Ուրախ եմ, որ «զերծ» եմ պոռնոյից: Ես չեմ ուզում, որ դա վերադառնա իմ կյանքում, նրա նողկալի, ստոր, և ես դրա ոչ մի մաս չեմ ուզում, գոնե մտավոր: Ֆիզիկապես ես դեռ պայքարում եմ: Երբեք չէի մտածի, որ կհասցնեմ այսքան հեռու. Հիմնական բանը, որն ինձ խանգարում է կրկնելուց, այն է, որ ես վախենում եմ, եթե այս պահին նահանջեմ, և այնքան ուժգին կընկնեմ, որ հասնեմ ներքևում: երբեք չի կարող վերադառնալ դրան:
Պոռնոն այն էր, թե ինչպես ես հաղթահարեցի դա: Ես սկսեցի նայել 9-րդ դասարանում, և ես հիմա 22 տարեկան եմ, վերջին անգամ պոռնո նայելիս 21 տարեկան էի: Իմ կյանքի մասերը բարելավվել են, ես անընդհատ այլայլված չեմ, սոցիալական առումով մի փոքր ավելի լավ եմ, ես մի փոքր ավելի լավ ինքնագնահատական ունեմ: Այս գործընթացի միջոցով ես ստիպված եմ եղել զբաղվել շատ իրերով: Մարդկանց մեծ մասը, երբ հարձակվում է այս կախվածության վրա, այն փոխարինում է իր կյանքի այլ բաներով, նրանք ավելի շատ են դուրս գալիս, հետևում կանանց, մարզվում և այլն: Չեմ կարող, ես առողջության հետ կապված որոշ խնդիրներ ունեմ, որոնք ինձ ստիպում են իմ ժամանակի մեծ մասն անցկացնել տանը, այդ ժամանակի մեծ մասը նստած է համակարգչի առջև, քանի որ ավելի լավ բան չկա անել, և ես ավելի արդյունավետ եմ:
Հակառակ այն բանի, ինչ ասում են շատ մարդիկ, իմ կյանքը չբարելավվեց, որովհետև ես դադարեցի պոռնո նայել, սխալ մի ընդունեք, շատ առավելություններ կան, բայց իմ հիմնական խնդիրները, որոնք ինձ դրդում էին դեպի պոռնո, այն էր, որ ես այնքան անվստահ էի Ես կարծում էի, որ ոչ մի աղջիկ երբեք չի կարող ինձ դուր գալ (կամ նույնիսկ տղաները որպես ընկեր), հսկայական մենակություն և ընկճվածություն / հիասթափություն իմ առողջական խնդիրների պատճառով (ինչը կարծես ոչ մի բժիշկ չի կարող պարզել, ես ամենուր եմ եղել, գոնե նայում եմ առողջ, նույնիսկ եթե ես դա չեմ զգում, մարդկանց մեծ մասը գաղափար չունի, թե որքան վատ է իմ առողջությունը):
Այնուամենայնիվ, ես չեմ կարողացել հաղթահարելու այլ տարբերակ գտնել, ինչը նշանակում է, որ, անկեղծ ասած, ամեն ինչ շատ դժվար է ինձ համար, և պոռնո նայելու մղումը դեռ շատ բարձր է, ես ավելի լավ եմ խոսում աղջիկների հետ, բայց հնարավորություն չունեն շատ կանանց հանդիպելու, քանի որ ես այնքան շատ եմ տանը մնացել, դպրոց եմ անում առցանց, այնպես որ շատ մարդկանց չեմ տեսնում: Ես ավելի շատ մարդկանց հետ առցանց եմ խոսում, քան անձամբ: Բայց վա isյ ինձ, բանն այն է, որ այս խնդիրները չվերացան պոռնոի հետ, ավելի շուտ պոռնոն այն էր, ինչ ես օգտագործում էի դրանք թաքցնելու համար, այնպես որ, երբ պոռնոն վերցվեց, բոլորը կարծես ուժեղացան, որովհետև ես չէի եղել գործ ունենալով դրանց հետ, ես դեռ շատերի հետ չեմ համբավվել, ես դեռևս ինքնասիրության հարգանքի խնդիրներ ունեմ, բայց ես սովորել եմ ինչպես անտեսել ներքին ձայնը և ինչ անել, միևնույն է, ես դեռ վախենում եմ մերժվելուց, բայց ես պարզապես Թույլ տվեք, որ դա ինձ կանգնեցնի, ես դեռ անհավատալիորեն միայնակ եմ և դեռևս չեմ գտել դրան հաղթահարելու միջոց, այնպես որ մի քանի օր ես պարզապես լարում էի անսարքություն: Բանն այն է, որ դա չբուժեց իմ բոլոր խնդիրները: Ես չեմ վերադառնա դրան, քանի որ չեմ ուզում կրկին կախվածություն ունենալ, և քանի որ ես քրիստոնյա եմ և կարծում եմ, որ պոռնոյի մասին ամեն ինչ սխալ է, նույնիսկ չար: Բայց դա ինձ տեղում է թողնում, և 90 օր անց ես նման եմ «լավ, այնպես որ ուղեղս վերաբեռնված է, հիմա ՝ ինչ»:
Մի բան, որը ես նկատեցի, այն է, որ կնոջ նկատմամբ իմ ցանկությունները խիստ փոխվել են: Կնոջ տեսակը, որն ինձ գրավում է, շատ տարբեր է: Որտեղ, ինչպես նախկինում ինձ գրավում էին գրեթե բոլորը, և իմ տարիքի բոլոր կանայք, հիմա էլ «տաք» կանանցից շատերը, որոնց համար գրավչություն չունեմ, որտեղ որպես հաճելի նյարդային աղջիկներ, որոնց որոշ տղաներ երկու անգամ չեն նայում, բացարձակապես գեղեցիկ է ինձ համար: Կանանց հանդեպ իմ ցանկությունները փոխվել են. Նախկինում ընկերուհու ցանկությունը նախևառաջ ֆիզիկական ցանկություն էր, չնայած ամուսնությունից առաջ ես սեռի չէի հավակնում, միևնույն է, ուզում եմ ինչ-որ մեկը գրկել կամ համբուրվել: Հիմա այդ ցանկությունները դեռ կան, բայց ես նաև մեծ ցանկություն ունեմ ընկերակցության համար, և, անկեղծ ասած, ուզում եմ ավելի շատ սիրել, քան ուզում եմ սիրվել, դա արդեն զուտ եսասիրական ցանկություն չէ, քանի որ ուզում եմ ինչ-որ կնոջ զգալ ինչպես միլիոն դոլար: Իմ սեռական ցանկությունները տարբեր են. Փոխարենը այս հսկա հորդորը, երբ տեսնում եմ գրավիչ կին, որն իր բոլորի հետ միասին այժմ միահամուռ է, այնքան ավելի է ինձ գրավում աղջիկների անհատականությունը, հետաքրքրությունը, բնավորությունը, հավատքը և այլն, այնքան ավելի է գրավում սեռական կյանքը: նրա համար նույնպես ես եմ: Փոխանակ իմ բոլոր հույզերը բաժանված լինեն, հիմա բոլորը մի տեսակ հոսում են միասին: Դա դժվար է նկարագրել:
Վստահ չեմ, թե ինչ է սպասվում ինձ, և գիտեմ, որ ապագան դեռ շարունակելու է պայքարել, մի քանի օր: Դա հրաշք է, որը ես չեմ նայում իրերին, բայց չեմ էլ տեսնում:
Միակ ճանապարհը, որով կարողացա դա անել, իմ հպարտությունը թողնելը և իմ համակարգչի վրա «Ուխտի աչքեր» ծրագիր դնելն էր, շաբաթը մեկ անգամ այն զեկույց էր ուղարկում ընկերոջը, որի վրա դրոշմավորված ցանկացած կայք կա, տեղադրելուց հետո որ այնտեղ, ես նորից պոռնո չէի նայում, և դա ինձ ստիպում էր զարգացնել իմ ինքնակառավարումը, քանի որ ֆիզիկապես ՈՉԻՆՉ ՉԻ խանգարում ինձ այն քաշել և նայել:
Ես դեռ պայքարում եմ կեղտոտելու, երբեմն ՝ ցանկալի պատկերների կամ նույնիսկ պոռնոգրաֆիկ պատկերների հետ: Բայց հիշողությունները սկսում են մարել: Ես գնացի 60 օր առանց խփելու, բայց վերջին մի քանի շաբաթների ընթացքում ես դժվարանում էի մի քանի օրից ավելի գնալ: Բայց ես կշարունակեմ պայքարել, և դու պետք է այդպես վարվես:
LINK - 90 օր, զեկույց:
by anewman1999
;