Nem volt rendkívül nehéz az év, de feltételezem, hogy nehéz volt. Csak a normális élet dolgai, hozzátéve, hogy életem azon pontján vagyok, ahol el kell kezdenem nagy döntéseket hozni a jövőm érdekében, és ez nagyon ijesztő és nehéz lehet. Ó, nem beszélve közel egy évről pornó nélkül, valamint az érzelmi növekedés és változás állandó aluláramlásáról. Szóval igen, azt hiszem, ez egyfajta kemény volt, lol.
Az Anonim Alkoholisták 1. lépése így szól: „Elismertük, hogy tehetetlenek vagyunk az alkohol felett - hogy életünk kezelhetetlenné vált.” Úgy gondolom, hogy nagyon is alkalmazható a pornóra: „Elismertük, hogy erőtlenek vagyunk pornó - hogy életünk kezelhetetlenné vált. ”
Erőtlen dolog, amiről itt sokat beszélek ... ez az ötlet, amely, függetlenül attól, hogy hány blokkot tettem a telefonomra / számítógépemre ... bármennyire is elegem volt a pornóból és megesküdtem, hogy soha többé nem keresek ... úgy tűnt, mintha azonnal, mielőtt bármikor összejöttem volna. Néha ugyanazon az éjszakán. Néha akár perceken belül is, mert „baszd meg”. Ez számomra tehetetlenség.
De ma, amikor a napomat nyugodtan végeztem, eszembe jutott egy szó - „kezelhető. Az életem most kezelhető. ” Ami természetesen az 1. lépés második felére vezethető vissza.
Most félig nyaralok. A tanévnek vége, ami több szabadidőt jelent, de korrepetáló koncertemmel azonnal visszatérek a dolgok lendületébe. Valójában a múlt hét nehezebb volt, mint egy normál iskolai hét, mert nekem meg kellett szervezni ezeket az új nyári dolgokat. Ma azonban csak néhány órám volt, és végül úgy éreztem, hogy van egy kis légzőszobám. És ez az egész év mögöttem nem volt olyan rossz.
Végigcsináltam, és jól is sikerült. Jól teljesítettem a munkámban, vigyáztam magamra, folytattam a hobbijaimat, mindent megtettem, amit rövid távú jövőm érdekében meg kellett tennem, sőt hosszú távra kacsákat is kaptam egymás után. És mindezt, miközben nem nézzük a pornót. És mint mondtam, nem volt szörnyű. És most egy kicsit megpihenek. Kezelhető. Így írnám le most az életemet.
Amikor a függőség közepette voltam (amely más anyagokat is tartalmazott számomra), semmiképpen sem kaphattam volna ilyen évet. Bombáztam a teszteket, halogattam, anyagtól függővé váltam, hogy átmenjek a tanfolyamaimon, tönkretettem a kapcsolataimat, jogi gondokba keveredtem, csontokat törtem ... ön megnevezi. Leghatározottabban ezt nevezném „kezelhetetlennek”.
A pornó nem engem teljesen kibaszott, mint az anyagokat. De nem olyan gyorsan! Ez bizony nem segített. Szorongás érzése társadalmi helyzetekben, problémás kapcsolatok, halogatás és általános képtelenség tervezni a jövőmet és megfelelni az élet kihívásainak ... Mindezt pornóval köszönhettem. Mert ahelyett, hogy szembesültem volna problémáimmal, pornót használtam, hogy elszaladjak előlük, és egyre mélyebb mélységbe vájtam magam.
Pornó nélkül több időm van és tisztább fejem van a problémáim kezelésére és az élet próbáival való szembenézésre. Emellett új megküzdési mechanizmusokat és stratégiákat kellett kidolgoznom, amelyek jobbá teszik ezeket a dolgokat. Olyan dolgok, mint az öngondoskodás, a türelem, a dolgok egy-egy napra vétele, segítségkérés, elfogadás, hála és a szabadidő levétele. Valamint konkrét cselekvések, például testmozgás, egészséges táplálkozás és jó alvási ütemterv. Ezek mind olyan dolgok, amiket pornó nélkül tudtam kitalálni életem során.
A végeredmény? Kezelhető élet. És így egy élvezetes élet, és nem valamiféle rendetlenség, amelyből állandóan ki kell tennem magam. Nem minden megy mindig az én utam, ez nem élet. De nincs olyan kihívás, amely teljesen alá tudna hozni. Ebben most bízom.
Jól érzi magát. Köszönöm az embereknek, hogy megosztottak.
LINK - Az életem kezelhetővé vált.
by shortyafter
Nap 365
Számításaim szerint ma a 365-ös nap van pornó nélkül. Ezt vasárnap hajnali 2 órakor teszem közzé, úgyhogy azt hiszem, a „holnap” lesz igazán a teljes jubileumi napom. De technikailag éjféltúlléptünk, ezért azt mondom, hogy már elértem. Jó éjszaka volt, ezért ezt most közzé teszem, miközben ihletet kapok az íráshoz.
Ez az út számomra már körülbelül 5 éve tart, amikor kábítószerektől és alkoholtól kijózanodtam. Tudom, hogy ez nem mindenki története, de az enyém, és perspektívát adott számomra arról, hogy mit jelent kilépni valamiből, és néhány legjobb módot találok rá. Ami a pornóból való leszokást illeti, ez körülbelül 4 éve tart. Valami olyan volt, mint egy 9 hónapos, egy 6 hónapos, és azon kívül, hogy ki volt kapcsolva és kb. 3 évig visszaesett. A mai 365 nap a leghosszabb, amit valaha készítettem anélkül, hogy pornót néztem volna, azóta körülbelül 13 éves koromtól kezdve.
Ebben a 4-5 évben azt képzelem, hogy sokat tanultam, és az életem valóban teljes kört öltött. Tehát, amikor közeledtem a 365 naphoz, azon gondolkodtam, hogy milyen tanácsokat adhatnék az ezzel küzdőknek, milyen dolgok voltak kulcsfontosságúak az utam során, mit szeretnék kifejezni mindnyájuknak. Nagyon sok ötletem volt, de azt kell mondanom, hogy az az ötlet, amely ma este bemutatkozott előttem, igazán különleges volt. Olyan, amely igazán összefoglalja az utat számomra.
És ez az ötlet: türelem. A pornóval az a helyzet, hogy a pornó azonnali. Betölti a böngészőt, felkeresi kedvenc webhelyét, és másodpercek alatt millió videókhoz és órákon át tartó órákig tartó tartalomhoz fér hozzá. Azonnali kémiai érzés, egy kattintással. Ez az, ami a pornó. De pontosan ez nem az élet ... Az élet nem azonnali. És az élet nem arról szól, hogy állandóan jól érezzük magunkat.
Számomra a kulcs nem csak a pornó kivágása volt ... ez szemléletváltás, szemléletváltás volt. A pornóhasználatom csak egy nagyobb probléma tünete volt. Mert még pornó nélkül is az elmém képes keresni azt az azonnali megoldást, amely mindent tökéletesít, itt, most.
A probléma az, hogy amikor tökéletességet követelek az életből, akkor elégedetlenkedem. Az élet csalódást okoz nekem. Soha nem fog megfelelni a normáimnak, aminek szerintem kellene. Tehát mondhatnánk, hogy a probléma az élet. De akkor csak áldozat lennél. Azt hiszem, megtanultam ezt mondani, a probléma nem az élet, hanem az élethez való hozzáállásom. A probléma én vagyok.
Számomra a türelem nagyon jól összefoglalja. Mindannyiunknak vannak céljai, mindannyiunknak vannak dolgai, amelyekre törekszünk, és mindannyian szeretnénk javítani az állomáson. Ezek mind jó dolgok. De akkor válnak rosszakká, amikor MOST követeljük az eredményeket, vagy van egy meghatározott elképzelésünk arról, hogy milyenek lehetnek az eredmények. Ezért kérek magamtól türelmet. Türelem - eljön a növekedés. Türelem - jönnek a válaszok. Türelem - minden idővel megoldja magát. Csak légy türelmes, mélyen türelmes.
A másik dolog pedig - türelmes lenni másokkal szemben. A barátnőm nem mindig fog boldoggá tenni, vagy nem úgy viselkedik, ahogy szeretném. Légy türelmes vele. Türelmes lenni magammal szemben. Bármennyire is azt szeretném gondolni, hogy ha csak összejöttem a tettem, akkor végleg boldog lehetek, arra kérem magam, hogy valljam be, hogy talán csak egy hibás lény vagyok, és ésszerűtlen azt kérni magamtól, hogy mindent tökéletesen csináljak idő. És végül türelmesnek lenni az életben. Az élet, mint én, vagy egy barátnő, vagy egy szülő, nem tökéletes. Ha van Isten, talán ő is mindent megtesz, hogy kezet nyújtson nekem. És talán nem mindig az a legjobb, aki pontosan akkor nyújt nekem, amire szükségem van. Légy türelmes vele, az élettel. Úgy értem, légy szelíd. Másokkal, önmagammal és magával az élettel.
Amikor tökéletességet követelek, amikor azt követelem, hogy az élet olyan legyen, amilyennek szeretném, az mindenképpen csalódást okoz nekem. De amikor megváltoztatom a normáimat, amikor hálával elfogadom, bármit is kínál nekem az élet, akkor kezdem látni az ajándékokat. Ilyenkor nem kell menekülnöm pornóval vagy önpusztítással.
Ha így nézek a dolgokra, meg vagyok elégedve azzal, ahol vagyok. És a többi? Türelemmel tudom, hogy idővel eljönnek. De a fontos dolgok, nos, mindegyiket már megkaptam ... mindig is tettem, és mindig is fogok.
Köszönöm srácok, hogy támogattak az elmúlt 365 napban. Ez a rész továbbra is vitathatatlanul nagy sikere volt ezúttal. Van néhány közületek, aki nagy támogatást nyújtott, tudja, ki vagy. Őszinte köszönöm neked. És a többieknek, függetlenül attól, hogy megosztottuk-e a megjegyzéseket, olvastuk-e egymás bejegyzéseit, vagy egyszerűen megosztottuk a helyet ezen az aloldalon ... mélyen köszönöm mindannyiuknak is.
Köszi srácok. Van egy csodálatos hétvége.
Szia barátom, gratulálok a józansághoz! Összekapcsolódhatok azzal, amit mondasz. Miután valóban elköteleztem magam, hogy kijózanodjak, és felvettem azt a fehér zsetont - azóta nem ittam és nem használtam. De nagyon sok kötelezettséget vállaltam a pornó abbahagyása miatt, és mint mondtam, ez az elmúlt 4 év sok visszaesést tartalmazott. Tehát teljesen érzem.
Azt hiszem, a különbség ezúttal az volt, hogy valóban a szívemben éreztem, hogy a pornó káros nekem. Amíg elhúzódó kétségek merültek fel, nagyobb valószínűséggel hagytam magam visszaesni. Miután valóban elkötelezett lettem, valamilyen módon védve éreztem magam ... a pornó csak elveszett, ez számomra vonzó.
Nyilvánvaló volt az ivás és a drogozás okozta kár az életemben. Ezért gondolom, hogy elhittem annak szükségességét, hogy hamarabb kijózanodjak. A pornóval nem voltam annyira meggyőződve. Azt szoktam mondani, hogy a pornó nem az én fő kérdésem, és nem is az volt, de ezt ürügyként használom a visszaesésre. Ráadásul rengeteg meggyőző érvet talál ott, hogy a pornó teljesen egészséges és normális. De végül eljött az a pont, mint az ivás és a drogozás, hogy nem számít, hogy mit mond valaki - mélyen megértettem, hogy a pornó rossz nekem.
A pornónak sok felületi negatívuma van, például agyi köd, torz elképzelések a szexről, fokozott szorongás, stb. De a kicker nekem az volt, hogy rájöttem, hogy a kábítószerhez és az alkoholhoz hasonlóan a pornót is az élet elől menekültem. És ez soha nem lehet „csak egyszeri” dolog. Amikor használok, akkor használok naponta, vagy még többet. Mankóm lesz.
Inkább most élem az életet az élet feltételei szerint. Csak így tudok növekedni és megtanulni türelmes lenni és hálával elfogadni az élet ajándékait. A pornónak nekem ebben nincs része. Miután elfogadtam ezt az igazságot, a leszokás könnyebbé vált. Kicsit csata, persze, de sokkal inkább lefelé, mint felfelé. Meglehetősen kezelhető volt, és egyszerre tervezem ezt tovább tartani.
Remélem, hogy a tapasztalataimhoz kapcsolódhat. Köszönjük, hogy megosztottál velem.
Gondolatok az Incels-en:
A társadalmunkban élő emberek félnek az intimitástól, azzal a ténnyel együtt, hogy a férfiakat pornón és kultúrán keresztül tanítják arra, hogy a felületes szépséget kell értékelni. Az olyan dolgok, mint az alacsony önbizalom, a gyenge társadalmi készségek és a rossz megjelenés, mind megváltoztathatók. És semmiképpen sem zárja ki a kapcsolat kialakításának lehetőségét. A probléma az, hogy átlagos kinézetű, csalódott férfiak vannak a pornósztár forró nők után, akiket természetesen minden egyes alkalommal elutasítanak az említett nők.
Ezek a férfiak ahelyett, hogy őszintén szemlélnék viselkedésüket, inkább a társadalmat hibáztatják, vagy inkább azt állítják, hogy valamilyen tulajdonságuk van, ami miatt kortalan. Ez egy önmegvalósító jóslat, amely az ego megerősítését szolgálja, és megvédi az embert attól, ami megrázhatja magját, és elpusztíthatja önmagáról alkotott elképzelését. A félelem nem attól áll, hogy ezek a férfiak NEM kapcsolódhatnak nőkhöz / emberhez, hanem az, hogy tudnak. A szeretet és az intimitás mélyen fáj.
Tudom, mert egy ilyen srác voltam. Eljött az idő, amikor elkezdtem rájönni, hogy csak én magam hülyítettem, és úgy döntöttem, hogy ezeket az ötleteket magamról teszem le. Valamennyire érthető volt így gondolkodni tinédzserként, de nem 20 év körüli férfiként / felnőttként. Az út nehézkes volt, de abszolút megérte, és most 2+ éve vagyok szerető kapcsolatban, és a nőkhöz és általában az emberekhez fűződő kapcsolataim csodálatosak és életem alapvető részei.
[Válaszolni] A Reddit kutatása
UPDATE
Valami megmentett, és bízhatok.
[Megjegyzés: ezt eredetileg egy másik aloldalra írta. Néhány apró változtatást tettek itt, hogy jobban kapcsolódjanak az én utazásomhoz, a pornó ingyenesen.]Nagyon rosszul küzdöttem alkohollal, drogokkal, szorongással, depresszióval, diszfunkcióval ... az egész kilenc méteren. És fiatal voltam. Depresszió, szorongás és diszfunkció volt kamaszkorom óta. Pornó is ott volt. De az ivás és a drogozás 18 évesen kezdődött. És rohadt jól futottam vele körülbelül 4 évig.
Ez kulcsok, pénztárcák, telefonok elvesztését eredményezte. Ittas vezetés. „Baleset” egy srác mellett kerékpáron ittas vezetés közben. Törött kar, amely műtétet igényelt. Megsemmisült kapcsolatok. Súlygyarapodás és egészségügyi problémák. Biztonsági kérdések a sötétedéssel és az ébredéssel furcsa helyeken. Nevezd meg. És mindezek mögött egy teljes fekete lyuk a nyomorúság, amely csak áthatott mindent.
Éveken át próbáltam „rendbe hozni”. Például, ha sikerülne csak helyesen mondanom, helyesen cselekedni, megszerezni a megfelelő lányt, híressé válni a bandámmal ... akkor minden rendben lenne. De soha nem történt meg. Valójában az évek múlásával a dolgok egyre csak romlottak. Mindezt a legnagyobb erőfeszítések ellenére.
Így végül eljött egy pont, amikor csak feladtam. Megadtam magam. Most jöttem rá, hogy - „tudod mit, az én utam nem működik. Biztosan van más út ”.
És ebben a pillanatban a körülmények igazodtak, és egy támogató csoportba kerültem. Felvettem egy fehér megadási zsetont, és azóta, 5 évvel ezelőtt nem ittam egy italt vagy drogot sem. És képzeld csak? Én is közel 18 hónapot vagyok szabad a pornótól.
Nemcsak józan vagyok, de az életem is tele van örömmel, értelemmel és boldogsággal. Még a szomorú pillanatoknak is van édességük, és a harag egy kis sót ad az élethez. Mindent örömmel fogadok. Már nem vagyok ajtószőnyeg, és van egy csodálatos barátnőm, aki szeret és ismeri az összes legsötétebb sarkomat. Képes vagyok azt az életet élni, amelyet választok, nem pedig olyan életet, amelyet bárki más írt elő nekem. És a legjobb az egészben, hogy most képes vagyok ADNI ... már nem csak veszek.
És mindez valaminek köszönhető, ami sokkal nagyobb nálam. Ne felejtsd el ... minden erőfeszítésem egy kibaszott lyukba vezetett.
És itt vannak az üzlet emberek. Most tudtam meg, hogy ha van valami, ami kiemelhet - egy elveszett, összetört és rohadtul ijedt gyerek -, ami kiemelhet és kihúzhat abból a lyukból… és nemcsak kihúz, hanem lezuhan öröm és szeretet végtelen ajándékai.
Úgy értem, akkor mitől félek a fasz? Miért érzem még mindig, hogy a terveket vagy terveket megfelelően kell rendezni?
És az egyszerű válasz az, hogy úgy döntöttem, hogy egyáltalán nincs ok arra, hogy így folytassam.
Ezért bízott meg a bizalom. Mint minden ember, időnként megrekedtem, de elértem egy olyan pontot, ahol nincs visszatérés.
És a dolgok csak egyre jobbak és jobbak.
Tényleg hiszem, hogy az Univerzum csak arra vár, hogy szeretettel és örömmel tegyen minket. Tudom, mert az egész életem tapasztalata volt.
És ha rendelkezésemre áll, akkor biztosíthatlak - bárki számára elérhető.
-
Az utolsó megjegyzés, mivel ez a Pornó szabad. Ugyanaz az erő, amely megszabadult az alkoholizmusomtól, és szeretettel és örömmel és más dolgokkal zuhant fel engem? Nos, igen, bíztam abban a dologban, hogy vigyázzon az én pornó kérdésemre is. És ez történt.
Bármivel és mindent meg lehet bízni. Mert minden.
;
