Nem találkoztam túl sok olyan történettel, mint az enyém, ahol nem a szexre vagy annak jobbá tételére összpontosítottak. Azt remélem, hogy remélem, hogy ez segít valakinek, aki esetleg így gondolkodik, vagy akár új gondolkodásmódot nyit meg. Javaslom, hogy nézze meg a naplómat, mivel jó előrehaladást mutat a frissítések terén. Néhány hét múlva újra megvizsgálom ezt, amikor több időm lesz és sok szerkesztést végzek, de itt van az első vázlat:
Miért kezdtem?
Amikor elkezdtem, társadalmilag és szakmailag nagyon-nagyon mélyponton voltam. Rájöttem, hogy minden problémámat pornóval kezeltem. De ez csak átmenetileg enyhítette magát a problémát. Ehelyett, mivel jobban belemerültem ebbe a gyógyszerbe, ez kezdett a rutin részévé válni, és annak is, aki voltam. Ez arra késztetett, hogy a hosszú távú céljaimat kevésbé prioritássá tegyem, és inkább az azonnali kielégülés keresésére összpontosítsak. Többször is rájöttem, hogy ez probléma, de soha nem tudtam elkötelezni magam annak feladására. Emlékszem arra, hogy többször elmondtam magamnak: „Annyira stresszes vagyok, igaz megérdemel pornó." Szexuálisan is több problémám volt, amelyeket elolvashat a folyóiratomban, de itt a társadalmi és szakmai problémáimra összpontosítok. Furcsa módon a számomra a fordulópont ezt a „Szeretem önmagam” című filmet néztem. Nagyon érzelmes film, és a film végén azon kaptam magam, hogy jó 15 percig kontrollálhatatlanul sírtam. Nem csak a film miatt. Rájöttem, hogy általában mennyire nem szeretem magam. Nem úgy kezeltem a családom, az egyetlen embert, akiről úgy éreztem, hogy szeret engem, úgy, ahogyan megérdemlik. Olyan sok barátomat elidegenítettem, akik egykor szerettek engem az egóm miatt, és hogy nem ismertem fel a drasztikus dolgok következményeit. Talán azért, mert az agyam azt gondolta, hogy "nekem nincs erre szükségem, mindig visszahúzódhatok a pornóba." Rájöttem, milyen boldognak éreztem magam, amikor szerettek. Kicsit világosabbá vált számomra, hogy a világ kibaszottan nem forog körülöttem, és meg kell tanulnom átérezni az embereket, és látni a dolgokat az ő szemszögükből. A pornót hibáztattam azért, mert képtelen voltam érzelmeket érezni. A pornót hibáztattam azért, mert képtelen voltam munkát végezni. A minőségi munka elvégzésének elsőbbséget biztosítottam. Utáltam a pornót, és ki akartam irtani.
Miért nem sikerült korábbi kísérleteim, és mi változott ez alkalommal.
Többször is megkíséreltem feladni, mire a nagy különbség ezúttal az volt, hogy nem azért tettem, hogy valamiféle szexisten lehessek. Valójában ez a szempont egyáltalán nem érdekelt. Nézhetem magam a tükörben, kimondhatom és valóban elhihetem. Bizonyos értelemben meglehetősen furcsának éreztem, hogy ennyire rabja vagyok. Nagyon sokféleképpen érezhetjük az örömöt, és ezt a furcsa utat választjuk minden máshoz képest. Mivel egyetlen érdekem az volt, hogy jobb legyen a szex, nem maszturbálok, de mégis mindig gondolkodnék rajta. Ez az út soha nem működött nálam. Ez bizonyos módon hasonlít a szegélyezésre, és az agy nem képes kezelni ezt a stresszszintet. Ezúttal azt terveztem, hogy egyáltalán nem gondolok rá. Világos célom volt, amely méltóbbnak tűnt. Ennek az volt a célja, hogy jobb emberi lény legyek, legyen kedves az emberekkel, vigyázzon a bolygóra, javítsam a megértésemet, megtanuljak átérezni és képes legyenek fontossági sorrendbe állítani a dolgokat mély gondolkodás és saját értékeim megértése alapján.
Amikor elkezdtem, csak utáltam a pornót, és nem voltam hajlandó gondolkodni rajta. Utólag ez nem rossz ötlet. Az akaraterő fontos, de határozottan nem elegendő. Időm nagy részét azzal töltöttem, hogy megtanultam, hogyan legyek produktívabb a munkahelyemen, és megpróbáltam megoldani a problémákat a legtöbb barátommal. Több időt töltöttem azzal, hogy rendszeresen beszélgettem a családommal. Nagyon gyorsan láttam, hogy ezek a dolgok hogyan éreztek igazán boldognak. Mosolyogni kezdtem, és amikor tükörbe néztem magam, valójában boldognak tűntem. De ez csak a dolgok kezdete volt.
Mit gondoltam, milyen lesz 90 nap?
Őszintén szólva soha nem gondoltam ennyire előre. Néhány napig rendszeresen láttam a napszámlálót, de utána ritkán láttam. Csak két célom volt. Jobb munkát végezzen, legyen jobb ember. Hetente (szinte naponta) próbáltam erről elmélkedni. Nem csak arról van szó, hogy az akarunk lenni, hanem arra, hogy megtanulja és felkészítse magát erre. Határozottan nem volt könnyű. Sok napot töltöttem azzal, hogy nagyon magányosnak éreztem magam. De soha nem láttam okot arra, hogy újra pornót nézzek. Ehelyett megpróbáltam érezni ezt az érzelmet. Soha többé nem akartam érezni. Valóban, ez az érzelem segít abban, hogy soha ne térjek vissza a pornóhoz, soha többé nem akarom ezt érezni.
Milyen a 90 nap?
Nagyon-nagyon szerencsésnek érzem magam. Nem vesz körül 100 barát. Gyakran csak 1, néha több. De mindenképpen tudatom velük, hogy hálás vagyok. Nem azzal, hogy ezt elmondja nekik, hanem azzal, hogy elismeri, mennyire fontosak. Arra törekszem, hogy tervezzem a velük való társalgást. Nem mindig működik, de nem baj. Nem tartoznak nekem semmivel.
Megerősítettem legnagyobb erőmet: a családom. Több időt töltök velük, mint valaha, és ez nem akármilyen idő. Tényleg úgy tekintek rájuk, mint a csapatomra, és ők döntő szerepet játszanak a döntéseimben, és én is a sajátjaimban. Rendkívül szerencsés vagyok itt, mert tudatták velem, mennyire fontos vagyok számukra. Ők is látják bennem ezt a változást és bátorítanak. Ez nagy motiváció.
A legeredményesebb időszakom a munkahelyemen volt. Még mindig van mit fejleszteni, de valójában nagyon szeretem a munkám. Gyakran gondolkodom azon, hogy hosszú távon hová megyek. Lehet, hogy nem minden működik úgy, ahogy szeretném, de nagyon sokat fáradoztam. Folytatom, még akkor is, ha az előrelépés növekményes.
Mi volt a legnagyobb akadályom?
Körülbelül az első 30 napban ritkán gondoltam soha a pornóra. Voltak napok, amikor azt hittem, hogy „meggyógyultam”. De sajnos napjaid soha nem tökéletesek, és az életed elkerülhetetlenül felfordul. Ezekre a helyzetekre a reakcióim voltak a legbüszkébbek. Soha nem választottam a könnyű megoldást, gondolkodtam rajta, amennyire csak tudtam, eszembe jutott, hogy mit éreztem egyszer, és soha többé nem akartam érezni, és szembesültem a helyzettel azzal, hogy valóban foglalkoztam vele.
Volt egy nap, amikor azt hittem, hogy már nem is kell Nofap, túl vagyok rajta. De a legnagyobb felismerésem az, hogy ez az út nem 90 napos utazás. Ez egy életen át tartó munka, amelyen életem mindennapjain dolgozni fogok. És ezzel jól vagyok. Soha ne becsülje alá a becsúszás erejét. Lehet kisebb csúszás vagy akár teljes értékű, de ne ecsetelje őket. Foglalkozz velük, érezd a fájdalmat, mert amikor igazán érzed, akkor olyan módon fogsz élni, amely nem engedi, hogy ezt újra érezd. Tudom, hogy ez egy trükkös téma: valóban fájdalmat érezni, mert vannak olyan megoldások, amelyeket itt nem szabad meghoznunk. Ha annyira fájdalmat érez, hogy nem látja az utat, amellyel kijuthat, kérjük, kérjen segítséget. Az az ötletem, hogy ne állandóan fájdalmat érezzek, hanem érezzem, hogy ne ismételje meg hibáit. Remélem, hogy túlélési és boldog életvágya felülkerekedik minden más érzelemen.
Melyek voltak a dolgok?
- Viszlát reddit. Az időmet a szándékos cselekedetekre akartam fordítani, nem pedig úgy, hogy véletlenszerű emberek érintőitől elragadtattam magam.
- Viszlát a Youtube kommentjei. A Youtube-ot csak korlátozott módban használom.
- 75 napig búcsúztam a közösségi médiától, mielőtt csak egy formáját állítottam volna vissza.
- Meditáció: megváltozott egy játék. Rádöbbent, hogy teljesen megváltoztathatom a személyiségemet.
- Tükrözve: az idő előrehaladtával ez volt a játékváltó számomra. Több éjszakát töltöttem azzal, hogy minden cselekedetemet megkérdőjeleztem, hogy megértsem, miért tettem valamit, vagy hogy érzem magam valamilyen módon.
- Új hobbik: minimalista lett (inkább életmód), gondozás növényekről, festés, jóga.
- Megszabadult a szokásoktól: Néhány sportágban versenyképes voltam, mindegyiket feladtam. Lehet, hogy visszatérek rá, ha egészséges megértésem lesz a versenyképességről, de túl önzőnek éreztem.
Mi a kapcsolatom a pornóval és a szexmel most?
Ez furcsán fog hangzani, de vigyázzon magára. Szerintem a pornó nagyszerű. Nem fogom hazudni magamnak, hogy soha nem tetszett, természetesen tetszett. De soha többé nem nézem meg. Csak nem nekem való. A vele való kapcsolatom csak rossz dolgokhoz vezetett. Biztos vagyok benne, hogy az emberek képesek megtalálni az egyensúlyt, ha akarják. Nem én.
A szexről a vele kapcsolatos gondolataim arra késztettek, hogy rájöjjek, még mindig egyáltalán nem értem. Nagyon szerettem volna valamit, mert úgy tűnt, mindenki más szeretné. Azt hittem, pornót használok, mert nagyon kanos vagyok. De 3 hónap alatt soha nem voltam kanos (soha nem is hagytam magam). Persze, amikor valami viszonylag párás filmet nézek (ösztönöm lett, hogy elfordítsam a tekintetemet), felizgulok. De ezzel vége, soha többet nem gondolok rá.
Nyitott vagyok a megértésre, és valamikor remélem. De mostanáig fogalmam sincs arról, hogy ez hogyan tud érzelmi szinten kapcsolatba lépni egy másik emberrel.
Itt fogok megállni. Igyekeztem a témákat minél inkább a társadalmi és szakmai kérdésekhez tartani. Remélem, ez segít valakinek, aki kicsit hasonlóan gondolkodik, mint én.
LINK - 90 nap: utazás a szexen kívül
by pho_thom_md
;