2 évekkel ezelőtt ma elindítottam az NF-et, amelyet befejeztem, ez szinte véletlenszerűen történt, és sok szempontból megváltoztatta az életem. Ez az egyik oka annak, hogy ma hat figurát készítek, gf-et szereztem, és másként látom a világot. Ez a történetem, remélem, hogy segíthet motiválni valakit, aki esetleg küzd a fény meglátásával. A végén tapasztalataim és megfigyeléseim alapján néhány iránymutatást összefoglaltam. A bejegyzés elég hosszú ideje jött ki (kb. 7 szóoldalak), és ha nem akarja, a teljes dolgot nem kell elolvasnia, de a teljes történet segít megérteni, honnan jöttem, mik voltak a problémáim, és hogyan javítottak. maguk, miután felépítették lendületüket, az NF alatt és után. Az angol nem az én anyanyelvi - kérlek, bocsásson meg minden hibát vagy szágos szóválasztást.
A beosztás a következőképpen épül fel:
Bevezetés
A fejlesztések összefoglalása, amelyet közvetlenül az NF-hez tudok kötni, megemlítve, hogy mennyi időbe telt a látásuk
TL, DR
Az a személy, akivel korábban voltam
A történet
Iránymutatások a sikerhez
Én ezt használom - nem vagyok különösebben aktív felhasználó, sem bármi más, de ez messze a legmeghatározottabb dolog, amit valaha felkutatok az internetre, így nem vállalok semmiféle kockázatot. Rendszeresen (legalább hetente egyszer) figyelemmel kíséri ezt a fiókot, amíg aktív, a válaszok és a DM-ek befogadására.
Ez a bejegyzés nem korlátozódik az NF-re, inkább átfogó történet lesz az életem forradalmáról, amelyre az NF energiát és motivációt adott. Ez a bejegyzés az 20-ekben a férfiakat célozza meg, és egyeseknek sértőnek találják azokat. Részben független témákat fed le, mint például a személyes fejlődés és a társadalmi interakciók (különös tekintettel a nőkre. Tudom, hogy a GYIK nem tanácsol, ám ezek részei a történetemnek és a tényezőnek, amely végül lehetővé teszi számomra, hogy sikert nyújtsak be.
Intro
Tehát az az oka annak, hogy el akarom mondani a történetet neked, srácok, az, hogy ma a „mélypontom” második évfordulója vagy az a nap, amikor elkezdtem az NF-utazást. Most arra gondolok, mint felnőttkorom kulcsfontosságú eseményére. Az elmúlt két év olyan módon átalakított engem, amire soha nem gondoltam volna lehetségesnek, és bár nem tudom az 100% -át az NF-nek tulajdonítani (egy másik önfejlesztési alpont játszott nagy szerepet, valamint a körülményeket is), kétségtelenül az volt a katalizátor, a „nem mozgatható mozgató”, ha filozófiai szempontból szeretné megfogalmazni.
Már azt akarom mondani, hogy az NF utáni években „visszaestem” a pornóval kapcsolatban. Nem hagytam abba a maszturbálást, és soha többé nem maradtam anélkül, hogy maszturbálnék a mai napig. De ha egyszer a „nagy” elmarad, ha profitálni tud, akkor beépíti a koncepciók sorozatát, amely lehetővé teszi az esetleges visszaesések ellenőrzését, és bár ez még mindig nem pozitív esemény, képesek azok puszta kezelésére. Speedbumps és egy-két hét mini-NF csík elegendő ahhoz, hogy egyenesen álljon. Emlékezz arra a maszturbáció természetes és nem különösebben káros, ha nem bántalmazzák, a valódi ellenségek a pornó és az azonnali kielégülés.
Ez hosszú üzenet lesz, mivel teljes történetet akarok mondani. Gondoskodom róla, hogy mellékelj egy dr. És dr. Tanácsokat, valamint tanácsomat az utazás sikeréhez.
Az NF eredményei
Mindenekelőtt az eredmények, amelyeket az NF-nek tudok tulajdonítani (mennyi idő telt el az NF kezdete óta):
A) Elmenekült a barátságostól (kevesebb, mint egy hónap NF-be az érdeklődés felkeltése érdekében, két hónap az első (és egyetlen) csókért - szégyen, hogy egy másik országba költözött. Ez az összes 1 és fél év körüli körüli pálya keringése után jött, és alapvetően Meleg barátja voltam. Nem voltam mélyen szerelmes ebbe a lányba, de nagyon sok befolyással volt rám, és sokat álmodtam róla. Egy éjszaka vele a környezetben volt a fő esemény, amely az NF-et szikrázta - olvassa el a történetet több információ).
B) Rengeteg dátum és csatlakozás, többnyire a randevú-alkalmazásoktól (az NF utáni hónapokban valójában befejeztem az NF-et, mert attól tartottam, hogy teljesítményproblémákkal találkozom, amikor megpróbálom egy lánynál aludni közvetlenül után 3 + hónapok semmi, tehát néhány nappal a legfontosabb dátum előtt úgy döntöttem, hogy befejezem az NF-et az 93 napok után. Lásd a történetet a szokatlan módon, ahogy tettem.
C) Egy barátnő (kb. 6 hónappal az NF befejezése után és miután B pont körül alszik - még mindig együtt vagyunk a mai napig).
D) Az önbizalom és a társadalmi készségek hatalmas fellendülése (először észrevettem, hogy körülbelül egy hónap volt az NF-ben, bár ez egy csomó hamis til-you-make-it típusú dolog volt, és leginkább egy másik tanulmányom ösztönözte al-reddit).
E) Nem engedte, hogy az érzelmek futtassák a testem és az elmém, éretté váltak (ennek köszönhetően a felnövekedés is, de a pre-post NF különbség őrült volt).
F) Komoly és következetes módon kezdtem el a edzést (az igazságosság kedvéért kb. Egy hónappal az NF elõtt kezdtem el, de erõteljes nyomás nélkül. Az NF alatt kialakítottam egy rutinot, és valójában elkezdett némi haladást látni).
G) A munkám teljesítménye óriási javulása, amely végül az év végén előléptetéshez és kevesebb, mint egy évvel későbbi karrier-ugráshoz vezetett, amely számomra első számjegyű állást adott nekem (már jó alkalmazottam volt, de határozottan túlságosan éretlen ahhoz, hogy valamit felhasználhasson az általam megismert karrierlehetőségekből. A fentiek mindegyike lehetővé tette az életem megfelelő irányba történő összpontosítását és irányítását, végül számos sikert eredményezve).
Tudom, hogy nagyon sokat hangzik, és nagyon szabadon gondolhatja, hogy kibaszottlak téged - és mivel anonimként akarok maradni, amennyire csak tudok, soha nem próbálom bizonyítani azt, amit mondok -, de úgy gondolom, hogy nem kapok pénzt sem ettől a státusztól - csak azt akarom, hogy motiválja valakit, hogy tegyen lépéseket annak a dolognak az irányába, amelyre felnőtt életem szingularitását veszem figyelembe. Elismerem, hogy szerencsém is volt, és sok minden történt a megfelelő időben, hogy megragadjam a lehető legjobban az NF-en, de az alap az volt és mindig az lesz, hogy az NF lehetővé tette számomra, hogy megragadjam a lehetőségeket, amelyeket kaptam. ahelyett, hogy másképpen nézzenek (valószínűleg egy pornó oldalon).
TL, DR
hevente 10 + órát pornóval, nem ismerte fel a problémát, mert nem zavart túl sokat az életemben
megérintette a mélységet, és úgy érezte magát, mint a legszenvedélyesebb lény a világon, miután rájött, hogy reménytelen barátságos helyzetben vagyok
valamit meg kellett változtatni, elindult az NF és meg kellett tanulmányozni, hogyan lehet kapcsolatba lépni a tényleges nőkkel
cselekedni kezdett, lépéseket tett a komfortzónából, és nagyon szórakoztatóan csinálta
elkezdett építeni a bizalom, abbahagyta az átgondolást, a pornó / fap miatt mindig szarul érzi magát
az NF-ből származó új bizalomnak köszönhetően elkezdte megérteni, hogyan kell valójában kapcsolatba lépni a lányokkal
mondta a lány 180-et csinálni, és kevesebb, mint két hónap alatt megcsókoljuk az NF-et
Az NF véget ér, és újjászülettem, újra érzem a szexuális intimitás szükségességét, óvatossá válok, és még mindig nem tudok elhinni néhány hónappal azelőtt, hogy még a nők iránt sem törődtem, és erekcióm egyébként nem lenne képes. (A PIED egy kurva, és az igazi)
pár napig visszatér a pornóba, rájött, hogy sokkal kevesebb időre van szükség, hogy visszatérjen a pályára, miután beépítették az NF-hez kapcsolódó összes változást.
az NF katalizátora volt annak megölésére a munkahelyen, az előléptetés, a munkavégzés megváltoztatása érdekében, hat számjegy, mindezt azért, mert az agyam már nem volt köd
nem kell feladnod a maszturbációt - a pornó az igazi ellenség itt
Háttér - ki voltam
Késő 20-ek srác, vállalati munka, minden definíció szerint introvert (nem szégyenlős és mindig barátok voltak, de mindig sok kérdés merült fel az új embereknek való nyitással stb., Így olyan sok időbe telik, ha barátaim bárhová megyek, bárhova megyek is), újba költözött az ország körülbelül 1 és fél évvel ezelőtt, ahol ismerek egy lányt (ez véletlenszerű volt, nem költöztem érte). Nem volt barátom ebben az országban, kivéve a nevezett lányt (hívjuk őt A-nak), így körbepócoltam körülötte, ő volt a tipikus lány, aki erős személyiséget mutatott, de mélyen, mint erős fiúk. Semmi esetre sem volt ribanc, semmi más, mindig jó barát volt (és még akkor is, ha nem sokat találkozunk). Feltételeztem, hogy ha körül van, és kedves srác vagyok, és hagyom, hogy kezdeményezze a kezdeményezést, talán történhet valami - fiú, tévedtem, és most arra gondolok, hogy visszatértek arra az időszakra, és összehúzódtam. Nem voltam szerelmes vagy ilyesmiben, alig tudom ezt összetörésnek hívni, de az a tény, hogy ő nagy befolyással volt rám, és nyomorultnak érezném magam, ha úgy éreztem, hogy együtt töltött időnk idegesíti. Biztos vagyok benne, hogy sokan srácoknak ez otthon közelében van.
Soha nem volt túl sok kérdésem a lányokkal, abban az értelemben, hogy így vagy úgy mindig volt egy lány, aki lát valamit bennem - csak nem azokkal a lányokkal, akikkel törődtem. De már vándorolok, tartsuk azt, ami releváns. Meghatározásom szerint nem voltam pornó rabja - soha nem mondtam le egy társadalmi rendezvényről, hogy otthon maradjak és pornót nézzek, és hetente 2 / 3 maszturbálásokra lenne szükségem, ami eléggé normális szám. Az egyetlen probléma az, hogy minden munkamenetből áll 2 - 5 órákra ugrás a pornóról a pornóra, reddit, 4chan, Pornhub stb. Többször élnék, és fokozatosan csavart dolgokat kellene néznem, hogy kiszálljak. Nem tudtam, hogy ez egy probléma, mivel ez nem annyira beavatkozik az életembe - megtenném, ha éjszaka lenne terveim nélkül, főleg a hétvégén, ahol késő estig maradok, hogy megcsináljam. De az az igazság, hogy napok óta nyomorultnak éreztem magam (és amint az agyam elkezdett kibomlani, ideje volt egy újabb fordulónak), csak valahogy képtelen voltam összekapcsolni azt az általános érzést, hogy az életem egy mocsárban ragadt el. a maszturbációs szokásom.
Az egész életemben nem volt semmi különös, nem elég ravasz ahhoz, hogy komolyan érezzem a változás szükségességét, de határozottan nem megyek sehova. Nagyon sok időt töltök a (női) lakótársaimmal, a társadalmi élet illúziójával és a lányokkal való elegendő interakcióval meggyőzni magam, hogy jól vagyok, időt töltöttem A-val, és nyelvi cserék körül szervezett társadalmi találkozókra (1 és fél évig tartó élet az életben, és még mindig nem volt igazi barátom, és nem is beszélték a fogadó országom nyelvét), ahol minden alkalommal ugyanazokról a dolgokról beszélek, és soha nem próbálok igazi barátságot kibővíteni, csak hogy illúzióm legyen a társadalmi élet. Az ismét az az élet, amely nem elég szörnyű ahhoz, hogy érezze, hogy meg kell tennem valamit, főleg azért, mert becsaptam magam, és az agyukat eltakarta a maszturbálási foglalkozásom, amelyeket nem tudtam észrevenni, ártalmasak voltak, mivel elfoglaltak olyan időt, amelyet videojátékokra töltöttem volna, vagy másképp filmez.
A történet
A mélypont
Az utolsó alkalommal, amikor „régi életemben” maszturbáltam, 8. Április, szombat, 2017 volt, de hogy megértsük, mi ragyogott, az előző éjszaka át kell nézni. Meghívtak egy házastársamra egy ismerősömmel, aki A.-val barátságos volt. Nem igazán akartam menni, de A mentem, és tökéletesen tudta, különben pénteken egyedül maradtam otthon, tehát megharaptam a golyó, és elmentem. A párt tele volt lányokkal, akik közül sok nagyon elérhető volt új fiúkkal (különösen külföldiekkel) való találkozásra. Néhányan nyilvánvaló érdeklődés-mutatókat adott nekem, főleg amikor az alkohol a palackokból a hasukba költözött. De nem, nem én voltam ilyen típusú srác. Nem éreztem, hogy egy nővel kell aludnom, soha nem tettem volna a kezdeményezést, és tudtam Különben is nem tudtam megbánni, mert mélyen az agyamban tudtam, hogy az erekciót pornónak szánják. Elme - nem vagyok modell, de nem tudok panaszkodni a megjelenésem miatt, és azt hiszem, általában egy nagyon kedvelt személyiséggel rendelkezem, ami hiányzott a motivációtól. A lányok nagyon gyorsan elhanyagoltak engem azoknak a srácoknak a javára, akik valójában utána járnak, köztük sokkal rövidebb, kövérebb és balderes srácok. Ez folyamatosan megtörténne, és nem tudtam körbe forgatni a fejem, miért engedtek el engem nyilvánvalóan kevésbé vonzó típusokért. De nem érdekeltem, A ott volt, és a seggéhez ragasztottam. Ő volt az egyetlen ember, akit ott ismerek. Az egyetlen ember, akivel beszélgettem, egy másik srác volt, aki olyan kínos volt, mint én. Láttam, hogy egyre unatkozóbb ott lenni, majd elkezdett beszélni valakivel. Gyorsan csatlakoztam a beszélgetéshez, nyilvánvalóan felzaklatva mindkettőt. Egyáltalán nem érdekli őt, de azt hiszem, csak egy kis időt akart élvezni nélkülem. Egy ideig tovább lógtam, mielőtt elnézést kértem. Hazamentem, igen, volt egy órányi maszturbálási gyakorlatom, amikor lefekszem 5 körül. Másnap természetesen szar voltam, de mégis sikerült maszturbálnom - ezúttal nem pornó és cucc (a WC-n voltam - olyan véletlenszerűen emlékszem rá), hanem az A-ra gondolva. Amint készen voltam, eltalált. Hogyan. Kibaszott. Szánalmas. Én voltam. Szánalmas - ez volt a legjobb meghatározás életemben és különösen a maszturbációs szokásomban. Ez volt a töréspontom, már nem tudtam becsapni magam. Ez nem volt életmód. Úgy döntöttem, hogy ez az. Valaminek meg kellett változnia. Abban a pillanatban nem tudtam a NoFap-ról, és nem akartam három hónapig menni, semmi más nélkül, mert Még mindig meg voltam győződve arról, hogy a problémám a társadalmi készségek hiánya volt, ahelyett, hogy órákat pihentetnék a pornó előtt, és innen elhoztam az összes szükséges dopamint. Nem voltam túl dühös a maszturbáláshoz - emlékszem, hogy a számok nem voltak annyira aggasztóak -, mérges voltam, mert az 12 órákkal azelőtt részeg 20 volt körülvéve - valami lány, aki nemcsak akartak, csak hogy megismerkedjen az aranyos külföldön, de valahogy sikerült keringni A körüli körzetben, valószínűleg tönkretette az éjszakáját is, majd hazajött, mondván, hogy fáradt vagyok, de órákat töltöttem pornóval. Számomra ez volt a mélypont, Úgy éreztem, hogy soha nem lehetek ember, ha így folytatom magam.
Egy új remény
Már egymilliószor és egymilliószor azt mondtam magamnak, hogy „ez az”, hogy „megtettem ezt a szart”, és minden egyes alkalommal legfeljebb egy, két héttel mentem, majd visszatértem a négyzetre. . De ezúttal más volt. Tudtam, hogy nem férhet férfinak vagy bárki másnak, ami számít, de az igazság az, hogy a férfiaknak sokkal jobban át kell vezetniük életüket, mint a nőknél. Tehát a tervezés megkezdődött. Nincs többé magányos, nem alszik aludni és önfecsegni, nem kell többé várnia, hogy velem történjenek dolgok. Nem több. Kifogásokat. Ez volt az életem, és csak az enyém. Bármi történt az életemben, az én felelősségem volt. Azért kapom kirabolást, mert rossz sétányon sétálok? Kár, jobb volna, ha tudtam volna, és taxival is el kellett volna mennem. A lányok 20cm-nél rövidebb és 20kg-os kövér fiúkkal töltik az éjszakát, mint én? Nagyon kibaszottan meglepő, hogy inkább olyanokat választanak, akik kezdeményeznek (azaz vállalják a felelősséget a vállukról). Nem lehet nehéz egy igazi nőnél? Nem szar, talán az 4 órákig tartó pornóisták szerepet játszanak itt. És nem, nem arra készülsz, hogy hosszabb ideig tartsd, hagyd abba a szemétlést.
Tudtam, hogy ezúttal más volt. Kevesebb mint egy hét után elkezdtem lépéseket tenni a társadalmi élet javítása érdekében. Volt egy munkahelyen egy lány, akivel kávét készítek volna stb., Barátságosan - mindegyikünknek semmi érdeke nem volt a romantikus kapcsolat iránt -, de nyilvánvaló volt, hogy ugyanazon a hullámhosszon vagyunk. Próbáltam már valamit megszervezni az irodából? Nem, feltételeztem, hogy túl ideges vagyok, és ha akar, akkor megszervezi. Végül is ő volt az extravertált. Nincs kibaszott módon, ezúttal rajtam van szóval dobom az ötlet az asztalra - sushi ezen a héten? Természetesen. Ismét itt senki sem próbál senkivel aludni - és ma ő az egyik legjobb barátom (és mindketten támogattuk egymást a jelenlegi kapcsolataink megkezdésében). Nem volt olyan nehéz, nem igaz. Olyan egyszerű, ha az agyad nem borítja el ezt a szart.
Egy hétig hazarepülök, hogy a húsvétot a családommal töltsem, és általában ilyenkor veszélyeztetik a fakulást, mivel nyaralási hangulatban vagyok és éjjel barátokkal találkozom, miközben nagyon kevés a nap folyamán. De ezúttal nem. Felütöttem egy régi (női) barátot, hívjuk őt B. A középiskolában komoly fájdalmat tapasztaltam a hátán, még két hétig együtt voltunk, mielőtt mindent elrontottam volna a fent említett passzív / rászorulók hozzáállásommal. Manapság egyike azon kevés lányoknak, akiknek véleményem szerint jó lelki társam lett volna, de az élet történik és szar. Tehát azért megyünk ki, hogy évek óta nem látunk egymást, sört iszunk, és bátorságot kapunk, és szórakozunk. Semmi sem történik, sem csókok, semmi. Ez az első alkalom, hogy egy nő körül vagyok, valahol az agyam mélyén, abban a reményben, hogy valami történhet, úgyhogy figyelnem kell, figyelnem kell minden egyes szart, hogy ne idegesítsem. Szabad vagyok. Az 2019 jelenlegi státusa az, hogy itt-ott beszélünk, és évente egyszer-kétszer találkozunk, amikor mindketten szülővárosunkban vagyunk (mindkettő külföldön élünk). Egy másik barátság CSAK semmiből merült ki, mert abbahagytam magam? Milyen érzés az önbizalomról? És csak annyit kellett tennem, hogy abbahagytam a rángatózó veszteseket? AZTA. Megjegyzés: ezen a ponton már voltam pontosan ingyenes maszturbáció egy hét. Nem annyira. A lényeg az, hogy gondolkodj rajta, és kezdj lépéseket tenni az élet javítása érdekében azonnal. Ezzel a szellemmel átvágom a vakációmat, felhívva minden régi barátomat, akire gondolok. Kibaszottnak érzi magát.
Menekülés a barátságból
A valódi teszt azonban A.. Végül is mindeddig sikerült új énként lennem egy kolléga körül, aki szinte nem ismersz engem, és olyan régi barátaim, akik évente 4-en látnak engem (vagy évek óta nem láttak engem) B esetében). Már több mint egy éve az A környékén vagyok a bűnözés. Nos, tudod mit, Elfogytam a baszásom, hogy adjak. Én nem vagyok rángatózó vesztes. Az alkalom a hétvégével jár, írok neki, hogy csináljon valamit, és kiderül, hogy az egyik barátja megadta a kapcsolatot egy párnak, akiről tudta, hogy a városba költözik, és most találkozni akarnak. Hűvös, jöhetek. Első alkalommal valóban érdekli ezeket az új embereket, nem pedig az A figyelmét. Ő csak a csoport része. Étkezés után inni megyünk, majd A-nak haza kell mennie. Általában vele mentem volna, de még mindig olyan, mint egy szombat 8pm. Tehát szar, maradok az új srácokkal a városban, megmutatom őket, végül többet iszom egy másik bárban. Szórakozunk, és A kiír nekem, hogy megkérdezze, vajon még mindig velük vagyok. Igen. Újra csatlakozni akar. Persze, a helyén vagyunk XXX. Jön és érzem, hogy valami megváltozott. Mellettem ül, megérint, figyelmemet akarja. Nem ezúttal, tudom, ezek a srácok új és szórakoztatóak. A következő napra grillezést szervez a lakásában. Hozom a fent említett kollégámat - valahogy A nem szereti őt. Vajon miért. Innentől eszkaláció volt. Természetesen nem mindig voltam a játékom tetején, mint aznap este, különösen akkor, ha a csoportban sok ember helyiek volt (olyan volt, mint ő), és nem emigráltak, tehát a saját nyelvüket beszélték. De a szél megváltozott, és egyre inkább azt kérte, hogy töltsön el időt velem, tanácsot kérve, és tényleg hallgasson meg rám, és így tovább, másrészt elkezdek tisztességes baráti társaságot építeni kollégáimból, így nem mindig van rá idő. Meggyőzem A-t, hogy külföldi állásajánlatot fogadjon el, elvégre ez a legjobb neki. Ahogy a városban töltött ideje kezd lejárni, együtt töltött időnk intenzívebbé válik, és most mindketten egyértelműen élvezzük. Túl bizonytalannak érzem magam, hogy valami mást kérjen, hamarosan távozik, de az erekcióm még mindig nem tesztelve, és a vele fellépő probléma elpusztít. Mindenesetre egy puszival végződik a házam tetőn. És mi ez ... erekció. Szar szar, életben van. Különben is, ez nem egy film és nincs szenvedélyes szexuális helyzetünk ott, ahol nem hagyja ki a repülését, és mi sem megyünk tovább, és örömmel élünk örökre. Egy ideig visszamegy szülővárosába, hogy családjával maradjon, amikor visszatér, részt veszek a búcsúpartin, ahol nagyon kevés embert ismerek, és én vagyok az egyetlen külföldi - nem az ideális helyzet, így nem tudok befolyást gyakorolni, és távoznak, amikor egy klubba indulnak, annak ellenére, hogy egy nyilvánvalóan részeg A szembeszáll velem. Reggelenként utoljára találkozunk, hogy búcsút mondjunk. A mai napig két másik alkalommal találkoztunk, egy-egy alkalommal beszélgetünk. De ez nem a lényeg. A lényeg az ami néhány héttel korábban lehetetlennek tűnt (az 1 körülbelül fél hónap vagyunk az NF-hez) és azért történt, mert kissé megpróbáltam megérteni, hogy mások hogyan működnek. És honnan kaptam motivációt és összpontosítást erre? Azáltal, hogy csökkenti az 12 + heti pornó órákat. Kibaszott A.
Az NF befejezése és Tinder aranykorának befejezése
De sok szempontból még mindig hiányzik. Van egy jó baráti csoportom, ami fantasztikus, de nincs szexuális potenciálom. Nem vagyok az a fickó, aki egy véletlenszerű lányhoz jár, és megközelíti. Még soha nem voltam és nem vagyok ma. De talán megkerülhetem a találkozást olyan lányokkal, amelyek feltehetően érdekeltek. Hogyan? Hello Tinder, régi barátom.
Vessen egy pillantást az életrajzra, amely néhány évvel ezelőtt volt, tehát szörnyű bűncselekmény. Elkísérek némi ugratást és zaklatást, ha nekik nem tetszik, ez a kifogási problémájuk. A meccsek kezdik elárasztódni. Szinte minden lánynak írok. Legtöbbjük természetesen semmivel nem ér véget, de a „dátum rögzítése az 10 üzenetekben” szabályt követve elkerülöm az idő pazarlását az olyan cringey beszélgetések felett, amelyek kifogásokkal járnak, hogy ne lógjanak ki. Az első randim 1st. Június, közeledik az NF második hónapjának végéhez. Eddig megtudtam erről az alhálózatról és úgy döntött, hogy folytatni akarom a három hónapos kihívást. Kétségtelen, hogy megszakítom a szex miatt, de ezen a ponton én vagyok csak az önbizalom és a gyakorlat alapján randevúzunk, ha történik valami, gondolkodunk rajta. Nincs átgondolás, emlékszel? Az utolsó randevúm januárban volt, és annyira kínos voltam. Most annyira teljesen más vagyok. Különben is két randim vannak a lánynál, és alkalmazom az összes tanulmányozott elvet (a legtöbb PUA-szar, de hé néhányuk jól működik, ha önbizalommal párosul), és látom, hogy kedvel engem. A probléma az, hogy nem szeretem őt, bizonytalan és próbálkozó. Lehet, hogy nem szeretem őt, mert látom egy visszatükröződést arról, amit csak hetekkel korábban voltam 10. Különben is, nincs harmadik randevú. A június egész hónapjában folyamatosan tartom, főleg barátokkal és véletlenszerű időpontokkal. Egy ígéretes jön be a hónap vége felé. Ő a klasszikus lány, aki élte volna az öreg engem. Mivel nem értek egyet, folyamatosan teszteltem a szart. Nos, nagyon rossz (jó) híreim vannak, Fegyveres és veszélyes vagyok ezúttal. Az első randevú mind zaklató, mind ugrató, és végére egyértelművé teszi, hogy szeretne egy másodikat. Miért nem, megvizsgálom, hogy van időm hozzád. Szervezem a pic-nic-t július első hétvégéjére, most már egy hete van az 3 hónap NF befejezésének. A Pic-nic egy remekmű (úgy értem, pohár borospohár és szar), és végén megcsókoljuk. Nagyon költői lenne újra látni őt a következő szombaton, július 8. - az NF 90. Napján, hogy szexi idővel kezdjem az új életemet, de a hétvégén otthonában vagyok. Szombaton megyek egy méltóságteljes nyitott bárba, ahol ismét elsősorban a gyerekkori barátaimmal vicceltek, de hé, miért nem gyakorolnék néhány női készséget. Semmi sem történik, de újabb önbizalmat kapok.
Visszatérve a munkába, rögzítem a következő dátumot a következő pénteki bádográccsal, és tudom, hogy ez az. Megszakítottam az utolsó LTR-t az 2014-en, és azóta kétszer is szexeltem, egyszer az 2015-ben és egyszer az 2016-ben (ugyanazzal a lánynál véletlenszerűen az egyik, amely aktívan utánam jött). Micsoda vesztes. A dolgok itt változást keltenek körül.
Ez azonban felvette a problémát az 3 hónap nulla tevékenysége után jöttem, de biztos voltam benne, hogy a régi Joe megfelelően fog működni, tehát drámai döntést hozok a „csövek tisztítása” mellett. pár nappal a randevú előtt felébreszteni a professzort (valahol olvastam, hogy hosszú inaktivitás után kicsit el kell indítani a motort), és én sem akarok kockáztatni, hogy fél percig tartó túlteljesülés miatt -nyomott szexuális feszültség. Nem akarok klasszikusan becsapni bár nagyon félek az érzékenység elvesztésétől és így tovább, tudom, hogy egyszeri probléma nem lesz probléma, de nincs esélyem - egy dacolás elpusztít minden bizalmat, amelyet hónapok óta építek. Szóval furcsán csinálom. Google-ban dolgozom, hogyan lehet vaginaszerű szerszámot készíteni, és elhelyezem azt, amelyhez latex kesztyű, két konyhai szivacs és fél műanyag palack, valamint szappan szükséges a kenéshez. Nevetne, ha én ezt olvastam. Teljes idiótaként érzem magam, de a döntést meghozták. 93 nappal azután, hogy a szánalmas kőzetfenék ült a WC-n, műanyag kibaszott üveggel tellem magam. Azt hittem, hogy ez hihetetlen dolog lesz, de az első orgazmus olyasmi, amit alig érzem. Remélem, hogy nem csináltam valamit, amit megbánok. Másnap felébredek egy dühös erekcióval. Először az első gondolatom nem a pornóra, hanem a kint lévő nőkre vonatkozik. Vége. Kész. Az edzőteremben alig tudom megnézni az edzőket. Munkahelyemben vagyok a legfrissebb és leginkább koncentrált szakember. Még egy új projektet is vállalom, és elkezdek dolgozni a jelenlegi munkafolyamat és a szar javításán. Jön a péntek. Hamupipőke azt fogja mondani nekem, hogy azt gondolta, hogy csak egy csésze bort keresünk, és nem más, mint hé, az egyik szabály az, hogy úgy nézel ki, hogy mit csinálnak az emberek, ahelyett, hogy bíznak abban, amit mondanak. Megyünk borra. Megyünk még egy kicsit. Agresszív módon lép fel velem. Ez történik. Eldobom a "hé itt élek itt, véletlenül van egy üveg bort és egy csodálatos tetőtéri" elemet. Körülbelül 12 órával később hazaér, kora reggel. Újjászülettem.
A Tinder (hozzáadom a Bumble-t) gyógyszerré válik. Annyit érzem, hogy egy héten belül 5-randevúm van, mindegyik különböző lányokkal.
A visszaesés (ek) és azok átvészelése (plusz, ez a barátnő ideje)
Augusztus eleje körül van egy otthoni munkám napja, ahol szó szerint nincs semmi dolgom. Olyan unatkozni. Ezen a héten még nem álltak be dátum. Azonnali elégedettséget akar. Igen miért ne? Most gyógyultam, egyszer pornó, a régi idők kedvéért. Nem fog fájni, igaz? Rossz. Öt napig maszturbáció veszekedésbe megyek. Kibaszott szar nem tudok megállni. Egy újabb alsó rész, és sietőbbnek érzem magam, mint valaha. Vajon hiába? Csak dühöngtem az elmúlt 5 hónapokban? A válasz kiderül, hogy nem. Egy hetes NF után minden szempontból visszatértek az üzleti vállalkozásokhoz. Miután a „nagy” eltűnt, és megváltoztattad, a mini visszaesés nem fog ennyire fájni, de éreznie kell, hogy csalódott vagy. Magadnak a legmagasabb színvonalú követelményeknek kell lennie.
Lassítom a randevúkat, mivel a napok sötétek és hidegek lesznek, decemberben csak egyszer randizok, és ez egy lány, akit igazán szeretek (nem Tindertől). A randevú kudarc, látszólag minden új bizalom csak a lányokon működik, akiket nem érdekel. Nem jó. Úgy döntöttem, hogy az egyik szabad gondolkodásom során elemezem a problémát. Elfelejtettem megemlíteni, hogy a nyár egyik pontján felvettem elmélkedés (bár nem nagyon rendszeres meditátor), amelyet minden nap hétfőtől szombatig terveznék, de vasárnap „szabad gondolkodású” ülésem lenne, amely a kanapén ül, sötétben, egy pohár whiskyvel, a Massive Attack hallgatásával, és szó szerint elhagyja az agyam (a meditáció pontos ellentéte, ha akarod). Mindenesetre úgy döntöttem, hogy a rutinom túl a Tinder típusú hit-and-run dátumokra összpontosít, ahol három dátumon belül az idegenektől ágyba kell menni, és ez nem alkalmas azoknak az embereknek, akiket már ismertek, de lépéseket szeretnének tenni. Vesz egy kis időt a randevúktól (a karácsonyi ünnepek közepén), hogy átgondoljam. Nekem van újabb 10-nap visszaesés, amely a 1 január éjszakájának csúcspontja. Fáradt vagyok az előző éjszaka bulizni, de szó szerint nem tudok aludni, és csak a pornóra gondolok. Mi a fasz bajom van? Végül éjszaka közepén ébredtem és maszturbálni megyek a fürdőszobában (itt voltam haza). Egy másik mélység, egy olyan érzés, mint a szar nap, és az a szenzáció, hogy rosszul kezdtem az évet. Az NF további 20 napjai, amelyek során elkezdek kimenni egy másik lányval, akivel a való életben találkoztam. Ezúttal minden simán megy, és ennek írásakor még mindig együtt vagyunk.
Még akkor is, ha egy gf-vel élünk és elég aktív vagyok a hálószobában, körülbelül két hónappal a kapcsolatba kerülve egy hétvégére egyedül vagyok, és Ismét olyan vagyok, mint „egyszer nem fog fájni”. Rossz. Más hetes veszekedés, amely azt a tetemet fejezi ki, hogy nekem ne egyre nehezebb legyen, miután kihúzta a szexi fehérneműt. Kibaszott érzés. Nem több. Más mélység. Más 10 tartózkodási napok, fedezetük az, hogy beteg voltam (ami valójában voltam), és a dolgok visszatértek a normál állapotba. Én úgy döntök Maszturbálni tudok, de a pornó túllépte a határokat. Ha tényleg nem tudok segíteni, akkor remekül, de Csak azért teszem, hogy felszabadítsam a szexuális energiát, Így sem pornó, sem videó, kép, semmi. A legjobb az, ha nem is fantasy. Csak a fantázia megengedi, hogy azon gondolkodjam, amikor utoljára szexeltem vele, teljesen megállva. Működik. Ez a freaking működik. Ha nem tudok segíteni, ez az az út a továbblépéshez. Kevés pornó-visszaesési periódusom lesz, kezdve az 1 naptól az 1 hetig, amelyig az erekciós diszfunkció következik. Olyan ez, mint a matematikai freak, és minden alkalommal meggyőzem magam, hogy egyszer nem fog fájni. Soha egyszer. Ha úgy érzi, hogy le kell rontani, akkor csináld pornó nélkül. Ha nem tudsz megbánni, az azt jelenti, hogy a tested pornót akar, nem pedig szexuális megkönnyebbülést. Bassza meg.
A további előnyök, vagy hogy a pornó feladása hogyan hat számjegyűvé tesz engem
Eddig a szexuális szférára összpontosítottam, amely szerintem a leginkább veszélyeztetett, amikor fp / pornó függőség működik, de az új talált bizalom őrülten segítette a munkát is. Csapatom legjobban teljesítőjévé vált, előléptetést kaptam az 2017 végén, és egy életre szóló ajánlatot a következő nyár végén, és most több pénzt keresek, mint amennyire valaha is elképzeltem volna, hatalmas növekedési lehetőségekkel bírtam az egész környéken. nekem. Mindezt azért, mert kibaszott voltam a pornó nézés. Meg vagyok győződve arról, hogy ugyanazok az eredmények érkezhetnek kéthetes mini no-fap-kel, majd pornó nélkül egyszer-kétszer maszturbálással kezdődhetnek, de az agy-huzalozás sokkal jobban működik, ha felszabadítja a „processzort”.
Az iránymutatások
Ne éljen. Ha elkezdesz ráncolni, fejezd be. Mindenesetre visszaesésnek számít, és a szegély kibaszik az agy és a pénisz funkcionalitásával. Jobb, ha befejezi a maszturbációt, és újrakezdi, függetlenül attól, amit mondasz magadnak (azaz „ha nem cum, akkor nem számít”).
Mielőtt elkezdené az NF-et, maszturbál utoljára. Ennek pornó nélkül kell lennie, nyitott szemmel, semmire sem gondolni.
Edzés / edzés. Ez tovább irányítja energiáját valami pozitív irányba. Észrevettem, hogy a relapszusra hajlamosabbak azok az időszakok, amikor valamilyen oknál fogva nem járok az edzőteremben (lustaság, betegség, a városon kívül tartózkodás stb.).
Az NF a forradalom motorja, de az agy a hajtóerő. Ki kell lépnie a kényelmi zónából. Számomra megállt annak feltételezése, hogy az emberek hozzám fognak jönni, és elkezdenek venni a kezdeményezőt.
A nők szeretik a bizalmat és a határvonalakat. Működik. Használd azt a bizalmat, amelyet akkor kaptál, ha tudod, hogy nem vagy tovább bomlasztó vesztes, randevúzz anélkül, hogy kibasznád, hogy mi történik, és nem kell újból fenekedned az életében.
Maga a maszturbáció nem az ellenség. A pornó az ellenség. Ha meg kell tennie, akkor ezt meg kell tennie a B ponton keresztül. Ez fontos. Amint vége a „nagynak”, és az agyad átkerült, valószínűleg egy heti tartózkodás elegendő ahhoz, hogy a harapás elmaradásának maximális előnyei elérhetők legyenek, ám a maszturbációk semmilyen formában nem tartalmazhatnak pornót. Pont. Az egyetlen meztelen nő, akit láthat, valódi nő. Ha nem tud segíteni, csak fantasztizál, gondoljon egy múltbeli szexuális találkozásra. Vagy valakivel, akit ismersz. Valami igazi. Nem számít, ha kolléga, barátja nővére vagy felesége. Nem szabad elképzelni a látott pornó jeleneteket. Tartsd valóban.
A pornó olyan függőség, mint bármely más drog. Fizikailag nem fog megölni, de sokkal okosabb, mint más típusú függőség. Évek óta lehet, és senki sem fogja észrevenni. Tilos társadalmilag megölni, és az emberek azt fogják feltételezni, hogy ilyen vagy. Te nem az a férfi, jobb vagy ennél. Belsőleg működik. Tudod, hogy rosszul csinálsz egy természetellenes dolgot, ezért elvárod, hogy a dolgok rosszul menjenek. Bassza pornó. Bassza meg. PORNÓ.
Készítsd el a saját hüvelyed, ha kell. Oké, ez hülyeségnek tűnik, de a halál fogása valódi, és meg fogja ölni az érzékenységét. Ha nem tud hozzáférni egy igazihoz, akkor a hamis jobb, mint a kezed. A Google hogyan készítsen DIY. Én személy szerint nem használom, de van egy gfem, tehát a maszturbációk ritkák.
Következtetés
Remélem, hogy valaki motivációt talál, tudva, hogy az alagút végén fény van, és hogy ez a fény nagyon kibaszott fényes lehet. Elérhetők vagyok a hozzászólásokban vagy a DM-ben, ha beszélni szeretne valamiről, vagy csak azt akarja mondani, hogy seggfej vagyok a fenti történetemhez.
;