Այսպիսով, սա մի տեսակ տարօրինակ պատմություն է և բավականին անձնական, բայց ես ենթադրում եմ, որ այս տախտակի մասին է խոսքը, այնպես որ այն տեղին է թվում: Դա նաև բավականին երկար է, բայց ես հանդիսավորապես երդվում եմ, որ եթե ընթերցես ամբողջը, կտեսնես, թե որքան հզոր PMO- ն կարող է լինել և նաև, թե որքան հզոր կարող է լինել NoFap- ը: Այստեղ ոչինչ չկա:
ԼԱՎ. Wasննդյանս օրվանից ես սիրում եմ կանանց: Իմ մտքում երբեք կասկած չկար, որ ես ոչ այլ ինչ եմ, քան մոլորակի բոլոր ուղիղ տղաներից ամենաուղիղը (որքան էլ որ որևէ մեկը կարող է լինել): Եվ դա այն չէ, որ ես զգում էի, որ սխալ էր ուղիղ կամ որևէ բան չլինելը, պարզապես մտքովս անգամ չէր անցնում, որ ես կարող եմ լինել գեյ կամ բի կամ տրանս կամ դրանցից որևէ մեկը:
Ես իսկապես հայտնաբերել էի ծեծելը, երբ մոտավորապես 6 տարեկան էի, գուցե նույնիսկ մի փոքր ավելի երիտասարդ, անզգուշորեն օգտագործելով գիրք ՝ շփվելու իմ փոքրիկ անդամի դեմ և շուտով հասկանալով, որ զարմանալի կլիներ, եթե դա անեի բավականաչափ երկար: Այնպես որ, ես դա կանեի կանոնավոր կերպով, բայց ես իսկապես չսկսեցի ֆանտազացնել աղջիկների մասին, երևի մի քանի տարի անց: Եվ նույնիսկ այդ ժամանակ ավելի շատ դուր եկավ Spiegel- ի և JC Penny- ի կատալոգների ներքնազգեստի բաժիններին: Ոչինչ այնքան խենթ չէ:
Հետո, ինչպես այստեղ գտնվող մարդկանց մեծամասնությունը, ես նույնպես հայտնաբերեցի ինտերնետը և ինձ հասանելի դարձան այն բոլոր խենթ գուշակները, որոնք երբևէ կցանկանայի տեսնել: Երբ ես սկսեցի սերֆինգով զբաղվել, և սկսեցի օգտագործել իմ ձեռքը, ես իսկապես սկսեցի իրական նորմալ պոռնոի մեջ և նույնիսկ սիրում էի նայել Սոլո պատկերասրահներին և գտնել աղջիկների, որոնք կարծես աղջիկներ լինեին, որոնց ես գիտեի իրական կյանքում կամ մեկին, ում կարծում էի, որ օրինականորեն կարող եմ ձեռք բերել: Ես դեռ շատ կօգտագործեի իմ երեւակայությունը և նույնիսկ չէի նայի պոռնո ամեն անգամ, երբ փախցնեի: Բայց ես հաստատ կընկնեի օրեկան գոնե մեկ անգամ:
Timeամանակն անցնում է, ես անցնում եմ ավագ դպրոց և սկսեցի տարօրինակ պոռնոներ սկսել: Ամենատարօրինակ բանը, որ ես դիտեցի, հավանաբար, դաժանություն էր, և ես կարծում եմ, որ դա բխեց այն փաստից, որ ինձ երբեք չեն դասել ավագ դպրոցում, և կենդանու հետ շփվելու գաղափարը թվացել է միակ ճանապարհը, որով ես երբևէ կկարողանայի զգալ, ինչ հեշտոցի ներսում զգում էր (Ես երբեք չեմ գործել այս վախի հիման վրա, այնպես որ բարեբախտաբար, այնտեղ չէ, ուր գնում է այս պատմությունը):
Մեկ այլ բան, որ ես սկսեցի անել, դա ինձ անալոգ խթանելն էր, և ոչ թե իրականում այն պատճառով, որ ուզում էի քնել մի տղայի հետ, այլ այն պատճառով, որ կարծում էի, որ կարող եմ հակադարձ ինժեներ ցանկանալ, որ ինչ-որ բանի զգացողությունն ինձ մեջ ներթափանցի այն զգացողության մեջ, թե ինչ պետք է լինի ներթափանցել աղջիկ Եվ դա, անկասկած, հետաքրքիր փորձ էր և, իրոք, բավականին լավ էր զգում, այնպես որ ես սկսեցի օգտագործել այս փորձը իմ ռեկորդային ռոտացիայի մեջ, բայց իրականում շատ չէի մտածում դրա մասին:
Տարիներ անց ես սկսեցի մազերս աճել և ընդունվեցի քոլեջ և դեռ չէի կարողանում պառկել: Քոլեջում նույնպես շատ ավելի հեռացա, քան ավագ դպրոցում: Չնայած ես Դոն Խուան չէի ավագ դպրոցում, ես դեռ շատ ընկերներ ունեի և ոչ այնքան սոցիալական անհանգստություն, բայց քոլեջում ինձ շատ էի զգում իմ տարերքից և ինձ համար ավելի դժվարացավ մարդկանց հետ հանդիպելը: Իմ ձեռնաշարժության սովորություններն այնուհետև վերածվել էին տրանսսեքսուալ և Լեդի Բոյի շատ պոռնո նայելու և ավելի ու ավելի շատ պատկերացնելու, թե ինչ է պետք զգալ սեռական հարաբերություն ունենալ որպես աղջիկ:
Մի օր, այնուհետեւ ինձ վրա շշնջաց, որ ավելի հեշտ կլինի, եթե վերջապես դնեմ, եթե ես մի աղջիկ ունեմ, եւ քանի որ երկար մազեր ունեի, մտածեցի, որ այնտեղ գրեթե կեսն էի, ուստի սկսեցի հագնել, տանկի գլխավերեւում եւ հավակնում լինել մի աղջկա, երբ ես կխփեի: Միակ խնդիրն այն էր, որ ես կարողացա դառնալ ներթափանցելու գաղափարը, բայց տղաները, իրենց, երբեք ինձ շատ սեռական չեն դարձնում: Ես դեռ կցանկանայի տեսնել գեղեցիկ կանանց դպրոցում եւ վերածվել, բայց ես երբեք չեմ տեսել մի լավ փնտրում տղայի եւ նույն զգացմունքները: Բայց ես շարունակում եմ հագնված լինել մի աղջկա պես, եւ դեռ երբեք չեմ զգացել, որ այդ մասին տարօրինակ է: Ես հավատում եմ, որ ես երբեք չեմ զգացել, երբ ես գեյ էր այս ընթացքում, քանի որ երբ ես մտադրվել էի հասկանալ, որ այն երբեք չի եղել որպես տղա, միշտ կլինի որպես աղջիկ, այնպես որ, մի իմաստով, հեթերային հարաբերություններ:
Երբ ես վերջապես ավարտեցի քոլեջը, այնուամենայնիվ, ես ավարտական երեկույթի էի, և չէի՞ք իմանում դա, ես հանդիպեցի մի աղջկա և հենց հաջորդ գիշեր, մենք գնացինք իմ բնակարան, և ես առաջին անգամ պառկվեցի: Եվ դա լավ էր: Դեպի փչելը չէր, և կարծում եմ, որ ես այնքան նյարդայնացած էի այդքան երկար ձգելուց, որ չէի ուզում խառնաշփոթ անել: Բարեբախտաբար, ամեն ինչ լավ անցավ, և ես սկսեցի պարբերաբար տեսնել և քնել այս աղջկա հետ մոտ մեկ ամիս:
Այս ընթացքում ես իրականում այնքան էլ լավ չէի ինքնաբավարարվում, և ես գոհ էի, որ պարզապես պառկեցի: Ես նույնպես իսկապես աղջիկ լինելու ցանկություն չէի զգում: Չնայած մեկ ամիս անց աղջիկը հեռացավ, բայց այնուամենայնիվ հորդորները երբեք այլևս չվերադարձան:
Հաջորդ վեց ամսվա ընթացքում ես ավարտեցի քնել քննելով 5- ի բոլոր աղջիկների, եւ ես շատ եմ զգում, սեռական հարաբերություններ ունեմ:
Չնայած այս ժամանակից հետո, ես շատ խորը ընկճախտի մեջ էի ընկել, շատ պատճառներով: Այն աղջիկներից մեկը, ում հետ ես քնել էի, իմ ամենամտերիմ ընկերուհիներից մեկն էր, ուստի ես կորցրեցի լավագույն ընկերոջս, այնուհետև ես լքեցի մեկ այլ լավագույն ընկերոջ, որը, կարծես, ծանրացնում էր ինձ, և ես պատրաստվում էի տեղափոխվել Լոս Անջելես այդ տարում, բայց իրականում բավականաչափ փող չուներ և այդ հարցում նույնպես գերլարված էր: Ես ատում էի նաև այն աշխատանքը, որը ես աշխատում էի և ունեի Office Space սինդրոմ, որտեղ ամեն օր իմ կյանքի ամենավատ օրն էր:
Ես այն ժամանակ մի գիշեր մտածեցի, որ եթե ես աղջիկ լինեմ, կկարողանամ գտնել մի տղայի, ով կվճարի իմ կյանքի ամեն ինչի համար, և ես ստիպված չեմ լինի աշխատել, և ես կարող եմ ունենալ ազատ կյանք, որը Ես միշտ ցանկացել էի: Ես գիտակցում եմ, թե որքան թյուրիմացություն է դա հնչում, բայց գաղափարը ինձ մեծ հարմարավետություն բերեց: Դրանից հետո ես հասկացա, որ տրանսգենդեր մարդկանց համար կյանքը շատ դժվար է, ուստի հրաժարվեցի այդ ծրագրից, և կարճ պատմություն ասելով ՝ համոզվեցի, որ դա անելու համար հարկավոր է լինել գեյ, և քանի որ ինձ արդեն դուր էր գալիս ներթափանցելու գաղափարը: , դա մոտ կլիներ նույն բանը և ես կարող էի գտնել մի հարուստ գեյ տղա ՝ վճարելու իմ հաշիվները: Կրկին, ես գիտակցում եմ, թե որքանով է դա այլասերված, բայց ես մեգա ընկճված էի, ուստի հուսահատ էի պատասխանի համար:
Դրանից հետո ես սկսեցի ամեն երեկո զննել գեյ պոռնո, բայց ես իսկապես կարող էի հասնել այն գաղափարին, որ շատ կանացի լինեմ և ինձանից ուժեղ մեկը գերիշխի, բայց եթե փորձեի մտածել ֆանտազիայի մեջ տղամարդու իրական ներկայության մասին, դա տեղի ունեցավ ինձ համար ոչինչ, բացի հիշեցրեք ինձ, որ ես իրականում չէի հրապուրվում տղաներով: Ինձ համար դեռ ավելի հեշտ էր ուղիղ պոռնո նկարել և պարզապես աղջիկ ձեւանալ: Բայց, ինչպես բոլորդ գիտեք, անընդհատ ծեծելով, ես վերջապես մտքերիցս դուրս եկա և ենթագիտակցորեն համոզեցի ինքս ինձ, որ պարզապես վախենում էի մի տղայի հրապուրվել, որովհետև հասարակությունը դեռ կարծում է, որ դա սխալ է, և ես արմատավորված էի գաղափար, որ համասեռամոլների ներգրավումը պետք է ճնշվի:
Հետո, ի վերջո, տեղափոխվեցի Լոս Անջելես եւ մտածեցի, որ սա վերջապես իմ շանսն էր `փորձելով հասնել տղայի հետ: Մարդկանց հետ հանդիպելու համար ինձ որոշ ժամանակ տեւեց, բայց վերջապես արեցի, եւ ես հանդիպեցի մի տղայի, որը իմ առաջին արական փորձը կլինի:
Կցանկանայի ավելացնել նաև, որ ինձ դեռ կգրավեն միայն այն աղջիկները, ում փողոցում կտեսնեմ, բայց եթե երբևէ փորձեմ սիրահարվել նրանց, ես սարսափելի անհանգստություն կունենայի և կմտածեի, որ չեմ կարողանա: օրգազմը որքան դժվար էր, այնպես որ ես կվերադառնայի մտքեր ներթափանցելու մասին, և օրգազմի ընթացքում դա հիանալի էր, բայց հետո լրացուցիչ անհանգստություն կստանայի, որովհետև ես խորքում գիտեի, որ տղաներն ինձ իրոք չեն հրապուրում: Բայց նորից ես գրավ դրեցի այն գաղափարի վրա, որ հասարակությունն է ինձ տալիս այդ դևերը, ոչ թե իմ ներքին սեռական ցանկությունները:
Այսպիսով, վերադառնալով իմ հանդիպած տղային, ես ինձ իրոք չէի հրապուրում, բայց նա ինձ շատ էր դուր գալիս և նաև հարուստ էր, ուստի ես այն թույլ տվեցի: Ակնհայտ է, որ ես նախընտրեցի լինել ներքևում: Եվ, անկեղծ ասած, սեքսը իրականում երբևէ ամենավատ բանը չէր և իրականում բավականին զիլ էր, և ես վերջապես ունեցա մեկը, ով ինձ գրավում էր, ինչը ինձ հարմարավետության զգացում էր հաղորդում: Բայց ցանկացած պահի մենք սեքսով չէինք զբաղվում, կամ եթե ես չէի խաբվում, ես դեռ չէի կարող իմ կյանքի համար միտվել մի տղայի հետ մտնելու գաղափարը, բայց մինչ այդ ես ճնշում էի գործադրել ՝ հասկանալով կանանց համար իմ գրավչությունը: այնքան այնքան, որ ինձ համար դժվար էր այլևս միացնել նրանց: Ի վերջո ես սկսեցի մտածել, որ այլևս երբեք ոչ ոքի չեմ գրավելու, ինչը բառացիորեն ամենավատ զգացողությունն էր աշխարհում:
Այսպիսով, ինչպես ժամանակի ընթացքում, երկար ժամանակ խմելու ունակ քանակությամբ (որը ես միշտ արել եմ 16- ից հետո, եւ որը նույնպես նպաստեց իմ սեռական անհանգստությունների խորքային կրկնօրինակների), ես հայտնաբերեցի կոկաինը եւ սկսեցի գործել միայն թմրանյութեր որպեսզի ինձ դուրս գա իմ սեռական ֆունկցիաից եւ մտածի, որ կոկա հորնին թույլ կտա ինձ տեսնել իմ մտահոգությունները եւ ես կկարողանամ ընդունել, որ ես գեյ եմ: Ցավոք, սա երբեք չի եղել, եւ ես պարզապես ավելի շատ ընկճված էի:
Ի վերջո, սակայն, ես մտավոր անկայուն ընկեր ունեի, եւ մի որոշ ժամանակ մնացի իմ բնակարանում, վարձակալության համար օգնելու համար, եւ նա ավարտվեց նյարդային խանգարումներով եւ ամբողջովին մերկացրեց մեր սանհանգույցի պատին մերկացրած եւ կախիչով, նախքան հեռուստացույցս նետելը իմ 6th հարկ պատուհանից դուրս, այնպես որ ես ակնհայտորեն դուրս էի իմ վարձակալության վաղաժամ եւ գործազուրկ եւ ապրում եմ իմ վերջին խնայողությունների վերջին կեսից, որոշեցի փաթեթավորել եւ վերադառնալ տուն, մի փոքր ժամանակ վերափոխել իմ ամբողջը կյանքը:
Ես իսկապես փոքր քաղաքից եմ, ուստի, երբ հասա ծնողներիս մոտ, ես միանգամից սիրեցի քաղաքի լռությունն ու խաղաղությունը, բայց նաև խենթորեն ձանձրանում էի: Ես անընդհատ կաթսա էի ծխում և շարունակեցի իմ կռիվը իմ սեռական դևերի հետ ՝ տեսնելով, թե որ սեռն է ինձ ավելի շատ գրավում, երբ ես փախչեի: Եվ ես անընդհատ բախվում էի օրվա ընթացքում: Ըստ էության, ամբողջ ժամանակ, երբ Լոս Անջելեսում էի և տանը գտնվելիս չորս ամիս, ես մեքենայական մեքենա էի ՝ աշխատելով վերջնական նպատակի համար ՝ պարզելու իմ ամենասիրած սեքսուալությունը: Ակնհայտ է, որ սա ինքնաբացահայտման սարսափելի մեթոդ էր և միայն հանգեցրեց ավելի մեծ դեպրեսիայի և շփոթության:
Դրանից հետո թակեցին երկնքի հոգիները, և ինձ հրավիրեցին տեղափոխվել եղբորս մոտ, որն իր սեփական առողջության հետ կապված խնդիրներ ուներ, որպեսզի օգներ նրան շրջել իր տան շուրջ և իրերով: Ես գիտեի, որ մոլախոտերի մատչում չեմ ունենա, և կարծում էի, որ հայրենի քաղաքից դուրս գալը կօգնի ինձ նաև գլուխս մաքրել:
Երբ ես մեքենայով գնում էի նրա բնակարան (իմ ծնողի տնից մոտ տաս ժամ հեռավորության վրա), ես շատ մտածեցի այն մասին, թե ինչ է կատարվում իմ կյանքում, և ես իսկապես սկսեցի կշռել այն բաները, որոնք ցանկանում էի գոյությունից: Ես հասկացա, որ ես պարզապես մահացու վախենում էի ֆինանսապես հոգալու ինքս ինձ և իմ կյանքի մնացած մասը աշխատելու համար ՝ գոյատևելու համար, և որքան էլ դա հնչում էր բթամիտ ու ծույլ, այս հասկացությունը սարսափեցնում էր ինձանից: Եվ ի վերջո, ես վերջապես թույլ տվեցի ինձ հասկանալ, որ ինձ ամբողջ ժամանակ գրավում են աղջիկները, բայց պարզապես վախենում էի, որ ես այնքան տղամարդկանց կամ այնքան պատասխանատու չեմ, որ աղջիկը երբևէ ցանկանա ինձ հետ լինել կամ մտածել, որ ես արժեր ինչ-որ բանի վրա հույս դնել: Առաջին անգամն էր, որ ես իսկապես անկեղծ էի ինքս ինձ հետ և մի կարճ պահ, ասես ծանրություն էին բարձրացրել ուսերիցս: Բայց ճանապարհն այնտեղ չավարտվեց:
Ի վերջո հասա եղբորս տեղը և որոշեցի, որ շարունակելու եմ մտածել այս բաների մասին ՝ տեսնելու, թե ուր են իրականում ինձ տանում:
Բուսական ծալքից դուրս գալը հեշտ էր, քանի որ A- ն ընտրություն չուներ, քանի որ մատակարար չունենալով, եւ B) այն սկսեց ինձ դարձնել գերծանրաբեռնված եւ անարժեք, եւ ես եղել եմ Լոս Անջելեսում: Ես չգիտեի, թե ինչ էի անում, երբեմն տեսնում էր, թե ինչ էի անում, չափազանց տարբեր տեսակի պոռնոգրաֆիա էր անում, խրամատների մեջ ընկնում էր իմ ուղեղի մեջ եւ համոզվեցի, որ այն, ինչ ես զգում էի, իսկապես սեռական գրգռված էր իրական կյանքում: Ես հասկացա, որ իմ բոլոր սեռական եւ զուտ սանձահարման հորդորները ոչ այլ ինչ էին, քան պատրանքներ եւ կառուցվածքներ, որոնք իմ ամբողջ կյանքում իմ ողջ կյանքի ընթացքում կառուցել էին այդ կետը:
Ես ցնցված էի, բայց ամեն ինչ սկսվեց իմաստալից:
Ես անմիջապես սկսեցի NoFap- ը եւ արեցի այն մեկ ամսվա եւ 4 օրվա ընթացքում: Արդյունքները անհավանական են: Ես առողջ ուտում եմ եւ սկսում եմ նորմալ հունոգա եւ վազում եւ դանդաղ, բայց, իհարկե, իմ սեռական նախասիրությունը ամբողջովին վերադարձվել է, երբ կանայք միայնակ են դառնում:
Եվ կրկին, գայթակղության կամ նույն սեքսի մեջ գրավելով ոչ մի վատ բան չկա, բայց այնպիսի մեծ անհանգստություն զգալու եւ դրա հետ չկատարելու համար նույնիսկ տղամարդկանց հետ ունենալով, ես գտա այդպիսի օգնությունը, որպեսզի կարողանանք ապահով կերպով ներգրավվել կանայք կրկին: Ի վերջո, զգում ես այն, ինչ սովորել եմ, երբ մտածում եմ ապագա ռոմանսների մասին, որոնք դեռեւս պահում են ինձ համար:
Ես սիրում եմ գեղեցիկը, կանացիությունը, շարժումները, կանանց բարությունը, այն ամենը, ինչ ես արել եմ, նախքան ես խառնաշփոթ էր կախարդության մեջ, եւ զգում էի նույնքան բնական, որքան նախորդը: Ես չէի կարող ավելի երջանիկ կամ ավելի հանգստանալ, եթե չլիներ NoFap- ին եւ ինքնակազմակերպման լիազորություններին:
Այսպիսով, այս ամենը մի տեսակ ավարտելու համար, դա հեշտ ճանապարհորդություն չի եղել, բայց ես զգում եմ, որ շատ բան եմ սովորել ներգրավման բնույթի և ճնշված զգալու մասին, և հասարակության կողմից (ինչպես նաև ես) անարգանքով եմ նայել ընդհանրապես մարդկության բնույթի մասին: Ամենից առաջ, սակայն, ինձ ամենից շատ հուզում է այն փաստը, որ ես նորից գտա, թե ով եմ ես և այն, ինչ իրականում պատրաստվում էի անել այս մոլորակում, և իսկապես չեմ կարծում, որ կկարողանայի դա անել առանց օգնության: այս տախտակի միջոցով կարդալու և ինքնուրույն անցնելու NoFap- ի միջոցով:
Հիմա ես այլևս ընդհանրապես չեմ մտածում տղաների մասին կամ սթրեսային հուզմունքներ եմ ունենում, երբ տեսնում եմ մի գեղեցիկ կնոջ, որը հիմա կարող եմ ընդունել, որ ինձ շատ են գրավում:
PMO- ն վտանգավոր է եւ կարող է իսկապես շփոթել մարդկանց այնտեղ, ովքեր փնտրում են պատասխան, ճիշտ այնպես, ինչպես եղել եմ: Ես շնորհակալություն եմ հայտնում բոլորիդ, վա՜յ ու խրախուսանքի ձեր հեքիաթները վարկավորելու համար, եւ ես ցանկանում եմ միայն այն բանի համար, որ հաջողության հասնեք այնտեղ մեկի համար, ով պայքարում է նմանատիպ խնդիրների հետ:
Դուք պետք է ուժեղ լինեք և ցանկանաք ավելին իմանալ ձեր մասին, բայց համարձակությամբ և նվիրվածությամբ դա ավելին է, քան հնարավոր է:
Ես ուզում եմ, որ բոլորը ճշմարիտ լինեն իրենց համար, եւ ես հուսով եմ, որ իմ պատմությունը կարող է օգնել մեկին, այնտեղ, ինչպես մյուս բոլոր պատմությունները:
Շնորհակալություն բոլորին, եւ շնորհակալություն ընթերցելու համար:
Եվ հաջողություն:
LINK - Սեռական նախասիրության փոփոխություն (կամ Reversion) NoFap-1 ամսից
by ArcadeBlaze8
;