztatta az életemet.
Úgy tűnik, hogy a legtöbb ember ezen a részén van a „nagyhatalmakért”. Lehet, hogy nem fogadják el, de bizonyos szinten úgy vélik, hogy a PMO-ból való tartózkodás feloldja az életükben rejlő lehetőségeket. Talán néhányan közületek „nagyhatalmak” léteznek, de nem tapasztaltam őket. Mivel elkezdtem felelősséget vállalni a saját cselekedeteimért, az életem nagyon nehéz lett.
Anélkül, hogy a PMO-n keresztül zúznám magam, most már szembe kell néznem a fájdalommal. Lassan kinyitottam a szememet… és láttam az életemet szőrösben. Mindig is hazudtam magamnak. És ezeknek a hazugságoknak a következményei végül megragadtak. Mindig azt mondtam magamnak, hogy elkezdhetem „holnap”, de most rájöttem, hogy holnap jött és ment, és soha nem jön újra.
Az az igazság, hogy ma a „holnap” nem létezik - ha ma nem tudsz megváltozni, akkor holnap sem tudsz megváltozni. Ha nem igazán akarja, akkor nem megy, és megkapja. Senki sem fogja megtenni helyetted.
De az életem jobb a NoFap miatt. Nem töltöttem elég időt arra, hogy építsem az életet, amit szeretnék, hogy az eredményeket, amiket még remélek, de szerzett magamban egy bizonyos fokú bizalmat, hogy nem is tudtam, hogy lehet.
Most megbízhatóbb vagyok, és nagyon szeretem azt az embert, akivé válok. És még ennél is több - teljes hitem van abban, hogy azzá válok. Ez már nem hipotetikus, hanem valóság. Meg fog történni. Dolgozom a problémáimon és legyőzöm az akadályaimat.
Néhány éven belül pontosan ki fogok lenni. A barátnőm (ugyanaz, mint korábban említettem) jött haza a karácsonyi szünetre, és először három hónap alatt láttam őt (szünetben voltunk). Nem voltam a PMO-nak egész idő alatt, és még néhány napom volt, amíg 90-et nem.
Valójában visszautasítottam a szexet, amíg az 90 napos keménymód befejeződött. Én „soha” nem tehettem volna ezt korábban. Többet törődtem azzal, hogy bizonyíthatnám-e mind neki, mind nekem, hogy ragaszkodhatok az ígéreteimhez, mint amennyit a pillanatnyi élvezetben tettem. Valójában hazajött azzal a szándékkal, hogy feloszlasson velem, de annyira magabiztos voltam, és így éreztem az érzelmeimet, hogy nem tudta meghozni magát.
Végül a legmélyebb érzelmi kapcsolatunk volt, amit valaha is volt a két hétig, amikor otthon volt. Soha nem éreztem ilyet… és ha valaha is hazudtam volna magamnak, soha nem lennék.
Ha sikerül megölnöd ezt a függőséget, teljes felelősséget kell vállalnod magadért. A problémáid a te hibád. A szüleid nem veled, a társadalom nem veled, a pornóipar nem veled - te magaddal tetted. Valamilyen szinten hazudsz magadnak. Azt mondod, hogy boldogabb leszel a PMO-val, mint anélkül.
Elmondhatnám az összes alkalmazott technikát, és megpróbálhatnám elmagyarázni elméletemet ennek a függőségnek a pszichológiájáról, vagy el tudnék mesélni nektek „sikertörténeteket” - de egyik sem számít. Elég okos vagy ahhoz, hogy válogass a búzán és a pelyván. Tudja, milyen döntéseket kell meghoznia. Ha úgy gondolja, hogy szüksége van rám, hogy elmondjam, akkor csak hazudik magának.
Ennek ellenére elmondok néhány gyakorlati tanácsot, amelyeket megtettem, és amelyek segíthetnek Önnek. Ez nem egy teljes lista - csak néhány a fejem tetején.
- ne nézzen TV-t vagy ízletes filmeket
- ne nézzen / olvassa el a híreket, vagy vegyen részt semmilyen szociális médiában
- mindenfajta fantázia, szexuális vagy egyéb módon kilép
- menj hardmode-ra, legalább az első 90 napokra (nem hiszek a sperma visszatartásában, de jó, ha elmédre bizonyítod magadnak, hogy meg tudod csinálni)
- olvassa el, amennyit csak tudsz
- gyakorolja a lehető legtöbbet
Szóval nagyjából ennyi. Remélem, nyert valamit a történetemből ... Most a nyomasztó részről. Annak ellenére, hogy a tavaszi szünetben nagy volt a kapcsolatom barátnőmmel - ő mégis otthagyott. Majdnem öt év telt el, és teljesen elpusztultam. Reméljük, hogy a jövőben újra össze tudunk jönni, de a múltbeli gyenge tanulmányi teljesítményem miatt nem igazán vagyok ugyanazon a helyen az életben, mint ő, és nem engedheti meg magának, hogy vállalja azt a kockázatot, hogy vigyázzon rám, ha ő maga befejezi az iskolát.
Tehát amíg nem tudom még egy kicsit felépíteni az életemet, addig egyedül vagyok. És mivel ezt amúgy is meg akarom csinálni, pontosan ezt csinálom. Az első dolog, amit meg kell tennem, csökkenteni kell az online töltött időt. Ez a rész hihetetlenül biztató volt számomra a múltban, és azért jöttem ide, hogy másokat ösztönözzek, szintén rendkívül hasznos volt (nagyon ajánlom). De ezen a ponton azt hiszem, ideje lenne elmennem. Nagyon köszönöm mindannyiótoknak, hogy itt vagytok - nehéz időket éltetek át. Talán valamikor újra betérek, és beszámolok a fejlődésemről.
Sok szerencsét!
LINK - 100 napok befejeződtek
;
