Աստված գժտվեց: Մեկ տարի.
Խենթություն է, թե ինչպես է ժամանակը պարզապես այդպես հեռանում, այնպես չէ՞: Թվում է, թե այդքան երկար ժամանակ է եղել, բայց նախքան դա իմանալը, ձեր կողմից լրիվ օրացույց է սեղմվել, և դուք կվերադառնաք այնտեղ, որտեղ սկսել եք:
NoFap- ը ներկա է եղել իմ կյանքում, քանի որ մեկ տարի առաջ ես պատահաբար ընկել էի այս ենթավարկանիշի վրա: Բայց ես պատրաստվում եմ այս ճանապարհը սկսել 13 ամիս հետ գնալով `NoFap- ը հայտնաբերելուց մեկ ամիս առաջ:
Որովհետեւ ձեր պատմիչը այցելում է Բիգ Բեն
Ես հրաժարվել էի մանրածախ աշխատանքից, պայուսակ էի հավաքել և մեկնել էի այլ երկիր (ես ապրում եմ ԵՄ-ում, որպեսզի այդ գործարքը մեծ լինի) `ամբողջ ամառ մնալու մտադրությամբ: Համալսարանից ամառային արձակուրդ էր: 21 տարեկան տղամարդու համար սոցիալական հուզմունքից ինքն իրեն փորելու հիանալի միջոցը գոյությունը լցրեց որպես «փոխված մարդ» վերադառնալու մեծ հույսեր:
Ինչպիսի բարկացրեց գաղափարը:
Երկու շաբաթ արագ առաջ շարժվեցի, և ես Լոնդոնի նեղ բնակարանում եմ ՝ մնալով անծանոթ մարդկանց հետ, փակված եմ իմ սենյակում, մինչդեռ նոկաուտի եմ ենթարկում մարմնավոր պոռնո: Ես կավարտեմ հյուսվածքի վրա, այնուհետև կթողնեմ ևս մի քանի ժամ:
Իմ սենյակակիցներից մեկը տաք իտալական ճուտ էր: Նա գեղեցիկ էր, միշտ ժպտերես և տան շրջապատում հայտնագործող (բայց գեղեցիկ) հագուստ էր հագնում: Ես հազիվ էի կարողանում խոսել նրա հետ: Fմռթեցրո՛ւ ինձ ... Ես կծկվում եմ, երբ վերադառնում եմ նրա հետ իմ փոխհարաբերություններին: Հազիվ էի նախադասություն հանում, քրտնում էի և չէի կապվում աչքերի հետ: Ես նաև ստուգում էի նրան, երբ նա չէր նայում: Ամաչում եմ ասել, որ ես ԱՅՍ սողացող տանտիրուհին էի: Վատ է զգում
Բացի պոռնոգրաֆիկ մտքերից, միակ միտքը, որն իսկապես պտտվեց իմ մտքում, այն էր. «Ինչքա՞ն պետք է մնամ այստեղ, մինչև կկարողանամ տուն վերադառնալ ՝ առանց կարծես լիարժեք թուլանալու, ով ամառ է վատնել ՝ փակվելով օտար երկրում նոր փորձերից: ? "
Ես հստակ հիշում եմ, որ ցանկանալով ժամանակին վերադառնալ եւ երբեք չսկսել ուղեւորությունը:
Ես հիմա պետք է ասեմ, որ այս պատմությունը հերոսաբար չի ընկալվում: Գոնե ոչ այնքան շուտ: Չկա ռոմանտիկ կատակերգության ոճի պատահական հանդիպում լոնդոնյան գեղեցիկ աղջկա հետ այն խողովակի վրա, որը ծաղկում է սիրային հարաբերությունների մեջ: Ուղղակի նախազգուշացում:
Մի քանի շաբաթ անց ես իսկապես խելագարվում էի: Ասես գիշերները սառը քրտինքով պառկած լինեի անկողնումս: Ես անդադար անհանգստանալու էի իմ կյանքի համար: Ես ինձ ձախողված էի զգում:
Առաջին մի քանի շաբաթների ընթացքում բնակարանից (և հիմնականում իմ սենյակից) դուրս գալու միակ դեպքն այն էր, որ գնայի սուպերմարկետներ `էժան սնունդ գնելու համար (առանց աշխատանք = քիչ գումար): Իմ սենյակում ես պարզապես զբաղվում էի մարմնի քաշով վարժություններով, դիտում էի կինոնկարներ, ցնցվում էի և երազում էի օրը տեսնել:
Իմ բնակարանատերերը հաճախ հարցնում էին, թե ինչ եմ անում Լոնդոնում: Ես նախատեսում էի աշխատանք ստանալ, սակայն անհանգստություն, դեպրեսիա, տնային հիվանդություն, ուղեղի մառախուղ եւ դրդապատճառի բացակայություն: Այսպիսով, իրենց հարցերը քննելու համար ես սկսեցի ամեն օր թողնել բնակարանը:
Ամռան ժամանակն էր, և ես ամեն օր սկսում էի Հայդ Պարկ գնալ: Ես պարզապես կգտնեի ստվերով ծառ և միայն դրա տակ կտոր կտոր կտոր կտոր կտոր կտոր կտոր կտոր կտոր կտոր դուրս գար Ես քնում էի, հանգստանում, իսկ հետո խուճապի էի մատնվում իրավիճակիցս:
Ցանկացած Լոնդոնցիները կիմանան, որ Hyde Park- ը գրեթե զբաղված է ամռանը զբոսաշրջիկների, գրասենյակային աշխատողների եւ երիտասարդների հետ, ովքեր վայելում են արեւը: Ես նստեցի մենակ, հետեւելով հազարավոր արտերկրում ապրող մարդկանց կյանքը:
Ինչպես երևի մինչ այժմ կարող եք ասել, մի քանի տան ճշմարտություններ իրոք հարվածում էին տունին: Ես չէի կարող ինձ շեղել իմ բոլոր խնդիրներից, քանի որ ես ունեի միակ ընկերությունը:
Նման մի քանի շաբաթ եւս անցավ: Ես հրաժարվեցի: Ես տվել եմ: Ես փաթեթավորեցի պայուսակ: Դրսում
Որովհետեւ ձեր պատմողը վերադառնում է իր հին ուղիներին
Ես ունեմ մի քանի ընկերներ: Իրերի մակերեսին ես իրականում բավականին նորմալ եմ: Քոլեջում և աշխատատեղերում ես պարզապես սովորական տղա եմ: Ես ուշացած կանանց հետ բախտ չունեմ: Ես կույս չեմ և նախկինում եղել եմ երկարատև հարաբերությունների մեջ: Վերջին մի քանի տարիների ընթացքում սիրավեպը, վստահությունն ու մոտիվացիան մարել են: Բայց, այնուամենայնիվ, ես նորմալ եմ թվում: Ես գեր չեմ և կարող եմ ողջամիտ լավ հագնվել: Շատ առումներով ես պարզապես նորմալ տղամարդ եմ:
Դրա պատճառը նույնն է պատճառը, որ շատ այլ Fapstraunauts- ը կարող են նորմալ կյանք վարել: Մենք ստեղծում ենք փոքրիկ ճանապարհային ուղիներ եւ կպչում նրանց: Արթնանալ. Գնալ քոլեջ: Գնալ աշխատանքի. Գնա տուն. Ջեքը դուրս է: Քնել: Կրկնել:
Ոչ մի շեղում: Ոչ մի քննություն: Ոչ մի ջանք: Չկա մարտահրավեր. The Sims 3 իրական կյանքի ընդլայնման տուփ, ես ենթադրում եմ:
Պարզապես արթնացեք, գնացեք ձեր կենցաղային գոյության մասին եւ աղոթեք ոչ մեկին ձեռք չի տալիս ձեր համակարգչի վրա եւ սեղմեք Ctrl + H:
Ես վերադարձա այս կյանքը եւ մի փոքր ժամանակ ուրախացա, քանի որ այլեւս իմ դեւերը չէի տեսել, ինչպես Լոնդոնում: Մի օր ես գտա NoFap- ը:
*Որովհետեւ ձեր պատմողը բացահայտում է NoFap- ը
Ես հատուկ չեմ հիշում, թե ինչպես գտա NF- ն: Կարող էր լինել TED ելույթ, կարող էր լինել reddit- ի այլուր հղում: Ես չգիտեմ, թե… ով է հիշում իրեր, որոնք ժամանակին համարում էին ոչ կարևոր:
Այն, ինչ ես գիտեմ, այն է, որ ես սկսեցի շատ կարճ ժամանակում ՆՖ-ի նյութը (տեսանյութեր, YBOP, սա / r): Եվ մի օր բոլորն ուղղակի կտտացրին: Ամեն ինչ ինձ լավ է նկարագրում: Ինչ սկսվեց, երբ ես սկսեցի ընթերցել ինտերնետի մի խումբ մարդկանց մասին, որոնք որոշեցին դանդաղեցնել յուղը, ինձ հետ ավարտվեց, հասնելով մեծ իրացման:
Սոցիալական անհանգստությունը: Աչքի շփման բացակայությունը: Նյարդայնությունը: Մոտիվացիայի բացակայությունը: Կանանց օբյեկտիվությունը: Կանանց տեղադրումը պատվանդանի վրա: Ուղեղի մառախուղը: Ամեն ինչ: Սա էր ինձ եւ բոլոր գռեհիկներին, որ ատում էի իմ մասին, խտացրեց ենթահեղափոխության մեջ:
Fight Club- ում ինձ նման տեսարան զգաց, երբ նա հասկացավ, որ Թայլեր Դուրդենն է. * «Մենք պարզապես կորցրեցինք տնակի ճնշումը»: *
Որովհետեւ ձեր պատմիչը իր առաջին շարքը է Անցավ ևս մի քանի ամիս, մինչ ես որոշեցի գործնականում գործել NoFap- ի համաձայն: Չեմ կարող հիշել, թե ինչու եմ այդքան հետաձգել դա: Ինչևէ, 2013-ի հոկտեմբերի վերջին էր, երբ ես սկսեցի իմ առաջին շարքը:
Վերելք ու վար ունեի: Ups - Oh my sweet jesus the ups. Timesամանակ առ ժամանակ ես ուզում էի լաց լինել, քանի որ շատ երջանիկ էի: Ես գեղեցկություն եմ տեսել ամենուր, մասնավորապես կանանց մոտ:
Ես նրանց այլեւս չէի օբյեկտիվացնում: Մի աղջիկ կարող էր ծիծաղել, և ես այն գեղեցիկ կտեսնեի: Ինձ սխալ չհասկացնեք. Ես չէի շրջում `զվարճանալով մարդկանց վրա: Ես պարզապես զարգացրեց այս գնահատանքը իգական սեռի համար, որն ՈՒAYԻ ավելի խորն էր, քան «գեղեցիկ ծիծիկներ / էշ / ինչ էլ որ լինի»: Ես դադարեցի մտավոր դասակարգել աղջիկներին 1-ից 10 սանդղակով: Եվ անկեղծ ասած, ես հասկացա, որ սովորական 10/10 աղջիկները պարզապես նորմալ են:
Նույնիսկ տարօրինակ, հետաքրքիր հատկանիշներով կանայք գեղեցիկ էին:
Ես ուղղակի ուզում էի նրանց հետ խոսել որպես մարդկանց: Եվ ես արեցի: Եվ կյանքը սկսեց զվարճալի:
Իմ շարքի 28-րդ օրը (ես դեռ հիշում եմ օրվա համարը) ես մասնակցեցի մի փոքրիկ տան խնջույքի: Ես իմ շարքի «բարձր» հատվածում էի: Ես երբեք ակումբներ / երեկույթներ չեմ հաճախում `բախտ ունենալու մտադրությամբ: Ես երբեք չեմ ունեցել: Ես ինտրովերտ եմ և իրականում այնքան էլ լավ չեմ հանդես գալիս այս իրավիճակներում: Ես անհրապույր չեմ (6 ֆտ. 1 ′, ոչ գեր, լավ դեմք), ես երբեք վստահություն չունեի սիրախաղ անելու և այլնի մասին ... յադա յադա:
Ամեն դեպքում, ես պարզապես զվարճացա: Խմել: Խոսեցին: Բռնվեց: Լուռ.
Վերջում նստեց մուգ շագանակագույն մազերով, ճենապակյա մաշկով, կապույտ աչքերով մի աղջկա կողքին: Նա գեղեցիկ էր: Համոզված եմ, որ մենք սկսեցինք խոսել ընկերոջ կամ ընկերոջ ընկերոջ միջոցով (IDK հարբած էր): Ինչևէ, նա սովորում էր համակարգչային ծրագրավորում: Մենք խոսեցինք Android ծրագրերի և այլ բաների մասին: Դա իրական զրույց էր, և ինձ իսկապես հետաքրքրում էր նրա միտքը: Ես ընդհանրապես սեքսուալ / ռոմանտիկ բանի չէի սպասում: Ես պարզապես մտածեցի, որ նա իսկապես խելացի էր և հետաքրքիր: Ես հաճույք ստացա նրա ընկերությունից:
Ակնհայտորեն ես նաեւ մտածեցի, որ նա գեղեցիկ ու շքեղ էր, բայց որպես անձ, ոչ թե օբյեկտ:
Conրույցը շարունակվում էր: Աչքի շփում: Համբուրում Վեր բարձրանալով դեպի նրա սենյակը: Հագուստը դուրս է գալիս: Մահճակալի վրա. Երկուսն էլ իսկապես վայելում են դա: Հիանալի. Իմ պապիկը չի աշխատում: Նա շատ գեղեցիկ է. Սպասեք Ինչ?! ԻՄ ԴԻՔԸ ՉԻ ԱՇԽԱՏՈՒՄ:
«Տեղադրեք թթվածնի դիմակը ձեր դեմքին, կտրուկ իջեք ներքև ՝ թթվածնի հոսքը և ամրացնող հարվածը սկսելու համար».
Ես հենց նոր դուրս եկա այնտեղից: Կտրուկ, բայց քաղաքավարի, ինչպես կարող էի զգալ, ես պարզապես դուրս եկա այնտեղից: Համոզված եմ, որ նա կարծում էր, որ սխալ է գործել: Ես կցանկանայի փչացնել Ռեմբրանդտի մի կտոր, քան նրան մտածել: Ես երբեք չեմ իմանա: Ես այլևս երբեք չեմ խոսել նրա հետ (ամոթից / անհարմարությունից):
Ես ձեզ ասացի, որ սա հերոսական պատմություն չէ:
Որովհետեւ ձեր պատմողը վերադառնում է
Հաջորդ մի քանի օրերը կոպիտ էին: Ռեցիդիվի ցանկությունը հսկայական էր: Նման անդունդային անհաջողությունից հետո, երբևէ ես երբևէ նման առիթ ունեցել եմ, ես ինձ կարծես թեթև եմ զգացել: Ես պառկեցի անկողնում, սկսեցի վազել, սառը ցնցուղներ անցկացրի, այցելեցի այս ենթակետը .. ամեն ինչ: Մի քանի օր ես ինձ մի փոքր ավելի լավ զգացի և կավիճով փորձեցի դա անել: Ուրիշ օրեր պտտվում էի հուսահատության փոսերում:
Ես ED- ն վերագրեցի հարբեցողությանը: Բայց դա գուցե պայմանավորված է PMO- ով: Ես նախկինում երբեք չեմ ունեցել դրա հետ կապված խնդիրներ իմ նախկին հարաբերությունների ընթացքում, բայց դա անցել էր ավելի քան 18 ամիս, ինչ ես ունեցել էի ցանկացած սեռական շփում: Կարող էր լինել երկուսն էլ կամ համադրություն: Ես չգիտեմ
Շարքը տեւեց մի քանի շաբաթ:
Անկանու՞մ եք իմանալ, թե ինչպես ես ի վերջո վերադարձա: Դե ես ձեզ կասեմ: Ինչ-որ բանի համար թերթում էի առցանց դեղատան կայք: Աստծո անիծյալ պատճառով ես մտածեցի, որ լավ գաղափար կլինի կտտացնել «սեքս խաղալիքներ» բաժնում: Նախադիտման լուսանկարներից մեկը, իրը, ցուցադրում էր իրը ցուցադրող մոդել: Ես չէի սպասում դրան: Դոպամինի արագ շտապում: Մի քանի շաբաթ անց իմ ձախողման ամբողջ ընկճվածությունն ու տխրությունն անմիջապես վերացան: Արագորեն այցելեցի պոռնոկայքեր: Relapsed.
Lowածրը Ոչինչ ցածր չէր այդ ցածրից: Ես շնչակտուր պառկեցի այնտեղ և պարզապես դեմքս թաղեցի բարձի մեջ: Գիտեի, որ մեծ սխալ եմ թույլ տվել: 44 օր առաջընթացի մեջ դեպի տխմար Kleenex: Օ-ն կեղտոտ էր: P- ն տարօրինակ իրեր էր, որոնց ես փորձում էի ոտքով հարվածել: Մ – ն մեղմ էր և անպատասխան:
Այդ պահին ես մեկ անգամ եւս ցանկացա ժամանակի մեքենա ունենալ: Ես պարզապես ուզում էի մի քանի րոպե վերադառնալ և կանգնեցնել ինքս ինձ: Ես ուզում էի դադարեցնել ինքս ինձ փչացնել բոլոր այն փորձառությունները, որոնք ես ունեցել եմ վերջին մեկ ամսվա ընթացքում NF- ի վերաբերյալ: Աղջկա հետ իմ անհաջողությունը ՈՉԻՆՉ էր ՝ համեմատած ինքս ինձ ձախողելու հետ: Այդ ցածր
Խորհուրդ. Հազվադեպ վերադարձից ստացած այդ փոքր բարձրությունը տևում է մոտ երկու վայրկյան, նախքան ձախողման փոսի մեջ ընկնելը:
Հաջորդ վեց ամիսների ընթացքում ես կստանայի տողեր 10, 14, 12 և այլն: Երբեմն, այն ամենը, ինչ կարող էի հավաքել, 2 կամ 3 էր: Ուղեղի մառախուղը հետ եկավ: Ես այլեւս չէի կարող խոսել աղջիկների հետ: Փոխարենը ես հեռվից օբյեկտիվացրեցի նրանց:
Մարտի մոտ մի պահ ես բարձրացա մոտ 30 օր և սկսեցի ինձ աշխարհի բարձունքում զգալ: «Գերտերությունները» սկսեցին վերադառնալ: Եվ չգիտես ինչու, ես որոշեցի ավելացնել իմ հիանալի տրամադրությունը `ցնցվելով: Հետամնաց գաղափար.
Ես ոչ մի հանդիպում չունեի կանանց հետ: Անհանգստություն վերադարձավ: Մոտիվացիա մնաց: Ես հրաժարվեցի NF- ից: Ես դադարեցի այցելել այս ենթատիպը: Հին ինձ վերադարձավ: Ես տղամարդու շերտ էի:
Որը, երբ ձեր պատմողը որոշում է, որ ժամանակն է փոխել, ևս
Դե անիծյալ: Մեկ տարի է, ինչ վերադարձել եմ Լոնդոնից և գտել NF- ն: Մեկ տարի. Եվ, չնայած առաջընթաց գրանցելուն և զառանցանքային բարձունքներ ապրելուն, ես վերադառնում եմ մեկին:
Ես 5-րդ օրն եմ. Եվս 300-ը ՝ գնալու: Առաջիկա ամիսներին ես շատ կլինեմ ենթակայքում ՝ խորհուրդներ, աջակցություն և մոտիվացիա առաջարկելու համար: Եվ ստանալ այն:
Եղեք ուժեղ եղբայրներ: Մի նահանջեք, կամ հաջորդ տարի այս անգամ դուք կխաղաք «ինչ կլինի, եթե ես ուղղակի had» խաղն անցկացնեմ: Եվ դա կվնասի: Շատ.
Ամենից շատ, մի արեք դա կանանց համար: Մի արեք դա PUA դառնալու կամ կարմիր հաբի մասին խոսելու համար (լրջորեն, ինտերնետը լի է ցլախոտերով: Ես այդ ամենը դասում էի նույնքան վատ, որքան պոռնոն մեր մտքի համար):
Արդյոք դա ավելի լավ մարդ դառնա: Մարդկանց տեսակները, երբ մարդը (կամ տղամարդ կամ կին) նայում է, կարող են խոսել ձեզ հետ: Կամ դիտեք որպես հարգանքի արժանի մարդ:
Թափահարել զրոյին:
Tldr; Կյանքը կարճ ճանապարհ չունի: Գործարք
by Bukowski14
;