Ես որոշ ժամանակ այստեղ թաքստոց էի, և ուզում էի տղաներիս հետ պատմել իմ պատմությունը, հիմնականում այն պատճառով, որ այս ամբողջ ընթացքում ստիպված էի այն պահել ինձ համար (պարզ կդառնամ պատճառներով) և դրա մասին խոսելը գուցե Օգնիր ինձ. Նաև, հավանաբար, պետք է որպես նախազգուշական հեքիաթ ծառայեր, քանի որ իմ այլասերված ձևերն ինձ տարան դեպի կախվածություն և նույնիսկ իսկապես մութ տեղեր:
Մի քանի. Ես այժմ 27 տարեկան եմ, բայց դեռահասությունից սկսած ՝ քրոնիկ մաստուրբատոր եմ եղել, հավանաբար ամեն երեկո, և օրը երկու-երեք անգամ, երբ ես ինքս տեղափոխվել եմ քոլեջ, երբ 18 տարեկան էի: Ես տգեղ չեմ կամ համենայն դեպս ես այդպես չեմ կարծում, ոչ էլ ես գեր եմ, կամ շատ նիհար կամ ինչ որ այլ: Ես իսկապես տառապում եմ ցածր ինքնագնահատականից և անվստահության զգացումից, ինչը, իհարկե, չի օգնել տիկնայք:
Երկար ժամանակ ես պարզապես ձեր սովորական կախարդն էի. Օրեցօր 2- ը, 3x- ը, սկսեց իմանալ բոլոր պոռնկագրերը, ստանալով իմ տեսակետը սեռի եւ դրանով դեֆորմացված կանանց, եւ, իհարկե, իմ սեփական ինքնակառավարման պատկերը:
Այն փոխվեց, երբ ես բախվեցի «պոռնկամոլության ֆետիշի». Ըստ էության, ձեր սեփական կախվածությունը պոռնոգրաֆիայից վերածելով ավելի ձեռնաշարժության վառելիքի: Պարզվում է, որ դրա շուրջ կա մի ամբողջ թաքնված ենթամշակույթ ՝ բլոգեր, բլանկներ, հատուկ պոռնոֆիլմեր և այլն: Դրանցից շատերը պոռնո աստղերի կամ տաք կանանց նկարներ էին ՝ վերնագրերով, որոնք կոչ են անում ձեզ վատնել ձեր կյանքը ցնցելով: Ես չեմ կատակում. Շատ իրեր վերաբերում էին ձեր ընտանիքին, ընկերներին, աշխատանքին մոռանալուն, ձեզ հիմար դարձնելուն և ձեզ բութ, անընդհատ ծակող և մաստաբուծական խոզ դարձնելուն: Նրանք հատկապես վարժեցրեցին մաստուրբացիայի մի ձև, որը նրանք անվանում էին «խայտառակություն», որը նորից ու նորից կտրվում է, մինչև դուք հիմնականում խենթանաք: Հետո ես իմացա դրան նվիրված IRC մի ամբողջ սենյակ:
Սա այն ժամանակ, երբ ամեն ինչ շատ հեռու գնաց: Ես ժամեր էի անցկացնում այդ IRC- ում ՝ հաճույք ստանալով լիովին նսեմանալուց: Ես աշխատանքից տուն էի շտապում, միայն թե մուտք գործեի ու սկսեի ձեռնաշարժություն անել: Շատ շուտով ես նույնպես կմտնեի աշխատանքից: Այնուամենայնիվ, սենյակն ուներ գեյերի զգալի ներկայություն ՝ մի տեսակ «պենիսի երկրպագության» ֆետիշով, ինչպես նաև «փափկասուն աղջիկներ» (որը, ինչպես գիտեք, ֆետիշ է այն տղամարդկանց համար, ովքեր ցանկանում են աղջիկ հագնվել և նույնքան կանացի լինել) որքան հնարավոր է).
Դանդաղ, բայց հաստատ, ամեն ինչ հասավ գլխումս: Ես ուղիղ էի, բայց ես սկսեցի ավելի ու ավելի ընտրել իմ պոռնոն ՝ համաձայն տղամարդ կատարողի պենիսի չափի, և ավելի ու ավելի սկսեցի պատկերացնել, որ ես այդ աղջկա կինոնկարն եմ: Այնտեղ կար նաև «հիպնոսների» մի տոննա, տեսանյութեր և ձայնային ֆայլեր, որոնք խոստանում են, որ նրանք «կկոտրեն ձեր ուղեղը» և կամ ձեզ կդարձնեն ամբողջովին կախվածության մեջ, կամ ձեզ կդարձնեն «փնթփնթոց»: Դրանցից շատերը ես լսում ու նայում էի: Սովորաբար ես չեմ հավատում հիպնոզին, բայց երբ եղջյուր ես, դա կարող է խառնաշփոթություն առաջացնել: Ես հայտնաբերեցի «ծուղակ» դառնալու «փափկասուն ուղեցույցները»: Ես ձեզ չեմ մտահոգի բոլոր մանրամասներով, բայց ես «ուսումնասիրեցի» (ավելի շատ նման է «ուղեղս լվացվեցի») տոննաներով ֆետիշերով, ինչպիսիք են ճարմանդները, առնանդամի պաշտամունքը, ամբողջովին ենթարկվելը և այլն:
Սա այն ժամանակ, երբ իրոք դժվար էր: Պոռնիկամոլությունը ինձ ստիպեց կասկածի տակ դնել իմ սեռական կողմնորոշումը, ինչպես նաև սեռական ինքնությունը: Ես սկսեցի մտածել կին լինելու, կանացի լինելու մասին, աղավաղված և անկեղծորեն ծայրաստիճան սեքսիստական և պոռնիկացված տեսակետով կանացիության մասին: Ես, ի դեպ, չեմ կատակում: Ես ամբողջ մարմնով էպիլյացիա ստացա, թույլ տվեցի, որ մազերս երկարեն, վերնաշապիկներ բերեցի և ուսումնասիրում էի հորմոնալ բուժման մասին իրեր: Ես նաև սկսեցի իմ սեփական Tumblr- ը պոռնկությունից կախվածության խրախուսման և փնթփնթոց դառնալու մասին: Ես սկսեցի ձեռնաշարժվել «ինչպես աղջիկը», հատկապես հակված ձեռնաշարժությունը:
Վերջնական հրումը տեղի ունեցավ, երբ IRC- ի չաթում հանդիպեցի մի տղայի, և, լավ, ես նրան մի տեսակ կատու արեցի: Նա գիտեր, որ ես նույնպես պոռնիկ եմ, բայց ես նրան ասացի, որ ես առանձնապես կանացի «փնթի» եմ: Մենք շատ զրուցեցինք ակնթարթային հաղորդագրությունների հավելվածների վրա, և այո, մենք մի տեսակ ունեցանք այս վիրտուալ հարաբերությունները, երբ ես վերջապես նրան անվանեցի իմ ընկերոջը, իսկ նա ինձ անվանեց իր ընկերուհին, և մենք անընդհատ խոսում էինք: Դա պարզապես տարօրինակ հարմարավետ էր զգում, և բոլորը:
Theավեշտալին այն է, որ այս ամենը զուգահեռ էր իմ «իրական կյանքին». Ես չդարձա մեկուսացված մաստուրբատոր, անընդհատ տեսնում էի ընկերների, գնում էի աշխատանքի, ընտանիքի հետ ժամանակ էի անցկացնում, զբաղվում էի իմ հոբբիներով և այլն: կարծես ես պարզապես կառուցում էի alter ego կամ առանձին մարդ: Ավելորդ է ասել, որ այս երկակի կյանքը սթրեսի և դեպրեսիայի մեծ պատճառ էր:
Մի օր նա ինձ ասաց, որ ինքը ցանկանում է ճանապարհորդել, որպեսզի տեսնեմ ինձ, որպեսզի կարողանանք միասին միասին սեռական հարաբերություններ ունենալ:
Սա այն ժամանակ, երբ ամեն ինչ մի տեսակ փշրվեց: Հանկարծ ամեն ինչ չափազանց իրական էր դառնում: Ես տրանսգենդեր չեմ. Ես գեյ չեմ; Ես չեմ ուզում կին լինել; և որ ավելի կարևոր է, Ես ավելի լավ եմ արժանի, քան կախվածությունիս միջոցով կյանքս փչացնելը. Այս ամենը ուղղակի հարվածեց ինձ:
Ես ասացի պիժանին, որ ավարտվել է, և սա իսկապես դժվար էր, և ես իսկապես լաց եղա, քանի որ մի քանի ամիս «միասին էինք», կարծես իրական կոտրվածք լիներ: Ես ջնջեցի այն ամենը, ինչ ունեի, իմ ունեցած ամբողջ այս փոփոխական պատկերը `ամբողջությամբ ջնջելով այն: Հենց այդ ժամանակ ես սկսեցի գալ այստեղ ՝ գտնելու մեթոդներ և պատասխաններ, թե ինչպես վերականգնել ուղեղս նորմալ վիճակում, և ես որոշեցի դա անել քայլ առ քայլ: Նախ `ազատվելով իրերի գեյ / փափկասուն կողմը վերադառնալու ցանկությունից` սահմանափակվելով «նորմալ» պոռնոյով: Դա օգնեց, բայց, այնուամենայնիվ, տղամարդկանց ներկայությունը դրանում բավականին վատ էր ինձ համար: Այսպիսով, խստորեն լեսբիական պոռնո կամ պարզապես կանանց ծաղրեր: Այնուհետև փորձեցի մի շարք «տղամարդկային» գործողություններ կանացի զգացմունքները «լվանալու» համար: Նրանց մեծամասնության մոտ ձախողվեց, բայց վազքն ու սպորտով զբաղվելը (ֆուտբոլ և բադմինտոն) օգնեցին տհաճ տոնին:
Դանդաղ, բայց հաստատ ես հեռացա դրանից: Դա տևեց մոտ մեկ տարի, մոտավորապես մեկուկես տարի. Սպորտով զբաղվել, սահմանափակել պոռնիկների օգտագործումը միայն կանանց համար նախատեսված իրերով և շաբաթական ընդամենը մի քանի անգամ: Այդ ընթացքում ես նույնիսկ հասցրեցի վերադառնալ ժամադրության խաղի, և մի քանի անհաջող ժամադրություններից հետո ես հանդիպեցի մի զարմանալի աղջկա, և արդեն մեկ տարի է, ինչ մենք միասին ենք, և ես դա սիրում եմ: Մի քանի օր առաջ նա ասաց ինձ, որ ուզում է իր կյանքն ապրել ինձ հետ:
Մի քանի ժամանակ առաջ ես կրկնում էի այն պատճառով, որ շատ ցավալի էի. Բայց ինչ կռահեց:
Դա ձանձրալի էր եւ ոչ բոլորը, Rightիշտ է, ամենաթեժ երեխաները, և ես դա պարզապես ձանձրալի համարեցի: Ես մտածեցի իմ ընկերուհու և մեր սեքսուալ ժամանակների մասին. Եւ այո, ես կարող եմ արագորեն մոտենալ դրան: Ենթադրում եմ, եթե դա քո կյանքի կինն է, այնքան էլ վատ չէ, երբ մի փոքր նեղություն ունես, երբ մտածում ես նրա մասին, հա՞:
Չնայած մեկ նշում. Պոռնոների չափազանց մեծ օգտագործումը և հակված ձեռնաշարժությունը իրենց հետքն են թողել ինձ վրա: Մեր հարաբերությունների առաջին օրերին ես շատ դժվարություններ ունեի էրեկցիայի դիսֆունկցիայի հետ կապված, և ամենատարօրինակը `օրգազմի և սերմնաժայթքումի հետ. Նորմալ ձեռնաշարժությունն ինձ թույլ թույլ է տալիս օրգազմի հասցնել: Այնուամենայնիվ, դա դադարեցնելու ճանապարհին է, քանի որ մենք միասին ենք ապրում, ես շատ քիչ ժամանակ ունեմ, եթե ժամանակ չունեմ PMO- ի համար, որն ինձ օգնեց. Ես հիմա լավ էրեկցիա եմ ստանում, և ես սկսում եմ մի քիչ սեքսից սաղմել: Այսպիսով, ամեն ինչ լավ է:
Տղամարդկանց համար, DR: PMO- ն իմ ուղեղը այնքան վատացել է, այնքան գրավիչ էի դարձել, եւ գրեթե կոտրվեց իմ դիկը գործընթացում: հիմա շատ ավելի լավն են:
LINK - Պոռնկությամբ զբաղվելուց գենդերային ինքնության խնդիրներին `փրկագնման. Իմ պատմությունը
by Տրիբունգ
;