Ok, ez nem egy sikertörténet, mivel sokan vannak itt. Ez azért van, mert a tétovázás és a bizalomhiány pillanatában írom, de van remény.
25 éves vagyok, és 11 éves korom óta függő vagyok. Ez természetes indíttatásként hatott rám, a környező gyerekek ösztönzésére, akik P.-ről ilyen módon beszéltek, ami arra késztette, hogy megkóstoljam a tiltott gyümölcsöt. Az első igazi találkozásom P.-val az volt, amikor elég magabiztos voltam ahhoz, hogy elmegyek a kioszkba, és egy magazint kértem a legfelső polcról - az egyik a sok közül a magasba, hogy a gyerekek ne érhessék el őket, vagy természetesen ne lássák őket, ahogy látják sétálj befelé. Meglepetésemre az íróasztal mögött álló hölgy nem tett fel kérdéseket, és eladta nekem, mintha egy tábla csokoládé lenne. A magazinról kiderült, hogy csak egy CD, amelyen pár film található. Ennyi év után tisztán emlékszem, hogy „A te tabudnak” hívták. Én és pár freinds összejöttünk egyikük lakásában, és elkezdtük a szűrést. Emlékszem a szuper izgalom érzésére, amellyel szembesültünk, és akkor még senki sem tudta, mit tegyen ez ellen. Másnap az iskolában elbeszélgettem egy másik barátommal, aki „tapasztaltabb” volt, és mesélt nekem M-ről. Azt mondta, hogy kb. 80-szor rázzam meg, és vége lesz (igen, rájövök, milyen nevetséges hangok). Az iskola után hazamentem, és megbizonyosodtam arról, hogy egyedül leszek. Eljátszottam a filmet, és először tapasztaltam meg M.-t és O-t.
A PMO minden nap legfényesebb részévé vált. Semmilyen más öröm vagy tapasztalat nem egyenlő ezzel. Elkezdtem a lányokat s * x tárgyként kezelni. Az egyetlen ok, amiért szerettem volna barátnőt szerezni, az volt, hogy újraformáljam, amit P-ben láttam. És természetesen nem is lehettem. Túl féltem. A bizalmam pokolian leesett. Régen fényes, boldog és magabiztos ember voltam, még az általános iskolában, de miután átléptem a kétségbeesés portálján, éheztem a figyelem miatt. Mindenféle hülyeséget csináltam, csak hogy fenntartsam a barátaim elfogadását. Néhány év múlva szorongást és depressziós tüneteket kezdtem tapasztalni. Nem tudtam összekötni semmit, ami velem történt, a PMO-val. Túl rövidlátó voltam.
15 éves koromban sokat kerültem a templomba. Azt hittem, hiszek, sőt komolyan gondolkodtam azon, hogy pap legyen. Ebben az időben a konfirmáció szentségét akartam elfogadni. Sokat imádkoztam, és le akartam hagyni a PMO-t. Azt hittem, hogy Jézus meg fog menteni. Az úrvacsorai esemény után 2 hétig tartózkodtam a PMO-tól. És akkor minden visszatért a régihez. Ennek oka az, hogy a motivációm kívülről származott. Szerettem volna leszokni, mert bűn volt, nem azért, mert tudtam, hogy ez tönkreteszi az életemet. Tehát miután rájöttem, hogy Jézus mégsem fog megmenteni, sok évre elmenekültem a templomból. Ilyen hosszú, 14 napos sorozat csak pár hónapja történt meg velem, amikor felfedeztem a nofap fórumot. Nem arról van szó, hogy nem próbálkoztam. Csak nem találtam magamban az erőt. Valamikor feladtam a harcot, és elfogadtam, hogy ez természetes viselkedés, és nincs semmi baj azzal, ha egyszer-egyszer felverem a húst - mivel mindenki ezt teszi, és úgy tűnik, az emberek nem tűnnek nyomorultnak.
Újabb fordulópont volt életemben, amikor tanultam. 20 éves koromban még mindig a szüleimmel éltem, és hirtelen nyomást kezdtem érezni a kiköltözéssel kapcsolatban. Nem arról van szó, hogy a szüleim kirúgtak volna, sőt azt akarták, hogy maradjak, de rájöttem, hogy kevés időm van foglalkozni az életemmel. Hatalmas szorongást és depressziót váltott ki. Úgy éreztem, hogy a jövőben nem tudom kezelni magam -, hogy képtelen vagyok fenntartani magam. Mindig mástól függtem, ezért valójában soha nem döntöttem úgy, hogy felelősnek érezzem magam. Ezen a ponton még mindig nem láttam, mennyire releváns ebben az esetben a függőségem. Terápiára kerültem. Elkezdtem ásni a múltat, és megpróbáltam jelezni, mi ment rosszul. Őszinte voltam a terapeutámmal, de szégyent éreztem a PMO-függőségemben, ezért sokáig titkoltam. Alapvető gondolkodásmódot adott nekem, és segített megértenem néhány félelmemet, mivel gyerekkoromban édesapámmal nehéz kapcsolatom volt. És ettől jobban éreztem magam, de még mindig nem gondoltam, hogy ez az. Végül rátaláltam erre a weboldalra, és olvastam, és olvastam, és olvastam. Végeztem néhány számítást, és kiderült, hogy a PMO-t eddig körülbelül 8000-szer végeztem. Úgy döntöttem, hogy lövést adok nofap-nak. 9. március 2018. volt. Elkezdtem a 90 napos nofap-sorozatot.
Valahogy sikerült hétről hétre túlélnem, és amikor eltelt 14 nap, éreztem, amit mindannyian szuperhatalmaknak írnak le. Erősebb voltam, mint valaha, és irányítani tudtam a s * xual meghajtómat! És akkor csoda történt. Találkoztam egy lánnyal. Ő túljutott a bajnokságomon (5 évvel idősebb, színésznő és modell, aki elmúlt tíz évet élt Ázsiában), de teljesen belém szeretett. Fot életemben először, 10 évesen volt egy barátnőm !!! Eleinte félelmetes volt. Találkoztunk, sms-t küldtünk, együtt töltöttük az időt, és s * x volt. Még mindig ragaszkodtam az újraindításhoz, bár amikor hatalmas fájdalmat tapasztaltam a golyóimban, egyszer-egyszer elengedtem a feszültséget, de P. nélkül. Ez egyszerűen egy mechanikus művelet volt, ahol nem gondoltam semmire, és csak vártam rá hogy kiugrik. Tudom, hogy ez csalás volt, de mégis, ki ítélkezik? Miután lehetőségem nyílt a legvadabb fantáziáim megvalósítására, sokat használtam. És ezzel nem voltam tisztában. Azt hittem, hogy szeretem, míg csak arra van szükségem, hogy szerelmesnek érezzem magam, és hogy oldjam a szexuális feszültségemet. 25. május 26-án szakítottunk. Megkönnyebbülést és sajnálatot éreztem. Több mint 2018 nap múlva visszaestem, nem teljesítettem a kihívást.
Ez szar voltam. Paradicsomban voltam, és rögtön becsaptam az arcomat a brutális valóságba. Beletelt egy ideig, hogy összeálljak és visszajövök. És milyen visszatérő volt! A következő 3 hónapok voltak a leghihetetlenebb hónapok az életemben, ahol folyamatosan bizonyítottam magamnak, milyen hihetetlenül erős vagyok. Olyan dolgokat kezdtem el, amelyeket leginkább utáltam, csak azért, mert csináltam, és kényelmetlenül éreztem magam. Ébredés az 5-n: az 30, csak hidegzuhanyok és a futás (eddig két félmaraton) csak a legélénkebb példák. Célkitűzést tűztem ki cél után, és folyamatosan zsibbadtam magam a feltűnő eredmények miatt. A termelékenységem soha nem kezdődött el. Minden nap kezdtem egészségesen étkezni, gyakorolni és meditálni. Készítettem egy listát a következő és a következő öt évre. Néhányuk szinte elvont, de nagyon elkötelezettek vagyok, és jelentős előrelépés történt ezek elérése érdekében.
Elemeztem néhány paramétert is, amelyeket óránként írtam, amikor ébren voltam az elmúlt 3 hónapban. Úgy tűnik, hogy az s * xual drive olyan, mint egy hullám. Jön és megy. Bizonyos esetekben 10 nap, 10 nap van, de az idő múlásával változik. Amikor kint van, akkor tényleg nem kell gondolkodnom a PMO ellenállásáról. Ez automatikusan történik. De amikor eljön az ár, rendkívül nehézzé válik. Párszor megszegtem a fogadalmat. Figyeltem P.-t. Ezt csináltam pár órán keresztül. De nem MO. Tudtam, hogy a túlélés egyetlen módja az MO elkerülése, amikor jön a hullám. És így tettem. Minden alkalommal, amikor bemutatja nekem, egyre kevesebb időt töltök fantáziával. Alig várom, hogy lesz ez egy év múlva, mivel ez az egyik célom.
Jelenleg a PMO hard mode sorozatom 116. napján vagyok. És látom, hogy a cipőm elkezd csúszni. Valamiért elveszítem a motivációt. Már nem tudom fenntartani az összes egészséges és produktív szokást, amelyet beépítettem a napi rutinba. Ez aggaszt, de ugyanakkor nyugodt vagyok. Néhány hang a fejemben folyton azt mondja nekem, hogy túl gyorsan mentem minderre, és most pihennem kell, hogy erőket szerezzek egy újabb visszatérésre - még egy erősebbre, jobbra és feltűnőbbre. Tehát bár körülöttem minden összeomlik, és ha nem teszek semmit, megkockáztatom, hogy nem teljesítem a céljaimat, békés és magabiztos maradok. A jobbnak végül el kell jönnie.
Ohah, 2 órába tellett, amíg ezt leírtam, de azt hiszem, ez hasznos lesz mind nekem, mind mindannyiod számára.
Vigyázz és maradj erős!
LINK - 116 nap fantasztikus
by realsawyer
;