Végül abbahagytam a pornográfia „próbálkozását” és egy életen át felhagytam a pornográfiával

Mindenképpen könnyebbé válik. Emlékszem az első hónapra, amikor a késztetéseket „DDOS-támadásoknak” neveztem, mivel azok gyakran és nagy volumenűek voltak. Kényelmetlen érzés érezni a pornó vágyat, és le kell ülni vele. Ez olyan, mintha tüsszentésre, kaparásra, pisilésre vagy lélegzésre késztetve próbálnánk ülni. Nem tudom, hogy ezek bármelyike ​​pontos-e, de olyan, mintha VALAMI megszokta volna, hogy azonnal impulzusról válaszra váltson. Ez idővel normalizálódott. Ma nem gyakran érzek sürgetést a pornó nézésére, és ha mégis, akkor könnyű ellenállni nekik. Inkább a kíváncsiságom miatt aggódnom kell.

Kezdetben gyakran láttam olyan álmokat, amelyeket elfelejtettem, vagy nem sikerült teljesíteni az elkötelezettségemet. Két hónap múlva volt egy álmom, amelyet úgy írtam le, hogy „Tehetetlenül figyeljem, ahogy a határaim elcsúsznak, amíg megint teljes értékű pornót nézek. Ma arra szántam az időt, hogy a Google „álmodjon a visszaesésről”, és találtam egyforrás], amely szerint az ilyen álmok nem rossz előjelek. Normálisak, és valószínűleg előnyösek. Ők is ritkábbá és intenzívebbé váltak az idő múlásával.

A pornóval kapcsolatos gondolataim és hozzáállásom egyáltalán nem sokat változott. Felhagytam, mert azt hittem, hogy a pornó összetetten káros önmagamra, és ennek támogatása káros az egész társadalomra, különösen a nőkre. Most, hogy többnyire „megmentettnek” érzem magam, aggodalmam kifelé fordult a másoknak okozott károk felé.

Néha még mindig pornót akarok nézni. Csábító érv, hogy hallom ezt a függőségi alszemélyiséget: „Hé, most, hogy ilyen jól sikerült, miért nem élvezi egy kicsit a pornót mértékkel? Biztosan megkaphatná a süteményét és megehetné azt is, ha alkalmanként kényezteti magát. Racionalizálás. Valójában elég racionális érvelés. Még mindig sokkal jobban lennék, mint korábban.

Én azonban nem lennék igazán pornómentes, és az ezzel járó büszkeség és önbecsülés olyan, mint semmi más. A hamis szexuális kielégülés elégedettsége nem is hasonlít össze. Nem kéretlenül hozom fel, de hazudnék, ha azt mondanám, hogy nem izgatottan várom, hogy valaki feltételezze, hogy pornót nézek, hogy kijavíthassam őket. Tudom, hogy ez nem egészséges, és nem várhatom el tőlük, hogy ezt annyira tiszteljék, mint én, de egyszerűen nem tehetek róla.

A legfelsõbb önbecsülésen kívül íme néhány elõny, amelyeket kaptam: már nem törõdöm túlzottan a nõk testével. Szimpatikusabb vagyok a nők iránt, hogy férfiakkal kell foglalkozniuk egy pornó-agy világban. Sokkal alacsonyabb a maszturbáció gyakorisága, és inkább a libidó vált ki, mint az unalom. Szabad vagyok minden bűntudattól a számítógépemen vagy a telefonomon, és érzelmi kötődéstől a pornó gyűjteményig.

Egy ideje nem gondoltam a gyűjteményemre, de a róla való beszélgetés sok gondolatot és érzést vet fel. Ez egy egész külön írás lehet.

Nem voltam 100% -ban tökéletes. Néhány ponton volt néhány vétkem. Három jut eszembe. 1.) Egyszer olvastam néhány erotikus irodalmat néhány héttel a vizuális pornográfia felhagyása után. Arra gondoltam, hogy ez egy szürke terület. Olvastam egy kis mennyiséget, majd maszturbáltam. Akkor világos volt számomra, hogy szürke terület vagy sem, ez nem valami olyan, amiben jól érzem magam, ezért ellene döntöttem. 2.) Egyszer a fétisekről olvastam. A motivációm pusztán intellektuális kíváncsiságként indult, de természetesen az alszemélyiség finoman átirányította a kíváncsiságomat, és egy pornó oldal kezdőlapjára kerültem, némi bélyegképet szemlélve. Gyorsan bezártam. 3.) Emlékszem, hogy egy nap csak kíváncsi voltam valamilyen pornóval kapcsolatos dologra, és csak választ kaptam a kíváncsiságomra. Gyorsan leállítottam, amikor eszembe jutott, de kétségtelen, hogy néhány másodpercig néztem a pornót.

Egyszerűen úgy döntök, hogy megbocsátom ezeket. Igen, elmaradtam a legmagasabb szintű pornómentességtől. Nem tudom elképzelni, hogy megszégyenítsem magam, mert nem vagyok tökéletes, jót tenne nekem. Valójában azt mondva magamnak, hogy fújtam, valószínűleg pontosan azt kell tennem, hogy visszatérjek a pornó fogyasztásához, mint korábban. Ami elkészült, kész. A szívemben tudom, hogy nem hazudtam magamnak. Miután nem mentegettem, szemszögből megemlítem azt is, hogy ezen a ponton valószínűleg ugyanolyan érzékeny vagyok a pornó izgalmaira, mint amikor először használtam. A pornó vonzereje, amikor előttem van, sokkal erősebb, mint amikor pornó felhasználó voltam, és mégis sikerült elhúzódnom, mielőtt bármilyen értelmes tevékenységet folytattam volna vele.

Ha egy tanácsot kellene felajánlanom, ez a következő lenne: Nem ez volt az első kísérletem a pornó elhagyására. A különbség ezúttal az volt, hogy abbahagytam a „próbálkozást” vagy a „látást, hogy csinálom”, és egyszerűen elhatároztam és minden bizonnyal kijelentettem a barátaimnak, hogy ezen a napon egy életre felhagytam a pornográfiával.

Teljesen megértem, miért fogalmaztam meg korábban, hogy „megpróbálom”. Olyan cél kitűzése, mint a leszokás, majd ennek elmulasztása sokkal rosszabbul fáj. Összemorzsolja az önbecsülést és ami még rosszabb, az önhitelességet. A „próbálkozás” kockázata sokkal alacsonyabb, mert amikor „kudarcot vallottam”, akkor is betartottam a szavamat, amit mondtam, hogy megteszek, ami megpróbálkozott. De miért védje meg magát ezzel az alacsonyabb kockázatú stratégiával, az egész életen át tartó elkötelezettség valóban kívánatos célja helyett? Ha valaki abbahagyja, akkor csak lépjen ki, igaz?

Két dolog állt meg előttem. Először is, nem voltam őszintén kész arra, hogy életem végéig átadjam ragaszkodásomat a helyettesemhez. Még ha tudtam is, hogy ez racionális érdekem, először ezt érzelmileg meg kellett oldanom. Másodszor a félelem hangja hallatszott. - Mi van, ha ezt kijelentem, és nem sikerül? Talán jobb, ha nem kockáztatjuk meg a kudarcot. Ez lehetővé tenné a ragaszkodásom megőrzését is. Ennek gyógymódja, bármennyire is tetszetős volt, az volt, hogy hittem magamban. Hinnöm kellett abban, hogy képes vagyok elkötelezni magam ennek az elkötelezettségnek a tiszteletben tartása mellett, és egyenlőnek találhatom magam ezzel, VAGY ha valamilyen oknál fogva kudarcot vallok, tudom, hogy felépülhetek, mert nem hazudtam magamnak azért, hogy abszolút legjobbat próbáljak ki. Bár az életemnek még nincs vége, már bizonyítottam magamban, hogy erősebb vagyok, mint azt először gondoltam.

.

Nem vagyok semmi különös, de nyugodtan forduljon az AMA-hoz.

LINK - Két napja volt az egyéves pornómentes évfordulóm. Kihasználtam az alkalmat, hogy elmélkedjek.

By jó megjegyzéssel végződik