Nem azért vagyok itt, hogy megítéljek téged, vagy hogy elmondjam, mi a helyes és a rossz. Az erkölcs gyakran szürke, és a moralizáló magatartás általában rossz motiváció a hosszú távú változásokra. Nem hiszem, hogy rossz ember vagy.
Feleség vagyok. A férjem PMO volt, mióta 10 évvel ezelőtt találkoztunk, és ha újra kellene csinálnom, tudva, mit csinálok most, nem maradtam volna.
Nem azért vagyok itt, hogy meggyalázzam, vagy bűntudatot keltsek nektek. Sok csodálatos tulajdonsággal rendelkezik, és számtalan módon gazdagította az életemet. De a szexualitás hazudozó, elfedő és elszigetelődött formái évekig megrongálták magukat, amennyiben a fájdalom előbb megvetéssé, végül pedig közömbösséggé fejlődött. Amikor a felesége vagy a partnere gondoskodik a gondozásról, ez azt jelenti, hogy a távozás szélén áll, anélkül, hogy érzelmileg nehéz döntés lenne.
A kapcsolatunk hosszú távú volt. 3 héttel azelőtt, hogy költöztem volna, hogy vele legyek az egész országban, a pokolba kerültem. 23 éves voltam, ő 27 éves. Találtam egy beszélgetést közte és egy nő között, akit évek óta bíztatott. Nyilvánvalóan még mindig pancsolt. Pornó, rengeteg. Bizonyíték a más nőkkel folytatott telefonos szexről. Erotikus szöveges beszélgetések és szerepjátékok.
Elengedtem. Azt hittem, hogy neki ezt a szart ki kell dolgoznia a rendszeréből, mielőtt elkötelezi magát velem. De nem állt le. Valamilyen formában az évek során visszatértek a dolgok, legyen szó pornográfiáról vagy a szerepjátékról. Hazugság, mindig. Néha olyan kifogások, amelyek engem hibáztatnának.
A legfontosabb az, hogy soha nem volt tulajdonosa a kérdéseinek. Soha nem volt hajlandó belátni, hogy elrejti előlem a dolgokat, és az elszigetelődő szexualitás választása következetesen és tudatosan választ. Ez kevésbé arról szól, hogy birtokolom magam, és inkább arról, hogy képtelen szembenézni saját maga át.
Egy évvel ezelőtt több pornót találtam. Mentsége? 37 éves korában libidója „lanyhult”, és zavarban volt, amikor ezt elmondta nekem. A pornót arra használta, hogy megpróbálja megnézni, hogy valami nincs rendben. Nem volt hajlandó megengedni, hogy maga a pornó legyen az okoz (kombinálva azzal, hogy nem hajlandó lefogyni és edzeni a jobb keringés és tesztoszteron érdekében).
Az egész kapcsolatunk során mindig kezdeményeztem a szexet. Mindig készen álltam, készséges, elérhető voltam. Kipróbáltam a szexi fehérneműt, az erotikus beszélgetést. És soha egyik sem működött soha. Korábban azt hittem, hogy én vagyok az. Végül annyira összeszedtem magam, hogy felismerjem, nem tudok több ezer nővel (képpel) versenyezni a vonzalmaiért. Soha nem fog működni.
Miután tavaly ismét több pornót találtam, megpróbáltam együttérezni. Megpróbálta folytatni a szexualitásunkról folytatott beszélgetéseket az elkövetkező 6 hónapban, észrevéve, hogy még mindig megnézi a nőket a fehérneműjükben a Facebookon, míg végül azt mondta, hogy „ha ez (a beszélgetések) lépést tart, akkor azon vagyok, hogy készen áll arra, hogy azt mondja: "bassz meg".
Közvetetten engem hibáztatott. Azt mondta, hogy „szomorú”, hogy a dolgok miként fordultak le a biológiára, hogy csak azért becsülöm őt, mert a pénisze képes. Úgy tűnt, hogy semmi más nem számít. Felhívtam, emlékeztettem rá, mennyire elismerem a többi dolgot, amit tesz és hozzájárul az életemhez. Ez volt az ő módja, hogy elkerülje a kérdéseink mögött álló valódi okot.
Vicces, hogy valaki, aki nem tudja abbahagyni a szexualitás elkülönítését a kapcsolatunktól, megfordítja bennem a hibát, s ezzel azt sugallja, hogy én vagyok az, aki túlságosan értékeli a szexet.
Nekem szólt ez a beszélgetés. Ez körülbelül 5 hónappal ezelőtt volt. A beszélgetés után leálltam. Kész volt azt mondani, hogy „fasz”, miután megpróbáltam ezt 5 hónapig végigdolgozni. Miért nem mondtam, hogy basszam meg 10 év választása után?
Elvesztettem minden vonzódást, ami valaha is iránta volt. Míg szeretem és látom benne a jóságot, választásai vonzóvá teszik. Szavakkal próbálja elmondani, hogy érdekli. Mondja, hogy szép vagyok. Ez a velem való együttlét a legjobb választás, amit valaha hozott. És bár nagyra értékelem az erőfeszítést, anélkül, hogy szexuálisan és bensőségesen mozogna merészen (pl. Birtokolni a cuccait, beszélgetni velem erről, reflektálni rá), késő.
Akkor miért mesélem el ezt a történetet? Úgy tűnhet, megint itt vagyok, hogy megítéljek vagy megszégyenítselek. Én nem. Valójában azt gondolom, hogy a szégyentől való lógás az egyik legrosszabb módja annak, hogy tovább növekedj ezen a kérdésen. A szégyen visszatart.
Itt kétféle embernek mondom történetemet: azok közül, akik egyedül vannak, és azok, akik hosszú távú kapcsolatban állnak. Ha egyszemélyes vagy, és a jövőben egészséges, hosszú távú kapcsolatra van szüksége, akkor harcolni kell ezzel a csatával, mielőtt házasságba vagy partnerségbe hozná. Teljesen szopni fogja a kapcsolatod lelkét. És bármi mást, amit csinálsz, függetlenül attól, hogy milyen kedves vagy vicces, vagy vonzó vagy, a távolságotok, amiket az Ön és a jelentős másik között választanak.
Ha házas vagy hosszú távú párkapcsolatban élsz, és partnered ismeri a problémáidat, a szavak üregesek, különösen, ha csak szavak jönnek után partnere szembeszáll (és szembeszáll és szembeszáll) veled. Ezt proaktív módon kell kezelnie, hogy partnere megbízhasson hosszú távú szándékában. Legyen őszinte és elölről partnerével / feleségével / bárkivel. De tedd a párkapcsolatod keretében. Lehet, hogy nem áll készen arra, hogy meghallja, hogy küzdesz azzal, hogy a pornó forróbb, mint a párkapcsolati szex. Lehet, hogy önértéke nem áll készen arra, hogy bevegye. De ha egy ideig problémái lesznek vele a szex miatt, mondja el neki. Mondd meg neki, hogy nem ő, de időre és térre van szükséged. Ahhoz, hogy együttélésed hátralévő életében jobb partner legyél, szükséged van most az időre, hogy átdolgozd az agyad és összeszedd a szart.
ÉRTÉKESÍTÉSÉNEK ELLENŐRZÉSE ÉS VÉRJÜK!
A félelem a partner elvesztésétől nem elég ok a változásra. Hosszú távon nem fog fenntartani. Saját indokokra van szüksége, olyan motivációkra, amelyek túlmutatnak a „Meg kell állnom, különben elmegy”. Meg kell találnia a MIÉRT. Jobb, ha a MIÉRT „pozitív”, és neked szól (pl. „Jobb intimitást és szexet szeretnék elérni”).
Ezt a problémát függőségnek tekintheti, és felakaszhatja a kalapját a vallásra, hogy segítsen Önnek (és itt nem verem le a vallást), de ezzel elkerüli, hogy ön maga vállaljon felelősséget ezért. Ez lehetővé teszi, hogy könnyebben kiválaszthatja a „sérült vagyok, és ezért Isten segítségére van szükségem” vagy „függő vagyok, és ezért nem irányítom magam.”
Ön irányítja magát. És ez a kérdés nem tükrözi önértékelését. Arra buzdítom Önt, hogy lássátok, mint ellenséget. És háborúban állsz vele.
Ha elesik, amikor megcsúszik, ne tekintse személyes kudarcnak. Ehelyett elemezze, mint egy harcos. Hol vannak a vonal gyengeségei? Felfelé őket. Hol van az ellenségnek több ereje, mint neked? Legyen tudatában ennek (pl. Ha egyértelmű, hogy a Facebook kiváltja Önt, menjen a pokolba, pont.), És csoportosítsa újra. Te vagy a tábornok és a harcos. Te vagy a katona és a stratéga. Lásd a PMO-t életed, házasságod (jelenlegi vagy jövőbeni) ellenségeként, és ennek megfelelően hadat indíts. Engedje meg magának, hogy objektíven nézze meg az egészet, ahelyett, hogy az egyes kudarcokat „tükrözné”, mint tükröződéseket. Ez nem. NEM vagy te ez. Erősebb vagy ennél. Meghódíthatja. De meg kell kapnia a fejét a csatában, és ennek megfelelően meg kell küzdenie.
Vannak idők, amikor szinte minden remény elveszik. Ezekben az időkben tedd a kedvenc csatatípusodat vagy TV-műsort (bármit Babilon 5 szezonról 3 és 4 a Terminatorhoz. Bármi legyen is a hajón). Nézze meg a pornó és a fapping, mint az ellenség. Húzza vissza, elemezze a fegyvereket, a védelmet. Lélegzik. A stratégia átdolgozása.
Találja meg a győzelem okát. És értsd meg, hogy akárcsak a mi valós világunk, a győzelem sem örökké örök. Egy erős országnak, harcosnak, ügynek mindig tudatában kell lennie az ellenségekkel szembeni ellenségeknek. Idővel az ereje hordoz benneteket, és az indítók ütése olyan lesz, mint amikor Neo valóban mindent „láthat” a Mátrixban: könnyedén.
Legyen szíved. Maradj erős. És előbb, mint később.
Az idő senkire nem vár.
;