Annyi örömöt okoz a szívemben, hogy láthatom, hogy a nofapon tartózkodó emberek teljesen megfordítják az életüket, és bebizonyítják, hogy tévednek, hogy az élet sokkal kiteljesebb lehet anélkül, hogy teljesen belemerülne a PMO-ciklusba, és deviáns szexuális viselkedésbe keveredne. Még mindig emlékszem azokra a napokra, amikor naponta 6 - 8 órában, heti 3 vagy 5 alkalommal visszaestem a pornóba, csak ott feküdtem a takaróm alatt, és energiámat egy üres helyre pazaroltam.
Teljesen tönkretette a kapcsolataimat, olyan emberré tettem, aki mindig lusta és halogatott olyannyira, hogy 10 perccel azelőtt lemondtam az orvosi rendeléseimet, és végeláthatatlanul az utcán bolyongtam közvetlenül a főiskolai teszt vagy a vizsga előtt. Olyan volt, mintha az agyam nem akart volna semmit sem szellemileg, sem érzelmileg kihívást jelenteni a való világban, és állandó állapotban voltam, hogy megszöktem tőle.
Hát, boszorkány, megtévesztés, negativitás: A legjobb barátaim lettek, akikben kényelmet találnék. Elnézést kérek azért, hogy brutálisan őszinte legyek, de voltak olyan napok, amikor elhagytam a buszomat a főiskolára, és maszturbálok pornóra egy ablakban elhelyezkedő étteremben, mint egy kúszás, amely bámul az embereket körülöttem, félve, hogy valaki elkapjon, és zavarba jusson magam a folyamatban. Akkoriban ez volt az életem.
Röviddel ezután kezdtem komolyan foglalkozni vallásommal, mivel muzulmán vagyok, és arra gondoltam, vajon ez ment-e meg engem a kétségbeesés kátyúitól. Sajnos ahelyett, hogy ki lettem téve a megfelelő embereknek, akik kifejlesztettek engem, mint embert, és megtanítottak nyitott gondolkodásmódra, bűntudatom támadt olyan emberekben, akik egész életemben körülöttem voltak, különösen a sajátjaim, hogy azt gondoljam, undorító volt, és Isten haragja rám esett, ha így folytatom.
Oh, fiú! Ez százszor rosszabbá tette a visszaeséseket, mivel most már senki sem támogatott. Azt gondoltam, hogy öngyilkosságot követelek többször, és általában minden nap szenvedtem az agyi ködben, olyan erős intenzitással, hogy az ágyamban naponta 8 órákig feküdnék, és egész éjjel sírnék. Egy mondatot olvastam, és a következő percben teljesen elfelejteném.
Nincs motiváció, szélsőséges hajhullás, legyengítő agy köd, depresszió, szorongás, múltbeli kudarcok, mások féltékenysége, mások irigysége és az egész életemnek a hálószobámban való megélése, csak a vacsora idején, vagy amikor dolgozni menni. Akkoriban én voltam. Egy reménytelen eset
Lassan ezután elkezdtem követni a saját vallásomon belüli embereket, bizonyos, a főáramaktól elkülönülő felekezeteket, hogy hamarosan rájöttem, hogy a vallásomban létező sok romlott hiedelem érvelésének és szűrésének képessége előremozdul a hatalmi harcok miatt és módja annak, hogy folyamatosan betöltsük az embereket irányító és érzelmileg manipuláló magasabb rendű papok zsebét, hogy dogmatikusak legyenek a vallás bizonyos dolgaiban. Nem akartam részletesen foglalkozni a vallással kapcsolatban, de ezek a szavak egyenesen a szívemből származnak, amikor ezt a bejegyzést írom.
Hagytam ezeket a meggyőződéseket (Nem tiszteletben tartom az embereket a vallásuk alapján, a nők irányítása alatt állok, taszító vagyok bárki ellen, aki nem ért veled egyet, csoportos gondolkodásmóddal rendelkezem, még akkor is, ha ez ellentmond az észnek, dogmatikus vagyok a nézeteidben, azt gondolva, hogy az egyetlen ahogyan Isten vagy egy felsőbb hatalom szeret téged, az az, hogy kövessem a vallásomat, a személyes vallás hangsúlyának áthelyezése arra, hogy más emberekre vetítsem azt annak érdekében, hogy az érzelmi bűntudat tévedésnek gondolja őket.
Most megmutattam magam az embereknek, akik általában jobbá teszik társadalmukat, és támogatják az embereket bölcsességükön keresztül, függetlenül attól, hogy bármilyen háttérről van-e, és bárhonnan érkeznek. Az egyetlen ok, amiért ezeket a részleteket említettem, az én kilátásaimmal és azzal, hogyan látom a világot. Úgy tűnik, mintha hirtelen súlyt emeltek volna a vállamról, és most már tehetséges voltam a saját gondolkodásra. Már nem vagyok érzelmileg függő más emberektől, és az életem nagy részét az önfejlesztés felé szenteltem.
Jelenleg egy 33 napszakban vagyok, és megmondom a szeretett barátaimnak, hogy mindegyik napról napra kétszer Wim hoffot csináltam, naponta kétszer meditálva, 15 percre, 1 mérföldre és 100 nyomásra. valamint időnként éhgyomorra kombinálva egy étkezés naponta.
Most már tudom, hogy különböző dolgok dolgoznak a különböző emberek számára, de mindannyiunknak mindennapi életünkben egészséges rutinra van szüksége, ha utazásainkat teljes egészében ki akarjuk tölteni és pornómentesek leszünk.
Mindazoknak, akik úgy gondolják, hogy nem képesek javítani magukat, csak emlékezzenek egy mezőgazdasági termelőre és arra, hogyan gondoskodik a növényekről, amíg érik, és nem jönnek ki a földből. Ha leereszkedik és elhagyja őket, akkor egy egész év harc elvesztik, és elvesztették. Tudom, hogy a relapszusok ennek a harcnak a közös része, és elkerülhetetlenek, de mindaddig, amíg a gazdálkodó gondolkodásmódja van, és termésként táplálja az életét, mindig motivált lesz a célok összetörésére és önmagad legjobb változatává válni .
Csakúgy, mint én, ön is meggyőződhet és ismét fizikailag illeszkedhet, ismét jobb kapcsolatait is megteheti, még egyszer is elérheti és növelheti birodalmát, ismét megváltoztathatja ezt a világot is. hogy a nők ismét szeretnék, a szexuális energiádat is vadon élő állatgá válhat, amely állandóan éhes lesz, hogy ismét erőteljesebb vezetővé váljon a csomagban. újra.
Nem számít, mi történik? Támogatásom és imáim az ÚR!
LINK - Újra Önt is megteheted! A remény még mindig létezik
by backlashx
;