Üdvözlet mindenkinek a weboldalon. Itt vagyok, a 68. napon, a 90. nap felé tartva, ezúttal azért írok, hogy megosszak valamit mindenkivel. Ebből az alkalomból szeretnék azokról a változásokról beszélni, amelyek az életemben most zajlottak, mivel elmúltam a 60. napot a PMO-tól, de külön hangsúlyozok egy olyan változást, amely jelentősen megváltoztatta az életemet, és hozzájárult ahhoz, hogy megszabaduljak a annak a romboló életmódnak a rabszolgasága.
Mindannyian tudunk arról, hogy a pornográfia-függőség mit okoz az agyunknak, tudjuk, hogyan torzítja a szexualitásról és más emberi lényekről alkotott elképzelésünket valami teljesen egészségtelen dologra, de ami a legfontosabb: túlságosan is jól tudjuk, hogy ez általában együtt jár önmagunk károsodásával pornográf anyag túlzott fogyasztásából eredő megbecsülés. Nos, erről van szó, itt vagyok, hogy beszéljek róla.
Ahogy azt már korábban megjegyeztem más bejegyzésekben, függőségem 2005-re vezethető vissza, amikor a dolgok nagyon savanyúvá váltak számomra. De ha van olyan tényező, amely mindezek során jelen volt, az a tény, hogy soha életemben nem volt barátnőm, ez a való életben van, mert régen volt hosszú távú kapcsolatom, bár annak ellenére, hogy két év és két hónap után sem sikerült, életem egyik legboldogabb periódusa volt, exem és én is jóban vagyunk.
Most akkor hogyan hat mindez a PMO-függőségemre? Nos, nem titkolom, hogy életem egy bizonyos pontján irreális és egészségtelen szemléletem kezdett lenni a nőkről. Gyűlöl? Nem. Valójában ennek az ellenkezője: Elkövettem azt a hibát, hogy a nőket isteni, elérhetetlen lénynek tekintettem, amelyekhez valamilyen arcán tudásra volt szükség, hogy még észrevegyék őket. Az önbecsülésem mindig alacsony volt, kifogásokat, védekezési mechanizmusokat, hazugságokat kerestem magamnak, így hatástalanul tudtam kárt okozni, és itt a PMO volt az a dolog, amely ideiglenes megoldást adott a problémára.
Ez így fordult le: Nem is tudok megközelíteni egyetlen olyan lányt sem, akit vonzónak találtam, mert túl keveset éreztem magam az illető iránt. Valójában emlékszem, hogy ez utoljára történt egy tanárral, aki néhány évvel fiatalabb volt nálam (akkor 24 éves voltam), és nagyon nagyon szép volt, de megint megfélemlítettnek éreztem magam, és meg sem próbáltam, akkor azt tapasztalom, hogy van egy másik lényege (alapvetően az történt, ami minden egyes alkalommal megtörtént, hogy vonzódtam valakihez). Ekkor azt mondtam, hogy elegem van, és folytatom a depresszió spirálját, ahol a PMO-függőség nagyobb erővel ér el, mint korábban. Itt is történik valami, ami súlyosbítja a problémát. Olyan nőket kezdek el vizsgálni, akikről tudom, hogy kilépnek a bajnokságomból, és nem a sztárokra gondolok, hanem olyan nőkről beszélek, akik vagy fogva vannak, többnyire házasok vagy 40 év körüliek, teljesen más életben, mint az enyém. Tudtam, hogy nincs esélyem, de jól éreztem magam, ha csak fantáziáltam és óhajtottam őket, mivel biztonságban voltam az elítélés vagy elutasítás fájdalmától is. Az az ötlet, hogy egy idősebb nő után megyek, erősebbé vált, és azt gondolta, hogy ez boldogságot és elfogadtatást hoz nekem. Kaotikus és pokoli helyzet volt.
Térjünk előre a jelenre. Már 4 hónapja vagyok terápián, és látom, hogy ez a 68 nap, pornográfia mentes, megtérült. Láttam azokat az előnyöket, mint a megnövekedett bizalom, nincs szükség mások jóváhagyására és nagyobb szeretetre önmagamra, nagyobb koncentrációra, nagyobb lendületre, hogy valódi tapasztalatokat keressek. De ami a legfontosabb, a mérgező gondolkodásmódot megsemmisítették, hogy utat engedjenek az egészségesebbeknek.
A legértelmesebb az, ahogyan ránéztem a nőkre: nem csak azt értem, hogy semmi sem indokolja, hogy bárkit is emelvényre állítsunk, ez pedig túl sok hatalmat ad valakinek a saját boldogsága felett. De megértek egy másik dolgot is: Porn eltorzította a mentalitásomat, ahol alapvetően egy trófeás feleséget üldöztem, amire nem büszkék, de megbocsátok magamnak. A tökéletes nő iránti törekvésem, amely az agyamba ágyazódott a pornó és egyéb szexuálisan izgató anyagok képei alapján, csak nyomorúsághoz vezetett. Ennek felismerése és elfogadása nem volt egyszerű, de hatalmas ugrást engedett a gyógyulási folyamatomban. Mostantól nemcsak hogy nem érzem szükségét a pornónak, undorodom tőle, és nem akarok semmi köze hozzá.
Amire most vágyom, az a kapcsolat egy lánnyal, akit igazán szeretni fogok, ahol a tényleges szeretet és a tisztelet dominál. Tisztában vagyok vele, hogy ennek eléréséhez sok munka van, nincs azonnali jutalom (amit a PMO már megszokott), tudom, hogy erőfeszítéseket kell tennem. Ez a tény régen megijesztett, de így vannak a dolgok, ha valami jót akarsz az életedhez, lépj ki a komfortzónádból, és lépj tovább, és ezt szándékozom megtenni. Itt az ideje, anélkül, hogy siettetnénk a dolgokat, természetesen.
Igaz, vannak napok, amikor magányosnak éreztem magam, ember vagyok és az ilyen dolgok normálisak. De ezt mondom: Nem számít, milyen magányosnak érzem magam, vagy mennyi rossz napom volt, soha többé nem fogok pornográfiához folyamodni. Szeretném, ha ezek a változások és új gondolkodásmódok itt lennének, hogy maradjanak, és ezért nem hagyom cserben bármikor az őrségemet, függetlenül attól, hogy meddig fog tartani a sorozatom.
Egyelőre ennyi. Köszönöm, hogy elolvasta.
És a gondolkodásmódom és az életem változásaira. Köszönöm Nofap, köszönöm.
LINK - Séta az út egy jobb élethez.
;
