Ezúttal két évvel ezelőtt voltam 19 éves, és elég közel kerültem a mélypontig, már ami a pornót illeti. Elég súlyos PIED - alapvetően egyáltalán nem tudtam felkelni - és éreztem az összes szörnyű személyes dolgot, ami ezzel jár. Alacsony önértékelés, motiváció hiánya, pornó megakadályozza, hogy megfelelő rutinba kerüljek, mindez. Elmentem pár randevúra egy unival egy lánnyal, aki nagyon tetszett. Nagyon tetszett nekem is, de nyilvánvaló okokból soha nem tudtam vele mit kezdeni. Összességében tiszta kosznak éreztem.
Az elmúlt hónapokat addig töltöttem, miközben körülöttem próbáltam kideríteni a problémáim forrását, és megtaláltam ezt a helyet, valamint a furcsább nofap srácokat. Megtaláltam Noah Church-et, Gabe-t és az ön brainborn-ját - biztosan tízszer olvastam el az oldal minden oldalát, mindent, amihez kapcsolódott, az összes tanulmányt és az összes személyes beszámolót. Olvastam és újra elolvastam ezeket a beszámolókat, sokukat ebből a subbredditből. Ez adott számomra reményt.
Április környékén jött egy pont, nem tudom pontosan, mikor, hogy komolyan elhatároztam magam, hogy felhagyok a pornóval. Néhány hamis indítás után május hónapban kezdtem összerakni az első komoly pornómentes csíkjaimat. Először egy hét, majd két vagy három hét - a nyári szünet kezdetére elhatároztam, hogy végleg magam mögé állítom a pornót, és visszatérek az unihoz, miután megtettem a híres 90 napot. Valójában emlékszem, hogy a szünetben a napok száma körülbelül 107 volt az elejétől a végéig. Részben emlékszem, mert minden egyes napot kipipáltam, és mindegyiket győzelemnek számítottam.
Valójában azt hiszem, hogy pontosan emlékszem a számra, mert egész idő alatt szorongva mértem a fejlődésemet. Különféle beszámolókat elolvasva tudtam, hogy a hozzám hasonló srácok, akik fiatalon kezdtek (talán 12 vagy 13 körül), hosszabb ideig tartott a felépülésig, ezért erre felkészültem. De ugyanakkor rendkívül aggódtam, hogy ne tartson sokáig. A motivációm része volt, hogy kapcsolatba kerülhessek ezzel a lánnyal, amikor visszatértem az unihoz. Nagyon durva volt egy ideig, és hatalmas erőfeszítéseket kellett tennem, hogy ne csúszjak fel. Zoknival vagy kesztyűvel a kezemen aludtam, mert tudtam, hogy még a farkamhoz is hozzáfogtam, hogy játéknak vége lesz. Nekem mindig a PMO volt lefekvés előtt, és eljutottam odáig, hogy nélküle nem tudtam aludni. Tehát jó néhány nyugtalan éjszaka volt. Nem emlékszem elégszer ahhoz, hogy túl jól leírjam, milyen volt most; Csak emlékszem, baromi nehéz volt.
Mindenesetre gyors előre három hónap, és visszatértem az uni-hoz, még mindig nem sok javulás a PIED megtakarításomban egy rövid időszakra, amelyet gyorsan egy hosszabb lapos vonal követett. A gyors újraindítás reménye csalódott. A végére ugrva több mint öt hónap telt el a sorozatban, mire bizonyos következetességgel teljesíteni tudtam. Voltak sziklás pillanatok az elején, de sikerült a lánnyal működni, és éppen megünnepeltük kétéves évfordulónkat. Ennek nagyon örülök. Büszke vagyok magamra, hogy abbahagytam. Azt hiszem, ez volt a legnehezebb dolog, amit valaha tettem, és a legjövedelmezőbb. A legtöbb emberhez hasonlóan úgy éreztem, hogy általános előnyöm származik abból, hogy az életemben is hozzáteszek némi önfegyelmet - elkezdtem többet gyakorolni és nagyon jól teljesítettem az iskolában, ilyesmi.
Most visszatértem, mert úgy érzem, hogy az elmúlt hónapokban ismét csúszkáltam. Arra gondoltam, hogy rendben van a fantáziák és egyéb dolgok maszturbálása, amelyek szerintem mértékkel önmagában is ártalmatlanok lehetnek. Valójában, amikor elgondolkodtam a maszturbáción (azaz mértékkel, csak akkor, amikor valóban felkeltettem, és nem csak vágyakoztam), valójában hasznosnak találtam.
De a vonalak ismét elmosódni kezdtek, és kényelmetlenül kényszeressé vált. Az utóbbi időben, és főleg karanténnal különválasztva a barátnőmtől (bár azt kell mondanom, hogy ez már néhány hónapig kicsiben zajlott) néztem néhány dolgot. Mindig szép softcore, néhány szöveges dolog.
De tudom, hová vezet ez az út, és már érzem a káros hatásokat. Tehát azért jöttem ide, hogy újra lóra üljek. Feltételezem, hogy utolsó sorozatom egy évig tartott, abbahagytam a számolást, miután elégedettnek éreztem magam, februárban teljesen meggyógyultam. Ha mindezt képes voltam megtenni a függőség szintjével, tudom, hogy mostantól kezdve további 90 napot és azon túl is képes vagyok átvészelni.
by Ray_Hudsinho
;
