Ma van 31. december 2020., és végre megírhatom a NoFap helyreállítási történetemet. Szilvesztert azzal a gyönyörű lánnyal töltöm, akivel már jártam, és úgy gondolom, hogy tisztességes, ha ezen a ponton feltételezem, hogy nagyon jó szex lesz. Életem nagy részében azonban ez néhány hétig nem volt így. Ma szabad vagyok pornómentes és pornó okozta merevedési zavaroktól. De itt van a történet arról, hogyan jutottam el idáig.
Huszonhat éves vagyok januárban, huszonhét. Mint oly sokan mások, akik elküldték Noénak a történeteiket, vagy kikerültek az újraindító fórumokra, én is évezredes vagyok, akit kamaszként nagy sebességű internetes pornónak tettem ki. Lehet, hogy valamivel később virágzó vagyok, amikor az internetes pornót nézegettem és fappeltem, mert addig nem csináltam, amíg 14 éves koromban nyolcadik osztályba nem kerültem. Nem igazán tudtam, mit csinálok. Valahogy rájöttem, hogyan lehet meztelen lányokat keresni, majd véletlenül megérintettem magam, amíg, hát, tudod. Ami az internetes pornó előtti években természetes lett volna a nagykorú esemény, az egy olyan esemény volt, amely sötét utakon vezetett végig tinédzserkoromban és húszas éveim elején.
Felfedeztem az internetes pornót, és valamikor vagy máskor elkezdtem naponta maszturbálni. Néha naponta többször is. Soha semmi túl szélsőséges (bár néhány ember számára ez lehet), de visszatekintve látom, hogy ez hogyan torzította meg szexualitásomat. Nem érdekelt az érzés, a kapcsolat és a kéj két ember között, de azt kívántam, bármi lány legyen a legjobban felruházott, és bármi lány mondhassa a legmocskosabb dolgokat. És valószínűleg a legnagyobb káromra az volt a vágy, hogy minél több lapot nyissak meg. Soha nem volt elég. Szerencsére soha nem voltam kábítószer- vagy alkoholfüggő, de pornóhasználatomból bepillantást engedtem, hogy milyen legyen a függőség. Soha nem voltam elégedett. Mindig új lapot nyit, keres valami mást, gyorsan unja azt és keres valami mást. Túl sok időt tölt el kereséssel és feltérképezéssel. Mindig a csúcspontra várok, amíg meg nem találom a tökéletes videót vagy képet. Átugorva a videókat és bekötve az agyam, hogy csak bizonyos szögekre reagáljak. Visszatekintve beteges volt, és mindenképpen hozzájárult alacsony önértékelésemhez és társadalmi szorongásomhoz. De ennél jobban nem tudtam.
Leginkább édesanyámmal és nagymamámmal nőttem fel. Apám valamivel körül volt, de tizennégy éves koromban azt mondta, hogy meleg. A szüleim nagyszerű szülők voltak és vannak, de egyenes fiatal fiúként nagyon szükségem volt egyenes férfi példaképre az életemben. Sajnálom az összes SJW-t, amit esetleg most indítottam el, de ez volt a tapasztalatom. Fiatal, egyenes férfiként szükségem volt valakire, aki elmondta, hogyan legyek férfi, hogyan kérjek ki egy lányt, hogyan viselkedjünk egy randin, hogyan csajozzak, hogyan legyek magabiztos és hogyan csináljam ezeket a dolgokat, amelyek valóban csak az egyenes férfiak tanulnak, mert meg kell tanulnunk őket, hogy megszerezzük a kívánt partnereket. Anyám mindig azt mondta: "Csak légy kedves" és "Mindig tiszteld a nőket". Ezeket kell tennie nyilvánvalóan, de nem az minden tenned kell, hogy lányt szerezz. Társadalmi szempontból kínos fiúként pedig nem tudtam, mit tegyek és hogyan viselkedjek a nők körül.
Az apafigura hiánya nyomott le a PMO-függőség útjára. A nőstények összezavartak. Nem tudtam, hogyan beszéljek velük, vagy hogyan váltsam őket potenciális társnak (darwini kifejezéseket használva). Ennek eredményeként kénytelen voltam mesterséges szexuális ingerléssel kiszorítani az összes középiskolai és főiskolai évemet. Olyan írás, ami igazán idegbe esett. Minden termék középiskolám és a főiskolai években az internetes pornóhoz kötődtem, és teljesen lány nélküli voltam. Nos, a középiskola elvégzése utáni napon sikerült megszereznem egy dögös lányt, de a bizalomhiányom és a nők megértésének hiánya miatt, ami csak körülbelül két hétig tartott. Akár ez a lány volt, akár több tucat vagy száz másik ember, akihez még anyám közelébe sem kerültem, mindig azt mondta: "Csak nem találkoztál a megfelelővel", vagy valami más naiv közhely, amelyet a társadalom fiatal fiúinknak mondott, hogy indoktrinálják őket. béta hímekként.
Mint mondtam, lányok nélkül végeztem a főiskolát és a középiskolát. Mindig azt hittem, hogy csak nem a megfelelővel találkoztam. Ha beszéltem egy lánnyal, és nem szeretett engem, azt mondtam magamnak: "Azt hiszem, nem szeretett, semmit sem tehetek ellene!" Az internetes szexuális stimuláció töltötte be szexuális és érzelmi vágyaim ezen lyukát.
A dolgok kissé jobbak lettek, miután elvégeztem az egyetemet. Hat hónapig éltem külföldön Thaiföldön, és volt pár szexuális élményem. Megtanultam magabiztosabb lenni és kezdeményezni a nőket. Kértem egy párat, és sikerült párszor szerencsésnek lennem. Nincsenek túl szép emlékek, mivel először találkoztam a PIED-del az egyik ilyen helyzetben. A dolog ebben az időben volt, nem is tettem Know PIED volt. Nem vettem észre, hogy a péniszemnek viszonylag könnyen meg kellett keményednie. Mondanom sem kell, hogy a lányok nem sokáig tapadtak.
Visszaköltöztem az Egyesült Államokba, és elmentem néhány randira. Legtöbben egy randevú után dobtak el, mert még mindig nem értettem a nőket. Akikkel nemi életemben nemi életet éltem, PIED-sel rendelkeztem, hacsak nem adtak fejet. Még mindig nem vettem észre, hogy problémám van, mert csak ezt tudtam. Soha nem tudtam mást, csak a PIED-et, mert a pornó már régen megelőzte valódi szexuális találkozásaimat. Ezek a lányok, akiket nagyon érdekelt velem, eldobtak, miután rájöttek, hogy eltört a farkam, és nem is tudtam, hogy ez az okuk. Csak voltak őrült Azt hittem, az vagyok nagy. Milyen naiv voltam. A valóságban nemcsak a péniszem nem működött, hanem alacsony önértékelésem is. Ezenkívül nem értettem a flörtölést vagy a randevúzást, és mindez ahhoz a tökéletes főzethez vezetett, hogy a nők képtelenek voltak vonzóvá válni számomra.
Fiatalabb énem védelmében nem tudtam jobbat. Semmilyen valódi apafigura nem azt jelentette, hogy a lányok nem szerettek volna engem, és egy apafigura hiánya miatt még a fiúk sem szerettek engem, mert soha senki nem tanított meg sportolni. Visszatekintve azt gondolom, hogy az univerzum kockainak egy szerencsétlen dobása volt a sötét út választása. Úgy gondolom, hogy ezek a tapasztalatok mégis erősebbé tettek, és mindenképpen olyanokká tettek, aki ma vagyok.
Először 22-ben kezdtem a NoFap-ot, és két-három évig csíkokkal voltam be- és kikapcsolva, soha nem vettem elég komolyan. Mint bárki, aki elkezdte, ez küzdelem volt. Hihetetlenül rabja voltam visszatekintve. Legfeljebb csak néhány napot tudtam elmenni, mire az agyam arra kényszerített, hogy megragadjam az egeret, és korlátlan füleket nyissak ki jól megajándékozott nőkből. Lassan jobb lett, és csináltam néhány csíkot. Ennek nem kellett felépülnie a PIED-ből, mert még mindig nem vettem észre, hogy ez egy dolog, mert még mindig nem kapok lányokat, csak azért, hogy abbahagyjam, mert tudtam, hogy a pornó a fejemmel és az énképemmel kavar. A vágyakozás lassan elmúlt, és időnként legalább egy hónapot elmentem pornó nélkül. Hadd hangsúlyozzam, hogy elsőre mégis milyen nehéz volt, mert valóban rabja voltam.
2018 őszén kezdtem a jogi egyetemet, és ekkor 24 éves voltam. Sokkal kevesebbet tapogattam, nagyobb volt az önbizalmam és új fejezetet kezdtem az életemben. Ennek ellenére még mindig nem tettem ki teljesen a démonaimat. Mint minden jó történet, én is találkoztam egy nővel, aki erre kényszerített.
Kaptam egy lakást, és egy nap az iskolába sétálva felfigyeltem egy lányra, aki elég vonzónak tűnt. Mivel életemben először volt némi önbizalom, beszélgetést indítottam vele. Kiderült, hogy a szomszédom volt. A beszélgetés rövid volt, de az elkövetkező néhány hónapban megismertem egy kicsit, és komoly zűrzavar alakult ki rajta. Még mindig bizonytalan voltam és társadalmilag kínos, de ez ebben az időben még nem volt annyira nyilvánvaló, ezért volt szerencsém magamhoz vonzani. Egy nap az 2019-es évhez közeledve kértem őt az iskolából hazafelé menet, és lelkesnek tűnt az ötletért. Hosszú és omlós történet elkészítéséhez teljesen elfújtam a dátumot, totális vesztesként viselkedtem, és egy kicsit erősebb lettem. Visszagondolva elég vicces, de akkor összetört a szívem és zavart voltam, hogy miért nem akarna újabb randira menni velem.
„Megkedveltem!” - gondoltam. Mi romlhatott el a randi előtt a dátum után? Életem ezen a pontján sok lányt dobtak rám, de ez más volt. Olyan rosszul éreztem magam a lelkemig. Nem gondoltam volna, hogy feleségül veszem ezt a lányt, vagy valami hasonlót, de az a tény, hogy nem tudtam rávenni, hogy ez a lány második randira menjen velem, annyira rosszul érezte magát. Mindazok a dolgok tetszettek, és elmondhatom, hogy hasonló humorérzékünk és életszemléletünk van. Mondtam erről anyukámnak, ő pedig ugyanazt a régi "néha egyszerűen nem megy", és az egyik meleg barátom azt mondta nekem: "Ó, azt hiszem, ő egyszerűen nem benned van, milyen szégyen!" Hangosan sikítani akartam, amikor elmondták nekem ezeket a dolgokat. Elfogadtam ezt a választ minden más lányra, aki engem eldobott, de ez érezte so rossz. Nagyon hasonlítottunk egymásra, és már korábban is kedveltem! Ha ez a lány, akit megkedveltem, és hihetetlenül hasonlít hozzám, nem szeret engem annyira, hogy két randin járjon velem, akkor melyik lány megy? Nagy változásokat kellett végrehajtanom 2019-ben.
Az átalakulás megkezdéséhez végül előadói weboldalakat olvastam, és megnéztem a YouTube-csatornáikat. Életemben először kezdtem megérteni, hogyan gondolkodnak a nők és mit keresnek egy férfiban. Mindig logikusan fordultam a randevúhoz. Ha kedvel, akkor engem és fordítva. Nem értettem, hogy a nőket nem vonzza az egyedüli kinézet, mint a férfiak, és hogy kacérkodással, nehezen megszerezhető játékkal és magabiztos, megalapozott férfiként viselkedhetnek. Ez most annyira nyilvánvalónak tűnik, de nem értettem azt az érzelmi módot, ahogyan a nők annak idején a randevúhoz fordultak.
Nem fogok túl sokat elmélyülni a felvételi történetben, mivel ez a PMO-s helyreállításom története. Bizonyos fokig abbahagytam a PMO-t, amikor először elkezdtem a felvételt, és némi visszaesésem volt, mivel az első hét hónapban nem kaptam lányt. Hét hónap játék után mégis elkezdtem lányokat felszedni és hazahúzni őket. Elképesztő volt! Attól kezdve, hogy egyetlen középiskolában és főiskolán sem tudtam egyetlen lányt sem megszerezni, onnan kezdtem, hogy felvehettem egy utcán sétáló lányt. Közeledj vele, flörtölj vele, kötekedj vele, építsd fel a vonzerejét, állíts be randit, menj el a randira, hívd meg otthonát, és… a következő résznek szexelni kellene, csak ezen a ponton jöttem rá, hogy a PIED valóban rossz volt. Sikerült meghúznom pár lányt, és először szexeltem, de nem tudtam keményen maradni az óvszer mellett. Csak nem éreztem magam elég izgatottnak. Kezdtem azt hinni, hogy valami nincs rendben.
Aztán megtörtént a COVID, és végül csapdába estem, mint a világ többi része, és néhány hétig tisztességes falatozást folytattam. Amikor kijöttem, elmentem néhány randira, és egyáltalán nem tudtam felkelni. Ez a pornóhasználatom kombinációja volt, és most kezdtem hihetetlenül aggódni a szex miatt, mert rájöttem, hogy ez a probléma van. Még egy lányt hazahoztam, hogy teszteljem ezt 2020 júliusában, és újra élettelen voltam odalent. Kínos volt, mint minden más alkalommal. Tudtam, hogy teljes újraindítást kell végrehajtanom. Nincs pornó, nincs maszturbálás és nagyon korlátozott orgazmus.
Akkor kezdtem el újraindítani, amikor megismerkedtem egy lánnyal. Először bekapcsolódtunk, és tudtam, hogy azt akarja, hogy szexeljek vele. A PIED-től való félelmem miatt elkerülném. Meg tudtam mondani, hogy mikor kapcsolódunk össze, csak nem voltam benne. Amivel a FUCK velem van, azt sikoltottam magamban a fejemben. Összetört vagyok! Az agyam annyira rosszul volt összekapcsolva a PMO éveitől, és gyakorlatilag nem volt igazi szexuális tapasztalatom. Ezen a ponton sikerült vonzanom a nőket, és rávenni őket arra, hogy szexelni akarjanak velem. Szó szerint felvehettem őket az utcáról. De nem tudtam élvezni, sőt nem is tudtam elég keményen szexelni velük. Pick-up művész voltam, aki nem tudott szexelni! Micsoda fogás-22. Ez volt életem legfélelmetesebb ideje, azt hittem, örökre összetörök.
Néhány hónap telt el az újraindításig, mire végre elmondtam a lánynak, akit láttam. Ezen az éjszakán frusztrálóan és tréfásan mondta: „Szexeljünk!” Nem tudtam tovább elrejteni előle, és meséltem neki a PIED-ről. Meglepően megértő volt. Mondtam már egy másik lánynak, aki hihetetlenül mérges lett. Megkönnyebbültem, hogy ezzel jól van. Néhány alkalommal megpróbáltunk szexelni, de soha nem tudtam fenntartani az erekciómat. Ez megerőltető volt, és sikítani akartam, hogy kiszabaduljon minden elkábított szexuális csalódásom, amelyet átkoztak, hogy hordozzak.
Három hónap, PM nélkül és csak néhány Os után, azt hittem, örökre így maradok, de a barátnőmmel összekapcsolódunk, és úgy tűnt, hogy a dolgok lassan jobbak lesznek. Kezdtem izgatottabbnak érezni magam, és a péniszemnek sikerült megkeményednie és könnyebben megmaradni, miközben a farmeremen keresztül éreztem. Még mindig ideges voltam a szex miatt, ezért néha csak összekapcsolódtunk. Körülbelül négy hónap elteltével végre volt egy kis szexünk óvszer nélkül, ahol sikerült keményen maradnom. Végül lágy lettem, de ez volt az első pillantás a valódi szexre életemben.
Körülbelül 2-3 hétre átmentem a hibernálásba a döntők során, és lassan elkezdtem érezni, hogy az első szexuális élményem után agyam a barátnőm testére és nőiségére vágyik. 2020 december közepén, a döntőm után, átmentem a helyére, és elkezdtünk bekapcsolódni. Kanos voltam, és éreztem, mennyire vagyok fizikailag izgatott. Ösztönösen tudtam, hogy szexelhetek. Felvettük az óvszert, és különösebb gond nélkül szexeltünk. Szexeltünk, keményen maradtam, nem éltem túl gyorsan, tökéletes volt. Ezt már háromszor megtettük. Érzem, hogy ez megváltoztatott engem, mint embert. Életemben először férfinak érzem magam.
Ahogy az elején mondtam, ma este átmegyek a házán, és máris vágyat érzek iránta. Nem hiszem, hogy gondjaim lennének vele lenni. Hosszú út volt ennek a függőségnek a leküzdése, amely tizennégy éves korom óta sújtotta az életemet, de azt hiszem, hogy túl vagyok rajta. Ez a függőség nemcsak a szexualitásomat, hanem az egész lényemet is befolyásolta. Szociálisan aggódó és kínos fiúvá tett. Nagyon hálás vagyok, hogy legyőztem a PMO által az utamba vetett akadályok nagy részét. Nyilvánvalóan több van ebben a történetben, mint amit itt írtam, de ezek a legfontosabbak.
Bárki, aki átéli a küzdelmet, tudnia kell, hogy felépülök-e a PMOingból tíz éven át, szinte bármilyen szexuális élmény előtt, akkor Ön is. A tippjeim lennének, hogy mindaddig abbahagyják a PMO-t, ameddig csak kell. Ha olyan vagy, mint én, akkor az a szokásos 90 napnál többet igényel, mivel az agyam annyira bekötött volt a képernyőn lévő pixelekhez. Időnként reményvesztettnek érzi magát, és soha nem fog meggyógyulni, amikor hosszú lapos vonalakat visel el, ahol megkérdőjelezi, hogy valaha is újra szexuálisan stimuláltnak érzi-e magát. De te fogod. A folyamat időbe telik. Ne PMO, és ha teheti, keressen egy lányt, akivel újravezethet. Továbbá, ha visszaesik az újraindítás során, akkor nem a világ vége. Párszor gyógyultam, volt néhány orgazmusom a barátnőmtől, és egyszer megnéztem a pornót, ha nem engeded, hogy ezek a dolgok kijussanak a kezedből, akkor rendben leszel. Minél többet mondasz le róluk, annál gyorsabban tud bekapcsolódni az agyad, és visszatérhet természetes állapotába, ahol egy igazi lányra vágysz és készen állsz. Valódi lányra és valódi szexre vágyik, nem pedig valamilyen képre, videóra vagy fotózott internetes képre. Sóvárogni fog az igazi lány iránt és a vágy iránt, ami irántad van.
Nem tudom, hova tegyem ezt, mivel nem tudtam kitalálni, hogyan készítsek Reboot Nation fiókot, de elküldöm Noah-nak. Köszönet Noah-nak, Gabe Deem-nek, valamint a Reboot és NoFap közösségeknek. A szexualitásom többet ér, mint a világ összes pénze számomra. Úgy érzem, hogy 2021 az első év, amikor valóban le tudom élni az életemet.
Nagyon, a tiéd,
Mindjárt
;