Անցյալ հունիսին ես դադարեցի ծեծել ՝ peen- ին իր վաղուց կորցրած փառքին վերադարձնելու նպատակով և դադարելու ինձ լիովին այլասերված զգալ: Սա այն բոլորի համար է, ովքեր դեռևս պայքարում են պայքարի մեջ ՝ իմանալու վերականգնման երկար ճանապարհի մասին:
Իմ պատմության գլխավոր թեման իմ հարաբերությունները հեռու գտնվող մի աղջկա հետ է, եւ մենք կարող ենք միայն հանդիպել մի քանի ամիսը մեկ անգամ: Նա իմացա իմ հին սովորությունների եւ իմ ներկայիս մերժման մասին, եւ ամբողջությամբ աջակցել է:
Գրեթե մեկ տարի է անցել: Ես ստիպված էի անցնել տարբեր փուլեր: Չնայած մեկ ու կես ամիս անց (անցյալ ամառ) ես վերադարձա իմ կարծր և հուսալի էրեկցիաները, և օրգազմերս դուրս էին գալիս որսալուց, բայց ես գագաթնակետին հասնելուց առաջ վերջին պահերին ստիպված էի դիմել իմ հին երեւակայություններին: Ինչո՞ւ Ես չգիտեմ Գուցե բոները կորցնելու վախից: Գուցե այն պատճառով, որ հին սովորությունները ծանր են մեռնում:
Արագ առաջ անցեք անցած ձմեռ: Ես նորից տեսնում եմ նրան: Կարողացավ ներս մտնել, բայց միայն մեկ անգամ (չկարողացավ դա անել անցյալ ամառ, քանի որ նա մ.թ.ա. չէ, և պահպանակները պարզապես չէին աշխատում): Դրանից հետո ընկած ժամանակահատվածում հեշտոցն ուղղակի չափազանց թուլացած էր, չափազանց խթանող: Գուցե խոսքը նույնիսկ ֆիզիկական սենսացիայի մասին չէր, այլ այն մասին, որ ոչ մի այլասերում չկա: Դա ինձ լրացուցիչ սթրեսի և ճնշման կհանգեցներ և ավելի քիչ հավանական կդարձներ: Խռպոտ զգացողությունս շարունակում էր մնալ մտքումս: Ես երբեք չէի՞ի կարողանա թողնել այլասերված լինելը: Ուղեղս ընդմիշտ փչացա՞վ:
Մեկ-մեկ ես դեռ պառկում էի և վերապրում իմ սեռական ֆանտազիաները: Կարողացավ դիմակայել ծեծին, բայց ոչ մտքերին: Ամանակի ընթացքում դրանք ավելի ու ավելի հաճախակի դարձան: Թունելի վերջում փայլող լույս: Միգուցե այլասեռումները կարողանային վերանալ:
2 ամիս առաջ: Տեսա նրան կրկին: Առաջին անգամ ես զգացի, որ մեր սեքսը սիրո մասին էր, ոչ թե պարզապես սեռական հարաբերություն: Անհավատալի զգացում ամբողջովին տարբեր մակարդակի վրա: Կարող է դա նշանակել, որ իմ միտքը բուժվում էր: Ես հիմա դառնում եմ պարկեշտ, նորմալ մարդ:
2 շաբաթ առաջ Մի քանի անգամ ներս մտավ: Կեղտոտ երեւակայությունները հիմնականում այժմ վերացել են: 99ամանակի XNUMX% -ը ես պատկերացնում եմ նրա մասին այնպես, որ հին ինձ լիովին ձանձրացներ և կատաղած կտտոցեի նոր նյութի վրա: Տարօրինակությունը մերթընդմերթ սողոսկում էր մտքումս, բայց թվում է, թե հին կարգի մնացորդներ են, չափազանց համառ ՝ թույլ չտալու համար:
Ամեն անգամ, երբ ես պատկերացնում եմ նախկին կեղտոտ իրերը, դա ինձ իրականում չի միացնում: Դա ավելի շատ վերլուծական տեսանկյունից է: Ինչպե՞ս եկավ մինչ այժմ: Ինչու՞ էր ճապոնական պոռնոն ժամանակին իմ սեռական կյանքի այդքան կարևոր առանձնահատկությունը: Ինչո՞ւ ես նահանջեցի ինքնաթիռների զուգարանները, որպեսզի կատաղած նետվեի դեպի լիտոտիկա: Ինտերնետով սնուցվող այլասերվածությունը մեր առաջին աշխարհի կյանքում օտարման հերթական նշա՞նն է: Ի՞նչ իմաստ ունի այս ամբողջ տեխնոլոգիան, եթե այն չի կարող մեզ ավելի երջանիկ դարձնել:
Մենք կարող էինք ժամեր անցկացնել այս հարցերի քննարկման վրա: Այն, ինչ ես ուզում եմ ձեզ ցույց տալ, այն է, որ կա ելք: Ոչ միայն էրեկցիաներից ավելի մեղմ, քան թաց պանիրը, այլ այլասերված սեռական ֆանտազիաների հոգեկան բանտից: Դա պարզապես հեշտ չէ, և դրա համար ժամանակ է պետք: Կարծում էի, որ չբացահայտելը և պոռնո նայելը դժվար մասն էր: Պարզվում է, դա ամենադյուրին մասն էր, քանի որ անհրաժեշտ էր միայն այն, որ ձեռքս ստիպեր որոշակի բաներ անել: Ավելի դժվար է կանգնեցնել մտքերն ու զգացմունքները:
LINK - Մոտ մեկ տարի է, իմ առաջընթացը:
by DrKarupin
ՎԱARԱ P ՓՈՍՏ -
Իմ նախորդ թեմայում NoFap- ի շուրջ 3 ամիս նշելով, ես սկսեցի սկսել իմ պատճառները և թե ինչպես դա լավ կերպով ազդեց իմ հարաբերությունների վրա: Երկար պատմություն. Իմ վանգը ամեն ինչ այնքան էլ դուր չէր գալիս, երբ ես ընկերուհուս հետ էի, օրական 1-3 անգամ զզվելի պոռնոգրաֆիկից ցնցելուց հետո (ենթադրում եմ, որ համեմատաբար կո՞ղմ կլիներ, համեմատած այն իրերի, որոնցով դեռահասները մեծանում են հիմա): ) տարիներ շարունակ, արեց NoFap- ը, և ամեն ինչ շատ ավելի լավացավ:
Նա արձակուրդի է եկել մի քանի շաբաթով: Արդեն չորս ամիս է, ինչ ես նրան հրաժեշտ եմ տվել ամռան վերջին օրերին: Ես այլևս չեմ անհանգստանում վանգի համար, այն ուժեղ է և երկար է մնում: Դեռևս որոշ խնդիրներ, որոնք ես ունեմ.
Գալիս էր P- ի ներսում. Ես նրա ներս մտա առաջին անգամ, երբ դա արեցինք (նա այժմ հակաբեղմնավորիչներ է օգտագործում, մինչև որ փորձեինք մի քանի անգամ օգտագործել պահպանակներ, բայց նրա համար դա շատ անհարմար էր, բնականն այժմ իրեն շատ ավելի լավ է զգում), բայց քանի որ նրանց ես եկել եմ միայն նրա ձեռքի օգնությամբ: Նույն իրավիճակն է BJ- ների հետ: Pussy / BJ տատիկն իրեն լավ է զգում, բայց իրականում չի տալիս բավարար խթան: Երբեմն ստիպված էի դիմել փակել աչքերս և ֆանտազիզացնել, չնայած գոնե ֆանտազիաներն այնքան այլասերված չեն, որքան YesFap օրերի ընթացքում:
Վերջին կետի հետ կապված ՝ մի քանի անհանգստություն. Ես անընդհատ գերակշռում եմ, երբ նրա հետ եմ: Այնքան եղջյուրավոր, որ ես չեմ զգում, որ կարող եմ պարզապես պառկել ու սառնվել: Իմ դիկն ուղղակի ճչում է գլխիս մեջ, որպեսզի ներս մտնի նրա հեշտոցի մեջ, նույնիսկ այն ժամանակ, երբ իրականում ինձ դուր չի գալիս: Դա մի տեսակ նյարդայնացնում է, որովհետև պետք չէ անընդհատ քծնել, մանավանդ եթե ես եկել եմ երեկ երեկոյան կամ կես ժամ առաջ: Ես նույնիսկ չեմ սիրում անընդհատ սմբկել, լավ է զգալ պարզապես կարծրություն ունենալը և նրան նրբորեն հարվածելը, կամ պարզապես գդալով իրար հավաքելը և իմ բշտիկին բարձրացնելը նրա հետույքի երկայնքով: Բայց կարծես աքաղաղս անընդհատ ականջներս գոռա, որ պետք է կոկորդել ու գալ: Դա շատ մտավոր աղմուկ է, եթե աղմուկը հնչում էր որպես «FUCKFUCKSEXSEXPUSSYPUSSY»: Սթրեսային է: Ես զգում եմ, որ իմ դիկն անգամ իսկապես չի ուզում սեքսով զբաղվել. Նա պարզապես ուզում է գալ, նորից ու նորից (երևի պոռնիկ օրերի արձագանքը, որը դեռ անցյալում էր, բայց դեռ մնում էր գլխումս, ինչպես աստղաձուլը տիեզերքում): Ես դեռահաս չեմ, այժմ 25 տարեկան եմ:
Ընդհանուր առմամբ, ամեն ինչ շատ լավ է: Ես այլևս չեմ անհանգստանում բանանի առողջության համար և այժմ պետք է կենտրոնանամ հոգեկան աղմուկի վրա: Դա ինձ ստիպում է զգալ, որ դա նվազեցնում է նրան սիրելու իմ հնարավորությունները, և դա մի տեսակ տարակուսեց: Մենք դեռ լավ ժամանակ անցկացրինք և մի քանի շաբաթից կհանդիպենք, բայց ես ինձ վատ եմ զգում այն բանի համար, որ դեռ մի պոռնիկ եմ, որը չի կարող պարզապես հանգստացնել սեքսի մասին մի քանի րոպե:
Դրականն այն է, որ գոնե ես կարող եմ երկար ժամանակ նրան լավ տանել: Նախորդ անգամ ես մի աղջկա ներս մտա (որը 2013-ին էր) այն ավարտվեց մոտ 1 րոպեում կամ ավելի քիչ: Ի վերջո, ես զգում եմ, որ ինձ ավելի կարևոր է նրան գոհացնելը: Կարծում եմ, որոշ բաների համար պարզապես ավելի շատ ժամանակ է պահանջվում ձեր գլխում հավասարակշռելու համար: Ի վերջո, ես զգում եմ, որ ամեն ինչ լավ կլինի:
Նշում գերտերությունների վերաբերյալ + հուշում բոլորի համար. Նոյեմբերի սկզբին ես գերհոգնած էի, և դա մթագնում էր դպրոցում լավ հանդես գալու և բավականաչափ ֆիզիկական վարժություններ կատարելու կարողությունս, ինչը ինձ ավելի վատացրեց: Ես օրը 12 ժամ կանցկացնեի քնած: Ես արեցի արյան ստուգում, պարզվում է, որ վիտամին D- ի (որը իրականում վիտամին չէ և ավելի շատ ստերոիդ) մակարդակը շատ ցածր էր, ինչը սովորական բան է բոլոր նրանց համար, ովքեր մեծանում են ձմեռային եղանակներ և արևի փոքր լույս ունեցող երկրներում: Սուպերմարկետից ստացա լրացուցիչ Vit D, գումարած Vit D հավելյալ դեղատոմսեր (որոնք դեղատնից շատ ավելի ցածր դեղաքանակ ունեն, բայց ես դրանք կարող եմ ամեն օր վերցնել, քան շաբաթական), և ես հիմա ինձ հիանալի և էներգետիկ եմ զգում:
;