Ha valaki valamikor ezelőtt azt mondta volna nekem, amikor tudatlan voltam a pornó veszélyeiről, hogy ez súlyos szexuális működési zavarokat okozhat, és leválaszthatja magam másoktól, azt hittem, hogy ezek valamelyik evangélikus bolond vagy valami. Azt hittem, hogy nagyon szex-negatívak és regresszívek, nem nyitottak új módszerekre, amelyekkel az emberek kifejezik a szexualitásukat.
A csúnya igazságot éltem arról, hogy mit jelent súlyos pornófüggőnek lenni, és ennek következményein keresztül szenvedtem. 30 éves vagyok, és 14 kora óta komoly rabja vagyok. Olyan háztartásban nőttem fel, ahol nem volt szó a szexuális kérdésekről, és hogy szexuálisan kitettem egymás mellett pornográfia formájában.
Az a pillanat, amikor megnéztem az első pornómat, bekapcsoltam. Barátaim voltak, akiknek idősebb testvéreim és atyáik lennének hegyekkel, mindenféle izgalmas pornóval, elegendő ahhoz, hogy az agyad élettartama alatt rothadjon, és pontosan ezt tettem a következő 16 években.
Ezen idő alatt nem volt sok szexuális tapasztalatom. Az első romantikus találkozásom során nem szenvedett nemi diszfunkciótól, bár a barátnőm gyakran szomorúan érezte magát és panaszkodott, hogy a szexünk inkább „kibaszott”, mint összekapcsolódási érzés. Mélyen, tudtam, hogy igaza van, azt hittem, hogy a szerelmezés olyan kibaszott, mint egy pornósztár, időnként szórakoztató volt, de a szerelmi kapcsolat révén a szívkapcsolat nem valami olyan volt, amit ismerek vagy egészségesen tanítottam, és a erőteljes képek. Azt hittem, a nagy szex durva kemény kibaszott.
Ez a kapcsolat jó ideig tartott, mielőtt véget ért. Elpusztult és magányos voltam, miután véget ért. Már rabja voltam a kapcsolat során, és szinte minden nap pornót néztem. Amikor a kapcsolat véget ért, foglalkoztam a fájdalommal és a bizonytalanságokkal azzal, hogy nevetséges mennyiségű pornóval visszaéltem, mélyítve a függőségem egy másik szintre. Nem ritka előfordulás, ha napi 8 alkalommal pornográfiát nézek és maszturbálok.
Mindenféle pornót néztem, és ez olyasmi, ami igazán magasra emelte. Annyira tudatlan voltam, büszke voltam arra, hogy egy nap alatt sokszor maszturbáltam, azt gondoltam, hogy ez szexuális istenré válhat a következő nővel, akivel aludtam. Alig tudtam, hogy ez messze van az igazságtól. valójában éppen ellenkezőleg volt.
Egyedülálló voltam 3 évig egy 5 éves kapcsolat után. Minden intimitását egy olyan képernyőn szenteltem, amelyen három nap alatt naponta többször is mutattak be ragyogó bombázású intenzív pornóképeket. Közelebbről az 30-hez, életem egy pontján voltam, ahol minden hosszú távú barátom valóban befektetni kezdett karrierjükbe, férjhez ment és továbbmentek. Egyedül találtam magamat, nincs baráti közössége és barátnője, hogy tartsanak nekem társaságot. Egyedül voltam a kényelemmel, amely tele volt édes pornóval, hogy jól érezzem magam és kevésbé egyedül. Pornó nem ad neked semmit, csak egy olcsó magasot, a fájdalom nem szűnt meg.
Egy idő után megtörtént vagy meghal, tehát elkezdtem változtatni az életemben. Elkezdtem kitenni magamat, megmutattam magamnak még egy kis szeretetet, és végül, sok kellemetlen és könyörtelen munka után, nagyon jó kapcsolatba kerültem emberekkel, mindenféle emberrel. Végül jó lett a kapcsolat a nőkkel. Találkoztam ezzel a gyönyörű nővel, nagyon sok szempontból inspirált, és valójában visszaszeretett! Olyan szexinek és lelkileg vonzónak találtam. Minden lehetséges módon szerettem volna, és annyira izgatott voltam, hogy ő is engem akart! Olyan jó volt az élet !! Az ágyában voltunk, és annyira készen álltam, hogy ilyen intim szinten csodálatos kötődést tapasztaljak ezzel a kedves nővel! Olyan sokáig vártam, és annyi munkát fektettem, hogy valakihez ilyen mélyen kötődjek. Amikor eljött az idő ... amikor ennek a gyönyörű nőnek az ágyán feküdtem a testével a tetején ... Nem tudtam mit kezdeni ellene ... a farkam meghalt, és a lelkem is együtt halt meg.
Nagyon klassz volt és nagyon támogató, azt hittem, csak idegek lehetnek. Már egy ideje, és nagyon szerettem volna jó benyomást kelteni, ecseteltem, amíg ... a következő alkalommal megismétlődött, és az azt követő idő… és utána…. Ezután rájöttem, hogy komoly problémám lehet. Csalódott lett, és olyan kibaszottul a fejemre került. Végül azt mondta, hogy ki kellene vennünk a szexet a kapcsolatból, és csak barátok lennünk. Olyan szégyent éreztem, és úgy éreztem, hogy cserbenhagytam ezt a nőt. Úgy éreztem, hogy cserbenhagytam magam.
Elhatároztam, hogy megtudom, mi baj van velem. Elmentem az urológushoz, elvégeztem a tesztet, azt mondták, hogy minden rendben van, és a tesztoszteron szintje valójában az átlag feletti volt. Annyira összetört és zavartnak éreztem magam, nagyon szerettem volna szexuális és intim kapcsolatot, és úgy éreztem, hogy soha nem lennék. Megkérdeztem a szexualitásomat: „Szexuális vagyok? A nők vonzanak, miért nem tudom felbukkanni? Miért küzdök ezzel, amikor mindenki számára ilyen természetesnek tűnik? Miért megyek keresztül ezen? ”Annyira zavart voltam és féltem a szextől.
Válaszokat kerestem és ilyen közösségeket találtam, amelyek így beszélnek a pornó veszélyeiről. Megtanultam a PIED-ről, és ennek mindennek értelme volt. Ennek okának kellett lennie, semmi más nem volt. A pornó káros hatásainak kutatása során megtanultam, hogy ez nem csak a fogyasztót károsítja, hanem a produkcióban részt vevő emberek gyakran is visszaélések és emberkereskedelem áldozatai. Már nem akartam, hogy ez része legyen a szexualitásomnak.
Semmi közöm nem akartam a pornóhoz… ami nem akadályozott abban, hogy használjam ... Annyiszor visszaestem, tudván, hogy mit nézek, az fáj nekem és a társadalomnak, nem tudtam megállni. Soha nem adtam fel, minden visszaeséssel, elgondolkodtam azon, miért történt ez, hogyan éreztem magam, amikor úgy döntöttem, hogy használom, és mit tehetek, hogy megakadályozzak egy másikat.
Minden gyakorlat, beleértve valami leszokást.
Végül jó 3 hónapokon mentem anélkül, hogy pornót nézett volna, nagyon megkíséreltem maszturálni és még mindig számoltam. A múlt héten találkoztam ezzel a nővel, és ő nagyon vonzó volt egymáshoz. A házamnál maradt, hozzábújott és megcsókolt, és úgy éreztem, hogy történik valami, amit soha nem gondoltam, hogy újra éreztem magam. Egy kibaszott boner. Annyira kibaszott hálás voltam, hogy sírni akartam. Soha nem gondoltam, hogy újra megtapasztalhatom az egyiket egy igazi nővel. Nem csak ezt, hanem végül is élvezetes szexet kaptam, ahol nem voltam stresszes a halott fasz felébresztése miatt. Nagyon jól érzem magam!
Olyan hosszú utat tették meg. Megtanultam, hogy késleltetett magömlést is szenvedök, valószínűleg annyira maszturbáltam, hogy hozzászoktam a kezem specifikus súrlódásához, ezt kutattam, és ez valami visszafordíthatónak tűnik. Várom, hogy növekedni fogok és felépülök a pornófüggőségből. Látom és érzem a fényt.
Valódi szexuális nevelésre van szükségünk ebben az országban. Senki sem figyelmeztet téged erről a szarról. Ez a cucc nagyon valóságos. A pornó nagyon veszélyes a mentális és szexuális egészségére. Nem tudom eléggé hangsúlyozni. Élek és nem fogok többé élni
LINK - Megcsináltam ... PIED és pornófüggőség helyreállítása !! Fény van a végén! Maradj erős!
;
