Első plakát. Jön a 90 napos újraindítási cél. Ember, hosszú idő telt el. Körülbelül az elmúlt 20 évben többször kudarcot vallottam (most majdnem 34). 20 év! Félek még azon gondolkodni, hogy mi lehettem volna, ha ezt hamarabb sikerül megszereznem. És nem mintha nem tudtam volna, hogy ez rossz nekem. Csak nem tudtam elengedni.
Néhány gondolat, ami talán segíthet másoknak, és tudom, hogy hasznos lesz számomra, ha ezt kihozom.
Ez élet vagy halál. Nem túlzok. Ennek a függőségnek az irányítása alatt tartani, ami engem illet, olyan, mintha holtan sétálnék bent. Évek után megeszi a lelkedet, és elzsibbad a körülötted lévő dolgoktól. Feleség / gf, gyerekek, zene, barátok. Olyan baromira éreztem magam legtöbbször, hogy nem tudtam szemügyre venni az életben minden jót, mert érdemtelennek éreztem magam. Ha csak tudnák, ki vagyok (és te vagy az, amit többször csinálsz).
Ez minden alkalommal cserbenhagyás. A lányok a képernyőn, a dopamin eltalálása, amit akkor kapok, amikor végre egyedül ülök le a képernyőmmel, a mindennapi problémáktól való felszabadulás érzése, mindez nem valóság. Hamarabb vége lesz, mint gondolnám, és soha, még egyszer sem volt kibaszott, nem volt olyan jó, mint amire számítottam. És maradt egy üres érzés bennem, és úgy érzem, hogy kudarcot vallottam, megint. Erre nem térek vissza. Először meg kell ölnöd.
Hideg záporok. Minden egyes alkalommal, amikor PMO-t hallok, van egy kis kontrollálatlan gondolat, amelyet el kell nyomnom. Azt mondja: „nézz rád, vesztes vagy. Ez vagy te? ”. És ellen kellene állnom néhány érvvel arról, hogy valóban jó, erős ember vagyok-e, csak ez a probléma van, amelyet kontrollálnom kell. De most mindannyian baromság. Ez a kezdeti gondolat helyes volt, és erőteljes motivációt jelent. Ami eljutott a lényegemig.
Amikor levágtam pornó, kivágtam a forró zuhanyokat is. Teljesen kibaszott fúró őrmesterrel mentem magamra. Szükségem volt arra, hogy irányítsam a testemet, amely olyan régóta köröztek körülöttem. Bármilyen módon tudtam megmutatni, akinek a főnöke voltam, játék voltam. Tehát nincs forró zuhany.
Körülbelül 2 hónapig kellett terepet vezetnem. Amikor végre megérkeztem, csak egy forró zuhanyt és alvást akartam. Csak abszolút holtfáradt. Ha valaha volt mentség arra, hogy megengedjek magamnak egy meleg zuhanyt, csak egyszer, akkor most. De valahogy összegyűjtöttem a bátorságot (még mindig nem tudom, mennyi tbh), és a gombot a leghidegebbre fordítottam. Amikor ez a víz évek óta először megcsapott, azt a hangot mondta, amely évek óta vesztesnek nevezett, és esküszöm, hogy ezek voltak a pontos szavak: „Te egy kibaszott vadállat vagy”. Csakúgy, nem kellett okokat kitalálnom és felsorolnom a teljesítményeket a reakció tiltásához. Kicsi győzelemnek tűnhet, de annyi évnyi hallás után, amikor tudatalattim csalódott bennem, ez hatalmas volt. Olyan volt, mintha azok a hideg záporok lassan gyógyítanának mindazoktól az évektől, amikor hagyom, hogy a testem ámokba fulladjon. Hidegrázás kaptam ezt írva. Önkontroll, ez az egyetlen módja az önértékelésnek. Nem pénzt, hírnevet vagy bármilyen más hazugságot próbálnak eladni. Túl sokáig estem neki az egésznek.Ne ma legyen az a nap, amikor kudarcot vallok. Holnap talán, de ma nem. Hihetetlen nehézségeket éltem át ezzel a gondolkodásmóddal, és ezt alkalmazom erre, ami, ha sikerül kordában tartanom magam, az lesz a legnagyobb győzelem. Egy mérföldnyire.
A lényeg számomra ez volt / van. Miután minden alkalommal megpróbáltam a saját akaraterőm és fegyelmem szerint abbahagyni, mit tett értem, Isten segítségét kértem. Soha nem fogom elfelejteni, hogy egy újabb kudarc után a földön fekszem (valóban, úgy éreztem, nem tudok tovább lépni egy másodpercet sem), és azt mondtam Istennek, hogy egyedül nem tudom megtenni. Ha ez megtörténik, szükségem lesz a segítségedre, és ha mégis szeretsz, át fogsz húzni.
Tartsa a remény testvéreit.
LINK - 90 nap, kitörve a börtönből.
;