Hogyan beszéljek a szüleimmel erről?

Homer és Marge Simpson szülőkEz valóban segíthet abban, hogy beszélhet valakivel, akiben megbízik, arról, hogy mit él át újraindításakor. Különösen a szüleid. Itt van egy gyógyuló apa, aki beszélt a fiával:

Jelenleg a pornó által kiváltott ED hatásaitól szenvedek, és 8 hete nincs PMO gyógyulás. Nemrég úgy döntöttem, hogy 18 éves fiam tudomására hozzam annak lehetséges hatásait. És megdöbbentem azon, amit tőle tanultam. Nem meglepő, hogy az internetes pornót megbeszélte társaival. De egyikük már szexelt és elmondta nekik, hogy ő inkább az online pornót nézi, mint a szex igazi élményét! - és ez 17/18 éves korban van. Megkérdeztem a fiamat, hogy van-e rendszeres nedves álma (ez egy nagyon szabad és könnyű beszélgetés volt az előzetes aggódásom ellenére).

Azt mondta, eddigi életében csak egy nedves álma volt. Amikor ezt megemlítette párjának, mindannyian nevettek. Nevetésük oka az volt, hogy egyikük sem élt még soha vizes álmot. Ezt az online pornó erőteljes hatásának egyértelmű mutatójának nevezném - elrontanám a tizenévesek normális szexuális fejlődését. Ez egy egyértelmű időzített bomba, amely sokkal nagyobb expozíciót igényel.

Ha van támogató szülője, de nem biztos abban, hogyan tegye közzé pornóhasználata és gyógyulása témáját, vegye figyelembe ezeknek a srácoknak a tapasztalatait:


Addict elmondja szüleinek - és válaszukat (egy csodálatos, mozgó történet)


mondta apámnak

Bár a szüleim a legtámogatóbb szülők valaha, de mégis, féltem és szkeptikus voltam erről beszélni. Ma mondtam apámnak, hogy találkozzon velem egy kávézóban, és mindent elmondtam neki a pornográf és a mesterkedés-függőségről. Azt válaszolta: „Ne aggódj, én veled vagyok ebben. Teljes támogatást nyújtok neked, hogy ezt leküzdhesd. Csak gyűjtse össze cselekedeteit, és lőjön a jobb, egészséges, eredményes élet érdekében. ” Érezd magad sokkal könnyebbnek, és most, hogy apám tud róla, tényleg 200% -ot fogok erre fordítani. Ki kellett rúgnom ezt a függőséget az életemből, hogy jobb legyek.


Éppen a legcsodálatosabb beszélgetést folytattam apámmal. Egyszerűen, alapvetően mindent bevallottam neki, és megkértem, hogy tegyen jelszót a számítógépére. Ehhez engedélyt kellett kapnom, mert a K9-tel mindig azt kérdezte, hogy mi ez, és azt akarta, hogy távolítsam el lol. Azért tettem ezt, mert 100% -ban biztos akartam lenni abban, hogy a környezetem 100% -ban pornómentes. Hála Istennek!

Valójában csodálkoztam a válaszán. Amikor mindent elmagyaráztam neki, nagyon megértő volt, még azt is mondta, hogy „igen, néha néztem a pornót is, de nem nőttem fel vele”. Olyan volt, mintha mindketten ugyanazon az oldalon lennénk! Azt is elmagyaráztam, hogy inkább akkor kezdtem el nézni, amikor a társasági életem nem volt olyan nagyszerű (mindketten tudtuk, mikor volt ilyen), de nem voltam tisztában ennek veszélyeivel.

Mindent elengedtem: hogyan éreztem a nők iránti apátiát, az újraindításomat és az elvonási tüneteimet, a szexuális szorongásomat. Hogyan éreztem szorongást vagy apátiát, amikor a nők szemkontaktust adtak nekem vagy flörtöltek. Hogy gondoltam valójában, hogy valami nincs rendben velem: meleg vagyok? Alacsony tesztoszteronszintem van? Talán azon emberek közé tartozom, akik csak gyengék… Ezek a gondolatok határozottan nem kellemesek.

Ah amúgy, most annyira nyugodtnak érzem magam, hogy tudom, hogy a környezetem 100% -ban pornómentes. Eltartott egy ideig, mert nem volt merszem elmondani neki, de most, hogy ez megtörtént, nagyon megkönnyebbülést érzek. Még csodálkozott is, amikor közöltem vele, hogy régóta nem volt reggeli fám. Apám orvostudományt tanult, így amikor megemlítettem, döbbenten nézett ki. Nagyon felszabadító élmény volt!

Aztán azt mondják, hogy a férfiak nem beszélhetnek érzésekről, tsss. Ti, hölgyek, megtanulhattok tőlünk néhány dolgot! Nem tagadhatta, hogy anyámmal azon tűnődtek, miért nem volt barátnőm, de most már megérte. Azt mondtam, hogy ezzel kapcsolatban is vannak kérdéseim, de aztán megtaláltam az YBOP-ot, és mintha egy weboldalon olvastam volna magamról. Őszintén szólva, ha tizenéves srác vagy, aki otthon él a szüleivel, és tudod, hogy ők megbízható, akkor mindenképpen mondd el nekik! Segíteni fognak, és valószínűleg nagyon megértőek lesznek.


szóval elmondtam anyámnak a pornográf függőségemet, és ő elfogadta velem, amire számítottam. De az igazi érdekes dolog, amiről írni akarok, az a pornó vágyam. Nagyon erős vágyakozásom volt az elmúlt három napban. erősebb, mint valaha volt. Úgy értem, gyengébb vágyak, mint azok, amelyeket mostanában minden alkalommal megtörtem, de amióta anyámnak mondtam, képes vagyok uralkodni magán és áttörni a vágyakat. http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/2qi36k/told_my_mom_about_my_porn_addiction_looking_for/


15 éves srác vagyok, és sokan elvárják, hogy krónikus maszturbátor legyél ebben a korban. Körülbelül 1 évvel ezelőtt úgy döntöttem, hogy elkezdem megváltoztatni magam.

8 hónappal ezután megtudtam a NoFap-ot, és azóta is nem csinálni ezt. Sok barátaim is csinálnak NoFap-ot, mert mondtam néhány embernek, és ettől kezdve nőtt.

Anyám örömmel üdvözölte a rendszeres edzésre való hajlandóságomat, és azt mondta, hogy ő is szeretné. Elkezdtem beszélni, hogyan döntöttem magam megváltoztatni, és végül elmondtam neki a NoFapról.

Kicsit elkapta az őröket, hiszen beszéltünk a rendszeres testmozgásról, az ételről és a személyiség javításáról. Rövid pillanatra elvesztette a szavakat, majd támogatóvá vált.

Soha nem gondoltam arra, hogy elmondjam erről a szüleimnek, de ez most megtörtént! Kicsit ingatag vagyok, de örülök, hogy megcsináltam 🙂


Kicsit a golyót, és elmondtam apámnak a függőségemről. És azt kell mondanom, hogy hihetetlenül támogató volt, és az a döntés, hogy elmondja neki, az egyik legjobb az életemben.


Mondtam anyámnak….a pornófüggőségemről. És örömmel nem csalódott és érthető volt a jelenlegi helyzetemről. Csak azért adtam neki a telefont, mert nézek pornó a szarból. Kuckoltam K9 blokkolót a laptopomon, és remélem, hogy eljutok az 90 napokig. STRONG BOYS !!!

EDIT: hatalmas bátorságom volt, hogy elmondjam neki erről a cuccról, mintha szó szerint nem lett volna pillangó a gyomromban.


Néhány héttel ezelőtt egy rossz visszaesés után elmondtam anyámnak az YBOP-ról és a pornófüggőségemről. Hallanom kellett, hogy a saját hangom elmondja azokat a dolgokat, amelyeket az elmém régóta érzett és ismert. Eleinte a reakciója az volt, hogy viccelsz? A pornográfia teljesen rendben van!

Mondtam neki, hogy nem beszélek vele, amíg meg nem látja TedX videó. Miután meglátta ... megértette. Össze tudta rakni a darabokat. Megérteni, hogy ez mekkora drasztikus változás volt az életemben. És akkor azt mondta nekem, hogy fantasztikus vagyok, amikor ilyesmit csináltam. És hogy jó úton járok.

Aztán tovább beszélünk róla még egy órán át. Meséltem neki az ED-ről, a HOCD-ről, hogyan jutottam el a pornó legszélsőségesebb típusaiig. Mit tett a mentális egészségemmel ... stb. Elmondtam neki a nofap / noporn elképesztő előnyeit. Hogyan gyógyítottam meg társadalmi szorongásomat, hogyan nem szenvedtek már pánikrohamokat, hogyan éreztem magabiztosabbnak magam, és rengeteg energiám / akaraterem volt ahhoz, hogy valóban kimenjek oda és szarvanként vegyem az életet. Elég félelmetes élmény volt szerintem. Még mindig nem érti a küzdelmet, hogy ez függőség. De számomra az a tény, hogy támogató.


Elmondtam szüleimnek a PMO-val kapcsolatos problémámat. Ha ez bűnössé tesz, amit talán nem kellene, de ha mégis, akkor el kell mondania valakinek! Kívülről megeszi, ha nem. Apa segített nekem a k9 webes védelem telepítésével a számítógépemre, és soha nem mondta meg a jelszót. Ha valaha is kudarcot vallott a NoFap-nál, akkor arra kérem Önt, hogy fontolja meg ezt (akár saját maga állítsa be, és rejtse el a jelszót). Megzavarja a mintázatát, és újragondolásra kényszerít, még akkor is, ha máshova is hozzáférhet. Számomra a további emlékeztető, hogy a szüleim ott voltak, és a legjobbakat kívánták számomra, további ösztönzést jelentett, hogy ragaszkodjak hozzá. Tanulmányok egy év nélkül a pornó nélkül


Nos, mondtam anyámnak. Addig nem volt hajlandó elmenni, amíg el nem mondtam, mi a helyzet, mert üzentem, hogy valami nincs rendben. Szóval időt szakítottam, megmutattam neki a yourbrainonporn.com oldalt, és elmondtam neki a problémáimat és az újraindítást. Nem gondoltam volna, hogy anyám meg fogja érteni. De azt mondta, hogy minden ítélet nélkül hajlandó hallgatni. Még a függőség szót sem használtam.

Azzal kezdtem, hogy elmondtam, hogyan találtam meg az brainpornodat, és hogyan mesél a webhely a pornó nézésének hatásairól, és hogyan változtatja meg azt, ahogyan a való életben reagálsz a lányokra. A függőségi rész nem is a fő probléma; ez a hatás. Úgy tűnik, hogy „szokásos” néző voltam, mivel úgy tűnik, nincs kedvem pornót nézni, miután majdnem három hónapig pornómentes voltam (a maszturbáció mégis nehezebb), és a hatások VALÓDI számomra voltak (ED, nem izgatott) igazi lányoktól).

Beszéltem arról, hogy a pornó általában extrémebb formákhoz vezet, például a meleg pornóhoz. Mondtam neki, hogy nem mentem olyan messzire ... nem mondtam neki, hogy mégis tranny pornóba kerültem. Nem is releváns.

Ő mesélt magáról. Bizonyos pszichiáterek titkára volt sok éven át, és egy alkalommal, amikor a beteg ténylegesen megfojtotta a szexet, és végül meghalt. Szóval tudatában volt a szexuális eszkaláció eszméjének.

Aztán megmutattam neki a fehér táblán levő mátrixot az áthúzott napokkal. Furcsa volt, hogy mindezt elmondja neki, de igazán megértette és támogatta. Azt hitte, bátor volt számomra, hogy ezt tegyem, és reméli, hogy meg tudom csinálni. Megosztottunk egy ölelést.

Kicsit furcsa volt, mivel nem igazán tudtam felkészülni a látogatására .. de talán jobb volt így. Legalábbis a lábsérülésem nem volt hiábavaló, mivel ez közvetett módon arra késztetett, hogy elmondjam neki ezt az egészet. Egy vicces dolog: azt jósoltam, hogy ha valaha is megbeszélem ezt vele, akkor valószínűleg először kitalál egy tippet, és kérdezd meg, hogy meleg vagyok-e.

Ő


Érzelmes lettem, amikor olvastam, hogyan osztottad meg a történetedet anyukáddal. Milyen szép. Nagyon bátor volt, és tudom, hogy értékelte az őszinteségedet, amikor megosztott valami oly privát és kihívást. Most hozzáadott egy támogató, szerető embert a csapatához, aki a sikerre buzdít. Kíváncsi vagyok, hogy meg tudom-e ezt osztani anyukámmal is. Talán apám. Tudományos, és érdekesnek találhatja az agyat. De anyukám, nem tudom. Milyen csodálatosan tudtad megnyitni ezt a párbeszédet anyukáddal. Remélhetőleg ez segít a kedélyállapotában, tudva, hogy a körülötted élők is felismerik őket a visszavonás részeként.


(Válasz) Ha úgy gondolja, hogy lehetséges elmondani az apjának, valószínűleg így van. Gondolj csak bele, hogyan fogod bemutatni neki. Pontosan így tettem, gondolj csak a "hogyan" kérdésre. Bemutatnám a yourbrainonporn.com webhelyet, mint érdekes forrást valamiről, amelyet kiderített, és amely szintén aggasztja Önt.

Nem kell azonnal beszélni a súlyosságáról. Csak szánjon egy kis időt arra, hogy elmondja, mennyire normális a pornóhasználat generációnk srácai számára. Tegyük fel, hogy rájöttetek, hogy ez valóban megváltoztatja az Ön valódi nőkkel való reagálását. Az első dolog, amit anyámnak mondtam, valójában az volt, hogy nem kell aggódnia, mert gyógyulási folyamaton mentem keresztül. Aztán megmutattam neki a weboldalt.


Gondoltam arra, hogy időnként elmondjam anyámnak, de nem biztos, hogy megértené. A megbeszélések során nem tűnik elnézőnek a szenvedélybetegeknek és a drogproblémáknak. Nem vagyok benne biztos, hogy a legkevésbé is megértené ezt. De lehet, ha sokat kellene kapcsolatba lépnünk, mint te anyáddal. Haha, remélhetőleg nem gondolja, hogy rabja vagy a meleg pornónak! A családom mindig is azt gondolta, hogy homoszexuális vagyok. Ha csak látnák, mennyire egyenes vagyok!


Meséltem a szüleimnek a gyógyulásomról. Apám nem nagyon értette, de hitt nekem (61 éves és utálja az internetet). Anyám megértette. Mindketten támogattak. Valójában nem volt olyan rossz, a szüleim azt mondták, hogy van már ötletük, mert fiatal vagyok és minden. És meglepődtem a reakciójukon. Azt mondták, hogy elárultam a bizalmukat, de ez várható.


Tegnap beszéltem apámmal a függőségemről. Hihetetlenül megkönnyebbültem, amikor végül hangosan kimondtam: „A pornó rabja vagyok, és újraindítok.”


Most nem tudom, hogy Önök közül sokan kényelmesen csinálják-e ezt, de sikert éreztem el azzal, hogy elszámoltathatósági partnerem van. Én pedig azt javaslom, hogy az elszámoltathatósági partner legyen valaki, akiről soha nem akarna csalódást okozni! Az enyém volt az ANYAM. Így van ... Mondtam neki erről a kérdésről. Ez volt a legjobb döntés, amit valaha meghoztam. Miért? Nos, mert soha nem akartam elmondani anyukámnak, hogy a nap folyamán maszturbálok. Nagyon hiszem, hogy akkor történt meg az áttörés számomra.

Nagyon kényelmetlen volt először beszélni, de tudva, hogy még mindig van valaki, aki feltétel nélkül szeretett engem ennek a függőségnek a ellenére, a világ minden különbségét. Nagyon jó volt, ha naponta hívott és textírozott, hogy megkérdezhesse az előrehaladásomat. Jól működött, de még mindig kemény volt. Az első hónap pokol volt, miután egy hónapos visszaesés után 8 hónapokig pornómentes voltam.


6 hónapja meséltem anyukámnak, miután hónapok óta végtelenül kudarcot vallottam. Nem azért kezdett sírni, mert ideges volt, hanem azért, mert érezte és megértette a fájdalmamat. Apám is örült, hogy elmondtam nekik a függőségemet. 42 napot tudtam eltölteni PMO nélkül, miután elmondtam nekik, melyik volt a leghosszabb sorozatom 2 év alatt. Sokat segítettek a folyamat során. Bár azt gondolják, hogy függőségtől mentes vagyok, remélem, hogy ezúttal szabad leszek azzal, hogy megtöröm a leghosszabb sorozatot. Sok szerencsét.


A szüleim keresztények (akárcsak én). Mondtam apámnak. Leginkább azért, mert sok küzdelmem megegyezik az övével. Élénken emlékszem arra az éjszakára, amikor anyám 9 éves koromban leültette a családot a kanapéra, és könnyezve elmagyarázta, hogy talált egy pornó VHS-t az alagsori videomagnóban, és elütötte a játékot, azt gondolva, hogy ez egy olyan film, amelyet még nem fejezett be, de ez pornó volt.

Fiatal voltam, és nehéz volt a családunknak. Ő fájt, zavarba ejtett, stb., És azt akarta, hogy tudjuk, miért lesz néhány napig eltűnt (megbocsátott, és a kapcsolata jobb, mint valaha), de azt hiszem, hogy kinyitotta az ajtót a PMO-nak való függőségemnek Idősebb lettem.

Amikor valamivel több mint egy évvel ezelőtt elmondtam neki, azt mondtam neki, hogy megbocsátottam neki, amit tett és küzdött, és hogy megértettem, milyen nehéz rúgni. Ha van hit (igaz hit), akkor megbocsátásra és szeretetre kell mutatnia az embereket. Remélem, megoszthatja velük. Nagyon felszabadító és segíti a folyamatot a szabadság felé való elmozdulásban.


Életemben vannak olyan emberek, akik készek segíteni rajtam - apám. Tudom, hogy őrültség - de azt mondta, hogy segít nekem. Ő mondta nekem, hogy ezek a dolgok rosszak voltak, amikor fiatalabb voltam - de nem hallgattam. Azt hiszem, boldog, hogy végre rájöttem, mire gondolt, és abbahagyom.


Néhány háttérinformáció: 21 éves vagyok, még mindig a szüleimmel élek, de a jövő héttől januárig külföldön fogok tanulni.

Személyes előzmények, kihagyás, ha nem érdekli:

Körülbelül tíz éve küzdök egy PMO-függőséggel. Ma végre megtaláltam a bátorságot, hogy elmondhassam anyámnak.

Amióta pornót kezdtem nézni, a társasági életem szar. Az általános iskolai utolsó évem előtt egy másik helyre költöztem. Nem volt gyermek az új szomszédságomban. Még az új iskolámban sem passzoltam, pedig rengeteg barátom volt a réginél. Ekkor kezdtem el először pornót nézni. Gyors előre, hat év, hamarosan befejezem a középiskolát (holland vagyok, tehát az érdemrendünk eltérhet az önétől), és társadalmilag nem megfelelő ember lettem, alacsony önértékeléssel és rossz társadalmi élettel. Már arra gondoltam, hogy a pornónak van-e köze ehhez, de akkoriban ez nem volt más, mint egy sejtés. Arra gondoltam, hogy talán Asperger-szindrómám van, de ez csak nem tűnt igaznak, amikor kicsit jobban belenéztem.

Csak másfél évvel ezelőtt fedeztem fel ezt a közösséget, és valójában csak fél éve próbáltam tenni valamit a pornófüggőségem ellen. Most valóban jobb társadalmi életem van, mint korábban, de érzelmileg valószínűleg gyengébb vagyok, mint életem bármely korábbi pillanatában. Akkor mindig a furcsa srácnak tekintettek engem a középiskolában, és az első években elég gyakran csúnyának neveztek. Másfél éve kaptam szörnyű cisztás pattanásokat, és miután mindent kipróbáltam, Accutane-t vettem be, amely meggyógyította a pattanásaimat, de mellékhatásként depresszió volt.

Mondja az anyámnak

Körülbelül fél éve abbahagytam az accutane szedését, és kezdetben a depresszióim eltűntek. De ez jobban tudatosította a problémáimat. Még mindig nem vagyok magabiztos, különösen a kinézetemmel kapcsolatban, pedig edzek. Soha nem volt barátnőm, és csak egy lányt csókoltam meg életemben. Félénk vagyok, és a társasági életem, bár szerencsére sokkal jobb, mint volt, mégsem olyan, mint amilyennek szeretném.

Legtöbbször úgy érzem, hogy pusztán létezem, ahelyett, hogy tényleg az életemet élném. Anyám kezdte észrevenni, hogy valami nincs rendben, hogy rosszul érzem magam, de valahányszor megkérdezte, mi van, én csak azt mondtam, hogy jól vagyok, mert nem tudok megnyílni senki előtt. Találd ki, ez csak még rosszabbá tette. Az érzelmek iránti nyitottság az emberek számára, bár félelmetes, az egyik legjobb dolog, amit tehet a bezárásért és a továbblépésért.

Jöjjön a múlt héten, nyaralni, amikor éppen elkezdtem egy kis összeomlást. Sok mindenről meséltem anyámnak, de a PMO-val kapcsolatban nem voltam konkrét. Most mondtam neki, hogy internetes függőségem van. Amikor hazaértünk, visszaestem, miután eljöttem eddig (legalábbis a szokásaim szerint), és valahogy megfordultam. Annyira dühös és csalódott voltam magamban. Ez tegnap este volt. Aztán csak annyira aggódott, hogy tudnia kellett az igazságot, és végül elmondtam neki. Elmondtam neki, hogy a pornó túlfogyasztás hogyan befolyásolja az agyat. Hogyan vezet társadalmi szorongáshoz, depresszióhoz, önértékelési problémákhoz és az egész sejkhöz. Elmeséltem (és megmutattam neki) ezt a subbreddit. És megvettem Gary Wilson nagyszerű pornó kísérletét, hogy megértse a mögöttes tudományt.

És azt kell mondanom, hogy nem volt olyan nehéz megtenni, mint gondoltam. Szerencsés vagyok, hogy nagyon nyitott gondolkodású anyám van. Nagyon megértő és „boldog” volt, hogy tudta, mi történik valójában. A félelem, hogy elmondtam anyámnak gyengeségeimet és kínos szokásomat, rosszabb volt, mint valójában.

Még messze nem gyógyultam meg, de egy emberrel való beszélgetés lehetővé tette, hogy lezárást találjak. Így könnyebben tudok továbbjutni. Itt az ideje, hogy elkezdjek élni. Azt javaslom bárkinek, hogy nyissa meg problémáit valakiben, akiben megbízhat. Végül elmondta anyámnak