Սեպտեմբեր 25, 2013
Սա լինելու է 90 օրվա զեկույց, մի տեսակ, այնուամենայնիվ, ես զգում եմ, որ հեռու եմ այնտեղից, որտեղ ուզում եմ լինել և դեռ երկար ճանապարհ ունեմ անցնելու: Ես կպատմեմ, կարծես այս բանում կա, և նախապես ներողություն եմ խնդրում, եթե գրելու ոճը խայտառակ է թվում:
Նախ կհետապնդեմ և կպատմեմ, թե ինչ բարելավումներ եմ նկատել:
Ավելի մեծ գնդակներ - Կասկած չկա, որ իմ գնդիկները մեծացել են իմ 90 օրվա ընթացքում առանց PMO- ի:
Ուղեղի մառախուղ - Իմ վերաբեռնման ժամանակ ծանր նստեց և համարյա թուլացնող եղավ, ես ինձ իսկապես հետամնաց էի զգում: Այնուամենայնիվ, վերջին երկու շաբաթվա ընթացքում այն մի փոքր ավելի լավ և կառավարելի դարձավ:
Ավելի հանգիստ միտք - Անցյալ շաբաթվա ընթացքում, որն իմ վերջին 90 օրվա առաջին շաբաթն է, հանգստության այս խոր զգացողությունն ինձ վրա հասավ ՝ ի տարբերություն այն բանի, ինչ ես զգացել եմ վաղուց: Իմ կյանքն այս պահին մաքուր տականք է, ընտանիքս քայքայվում է, ես պայքարում եմ անձնազերծման դեմ և նույնպես ծանր ընկճված եմ: Եվ գիտե՞ք ինչ: Ես ավելի հանգիստ եմ, քան տարիներ շարունակ եղել եմ, պարզապես չեմ տխրում:
Ես ուղղակի շոշափելիորեն կարող եմ ձեռք բերել մոնտաժ և ոչ մի խթան և հաջողությամբ մաստուրբացիան կատարել օրգազմի ՝ առանց մահվան բռնելու: Դա բավականին բարելավում է ՝ սկսած պոռնոգրաֆիկից մինչև պոռնո, ունենալով թույլ էշի մոնտաժ և չափազանց անբավարար օրգազմ:
Իմ պենիսը ավելի լավ է տեսնում, դա մի փոքր ավելի անոթային է, և նույնիսկ այն ժամանակ, երբ մաշկը դժվար չէ թափանցել: Դուք կարող եք տեսնել երակների մաշկի և իրերի տակ:
Միգուցե ինչ-որ բան բաց եմ թողել, բայց վստահ չեմ: Ինչևէ, մինչ այժմ դժոխային ճանապարհորդություն էր, այս ընթացքում ես այնքան եմ պայքարել անձնազերծման դեմ, որ նույնիսկ ծիծաղելի չէ: Ես եղել եմ երբևէ եղած ամենացածր մակարդակում: Ես ապրել եմ մի գոյություն, որը մաքուր դժոխք է եղել երկրի վրա: Մի քանի շաբաթ այնտեղ ես ատում էի իմ գոյությունը: Ես նույնիսկ չգիտեմ, թե ինչու ես ինքնասպանության փորձ չեմ կատարել:
Իմ անձնազերծումը լիովին չի վերացել, բայց փոքր-ինչ փոխվել է, բայց ես դրանով հիմա մանրամասն չեմ պատրաստվում մանրամասնել: Չնայած ես ունեցել եմ շատ կարճ պահեր, երբ ինձ գրեթե բոլորովին նորմալ եմ զգացել: Ես մեծապես սպասում եմ այն օրվան, երբ այն վերջնականապես կհեռանա ինձանից: Դա մաքուր դժոխք է, և քանի դեռ դա չեք զգացել, չեք էլ կարող պատկերացնել:
Ես ճնշված էի այս ամենից առաջ և նույնիսկ չգիտեի դա: Վախենում եմ, որ ես իսկապես պտտվել եմ իմ ուղեղի քիմիական նյութի վրա իմ կյանքի վերջին մի քանի տարիների ընթացքում `բենզոներով, SSRI- ով և PMO- ով: Ես կդառնայի զոմբի և նույնիսկ չէի գիտակցում դա, մինչև այս տարվա սկզբին: Եթե անձնազերծումը չհարվածեր ինձ, ես դա կանեի մինչև այսօր: Այս սարսափելի և կտրուկ մի բանից պահանջվեց, որպեսզի հասկանամ, թե ինչ եմ անում:
Ես լիովին համոզված չեմ, թե ինչի եմ հավատում, բայց զգում եմ, որ սա պետք է պատահեր ինձ հետ: Դա մի ճանապարհ է, որը ես պետք է անցնեմ և քայլեմ, անցնեմ, դիմանամ և, ի վերջո, մի օր ես դուրս եմ գալու այս հաղթողի մյուս կողմից: Ես ավելի ուժեղ կլինեմ, քան երբևէ:
Վերջին մի քանի շաբաթների ընթացքում ես սկսեցի դանդաղ բարելավումներ նկատել իմ մեջ: Ես սկսել եմ մի փոքր լավատեսություն զգալ և զգում եմ, որ սա իմ վերջը չէ: Գործերը հեռու են լավ լինելուց: Ես դեռ պետք է սովորեմ, թե ինչպես ապրել այս ապանձնացման հետ և փորձել վերականգնվել դրանից: Ես խիստ ընկճված եմ և համոզված չեմ ՝ դա նպաստո՞ւմ է դեպերսոնալիզացմանը, թե՞ դա է իրականում դրան պատճառող:
Լիբիդոյի բաժնում ես նույնպես վատ եմ զգում: Հավանաբար, ես ռեկորդակիր եմ գծային գծի գծով, քանի որ մեկում եմ արդեն ավելի քան 90 օր: Վատ, ոչ առավոտյան փայտ, ոչ մի բան: Իրական կյանքի աղջիկներն ինձ ընդհանրապես չեն հետաքրքրում, և ոչ էլ պոռնոն: Ես ինձ լիովին անսեռ եմ զգում, բայց ուղղակի հպումից կարող եմ էրեկցիա ստանալ:
Ես որոշեցի MO առանց որևէ ֆանտազիայի, որովհետև լսել եմ, որ երկարատև շողոքորթությունից հետո որոշ մարդիկ արթնացրել են իրենց libidos- ը MOING- ի միջոցով: Առայժմ չեմ տեսնում, թե ինչպես է դա ինչ-որ մեկին օգնել, բայց միևնույն ժամանակ, դա նույնպես վնասված չէ: Դա իմ ուղեղի մշուշը չի վատթարացրել, ինչպես դա տեղի ունեցավ վերջին անգամ PMO- ի հետ: Ես ինձ մեղավոր չէի զգում, և դա իրականում մի տեսակ բնական և ճիշտ էր զգում:
Ես պատրաստվում եմ թվարկել որոշ բաներ, որոնք ինձ օգնել են, և մի քանի խորհուրդներ, որոնք կարող են ինչ-որ մեկին օգնել:
1. eroրոյական հանդուրժողականություն. Մի դիպչեք ձեր դիկին, քանի դեռ ձեր խայթոցը կամ լվացումը չէ: Ոչ մի հարց պարզապես չի տալիս:
2. Ես գնացի դրան, կարծես այլ տարբերակ չկար, քանի որ, անկեղծ ասած, ինձ համար դա չկար: Ես արդեն այնքան հեռու էի ընկալված անձնազերծմամբ և ընկճվածությամբ, որ այլ տարբերակ այլևս չկար: Դա ոչ մի քայլ չէր, կամ ես պատրաստ էի դրան: Ես հիմնականում դրան գնացի, կարծես կյանքս կախված էր դրանից:
3. Elliott Hulse - Գայը զարմանալի է, փնտրեք նրա youtube ալիքները: Նա խորհուրդ է տալիս գրեթե ամեն ինչի մասին, և նրա պատասխանները միշտ սրտաճմլիկ պատասխաններ չեն: Կենսաէներգետիկան շատ հետաքրքիր առարկա է, և կարծում եմ ՝ դրանից շատերը կարող են օգտվել: Պարզապես ընդունիր իմ խոսքը և նայիր այս տղային: Նա իմ հերոսն է:
4. Երաժշտություն - Ես ընդհանրապես երաժշտություն չեմ նվագում, բայց սիրում եմ լսել այն: Երբ ես ներքև եմ և ընկճված եմ ինչ-որ այլ բան անելուց, ես պառկելու եմ և երաժշտություն եմ լսելու: Ես լսում եմ երգեր, որոնք խոսում են իրական կեղտոտության, իրական խնդիրների մասին: Մի խումբ, որը ես շատ ժամանակ եմ անցկացրել այս ընթացքում լսելով, Staind- ն է: Leadարմանալի է նրանց մեներգիչ Աարոն Լյուիսը: Նրանք ունեն Pink Floyd- ի «Comfortably Numb» երգի շապիկը, որը հիանալի է: Իմ կյանքում երբևէ լսել եմ ամենագեղեցիկ երգը, և ես դա նախկինում չգիտեի, բայց երգի իմաստներից մեկը իրականում անձնազերծումն է նկարագրել: Դա ինձ ավելի լավ է զգում ՝ իմանալով, որ այլ մարդիկ անցել են այն ամենի միջով, ինչով ես հիմա անցնում եմ, և ես մենակ չեմ:
Ես դեռ հեռու եմ այնտեղից, որտեղ գիտեմ, որ պետք է լինեմ, և սա դեռ չեմ անվանում հաջողության պատմություն: Գիտեմ, որ nofap- ը դեռևս բուժում չէ, բայց որոշակի բան նույնպես կա: Երբ libido- ն հետ ստանամ, ես սա անվանելու եմ հաջողակ: Մինչ այդ ես պայքարում եմ, այլևս ոչ մի դեպքում չեմ վերադառնա պոռնո դիտելու: Ուղղակի հոգուս մեջ մի զգացողություն կա, որ այս ամենը միահյուսված է: Որ այս ընկճվածությունը և մնացած ամեն ինչ ժամանակի ընթացքում կթողնի, երբ ուղեղս ինքն իրեն ուղղվի: Ես նույնպես պետք է վերադառնամ ծանրամարտեր բարձրացնելուն: Ես թույլ եմ տվել, որ այս ամենը փչացնի իմ ծանրամարտը, ես սիրում էի բարձրացնել հիմա այլևս այլևս չեմ մտածում: Տարիներ շարունակ եղած ամենավատ մարզավիճակում եմ:
Նաև նախազգուշացում սառը ցնցուղի մասին: Ես սկսեցի սառը ցնցուղ ընդունել ավելի երկար, մինչև չիմացա ոչ մի քայլի մասին: Ավելի քան մեկ տարի ես ցուրտ ցնցուղ էի ընդունում, և ես անընդհատ հոգնածություն էի զգում և չգիտեի ինչու: Իմ մի օրը լուսացավ, որ դրանք կարող են միացված լինել, ես դադարեցի սառը ցնցուղ ընդունել և սկսեցի ավելի շատ էներգիա ունենալ: Չգիտեմ `դա պատահականություն է, բայց կարծում եմ, որ սառցե ցնցուղները ժամանակի ընթացքում հարվածել էին մարմնիս կամ նյարդային համակարգի կամ որևէ այլ բանի: Կարծում եմ, որ դրանք լավ գաղափար են կարճաժամկետ, բայց երկար չեն անում:
ԱՌԱԻՆ ՓՈՍՏ - Արագ հարց (երկար backstory հետ)
Մարտի 24, 2013,
Կա արդյոք ապացույցներ վերակենդանացման բուժման կամ մեծապես բարելավված անհանգստության հարձակումները եւ դեպրեսիան:
Ահա մի քիչ ֆոն է ինձ համար: Սկսեցի մոտավորապես տասներկու տարեկանում մորթել, եւ դրանից հետո այն ամեն օր անում եմ: Ամենավատ ժամանակն առանց այն էլ երկու շաբաթ էր, երբ ես փորձեցի մեկ անգամ վերաբացել, քանի որ ձեր գրառումների մասին կարդալուց հետո եւ ազնիվ միակ պատճառը ես կարծում եմ, որ դա շատ հեռու էր այն պատճառով, որ ես zoloft- ում էի, եւ դա շատ դժվար էր իմ libido- ի համար: Ցանկացած մարդու, ինչպես ես ծերացել էի եւ ավելի շատ ինտերնետի հնարավորություն ունեի, ավելի ու ավելի շատ կլրացնեի: Սկզբում դա աղջիկների նկարներ էին, հետո հետերոսեքսուալ պոռնոյի նկարներ, ապա կինոնկարներ, և ես կցանկանայի ընկնել բոլոր տեսակի փոքրիկ խորշերի, ֆետիշների և այլնի մեջ: Յուրաքանչյուր հնարավորություն, որ ես ունեի մենակ, ես կստանայի ինտերնետում, նայեցի պոռնկությամբ եւ masturbate. Ի վերջո սովորական իրերը բավարար չէին: Ես սկսեցի դիտել տրանֆին ֆիլմեր, և, ըստ իս, ես ուղղակի տղա եմ: Ես տղամարդ չունեմ: Դե մի օր ավագ դպրոցի ավագ տարում ես դասերի միջով անցա, եւ այս ծայրահեղ անհանգստությունը վերցրեց ինձ: Այն վախեցրեց դժոխքից, եւ ես փորձեցի նստել դասարանում, բայց ես սարսափեցրեցի, դուրս էի գալիս դասարանից եւ գնում դեպի խորհրդատուի գրասենյակ: Բարեբախտաբար, նրանք գիտեին, թե ինչ է կատարվում, եւ ինձ ասաց, որ ավելի հավանական է, որ խուճապի հարձակումը: Հաճելի էր իմանալ, թե դա ինչ է, բայց դա ինձ ավելի լավ զգացողություն չպատճառեց: Այդ առաջին փորձից հետո մտահոգված էի կրկին զգալ այդ ճանապարհը, քանի որ մոտավորապես 10 տարեկան էրի, երբ դեռեւս անհանգստության հարձակումներ ունեի, եւ ես վախենում էի, որ նրանք եւս մեկ անգամ ծաղկում են իրենց տգեղ գլուխը: Unfortunatelyավոք, ես իրավացի էի. Մի օր չանցավ, երբ ես չունեի մեկը, և որոշ օրեր ես կունենայի բազում: Երբ չունեի մեկը, ես անհանգստանում էի այն ունենալուց: Ես գնացի իմ ընդհանուր բժշկին, եւ ով է պատահել, որ մանկաբույժ է, եւ նա ինձ որոշակի հիդրեզին կամ նման բան է սահմանել: Ալերգիայի բժշկությունը կօգնի ինձ հանգստանալ դպրոցում, ուստի կարող եմ հուսալ, որ ավարտեմ: Դա ընդհանրապես չէր աշխատում, և ես հուսահատ էի, ուստի գնացի մեկ այլ բժշկի: Նա ինձ տվեց xanax եւ zoloft եւ բացատրեց ինձ, որ xanax շատ addictive. Մայրս ուժեղ էր երկուսի դեմ, եւ որոշ ժամանակ անց նա խառնված էր եւ համաձայնվեց, որ թույլ տա, որ վերցնեմ xanax, բայց ոչ zoloft: Ես վերցրեցի Xanax- ը եւ իմ խնդիրը մի փոքր ժամանակ հաստատեց, առաջին անգամ ես այն զարմանալի էի: Ես կարծում էի, որ գտել եմ իմ բուժումը, մի կախարդական հաբ, որը ինձ հանգստություն ու զգացում է զգում: Բայց շուտով չստացվեց, ինձ ավելին էր պետք: Ես վերցրեցի ավելին, քան ենթադրվում էր, քանի որ դա ինձ չէր հետաքրքրում և ընկճվում էի `մտածելով, որ դատապարտված կլինեմ անհանգստության նոպաների ենթարկվել իմ կյանքի մնացած մասում: Ես դարձել էի ագրաֆոբիկ և չէի սիրում լքել իմ տունը: Ես ինչ-որ կերպ կարողացա ավարտել ավագ դպրոցը, բայց հետո բարձրաձայնել եմ, որ ագրոտապոբիան վերցնում է իմ կյանքը եւ ինձ պահում է քոլեջից: Ես չունեի աշխատանք, ոչ այլ կրթություն, քան միջնակարգ դպրոցը, ոչ մի ընկեր, ոչ ոք, ով ինձ հասկացավ իմ մայրից, որովհետեւ իմ տարիքում խուճապային հարձակումներ ունեցավ: Ես իսկապես մութ տեղում էի անցել իմ կյանքում, եւ մայրս վերջապես համաձայնվեց, որ թույլ տա, որ զոլոֆ վերցնեմ: Մի քանի շաբաթ տեւեց աշխատել, եւ երբ դա արեց, ես շատ լավ զգացի: Ես դուրս եկել եւ գտա աշխատանք եւ սկսեցի աշխատել, սկսելով վերականգնել իմ կարծիքը: Միայն կողմնակի ազդեցություն էի նկատում այն ժամանակ, երբ ես բացարձակապես գրեթե զրոյական լիպիդո ունեի: Այնուամենայնիվ, պոռնո դիտելը և ձեռնաշարժությունը դիտելը շարունակում էր մնալ իմ ամենասիրելի գործերից մեկը, ես կարող էի այն վեր հանել, բայց դա տևեց մի փոքր ժամանակ, և այն դադարեցվեց այնքան դժվար, որքան պետք է լիներ, և ես դա վերագրեցի zoloft- ին: Ինձ դա դուր չեկավ, բայց ես ստիպված էի ընտրություն կատարել, և եթե դա նշանակում էր ապրել կիսամյակային կյանքով, ապա ես կդիմանայի դրան:
Ինձ միացրած klonopin- ի և zoloft- ի միջև ես ոչ մի բանի համար չէի մտածում, ես նույնիսկ ընկերուհի չէի ուզում: Ես անհանգստության նոպաներ չունեի, բայց և ես շատ բան չէի զգում: Իմ հույզերը խիստ բթացան, պապս մահացավ անցյալ տարի, երբ ես դեռ zoloft- ում էի, և ես բառացիորեն ընդամենը երեք արցունք թափեցի, և մենք բավականին մոտ էինք: Հունվարյան մի գիշեր ես արթնացա և ինձ իսկապես տարօրինակ էի զգում, ասես ինչ-որ կերպ փոքր-ինչ կտրված էի ինձ շրջապատող ամեն ինչից: Դա իսկապես տարօրինակ զգացողություն է, և նույնիսկ ավելի դժվար է բացատրել: Մի տեսակ, ինչպիսին դուք եք նայում եք ապակու թերթիկի միջով կամ կրում եք դիմակ, որը սահմանափակում է ծայրամասային տեսողությունը: Քանի որ աջ աչքս գերակշռող է, և քիթս անընդհատ իմ տեսադաշտում է, ես նաև շատ տեղյակ էի գետնի, լանջերի և այլնի տարբերությունների մասին և մի տեսակ անսահման հավասարակշռություն ունեի: Ես վախենում էի, որ վերջապես կորցնում էի միտքս, և դա ինձ սարսափեցնում էր, ես խուճապի նոպան սկսեցի, և դա ինձ հետ կանգնեցրեց, ես ունեի ևս մի քանի հոգի, և կորցրեցի վստահությունս: Ես որոշ ուսումնասիրություններ արեցի, և միակ բանը, որ կարողացա գտնել, դերալիզացիա կոչվող բան էր, բայց չգիտեմ ՝ արդյո՞ք դա է: Դա իսկապես անորոշ, բայց զայրացնող, վախկոտ զգացողություն է: Ես դա արդեն մեկ անգամ զգացել էի, երբ ինչ-որ մոլախոտ ծխեցի, և դա ինձ խուճապի մատնեց, և ես պարզեցի, որ մոլախոտն ինձ համար չէ: Այն շարունակվեց մի քանի օր, ես աղոթեցի, որ դադարեցնի, այդպես չէ: Մի գիշեր ես հիվանդացա դրանից և գնացի ER, քանի որ աշխատանքից դուրս գալուց հետո ոչ մի փաստաթուղթ բաց չէր: Ես փորձեցի նրանց բացատրել, թե ինչպես եմ ինձ զգում, և նրանք ինձ վերցրեցին խելառ մարդու համար և իմ կամքին հակառակ ինձ ուղարկեցին հոգեբուժարան, և ես պարտավոր չեմ վճարել դրա համար, և ես բացարձակապես ապահովագրություն չունեմ: Ես որոշեցի, որ եթե zoloft- ն այլևս չի օգնի ինձ, որ ես կհրաժարվեմ դրանից, ես նաև կարդացի, որ zoloft- ի կողմնակի էֆեկտներից մեկն այդ տարօրինակ զգացողությունն է և կնքված գործարքը: Ես հարցրեցի իմ բժշկին, թե ինչպես հրաժարվել դրանից, և ես հետևեցի նրա ցուցումներին: Արդեն մոտ մեկուկես շաբաթ ես zoloft- ից դուրս եմ եկել, և ինձ մի փոքր ավելի լավ եմ զգում, բայց ոչ այնքան ճիշտ: Ես զբաղվել եմ SSRI- ի դուրսբերմամբ, որն ինձ համար ծայրաստիճան սրտխառնոցի պատահական շրջաններ է. Այլ տարօրինակ բաներ, ինչպիսիք են գլխումս էլեկտրական ցոփ սենսացիաներ և տարօրինակ բաներ, որոնք տեղի են ունենում իմ տեսողության հետ, ինչպես իմ ծայրամասային տեսողությունը թրթռում է, կարծես ինչ-որ մեկը միացնում է լույսի անջատիչը արագորեն անջատված Ես անցյալ տարվա սեպտեմբերին կլոնոպին կոչվող մյուս դեղամիջոցն էի կրճատել, այնպես որ արդեն անցել է մոտ յոթ ամիս, և այդ մեկն ու հիմա ես անվճար դեղամիջոցներ ունեմ, և կարծում եմ, որ դա միակ ճանապարհն է, որովհետև այդ հոգեբուժական դեղամիջոցներից շատերն ավելի շատ խնդիրներ են առաջացնում, քան դրանք ֆիքսում են:
Ես գիտեմ, որ դա շատ է, բայց ես կցանկանայի որոշակի նախապատմություն տրամադրել, այնպես որ միգուցե ինչ-որ մեկը կարող է ինձ ասել, եթե կարծում է, որ իմ խնդիրը կարող է առաջացած լինել տարիներ շարունակ ձեռնաշարժությամբ զբաղվելուց: Կարո՞ղ է արդյոք իմ նախնական խուճապային հարձակումը լինել իմ ուղեղը, որը վերջապես հետ է վերադարձնում այն չարաշահելու համար:
LINK - 90 օրվա զեկույց
;