Az új kutatások felborítják a férfiakkal kapcsolatos általánosan elfogadott hiedelmeket
Függetlenül attól, hogy hány szexuális partnered volt már, akkor is hasznos lehet kideríteni, hogy mennyire vagy teremtve a párkapcsolatra. A párkapcsolati kötődés egyébként nem garantálja a „boldog együttélést”. Azt jelenti, hogy társadalmilag monogám vagy : képes vagy beleszeretni, és vágysz a kötődésre, legalább egy ideig. Ezzel szemben a legtöbb emlősfaj olyan, mint a bonobó csimpánzok és patkányok; párosodnak, majd továbblépnek. A különbségek oka az agy struktúrájában rejlik.
A szabados szexuális együttlétekre való hajlamunk ellenére mi, emberek, párkapcsolati láncolatot teremtő faj vagyunk. Ez abban nyilvánul meg, hogy erősen vágyunk az érintésre és a folyamatos társaságra – és ez tökéletesen érthető, mivel utódaink olyan szülőktől profitálnak, akik egynél több ivarzási cikluson keresztül is együtt töltik az időt. (Az emberi párkapcsolatok alapos elemzését lásd a „Your Sexy Brain” ( Szexi agyad) című cikkben az „Isten iránytűje” című könyvben .) Mint minden tulajdonság esetében, itt is mindig vannak kiugró értékek (atipikus egyének). Szóval honnan tudhatod, hogy hol állsz a párkapcsolati spektrumon? És mit jelent ez a megelégedettség megtalálása szempontjából?
Vegyünk egy öt országból származó, több mint ezer középkorú vagy idősebb, elkötelezett, hosszú távú kapcsolatban élő pár bevonásával készült, nemrégiben készült közvélemény-kutatást . A kutatók azt mondták: „A párkapcsolati boldogság általános szintje magas volt ebben a tanulmányban.” Tehát mitől mondták ezek a párok a legkielégítőbbnek (azaz valószínűsíthetően tartósnak) a kapcsolatukat?
A férfiak esetében a gyakori csókolózás és ölelkezés, valamint a partner általi gyakori szexuális simogatás egyaránt körülbelül háromszorosára növelte a párkapcsolati boldogságról való számolás esélyét . (Pontosabban 3.0-ra, illetve 3.11-re. A nők esetében mindkét tényező prediktív ereje mindössze 1.59 és 1.35 volt.) Ahogy a kutatók arra a következtetésre jutottak, „szükség van a fizikai vonzalom szerepének és jelentéseinek újragondolására” nemek szerint. Egy másik tanulmányban még a fiatal fiúk is inkább a romantikus ingereket, mint a szexuális ingereket társították kellemes állapottal.
A kapcsolat időtartama szintén jelentős és pozitív hatással volt a párkapcsolati boldogságra. Azoknak a férfiaknak, akiknek kevesebb partnerük volt, nagyobb szexuális elégedettségről számoltak be. Vajon egyes férfiak egyszerűen monogámiára termettek ? A hosszabb közelség növeli az elégedettséget? Mi az összefüggés a változatosság és az elégedetlenség között? (Részletesebben mindjárt.)
Az orgazmus és a szex gyakoriságának magasra becsülése nem volt erős előrejelzője a párkapcsolati boldogságnak. Összességében azonban mindkét házastárs fontosabb prioritásnak tartotta partnere orgazmusát, mint a sajátját. Más szóval, azok, akik hosszú távon elégedetten párosulnak, úgy tűnik, jobban értékelik a gyengéd és izgató érintést, a szexuális reagálást és talán a nagylelkű hozzáállást, mint magát az orgazmust.
Mit csinál a te az agy azt mondja, és jól hallod?
A monogámia és a hűtlenség gyakran összefüggésben áll a megelégedettség vagy a nyugtalanság érzésével. Ezek az érzések az agy egy primitív struktúráinak egy csoportjában, a jutalmazási áramkörben keletkeznek . Bárhol is helyezkedj el a párkapcsolati spektrumon, az, hogy hogyan szerzed meg a jó érzéseidet, felfedheti, hogyan vagy programozva. Ha elsősorban a szexuális fantáziáid kiélésére koncentrálsz, és az új partnerek a legnagyobb afrodiziákumaid, akkor lehet, hogy inkább a kockázatosabb, véletlenszerű szexre vagy programozva, mint a hosszú távú monogámiára.
Alternatív megoldásként előfordulhat, hogy egy párkapcsolati partner vagy, akinek az örömreakcióját eltompította az intenzív szexuális inger – vagy akár függőség . Ezzel kapcsolatban egy új tanulmány megállapította, hogy a férfi hűtlenség jelentős előrejelzői a következők: a szexuális izgalomra való hajlam (sok kiváltó ok és helyzet könnyen izgalomba hozza) és a szexuális teljesítmény kudarcától való félelem. Mindkettő a túlzott stimuláció tünete lehet . Az újdonság és a kockázat ilyenkor kétségbeesetten szükséges afrodiziákumként működhet, mivel extra dopamint szabadítanak fel . Amint az agy egyensúlya helyreáll, a szélsőséges ingerlés gyakran szükségtelenné válik a szexuális teljesítményhez, és a kielégítő monogámia sokkal könnyebb.
Mindenesetre, ha a vonzalmat, a szexi érintést és a szoros társaságot különösen izgatónak és kielégítőnek találod, akkor valószínűleg nem vagy nyughatatlan kivétel a párkapcsolati spektrumon – még akkor sem, ha idővel több partnered is van. A párkapcsolati léttel küzdők természetesen imádják a szexet, de számukra a partneri reagálóképesség és fogékonyság különösen élvezetesnek és megnyugtatónak tűnik. Úgy tűnik, ez más párkapcsolati léttel küzdő főemlősökre is igaz.
Vezetékes vagy, mint a fent leírt hosszú távú párok? Ha igen, akkor lehet, hogy nem boldogul a mai kultúrában. A párosító erősségek, például a gyengédség iránti igény, hogy szexuálisan reagáljanak, gyengének tűnhet a mai szexuális közegben. Itt van négy olyan terület, ahol a szokásos tanács visszaüthet az Ön számára:
1. „Ha jó érzés, akkor csináld” függőséghez vezethet
Akár hiszed, akár nem, ha nagyon erős párkapcsolati szálakkal rendelkezel, különösen ki lehetsz téve a függőségnek – nemcsak az online erotikától, hanem más dolgoktól is. Az ok biológiai. A túl sok intenzív inger „eltérítheti” azt az agyi mechanizmust, amely a párkapcsolati kötődés elősegítésére fejlődött ki. Például a párkapcsolati (préri)pocok különösen hajlamosak a függőséget okozó szerekre (ellentétben a nem párkapcsolati pocokkal). A párkapcsolati préripocoknak azonban nincsenek érdeklődésük a drogok iránt . Majdnem olyan, mintha a párkapcsolati szálak jutalmazási áramkörében lenne egy „kis lyuk”, amely egy párkapcsolati kötelék betöltésére kiáltana (még akkor is, ha az egyén soha nem kötődik).
Elégedett egyesülés hiányában egyes párkapcsolati vállalkozók szinte bármit megragadnak, hogy betömjék ezt az „űrt”. És vannak, akik csak akkor jönnek rá, hogy párkapcsolati vállalkozók , ha feladják a szerelmi pótszereiket. Ahogy az egyik srác mondta:
Cél: A következő tanéven belül szerezzen be egy legitim, megbízható simogatót. Valószínű, hogy ez barátnőt jelent. Felőlem! Csak egy kis TLC-t akar. Istenem, annyira más nekem, hogy így beszélek. Évek óta pornó megszállott, introvertált furcsaság vagyok, akit teljesen misztifikált az a tény, hogy az emberek annyira kedvelhetik egymást. Most egyikükbe fordulok.
Mellesleg, egy pár-bonderes agy meglepően kemény lehet ahhoz, hogy lemondjon egy pornóharemről, még akkor is, ha inkább egy igazi partnert szeretne. Mondta egy másik srác:
Az agyadnak el kell fogadnia, hogy búcsút mond minden lánynak, soha többé nem látod őket! Szomorú, dühös, nyomorult, depressziós, hornyos lesz, mint a pokol, a zsibbadás, a null - ez a legrosszabb pokolra fog húzni, hogy visszajusson a háremhez, mert annyira szeret őket. [A párkötésű férfi köpenyek ugyanolyan feszültséget mutatnak, amikor elválasztott egy párttól.]
Azt is leírta, hogyan érzi magát egy igazi társ felé.
Aztán ugyanúgy, mint amikor elválik egy barátnőjétől (nos, valójában pontosan ugyanaz, mert ugyanaz), egyszer felébred, és a láz elmúlt. Az agy azt mondja: „OK. Értem. *szippantás*. Azt hiszem, a hárem valóban elment, és soha többé nem látom őket. * szippantás *… Hé - az a nő mégis aranyos, aki sorban vár a bankban Hé bébi!" És meggyógyultál. [Hamarosan összejött egy nővel, akit a múltjából szeretett.]
2. A Solo Sex kevesebb elégedettséget hozhat létre az úton
Tekintve a nagyszerű érzéseket, hogy a párkötők a kapcsolatot táplálják, a népszerű szakértői tanácsok arra ösztönzik a társakat, hogy részt vegyenek a szexuális megelégedettség arányának növelésében. Az egyik férj, aki sok éve szenvedett erekciós zavarban, és ezért ritkán volt szexuális kapcsolat, úgy döntött, hogy kísérletez a maszturbáció feladásával a feleségével való nyaralás előtt. Négy egyenes napos közösülés után azt mondta:
Ez az első alkalom, hogy közösülök anélkül, hogy valami másról fantáziálnék. Alapvetően a feleségemre összpontosítva most bekapcsol! Lehet, hogy korábban túl sokat vártam magamtól. Feltételeztem, hogy fel kell készülnöm, és készen állok arra, hogy egy másodpercre értesüljek, bármi is legyen. Arra számítottam, hogy minden alkalommal kapok egy bonkot, amikor egy gyönyörű nőre nézek. Most arra számítok, hogy végül felépülök, ha nyugodt vagyok egy kedves nő (azaz a feleségem) jelenlétében.
Az első este csak akkor jelent meg a merevedésem, amikor elkezdtem összebújni a feleségemmel. Most kezdem egy kicsit „érezni” a libidómat a nap folyamán. Azt hiszem, hogy meggyógyultam, és azt gondolom, hogy a problémám a teljesítmény szorongás és a túl sok maszturbáció keveréke volt. Ha a feleségemmel való egymás utáni 4 napos közösülés nem győz meg arról, hogy a libidóm rendben van, mi lesz?
3. A simogató haverok előnyösebbek lehetnek, mint az akasztások
Úgy tűnik, hogy a párkapcsolatban élők kielégítőbbnek találják a gyengéd érintést és a társaságot, mint az olyan szexet, amelyben ezek egyike sem található meg. Ezért a kapcsolatok között az „ ölelkezésre álló pajtások ” jobb megoldásnak bizonyulhatnak, mint az online erotika vagy az alkalmi szex. Néhány kísérletező férfi szerint:
Most van egy összebújós haverom. Csak néztünk együtt egyszer-egyszer egy filmet, miközben egymást tartottuk. Jó helyzet, mert nincs nyomás. És valóban azt kell mondanom, hogy az igazi nők sokkal jobbak, mint a pornó. Olyan nagyszerű érzés. Azt hiszem, életem nagy részében erre vágyom. Megnyugtató volt a tudat, hogy ő ugyanúgy meg akarja csinálni, mint én.
Lehetséges, hogy egyes párkapcsolati kapcsolatok valójában a lassabb udvarlásra termettek, amely lehetővé teszi a bizalom kiépítését (és a megbízhatóság felmérését). Ahogyan azt „ A lusta módja a szerelemnek ” című könyvben kifejtettük, a nem erotikus (de a nemi szerveket érintő) érintések különleges szerepet játszhatnak a párkapcsolati kapcsolatok kialakításában, mivel az agy párkapcsolati mechanizmusa a gondozó-csecsemő kötelékből fejlődött ki.
Természetesen egyes férfiak kevésbé érzékenyek a kötődési jelekre, mint mások. Ahogy egy evolúciós biológus barátja mondta,
Valószínű, hogy az eredetileg az anya-utód kötődéshez kiválasztott agyi mechanizmusokat a fiúk egyformán örökölték, lehetővé téve a férfi-nő kötést és az apa-utód kötést. Ezeket a tulajdonságokat viszont az embereknél is pozitívan választották ki, bár a férfiaknál kevésbé erőteljesen, mint a nőknél - mert a férfi genetikai alkalmasságát ezek a kötelékek nélkül még mindig különböző mértékben érik el.
4. A szexuális reagálás érzelmi kapcsolathoz kapcsolódik
Amint azt a páros vizsgálat eredményei is alátámasztják, melyet a poszt elején összegeztek, az érzelmi kapcsolat iránti vágy épülhet az agykémia egy pár bonderjébe - akár tetszik, akár nem. Fontolja meg ezeknek a srácoknak a megjegyzéseit:
Én személy szerint nem szeretem a fizikai kapcsolatot, ha nem vagyok biztos abban, hogy egy ideig nőt látok az életemben. Azt hiszem, szörnyű lennék a poliamóriában. Nem vagyok egyéjszakás srác - csak nem így van bekötve.
Amikor olyan lánnyal vagyok, akivel már szexeltem, akkor merevedés állhat mellettük. De egy lánnyal, akivel még nem voltam együtt, nem érzem magam bekapcsolva. Dolgoznom kell azért, hogy érezzem magam a péniszemben, amikor beszélek velük vagy táncolok velük.
A mai világ megnehezítheti a párkapcsolatban élők számára, hogy tartós megelégedettséghez jussanak. Ha történetesen mélyebb kapcsolatokra és kevesebb partnercserére vagy termékeny, akkor a mai, széles körben ismert tanácsok az alkalmi szex és az online erotika előnyeiről nem fognak segíteni. Az alkalmazkodási kísérlet ürességérzetet hagyhat maga után, vagy elégedetlenség vagy függőséggel kapcsolatos problémák ördögi körébe sodorhat.
Függetlenül attól, hogy mások mit csinálnak, keresd meg, mi növeli a te elégedettségérzetedet. Ha szükséges, állítsd vissza az agyad normális érzékenységét. Keresd fel a valódi potenciális társaidat. Próbálj meg több érintésre és szeretetre helyezni a hangsúlyt a kapcsolataidban. Nagyon megnyugtató? Ha igen, a kapcsolatok fontos módon javíthatják a közérzetedet. Egy férfi azt mondta:
A feleségemmel mindketten szedünk gyógyszert magas vérnyomásra. Pár hónapja elkezdtek csökkenni a számaink. A gyógyszereimet a korábbi szint negyedére csökkentettem; az orvosa azt mondta neki, hogy abbahagyhatja a gyógyszereket. Érdekes módon néhány hónappal ezelőtt fokoztam a kötődési szokásainkat . Minden este talp- és/vagy hátmasszázst adok neki. Elővettem a szamárfüles, kiemelt példányomat Ámor mérgezett nyila című könyvemből. És valóban, ott van a 216. oldalon: „A masszázs és más gondoskodó érintések csökkentik a stresszhormonokat és a vérnyomást ”, úgy tűnik, még az adakozóknak is.
Ha kísérletezel, megtanulod felismerni, kérni és közvetíteni azokat a viselkedési formákat, amelyeket az agyad valójában keres a maximális tartós elégedettség eléréséhez. Azt is tudni fogod, hogy milyen tulajdonságokat kell figyelned a leendő partnereidben. (És mit kell megbocsátanod a múltbeli partnereidben.) Annak kitalálása, hogy mi a helyes számodra, következményekkel jár a boldogságodra, az egészségedre , és talán a jövő generációira nézve is.
Nézzen meg egy rövid videót a párosodás neurokémiájáról
23 évesen (ED), 7 hónaposan – érzelmi kötelékre volt szüksége