Szeretném megosztani bizonyságomat abban a reményben, hogy ez segít és ösztönöz másokat. Gondolom katartikus számomra, ha megosztom. Részletes leszek, mivel nem sokakat láttam a BDSM-ről és a kereszténységről írni.
30 éves férfi vagyok, keresztényként neveltem és újjászületett hívő vagyok. A pubertás előtt azonban kialakult az a szokásom, hogy kínzásra és megaláztatásra való maszturbálást folytassak. Amikor nagyjából 18 éves koromban felfedeztem a BDSM-et egy tévéműsorban és a neten, és hogy nem csak valamit kitaláltam, csodálkoztam és felvirágzott az érdeklődésem, és a női dominanciára összpontosított.
Keresztényként nőttem fel, úgy vélve, hogy a vágy rossz volt, ezért tartózkodott attól, hogy maszturbáljon a nőkkel való szexuális gondolatra, és miközben időről időre láttam a rendszeres pornográfiát, sosem maszturbáltam hozzá. A BDSM-t soha nem beszélték róla az egyházban, és nem volt világos, hogy ez bűn volt. Feltételezem, ha olyan közel vagyunk valamihez, torzítja a valósággal kapcsolatos nézeteidet, és számomra a BDSM nem tűnt rossznak, hiszen úgy érezte, hogy megpróbált. Olyan volt, ami bennem volt, és én voltam bennem, mielőtt tudtam, hogy mások csinálták. Hasonlóképpen mondhatjuk, hogy a melegek hogyan érzik magukat. Ennek a BDSM érdeklődésnek köszönhetően nagyon sok affinitásom van a meleg közösséggel szemben, mivel mindketten kívülről vagyunk gyermekkori fantáziákkal (egyesek számára). Tehát, amikor felnézett a BDSM-re, inkább érdekesnek tűnt, mint a pornó.
Amivel foglalkoztam, az az volt, hogy sokat írtam a BDSM-ről és a domina-ról, mind történetekről, mind pedig a valóságról szóló beszámolókról. Tehát a munkamenetekről szóló beszámolók, a behódolók valódi hirdetései és különösen a dominatrice-ok beszámolói. Véleményem szerint nem volt világos, hogy mi minősül pornográfiának, mivel egy munkamenet vagy hirdetés beszámolója túl triviálisnak tűnik. Feliratkoztam domina pornográf weboldalakra, és sok bdsm pornográfiát néztem meg. Leginkább a férfi alárendeltekkel volt, de figyelhettem a női alárendeltekre, és társulhattam velük, és leszállhattam róla. Teljesen egyenes vagyok, de sok férfit meztelenül és szexuálisan lealacsonyítottam. Gyakran a filmek nem kerültek a helyszínre, de néhányan igen, és a dominánsok tették ezt helyettem. Tehát nemcsak jól néztek ki, hanem még inkább, ahogy beszéltek. Talán hűvösségük és kapcsolataik személyiségükben, mondjuk az egyik pillanatban törődnek, a másikat csúfolják, a másikat mérgesek. Tetszett a tabu, és amikor egyértelmű parancsokat adtak.
Élveztem az alázatos szenvedések látását, és amikor sírtak és megaláztak. Elképzeltem őket.
Soha nem láttam egy dominatrixot, és nem próbáltam meg a valóságban, de sikerült néhány meghívást szereznem, hogy megfeleljenek a valódi élet dominánsainak, és kísértés volt. Én is szerencsét töltöttem a webkamerákon a femdomákkal, és egyértelműen rabja voltam, minden munkamenet csalódás volt, de nem tudtam újra megpróbálni.
Nekem kiszálltam azon, amit utáltam. Tehát általában erős igazságosság érzem magam, ám engem igazságtalanul bántalmaztak, degradáltak és bántottak. Tehát minden fantasy session után rosszul éreztem magam magamban. Ha fiatalabb, minden reggel kétszer maszturbálnék, mielőtt felbukkanna, és kétszer ágyban aludtam, és pornográfiai böngészést folytattam, egészen napi 6 óráig, ismételt maszturbálással.
Többször próbáltam megszakítani ezt a BDSM-szel való részvételt, de többnyire csak néhány héttel tudtam kezelni a visszaesés előtt, rosszabbul, mint valaha. A fantáziák is fokozódtak a romlottságban. Unottnak és elégedetlennek éreztem magam, de mégis beágyazódtam. Valószínűleg néhány hónapra abbahagytam a maszturbálást, de aztán újra belementem, miután online találkoztam valakivel, amit szintén sajnálok.
Többször is imádkoztam segítségért, de mégis így tettem. ismételt bűnöm volt, és képmutatónak és egyedül éreztem magam. Novemberben hevesen kiabáltam Istennek, hogy nem akarok vétkezni, de ő nem segít nekem, és nem állhatok meg. Ezt követően, amikor úgy éreztem, hogy fel akarok nézni a BDSM-en, tele voltam eufóriával. Olyan jól éreztem magam, hogy már nem akartam letenni magam a BDSM-en. Ez volt minden alkalommal, amikor imádkoztam. Isten a magasság érzését küldte nekem, hogy megtörjem a függőséget. Ez a legnagyobb csoda és szeretet, amit életemben tapasztaltam. Ez hónapokig tartott, amíg a fő függőség megszűnt. Aztán az ima utáni eufórikus érzések véget értek, és egy ideig rendben voltam.
Azonban körülbelül 4 hónapos bdsm (pornográfia, domme oldalak stb.) Után nem tudtam abbahagyni a korábbi fantáziát. Ez volt a részlet, amit nekem adtam, hogy mi történhet egy adott munkamenetben, amit megkérdeztem. Szóval megpróbáltam terapeutát, és egy hét alatt írtam mindent, amit tudtam erről, beleértve az összes fantáziámat, mindent, amit tettem, és minden részletet a valós élet incidensekről, mint egy gyermekről, amely ezt az érdeklődést okozhatta volna. Aztán mindenre imádkoztam, és az én vonzódásom eltűnt. Úgy tűnt, a terapeuta zavarba ejtette, hogyan ment ez így, és már nem kellett dolgoznunk annak kezelésére.
Visszajött, amikor hangsúlyoztam, és júniusban felkerestem az 5 napokra minden BDSM pornográfiát. Beszéltem egy másik terapeutával, megkaptam egy könyvet a szexuális függőségről, és nem értem, hogyan használom ezt az érzéseim kezelésére. Most már nem érdekel a BDSM egyáltalán, és Isten segít nekem, hogy ne nézzem ki a nőket, és már elterelte a képeket, mint a bikini és a Facebook.
November óta egyáltalán nem maszturbáltam.
Ami történt, csoda volt számomra, és ha valaki bármi szenved, azt mondanám, hogy szívükkel imádkozniuk kell Istenhez, és kérniük kell a segítségét, és mondjuk meg, miért. Tartsd meg és imádkozzatok.
Másoktól eltérően nem figyeltem meg a termelékenység vagy a fogyás előnyeit. Nem szenvedtem különösebben szorongástól, ezért nem nagyon vettem észre ezzel. Jobban érzem magam, mivel már nem arról fantáziálok, hogy megbántottak. A szabad érzés csodálatos, és mindenkinek kívánok.
LINK -300 + nap
by Igazából
;
