[Երեք շաբաթ] Երբեք ցածր իմ ինքնապատկերը դառնում է սահմանային ինքնահիացմունք, և ես դա նախկինում էլ եմ նկատել: Իմ մարմինը կարծրանում է, ստամոքսի մկանները կրկին ցուցադրվում են, առանց ֆիզիկական վարժությունների, նույնիսկ Սուրբ Christmasննդյան տոներից արձակուրդային աղանդերից ապրելուց հետո: Ինձ խիստ ձգել են մերկ կանանց պատկերները և մտքերը, կամ առհասարակ պարզապես կանայք, որոնք նայում են գեղեցիկ դեմքերի: Բարեբախտաբար, դա օրգազմի մղում չէ, ավելի շատ համբույրի և հպման հորդոր է, կամ պարզապես «Ooh, ooh, ooh! Գեղեցիկ, սիրուն »: հորդոր (խոսվում է ծաղրական գորիլայի ձայնով): Այնտեղ, երբ օրգազմի փափագող ցանկությունը նստած էր մութ սենյակում թույլ մղում, տեստոստերոնի հորդորը ուժեղ է, որն ինձ դռնից դուրս է մղում ՝ հանդիպելու իրական կանանց: Ագրեսիվությունը մեծանում է, պնդունակությունը, որոշ չափով ավելի վտանգավոր վարքագիծը, սննդի նկատմամբ փափագը փոխվում է ՝ կորցնելով հետաքրքրությունը իմ որոշ ավելի էզոտերիկ ուսումնասիրությունների նկատմամբ:
[2 օր անց] Լավ, պարզապես ինչ-որ բան պատահեց, և ես գաղափար չունեմ, թե դա ինչ է: Ես նայում էի մի տեսահոլովակ, որտեղ գրավիչ կին է երգում սեքսուալ երգ, ես ոչ մի կերպ չէի գրգռվել կամ խթանվել, բացի երգի մեջ մտնելուց և կինը գրավիչ համարելուց: Այսպիսով, ոչ մի գործողություն տղաների տարածքներում, ոչ մի արտահոսք կամ որևէ այլ բան: Ես պարզապես դա անվանում եմ «մարմնի օրգազմներ», որովհետև չգիտեմ էլ ինչ անվանել: Ես չեմ բողոքում, այդ ամենը նուրբ էր և հաճելի: Ես ծիծաղում էի դրա մեծ մասի միջով:
[2 օր անց] Օրացույցին նայելով նկատեցի, որ անցել եմ մեկ ամսվա նշագիծը: Բացի այդ, ես մտածեցի այդ մասին, և սա ամենաերկարն է, ինչ ես երբևէ անցել եմ առանց օրգազմի ՝ սեռական հասունացումից ի վեր: Ես ինձ ստիպում եմ ճանաչել այս ամենը ՝ պարզապես գրառումը պատմելու համար: Իրականում ես այլևս օրեր չեմ հաշվում, ինձ համար ՝ վերջ: Կատարած
Ավելացնելով օգուտների ցուցակին, նորը, որ ես տեսել եմ ՝ կյանքն այլ կերպ եմ զգում: Վերջերս մի կին ինձ մերժեց ժամադրության համար (ոչ, ամենևին էլ մեծ գործ, նա ինձ անձամբ չէր հանդիպի): Մեծ խնդիրն այն էր, որ ես նկատեցի, որ զգում էի հիասթափության համապատասխան մակարդակ: Ասելը տարօրինակ է, բայց ես չեմ հիշում, որ նախկինում ես երբևէ զգացել եմ այդ զգացողությունը: Նաև ՝ բարեկամության նոր կապեր զգալ, տխրել մի բանի համար, որն իրականում տխուր է: Համապատասխանաբար, իրական ճանապարհով: Դժվար է նկարագրել, լավագույն փոխաբերությունը, որ կարող եմ մտածել, այն է, որ ասես ցելոֆանի փաթաթան հանեն, կամ ասես ձեռքերս այլեւս ձեռնոցների միջով չեն զգում:
Այնպես որ, ինչպես կա, բարելավումների ցանկն է. «Ձեռնոցները» հանել, մարմարե բերանով ինտրովերտից անցնել սոցիալական հմտության, հարմարավետ միայնակից անցնել կանանց ընկերության կարիքը, կիսամութությունից վերածվել այդքան մոտիվացվածի, Ես գտնում եմ, որ աշխատանք պետք է կատարեմ մարզումների հավաքածուի, հոգեկան դյուրինության, հարմարավետության միջև ... Գիտեմ, որ մոռանում եմ բաներ `որովայնի մկաններ. Ես կասեմ« ամեն ինչ », ամեն ինչ ավելի լավն է, քան երբևէ ես դա գիտեի ՝ դեռ հասունությունից: Եվ ինչ-ինչ պատճառով, դա այդքան մեծ գործ չի թվացել: Ես պարզապես ապրում էի և չէի մտածել այդ մասին:
[6 օր անց] Այսօր ես քայլում էի քաղաքում, և նկատեցի, որ կենտրոնացած էի կենտրոնացած բառացիորեն յուրաքանչյուր կնոջ դեմքի վրա, երբ ես անցնում էի դրանով: Դա զվարճալի էր, այն ինձ հիշեցնում էր Head-up Display մարտական ինքնաթիռի տեսախաղերից, թիրախի կողպեքից: Համենայն դեպս, ես երջանիկ եմ, որ այս պահին կարող եմ նույնիսկ «նրբություն» գրել, այնպես որ, երբ կանայք գրավիչ էին, ես բավականին ագրեսիվ էի վերաբերվում աչքի շփումներին:
Դեռ իմ ժամադրության օրերին ՝ աչքերի հետ շփումը միշտ իրերի սկիզբն էր: Կապվեք աչքերի հետ, եթե նա ընկալունակ է թվում, դա բացվածք է; մի տեսակ ներածության պես ներածությունից առաջ: Ինձ համար մի կին, որը պարզապես պահում է աչքերի շփումը, ավելի շատ հնարավոր է: Եթե նա այն չափազանց երկար է պահում, դա, հավանաբար, կլինի: Նյարդայնության լավ տեսակը բավականին վստահ բացվածք է, մի փոքր ժպիտը `այո, բայց հետո կա նաև այս չարաճճի ժպիտը, որը« այո, խնդրում եմ, հաստատ »:
Երկար պատմություն, դեմքս նայող քայլելիս համոզված եմ, որ երեք «այո, խնդրում եմ, հստակություն» ստացա ... բայց բոլորը այն կանանցից, ովքեր քայլում էին մեկ այլ տղամարդու կողքին: Միայնակ կանայք շատ ավելի զուսպ էին ու անշահախնդիր: Vewwy հետաքրքրաշարժ, ստիպեց ինձ մտածել այս կայքի մասին:
Ահա մի միտք. Գուցե օրգազմների այդքան կախվածություն առաջացնելու պատճառն այն է, որ եթե դրանք չլինեին, ոչ ոք չէր ունենա:
[5 շաբաթ անց] Ես այնքան ոգևորված էի ձեռնպահ մնալուց: Ես կարող էի զգալ, թե ինչ է պատահում, և արդյունքները զարմանալի և հմայիչ էին, իմ երբևէ փորձած ամենաանմիջական և էական արդյունքները: Դժբախտաբար, ես նաև հիպերտոնացված եմ ցանկացած վատ բանի, որը կարող է պատահել մարմնի հետ: Ես դադարեցնում էի դա փակցնելը, բայց պետք է հաղորդեմ, որ միայնությունը ֆիզիկապես դաժան է:
Ենթադրում եմ, որ դա օքսիտոցինի պակաս է, քանի որ այն վերանում է, երբ մայրիկիս վրա գլուխ եմ գցում ֆիլմ դիտելու կամ նման այլ բաների վրա: Unfortunatelyավոք, երբ ես չեմ, իմ մարմինը հասնում է այնտեղ, որտեղ ֆիզիկապես ցավ է զգում, հատկապես գիշերը: Աչքերս ցավում են, գլուխս ցավում է: Ի դեպ, ես սենսացիաներ եմ զգում նույն վայրերում, որոնք ես զգում էի այդ հաճելի «մարմնի օրգազմներից», որոնք նշեցի սկզբում: (Կողմնակի տեսություն. Այդ ժամանակ այդ օքսիտոցինը «օրգազմե՞ր» էին): Բայց, ամեն դեպքում, միայնության հետ, դա թեթեւ ցավ է ՝ թեթեւ հաճույքի փոխարեն, գրեթե նման է բորբոքման: Նույնիսկ եթե մտքումս ոչ մի բան չկա, հոգեբանորեն ինձ ոչինչ չի խանգարում, իմ մարմինը զգում է օրվա մեջ գրեթե մեկ անգամ լացելու անհրաժեշտություն:
Ես սխալվեցի ՝ մտածելով, որ Մառնիան ընկերասեր է և քաջալերող է միայն այն ժամանակ, երբ նա խորհուրդ տվեց գտնել քաղցրավենիք: Հետահայաց տեսանկյունից ես դա պետք է ընդունեի որպես նախազգուշացում: Եթե ես այստեղ ածխահանքում կանարն եմ, ես չեմ կարող սա բավականաչափ շեշտել. միայնակ պարզապես տարբերակ չէ: Ընդհակառակը, մենակության ցավը բացարձակ անհիմն է դարձնում աննշան:
Ես զբաղված եմ զանգահարելով կանանց, որոնց տարիներ շարունակ չեմ տեսել: Կա՞ սպառիչ ցուցակ այն ամենի մասին, ինչը խթանում է օքսիտոցինը: Ես բառացիորեն ստիպված էի ժամանակ տրամադրել սովորելուց `աչքերս փակելու, դաստակս համբուրելու և այն ինչ-որ մեկի նման ձեւացնելու համար, միայն թե գլուխս դադարի: Դա չի՞ կարող լինել լավագույն լուծումը: [Զգում լավ գործեր, որոնց մեծ մասը ցույց է տվել, որ բարձրացնում են օքսիտոցինը:]
[2 ամիս անց] Ես, կարծես, բավականին լավ կարգավիճակ եմ ստանում այն բանի վերաբերյալ, թե ինչպես կառավարել գործերը, և այդ ժամանակվանից ես ցավալի հետ վերցնում չեմ ստացել: Ես սովորաբար ինձ մի փոքր հեռու եմ զգում, ավելի շատ նման եմ «նորմալին», նախքան այս ծրագիրը սկսելը, բացառությամբ, որ դեռևս հիմքում դրված եմ ձեռնպահ մնալու օգուտները: Օրինակ ՝ երեկ ձյուն եկավ: Ներքինս ինձ ուժեղ չէի զգում, կարծես զգում էի, բայց մարմինս դեռ ձյունը թափահարում էր հեշտությամբ և այն կայունությամբ, որը նկատում էի ձեռնպահ մնալուց ի վեր:
Այնպես որ, դա դեռ այնտեղ է, ես պարզապես սովորաբար դա չեմ կարող զգալ: Միակ ժամանակը, երբ ես ինձ բացառիկ լավ եմ զգում, մարդկանց հետ կապվելուց հետո է: Քանի որ թվում է, որ «քաշված զգացողությունը» միայն մակերեսային զգացողություն է, օքսիտոցինը դա տանում է ինձ և հետ բերում գերվիրուսային զգացողություն: Այդ երկփեղկության մեջ հետաքրքիրն այն է, որ մեդիտացիայի նման մի բան անելը, երկարատև հանգստանալու փոխարեն, հակառակ արդյունքն է ունենում: Ես խորհում եմ, հետո վազում եմ քաղաքի միջով ՝ նետվելով պատերից, կամ էլ լիբիդոն արթնանում է:
Օքսիտոցինը, կարծես, տևում է որոշ ժամանակ: Սոցիալական շփման հաջորդ օրը ես նկատեցի, որ արթնացել եմ իրանի մեջ ավելի ուժեղ զգացողությամբ և ավելի հզոր ձայնով, և օրվա ընթացքում մեծ մասամբ ինձ լավ կզգամ: Նաև անհարմար է նշել, բայց օքսիտոցինը կարծես թե անցնում է աճուկին: Ես երիտասարդ եմ և որևէ խնդիր չեմ ունեցել այդ տարածքում, բայց սովորաբար անցում է կատարվում ծանրից դեպի ամենադժվարը, վերջինս, որպես կանոն, գալիս է, երբ ես առավելագույնս գրգռվում եմ: Սոցիալիզացիայից օրեր անց ես նկատեցի, որ ուղղակի գնում եմ վերջինիս մոտ, չնայած առանձնապես գրգռված չեմ: Irkարմանալի է նշել, բայց դա շատ նկատելի էր, և ես նույնը չէի նկատել նույն կերպ տեստոստերոնի ալիքի դեպքում: Ես կռահեցի, որ դա նշանակում է, որ օքսիտոցինը դեր է խաղում տվյալ ֆունկցիայի մեջ:
Նաև կա այս բանը, երբ ես միշտ նոր սնունդ եմ փորձում ՝ հասկանալով, որ մարմինը չի կարող ինչ-որ բան փափագել, եթե նախ չհամտեսի դրա համը: Դե, վերջերս ես հաճախում էի ժամադրության ժամեր, մի տեսակ ծիծաղում, սիրախաղ անում, մի քիչ հուզվում և գրկախառնվում: Անցած օրերին, լինի դա դոպամինը, թե օքսիտոցինը, ես նկատեցի, թե ինչպես է մարմինը կնոջը այլ կերպ փափագում, ինչպես հղումը հաստատված է: Ընդհանրապես, ես ավելի հավանական է, որ մոտենում եմ և ռիսկի դիմում, և ցանկությունը կարծես թե ավելի ռեալ է և մի փոքր պակաս «քաղցր», քան դա անում էր մեկ ամիս առաջ:
Այսպիսով, դեռ շատ բան պետք է պարզել, և, չնայած կենդանի քաղցրավենիքն իդեալական կլիներ, ես կարծում եմ, որ ամեն ինչ լավ է ընթանալու:
[1.5 ամիս անց] Նախկինում ես նշել էի, որ նախկինում ես զգացել եմ տեստոստերոնի ալիքներ ՝ զբաղվելով ծանրաբեռնվածությամբ մարզվելով կամ արևի լույս ստանալով, բայց որ ձեռնպահ մնալու ալիքն ավելի ուժեղ էր: Դե, հիմա ես ծանրամարզում եմ, ստանում եմ իմ արևը, և ձեռնպահ եմ: Այս հատուկ ալիքը երբեմն բացարձակապես հարբեցող էր եղել. Ես հիմա հասկանում եմ այն, ինչ կարդացել եմ, որ ստերոիդների նման մի բան կարող է հոգեբանական կախվածություն առաջացնել: դա իսկապես կարող է էյֆորիկա ստանալ: Գուցե դա ինչ-որ բան testosterone ընկալիչների մասին է, քանի որ այն ավելի փխրուն է զգում, քան անցյալի քաշը բարձրացնող և արևի լույսի ալիքները:
Բայց, ամեն դեպքում, գրառման իմաստը ավելի շատ կայունությունն էր. Ես նկատել եմ, որ անցյալում կայունությունը շատ էր ավելացել այնպիսի բաներով, ինչպիսիք են բահը կամ տուփերը տեղափոխելը, ծանրամարտը դյուրին դարձավ, և ես կարծես այդքան հոգնած չէի զգում: կամ վազելիս շնչառություն կա:
Մեկ այլ պատմություն, մի քանի օր առաջ, ես ստիպված էի մի քանի տեսանյութ վերադարձնել քաղաքի մյուս կողմը մինչև երեկոյան 9-ը, և ես դրա մասին մոռացել էի մինչև երեկոյան 8: 40-ը: Ես շտապեցի, բայց որոշ ժամանակ դուրս եկա դռնից, հագա սպորտային կոշիկներ, փնտրեցի տեսանյութերը: Վազվզեցի քաղաքով մեկ, մտա խանութ, մի պահ պտտվեցի մեքենայի շուրջ, փորձելով վերադարձնել փամփուշտները, այնուհետև վերադարձա տուն ՝ մտածելով, թե արդյո՞ք ես հաղթահարել եմ ժամկետը: Երբ տուն հասա, նայեցի ժամացույցին, ցնցված էի. 8:55 էր:
Այդ ամբողջ իրերը դեռ անեկդոտային էին, պարզապես հետաքրքրասիրություն: Բայց երեկ ես կատարեցի իմ մարզման ընթացքը, մի բան, որը կոչվում էր «Tabata Sprint»: Այս իրերը նախատեսված են դաժան լինելու համար, կոչվում են «պարտիզանական կարդիո», դրանք գալիս են նախազգուշացումներով, «խորհրդակցեք ձեր բժշկի հետ»: Այն բաղկացած է լրիվ արագությամբ 20 վայրկյան վազելուց (ինչը մոտավորապես 150 բակ է), տասը վայրկյան ընդմիջում, ապա ևս 7 անգամ կրկնելուց հետո: Ես դրանք նախկինում էլ եմ արել, դրանք քայքայող էին: Ես սովորաբար չէի կարողանում ավարտել դրանք, գրեթե միշտ կորցնում էի ցանկացած արագություն կեսից և զգում էի, որ դրանից հետո կմեռնեմ:
Երեկ, դեռ ամենամեծ ցնցումը, արագավազքերը հեշտ էին: Ես վերջին հարվածը հասցրեցի ոտքերիս, և զգում էի, որ կարող էի ավելին անել: Կարճ հանգստից դուրս գալով ՝ ոտքերս նկատելիորեն արագորեն լիցքավորվեցին: Ուղղակի այնքան տարօրինակ էր: Դա պատահաբար համընկավ Բոստոնի մարաթոնի հետ, և, պետք է ասեմ, որ հասկացա. Ինչպե՞ս կարող էր օրգազմային պոպուլուսը երբևէ մրցել ինձ հետ: Աչքը թարթելը
Չնայած, դա մեծ հարց էր թողնում: Չնայած ես հասկանում եմ ուղեղի ընկալիչները և ինչպես օրգազմները կարող են ազդել տրամադրության վրա, այդ բոլոր գործոնները, դրանք ինձ համար իմաստ ունեն: Ես չեմ կարող հասկանալ, թե ինչպես օրգազմ չունենալը ֆիզիկապես կարող է այդպիսի էներգիա ներմուծել իմ մարմինը: Արդյո՞ք դա միտոքոնդրիալ էներգիայի, մկանների գլյուկոզի, թոքերից թթվածնի և կարմիր արյան բջիջների պես մի բան կլինի: Ինչպե՞ս օրգազմները երբևէ կազդի այդ գործընթացների վրա: Ուղղակի այնքան տարօրինակ է:
[2 ամիս անց] Ես պատահել եմ այս արկածախնդրությունից առաջ եւ հետո իմ նկարները համեմատել: Իմ աչքերին, կարծես, մի տղայից մինչեւ դեռահաս հասնում մեծահասակ: Յոթ ամսվա ընթացքում: Այսօր իրական ժպիտներ:
[Մի քանի օր անց] Վերջերս ինձ հետաքրքրում էր պրիմատների զուգավորումը և կարդում էի մի շարք: Սա գորիլաների մասին հոդվածից է. «… Տղամարդիկ իրենց ընկերոջ հետ կրկնօրինակում են կրկնակի անգամ ավելի հաճախ, քան ակնկալվում էր ՝ հաշվի առնելով զորքերի ներսում սեռական գործունեության ընդհանուր օրինաչափությունը… և 50% -ով ավելի հավանական է, որ սերմնաժայթքում կատարեն համակարգելիս»:
Արդյունքում `տղամարդկանց սնուցումը, երբ կուտակումները ոչ թե ունիվերսալ էին (!): Անշուշտ, ես գտա մեկ այլ կապիկի ուսումնասիրություն, որը ընդհանուր ցնցումի դրույքը դրեց 50% -ից մի փոքր ավելի բարձր: Ես գաղափար չունեի:
[2 ամիս անց] Differentանոթության տարբեր տեսակների սահմանափակ հաջողությունից հետո, ես ժամանակի ընթացքում ավելի ու ավելի ուղղակի եմ դարձել: Վերջապես, հասա այն կետին, որ ամբողջովին ուղղակիորեն լինեի առցանց գովազդի վրա, ես գրեցի մի նման մի բան. համբուրել, շոշափել, տալ ֆիզիկական սեր: Ոչինչ հեգնական, ես նորմալ ու առողջ եմ, օքսիտոցինը լավ է ձեզ համար »: Հիմա ես պարզապես պետք է հասկանամ բոլոր կանանց պատասխանող տեսակավորման համակարգը: Անհատական մակարդակում ինձ համար պարկեշտ շրջադարձ, բայց, անկեղծորեն, դա հետաքրքիր է մեծ պատկերի մակարդակում:
Արդեն որոշ ժամանակ է, ինչ տեղադրում եմ: Այդ ընթացքում ես իմացա, որ հին մայաները նախազգուշացնում էին, որ եթե շատ ես քնում կնոջդ հետ, դու չորանում ես անապատի կակտուսի պես, և քո կինը քեզ է տեր կանգնելու: Կարծում եմ ՝ Սեքսի պատմություն, Discovery Channel: Բացի այդ, Բեն Ֆրանկլինի «Տասներեք առաքինություններից» մեկը «Անարատությունն» էր ՝ այս բացատրությամբ.
Հազվադեպ օգտագործել թավշյա կերակուրներ, բայց առողջության կամ սերունդների համար ՝ երբեք ձեր սեփական կամ ուրիշի խաղաղության կամ հեղինակության համար խամրելու, թուլության կամ վնասելու համար:
Այսպիսով, բանջարանոցը օգտագործվում է առողջության համար: Բայց չափազանց շատը հանգեցնում է ձեր խաղաղության թուլության, թուլության և վնասվածքի… լավ է իմանալ:
[5 ամիս անց] Իմ կյանքը բարելավվել է: Ես հաջող հարաբերությունների մեջ մտա, և, չնայած սովորաբար հավատարիմ չեմ դրան Կառեզզայի պրակտիկան, մենք օգտագործում ենք ստացված գիտելիքները, և ես մեր հարաբերությունները բնութագրում էի որպես (շատ) պակաս օրգազմի կենտրոնացում, քան տիպիկ, հատկապես իմ վերջի վրա: Հետադարձ հայացքից ես եսասեր եմ եղել հարաբերությունների հարցում Կարեցայի նկատմամբ իմ մոտեցման հարցում: Միշտ «օրգազմներն ինձ դարձնում էին ձանձրալի, թույլ, դյուրագրգիռ», երբեք «եկեք այս եղանակով օգտագործենք մեր սեքսուալությունը ՝ ավելի լավ բանի մոտենալու համար»: Alsoիշտ է նաև, որ իմ ընկերուհին հակված չէ դեպի Կարեզա, գոնե իր կյանքի այս պահին:
by RedBeard- ը
;